工程師笑話

工程師笑話篇一：裝修笑話集錦

裝修笑話集錦

一、 蹩腳的窗戶，奇妙的功能

裝修驗收時，客戶發(fā)現(xiàn)塑鋼窗戶推拉門很費勁，而且還發(fā)出很刺耳的“咯吱”聲，心中甚為疑惑。裝修師傅一本正經(jīng)地解釋道：“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。其功能有二：一是自動報警，二是天天提醒主人注意防盜�！笨蛻袈犃T連連稱妙。

二、上錯花轎嫁對郎

某裝修公司胡老總是一個稀里糊涂的人，運氣卻好得出奇，總是歪打正著。有一次攬到了一單裝修活，分明是在A樓現(xiàn)場交的底，上工時他卻鬼使神差的把隊伍帶進了B樓。待業(yè)主發(fā)現(xiàn)時，已經(jīng)生米煮成熟飯，整棟樓都裝修好了，業(yè)主啼笑皆非，但看到裝修質(zhì)量還不錯，就干脆把剩余的兩幢全部交給他做了。胡老

總“錯打錯和”著實賺了一把。

三、掉“頂”

郝先生的新居是請“游擊隊”裝修的，錢沒少花，心沒少操，質(zhì)量卻糟的一塌糊涂。地磚起鼓，墻皮裂縫倒還無礙大事，沒想到一天夜里，客廳傳來一聲脆響，小倆口戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過去一瞧，不免倒抽了一口涼氣——原來是吊頂?shù)袅恕Ｓ谑鞘�分惱怒地打電話去質(zhì)問，那頭回話：“吊頂?shù)蹴敚�哪有不掉之理？�?/p>

四、套餐

王女士被一家“套餐”裝修公司的廣告打動了，就把這家公司請進了門。后來的情況就沒有那么簡單了，增項層出不窮，花樣天天翻新，弄得王女士實在承受不了，于是詰曰：“你這哪是套餐，分明是在設(shè)套嘛！”對方工長回答得理直氣壯：“你以為套餐那么好吃的，不設(shè)套，你會吃嗎？”

五、樣板間

白小姐看了一家大公司的“樣板間”之后十分滿意，就將自家的新房交給了這家大公司裝修。結(jié)果發(fā)覺裝修質(zhì)量并沒有自己想像的那么好，與樣板間“相差甚遠”，便前去公司交涉。大公司負責(zé)人對她很是不屑：“樣板間是給你看的，不是給你住的我的小姐！天王老子也沒有辦法把這樣板間搬到自己的家里去呀！”白小姐啞口無言。

六、打折

G公司打折裝修的廣告按照媒體上一推出，許多人趨之若鶩，紛紛前來簽訂裝修合同。數(shù)月后，G公司客戶投訴電話不斷，都涉及到裝修質(zhì)量問題，客服部窮于應(yīng)付，問及于公司老總，老總泰然自若：“告訴他們，不要大呼小叫，打折裝修就是這個樣子！”

七、送禮

客戶：聽說你們公司給人家裝修還送禮是嗎？

裝修公司：是的，一點不假？

客戶：能告訴我你們都送些什么樣的禮物嗎？

裝修公司：這要看多大的裝修活。

客戶：比如說裝一套房子。

裝修公司：一臺立式空調(diào)。

客戶：比如說一個衛(wèi)生間。

裝修公司：坐便器一個。

客戶：如果僅僅就裝修一間狗舍呢？

裝修公司：這很簡單，就是您手里這只一次性杯子??

八、裝修設(shè)計大師

業(yè)主：請問大師，您這設(shè)計屬于哪種風(fēng)格？

大師：現(xiàn)代新概念顛覆傳統(tǒng)隱喻及抽象實用主義。

業(yè)主：這墻壁上五顏六色的是什么呢？

大師：你不要認為那是墻壁，你難道看不出來那就是畢加索筆 下的杰作嗎？畢加索你知道嗎？

業(yè)主：當然�？墒桥P室內(nèi)的鐵柵欄是不是有些多余呢？何況，在臥室安防盜門似乎也沒有必要吧！

大師：婚姻是愛情的囚牢，你對此應(yīng)深信不疑。至于防盜門是考慮到增大您和您先生婚姻的安全系數(shù)。

業(yè)主：這??

這些笑話也是裝修市場中發(fā)生真實的故事，揭露了裝飾行業(yè)的真實面孔。

裝修笑話（來源搜房網(wǎng)業(yè)主日記）

1. 某日，我又威風(fēng)凜凜地去我家工地視察。工長不在，在他新的工地上。工人們替工長親切地和我打招呼并替工長聆聽我的教誨。我剛走進主衛(wèi)就發(fā)現(xiàn)了重大問題：簡易蹲便器被工長拿走了。我的不滿沖口而出，對著我最熟悉的一個瓦工：“他拿走了便坑，你們怎么上廁所�。　�。我看著我的瓦工，咦��？他怎么臉漲得通紅，又咽吐沫，又翻白眼�。�？......過了分鐘，他才說：“大姐��！你讓我怎么給你講��！”

我和周圍的工人一起笑倒了。我的語氣強烈的反問句，被他理解成了特殊疑問句。對，一個靦腆的未婚小伙子是不能給我詳解這“方式”。

2. 裝修開始以前，我多是一個淑女形象，但接手我家的裝修監(jiān)理工作，我就不淑女了。我現(xiàn)在升級了，是裝修專家了。

我天天去工地視察一至兩次，回回在哪兒演講或嚴肅地發(fā)布剛在網(wǎng)上學(xué)習(xí)的××標準。開始時，嚇得工長不輕：因為實際施工的，好像嚴格執(zhí)行標準的不多。而且我常記錯“標準”上的數(shù)字，他們好像總差很遠。有時候相差太多了，他們才怯生生地問：您的單位是公分還是米～～結(jié)果是搞得我很沒面子。

錯了諸多次之后，也就沒什么人重視我的專家身份了。象我這種買菜都算不過賬的人，不露餡也真難啊。就算了一項電路改造的走線數(shù)額，簡單加法，我就加錯了60多米，比實際發(fā)生量（暗線）多了一倍多。工長尚好，替我改了過來。這結(jié)果是，后面他們都想讓我算，連檢查都不想再檢查。 計算方面我只好放棄了主動：讓他們算，我檢查�！皹藴省彼麄円膊辉僬J真聽我的～～

為了重建我的高大全形象，我絞盡腦汁又想出了一招：印了一份花花綠綠

的“Excel”表格，其實就是我家實際發(fā)生的工程量，但搞成好幾種顏色，還有底紋什么的。工長看了果然又對我肅然起敬起來（他們真沒人會用電腦）。

但我心下嘀咕：不知道這次能唬幾天人。

3. 過去，我砍價的本事弱弱的。買菜買一般的水果我基本不砍價，買衣服的時候例外。有時候他們看我不講價，倒會主動地降一點。當蘋果只有幾毛錢一斤的時候，我滿心的酸楚，我想到的那些養(yǎng)家糊口的果農(nóng)和頂風(fēng)冒雨的小販，想到的是他們生活的艱辛。

但到建材市場我就不一樣了。在相關(guān)裝修日記——比如皮皮的——指導(dǎo)下，我對著這“價”劈頭蓋臉地砍、昏天黑地地砍，有時候到最后竟忘了我是干什么來了，砍完了價就走——昂首挺胸，一副勝利者的洋洋得意的姿態(tài)。估計身后，門店的伙計多半會被我氣得半死。

以后再去，我就帶上工長，讓他提醒我砍完了價別忘了買東西。先生是不能帶的，不夠他搗亂的。他工作14個小時是常事，從不喊累，但跟我在建材商店轉(zhuǎn)上一個小時他就叫苦連天的。每每隔上十分鐘，他就要喝飲料，吃烤香腸，休息上半個小時。重復(fù)幾次他就該帶我去找餐廳了，吃了，他又困了，又想睡了。沒機會睡，他就哈欠連天地跟在我后面，眼睛里淚汪汪的，像剛挨完揍的孩子。

工長也不是事事盡心———我?guī)е�他幫我去砍吊頂材料的價，他順便去看木線、石膏線。我從報價開始往下砍：“便宜一點”；“不行，我要最低價”??工長也在旁邊幫著：“別騙我了，我又不是沒買過”??最后js咬牙瞪眼的說：“好，再給你便宜10塊錢，你別再跟我講價了”。我看著

工程師笑話篇二：程序員笑話

程序員笑話（轉(zhuǎn)載）

1，程序界的高手通常很討厭微軟，妓女界的高手嗯。。這個。。恐怕也如此

2，都是吃青春飯，不過到人老豬黃后，憑著混個臉熟，程序員可以混個管理員，妓女也行，不過俗稱老鴇

3，妓女靠的本錢是三圍，程序員靠的可是四圍（思維）

4，程序員為了拉客，通常會在交易前提供一個DEMO，妓女提供的那叫PHOTO

5，程序員現(xiàn)在出的活時興叫吃霸、結(jié)霸，妓女大姐一律叫波霸

6，心不在焉的妓女可以一邊工作一邊do { beep(1); sleep(9)}until over flo，心不在焉的程序員也可以一邊工作一邊navigate到成人網(wǎng)站上去

7，程序員手冊：一套好的人機操作界面要求，對于新手，能夠一步一步的引導(dǎo)他進入功能，相反對于熟客，能夠直奔主題；妓女同樣要遵守程序員手冊對人雞界面的規(guī)定

8，妓女在工作中最怕的是臨檢，程序員最怕的是停電

9，新上手的程序員叫菜鳥，剛?cè)胄械募伺�叫雛雞，都是好可憐的小動物

10，程序界現(xiàn)在流行OO的方法，雖然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技術(shù)

11，程序員為了拉客，無奈之時，也可以先讓客人試玩，妓女當然有時也會先給你甜頭,不過總之程序員比妓女還慘，補充如下：

12，妓女每個月總有幾天可以理直氣壯的說不，程序員如果老板不發(fā)話，可要一年干到黑

13，妓女不干了人家那叫從良，程序員如果不干了，估計是下了崗

14，程序員有千年蟲問題，妓女好象沒聽說有

15，妓女的工作隱蔽性很強，程序員的工作只怕親戚朋友都知道，所以更加沒臉皮

16，程序員做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三揀四

17，程序員現(xiàn)在流行FREE、OPEN什么的，說白了就是自己玩自己，妓女界好象還沒這樣惡性競爭

18，女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鴨了

程序員與妓女基本一樣，以下為證：

1、都是靠出賣為生。

2、吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。

3、越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。

4、生活沒有規(guī)律。以夜生活為主，如果需要，凌晨也要加班。

5、名聲越大，越容易受到青睞。

6、必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求。

7、鼓勵創(chuàng)新精神。

8、喜歡扎堆。程序員集中的地方稱為軟件園，妓女集中的地方叫紅燈區(qū)。

9、流動性較大，正常情況下沒有工會。

10、如果懷孕了，既不能做程序員，也不能做妓女。

11、都為防病毒的問題而煩惱...

12、當然, 個中高手還專門以制毒傳毒為樂

13、一個是Microsoft,一個是Plug $ Play

14、工作狀態(tài)相同。工作時精神高度集中，最怕外界干擾。工作完畢身心放松，體會到一種不可替代的工作快樂。

15、女孩子最好還是不要做這兩個職業(yè)，但還是有很多女孩子做。

16、除非在轉(zhuǎn)行以后，否則都不愿意結(jié)婚。沒空兒啊。

17. 賺到的錢都買了配件!

//3:

工程師和程序員

飛機上，一位工程師和一位程序員坐在一起。程序員問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的游戲。工程師想睡覺，于是他很有禮貌地拒絕了，轉(zhuǎn)身要睡覺。程序員堅持要玩并解釋說這是一個非常有趣的游戲："我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。"然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。 程序員這時有些著急了，他說："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，這的確起了作用，工程師答應(yīng)了。程序員就問：

"從地球到月球有多遠？"工程師一句話也沒有說，給了程序員5美元。 現(xiàn)在輪到工程師了，他問程序員："什么上山時有三條腿，下山卻有四條腿？"程序員很吃驚地看著工程師，拿出他的便攜式電腦，查找里面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師并給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程序員有些惱怒，問："那么答案是什么呢？"工程師什么也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程序員，轉(zhuǎn)身就去睡覺了。

//4:

中國電信招聘程序員，程序員A、B、C前去面試�？脊賳査麄兂绦虺鲥e的經(jīng)歷及如何對付時間這種數(shù)據(jù)。

A ：我編過數(shù)萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。

B ：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內(nèi)將錯誤找出來并將其糾正。用四舍五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。

C ：迄今為止，我編的程序只出過一種錯誤：運算結(jié)果總是比正確結(jié)果大一些。至于時間，學(xué)過計算機的人都知道，計算機用二進制進行計算，而時間是六十進制，所以，處理時間這種數(shù)據(jù)有技術(shù)難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數(shù)。

結(jié)果，程序員C 被錄用了。

//5:

1、頭皮經(jīng)常發(fā)麻，在看見一個藍色屏幕的時候比較明顯，在屏幕上什幺都看不見的時候尤其明顯； 2、乘電梯的時候總擔(dān)心死機，并且在墻上找reset鍵； 3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力； 4、只要手里有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S； 5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬盤是否在轉(zhuǎn)； 6、經(jīng)常莫名其妙地跟蹤別人，手里不停按F10； 7、所有的接口都插上了硬盤，因此覺得26個字母不夠； 8、一有空就念叨“下輩子不做程序員了”；

9、總是覺得9號以后是a號； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序.

//6:

一條狗在街上閑逛，看見櫥窗里一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會�！�

那條狗就進去申請，但是被拒絕了。

「我不能雇一條狗在公司里做事�！菇�(jīng)理說。

狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。

經(jīng)理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」

那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作準確。

「你有團隊精神嗎？」經(jīng)理問。

那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。

「我真的不能雇狗做這份工作�！菇�(jīng)理氣急敗壞地說。

「就算會編程、有團隊精神，但是我需要的雇員至少要能精通兩種語言�！�

那條狗抬頭看著經(jīng)理說：「喵－ 汪�！�

//7:看完之后可能會流淚

問：上帝真能控制生活中發(fā)生的每一個細節(jié)嗎？

答：如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。

問：為什么上帝會允許罪惡存在？

答：他原來以為在上一個版本中已經(jīng)去掉所有的罪惡Bug。

問：上帝真的無所不能嘛？

答：是的，他經(jīng)常這么想，但也經(jīng)常被自己昨天干的事嚇一跳。

問：上帝真的在七天里創(chuàng)建了整個世界嗎？

答：他在頭六天里沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發(fā)現(xiàn)已經(jīng)被女朋友拋棄了。

問：奇跡時代是如何結(jié)束的？

答：你說的是計劃的開發(fā)階段，現(xiàn)在是維護階段。 問：我死后去哪兒？ 答：備份磁帶。 問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？ 答：其實他們只是收到了E-mail而已。

//8:

一個程序員對自己的未來很迷茫，于是去問上帝。

"萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？"

上帝說"我的孩子，你去問Lippman，他現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)的程序員的隊伍可能是地球上最大的" 于是他去問Lippman。

Lippman說"程序員的未來就是駕馭程序員"

這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。

"萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？"

上帝說"我的孩子，你去問Gates，他現(xiàn)在所擁有的財產(chǎn)可能是地球上最多的"

于是他去問Gates。

Gates說"程序員的未來就是榨取程序員"

這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。

"萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？"

上帝說"我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的"

于是他去問侯捷。

侯捷說"程序員的未來就是誘惑程序員"

這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。

"萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？"

上帝搖搖頭"唉，我的孩子，你還是別當程序員了"）

//9:這種人我碰見過，自稱精通網(wǎng)絡(luò)，結(jié)果不知道OSI七層有哪七層，

//網(wǎng)絡(luò)風(fēng)暴什么意思解釋不出來，套接字不知道是什么。

.1、. .面試官：熟悉哪種語言？. .應(yīng)聘者：C++。. .面試官：知道什么叫class么？. .應(yīng)聘者：不知道。. .面試官：知道什么叫類么？. .應(yīng)聘者：我這人實在，工作努力，不知道什么叫累。. .2、. .面試官：擅長什么？. .應(yīng)聘者：C++。. .面試官：“::”這是什么？. .應(yīng)聘者：2*2矩陣阿！（一臉天真的樣子。）.

//10o loop?While(1)?For(;;;)?While True Do??

1. 程序員寫出自認為沒有Bug的代碼。

2. 軟件測試，發(fā)現(xiàn)了20個Bug。

3. 程序員修改了10個Bug，并告訴測試組另外10個不是Bug。

4. 測試組發(fā)現(xiàn)其中5個改動根本無法工作，同時又發(fā)現(xiàn)了15個新Bug。

5. 重復(fù)3次步驟3和步驟4。

6. 鑒于市場方面的壓力，為了配合當初制定的過分樂觀的發(fā)布時間表，產(chǎn)品終于上市了。

工程師笑話篇三：會計笑話,笑 死 你

【幽默諷刺】關(guān)于會計的笑話

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面試

一家聲譽不佳的銀行招聘會計主任，面試時只有一道考題：「一加一等於幾」，所有搶著回答的人均沒有被錄取，只有一個默不做聲的應(yīng)徵者入選了。原來他等著人散去之後，關(guān)上門窗，湊到經(jīng)理的耳邊回答：你看應(yīng)該是多少？

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失 眠

一個會計師患了失眠癥，于是去找他的醫(yī)生： " 醫(yī)生，我晚上無法睡著！ "醫(yī)生說： " 你有沒有試過數(shù)綿羊呢？ "

會計師： " 阿！這就是問題所在。我數(shù)綿羊時出了個錯，結(jié)果花了３個小時的時間想找出這個錯誤。 "

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搶劫

某公司正在緊張運行中，忽有人大吼一聲：都不許動！搶劫 ! 快把錢交出來！！肅然無聲中， 有人輕拍胸口，松了一口氣： " 嚇死了，我還以為是稅務(wù)局的 "+++

招聘

公司招聘高級會計師，求職者云集，面試題目只有一道：你乘坐的士經(jīng)過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸崖滑去，你將如何處置�？脊倜鎸Ρ姸嗲舐氄叩幕卮�，一次又一次搖頭。正當考官沮喪時，只見一個男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者�？脊倜媛恫粣�，問他為什么這樣慌慌張張。男子說他為了節(jié)省車費，跟在公共汽車后面跑過來的�？脊傺劬σ涣粒�立即叫他回答試題。男子不假思索地回答： " 馬上叫司機關(guān)掉計程器！ "" 恭喜，你被錄用了，歡迎加盟咱們公司！ " 考官激動地擁抱著男子，熱情地說著

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08年新編的會計科目如下笑話)

身體是固定資產(chǎn),

年齡是累計折舊,

暗戀是收不回的呆帳,

思念是日記帳,

愛情是無形資產(chǎn),

緣份是營業(yè)外收入,

結(jié)婚是合并報表,

愛人是應(yīng)付帳款,

孩子是其它應(yīng)付款,

生活是持續(xù)經(jīng)營,

吵架是壞帳準備

打架是營業(yè)損失,

眼淚是沖減所有者權(quán)益。

看病是維修費,

買衣服是包裝費,

回憶是財務(wù)分析

舊情難忘是遞延資產(chǎn),

情人是營業(yè)外支出,

錯愛是高估利潤,

找個老外是外幣業(yè)務(wù),

自己設(shè)小金庫是穩(wěn)健性原則,

離婚是破產(chǎn)清算,

反思是內(nèi)部盤點,

再婚是資產(chǎn)重組,

解釋是更正分錄,

復(fù)合是回轉(zhuǎn)分錄,

誤會是錯誤分錄。妻子能勝任會計

某公司招聘會計，老王力推薦自已的妻子。

主任問：“你怎么能證明你的愛人能勝任這項工作？”

老王說：“我們倆只要一吵架，什么陳年舊帳，什么雞毛蒜皮的芝麻小事，她都記得清清楚楚，無一遺漏�！�

一加一等于幾

一家聲譽不佳的銀行招聘會計主任，面試時只有一道考題：“一加一等于幾”，所有搶著回答的人均沒有被錄取，只有一個默不做聲的應(yīng)征者入選了。原來他等著人散去之后，關(guān)上門窗，湊到經(jīng)理的耳邊回答：你看應(yīng)該是多少？

會計主任

有一個會計主任他每天上班做的第一件事，就是打開他座位右邊第一個抽屜看一下再關(guān)起來。有時工作到一半又會開抽屜再看一下。很多同事都注意到了，很好奇，但不敢問。 終于，主任要退休了，大家一起為他開了惜別會。結(jié)束后，一起到主任的座位打開那個抽屜，上面寫著：“借方在左邊，貸方在右邊�！�

投資失敗

一個穿著博士畢業(yè)袍戴著博士方帽的人，拎著手提箱來到一家會計事務(wù)所，對會計說：我找不到工作，我可不可以把我付出的學(xué)費算作投資失敗而免稅？

五個答案

瑪麗剛到一家公司當會計，老板對她說：“當會計最重要的是細心，你看，這些賬目至少要算過三遍，再拿給我看。”

瑪麗就在辦公桌旁算了好長時間，下午她來到老板的辦公室，十分愉快地說：“我已經(jīng)把這些賬目認真算過五遍了！”老板聽了，十分高興，滿意地說道：“好好，你是個很有責(zé)任心的會計。” 瑪麗聽了，立即拿起賬目說：“你看，五個不同的結(jié)論都在這里了�！北抠\ 某強盜近日手頭頗緊，于是持著買來的假**，躥到財會處行劫。

“把錢交出來！”強盜大喝，會計頭都沒抬：“下班了，明天再來！”強盜惶惶而出。

失眠

一個會計師患了失眠癥，于是去找他的醫(yī)生：“醫(yī)生，我晚上無法睡著！”

醫(yī)生說：“你有沒有試過數(shù)綿羊呢？”

會計師：“啊！這就是問題所在。我數(shù)綿羊時出了個錯，結(jié)果花了3個小時的時間想找出這個錯誤。”

工程師和會計師

有三個工程師和三個會計一起去外地開會，上火車時三個工程師買了三張車票，而三個會計師卻只買了一張票，工程師很不解，會計師說：“上了車你們就知道了”。火車剛一開動三個會計師就擠進了一個廁所，列車員開始檢票最后走到了廁所外邊，她敲了一下門說：“檢票”。然后門開了一個小縫，從里面遞出一張車票。在外地開完會后在返回的時候工程師們覺得會計師們的方法很不錯于是也只買了一張車票，而這次會計師一張票也沒有買，工程師們又很不解，會計師還是說：“上了車你們就明白了”。上車之后三個工程師擠進了一個廁所而三個會計師擠進了車廂另一邊的廁所，火車開動不久，一個會計師從廁所里走來，來到了工程師們的廁所外面，敲了一下門說：“檢票”。

家大公司公開招聘高級財務(wù)人員，引來無數(shù)有志者。某君是其中之一。招聘現(xiàn)場設(shè)置非常別致，迷宮一般。沒有考官，只有一個個指示牌掛在墻上指引：本科及以上畢業(yè)向左轉(zhuǎn)，某君向左；名牌大學(xué)畢業(yè)向左，某君向左；30歲以下向左，某君向左??幾經(jīng)周折，到了最后一面墻，上書：不會做假賬者向左，其余向右。某君整了整領(lǐng)帶，以穩(wěn)操勝券之勢向左走去，忽然眼前一面寬闊，原來自己已經(jīng)站在大街上。

12.某年審計某企業(yè)，發(fā)現(xiàn)一張報銷醫(yī)藥費的記帳憑證后所附的原始憑證中有一張請假條。請假條內(nèi)容如下：

請假條

***總經(jīng)理，由于本人產(chǎn)期臨近，特向你請假3個月。請批準為謝。

申請人： ***

****年*月*日

領(lǐng)導(dǎo)簽字：同意報銷。

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