累死了幽默
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
累死了幽默篇一：幽默搞笑對話大全
幽默搞笑對話大全
特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐啊！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！
2、騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”
3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢�！�
4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪�，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我�！闭f完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點下了“
夫妻間的幽默暗戰(zhàn)
1、買了瓶美白護膚品，每天起來都細(xì)細(xì)地擦著。
半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”
2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動呢。
(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:累死了幽默)我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊！
她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實在忍不住，就狠狠地數(shù)落起他喝酒的毛病來。
正說著呢，兒子放學(xué)回來了，見我倆都?xì)夤墓牡�，就問怎么回事�?/p>
我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以
互相調(diào)侃的男女爆笑
1、男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的�！�
男：“什么感覺�。俊�
女：“懷孕的感覺�！�
男：“啊，什么是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”
2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡��！
女：為什么？
男：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什么不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的��？
男：自己腳熏的！
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓！
一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的！
4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”
5、街上瞎溜達(dá)
搞笑的學(xué)生雷語、段子
1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！
2、抄作業(yè)時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業(yè)的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。
4、幼兒園時的理想是當(dāng)主席，小學(xué)時的理想是當(dāng)省長，高中時的理想是當(dāng)市長，大學(xué)時的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長，大學(xué)畢業(yè)后去考村長，結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實。。。
5、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場。
7、富二代學(xué)經(jīng)濟，直接總經(jīng)理；窮二代學(xué)經(jīng)濟，敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。
正巧看到一學(xué)生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰�。 � 那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據(jù)說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。
想喝等下個月吧
記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了，從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說，沒有了，等下個月吧。。。
兼職接客還是接課
本人大學(xué)生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢��？”
我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點受不了。”
男朋友又問：“你一天平均接多少課？”
“看吧，有時間就接�！�
這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。
男鬼還是女鬼
A君：你今天咋起這么晚的
B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀
A君：我?guī)湍惴治龇治�，你醒的時候是趴著的還是仰著的？
讓人發(fā)笑的口誤笑話
開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點把油門當(dāng)剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實我想說的是：尾巴都翹起來了！
笑談男女夫妻生活趣事
甲：“什么時候女人們說的話最少？”乙：“二月份�！奔祝骸盀槭裁础！币遥骸耙驗槎路萏鞌�(shù)最少！”
三個女人談到一個急于結(jié)婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英��？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老剩女：那個男人現(xiàn)在在哪里？
小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我?guī)退貭I(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"
隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"
生物課考試一女學(xué)生作弊
今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。
考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。
我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
小張新婚的第一個星期
上個周末小張新婚，這個星期上班天天遲到，周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了，到了周五還遲到，領(lǐng)導(dǎo)特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”
小張說：“我們才結(jié)婚一個星期，你說能干啥？”
領(lǐng)導(dǎo)說：“就不能早點？”
小張說：“多早啊？六點半吃飯，八點我們就上床了�！�
累死了幽默篇二：幽默搞笑段子
幽默搞笑段子 1、和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
7、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
8、世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果 9、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)”。該男大叫：“三十塊？太貴了！”
10、兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什么性別么？寒弟一臉疑惑，吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。
11、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你�！毙∨⒄f：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了！
12、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
13、話說，那時那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統(tǒng)一100”
14、鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：”你好歡迎光臨！”一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：”他奶奶的！嚇我一跳！��！
15、在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛！”于是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發(fā)話…
16、領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。啪！機器人又給了其母一大耳光！
17、飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有6歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就像這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？
18、今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會有這么賤的人呢！后來一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！
1、一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是2+2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于4或者等于22；心理學(xué)家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好�！�
3、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁�！�
6、丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么？！你瘋了嗎？房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。
7、老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”一同學(xué)問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”
9、管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳…”那為什么不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服�！�
10、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序�！�
11、你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰？我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao，什么世道
12、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛��！要么…要么。
1、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板,二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當(dāng)時震驚了。
3、說有一大學(xué)女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出
口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。 4、我對爸爸說：“你要是當(dāng)年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這么想的。”
5、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀？” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”
7、我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇?biāo)懒�。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨！救救我！我不想打針！” 8、家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎？”我：“還用問嗎？當(dāng)然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀�！碧}莉：“不是�！蔽遥骸澳悄阏f為什么？”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9、下班經(jīng)過小學(xué)，看見一小女孩問小男孩：今天考試的題你都會做嗎？小男孩：會。小女孩：那你會打籃球嗎？小男孩：會，都會。小女孩：那你有什么事是不會的？小男孩：我不會不喜歡你的。結(jié)果小女孩親了小男孩一下。哎呀！逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊,多么痛的領(lǐng)悟阿... 2、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。
3、睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)！
6、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照！早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎？獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。
8、生物學(xué)家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變蕉。”
9、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我！”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在干嘛呢？”阿呆：“我在脫衣服……”。
11、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了�！�
累死了幽默篇三：幽默搞笑的對話大全
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特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐啊！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！
2、騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”
3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢�！�
4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪�，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我�！闭f完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點下了“
夫妻間的幽默暗戰(zhàn)
1、買了瓶美白護膚品，每天起來都細(xì)細(xì)地擦著。
半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”
2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動呢。
我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地��！
她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實在忍不住，就狠狠地數(shù)落起他喝酒的毛病來。
正說著呢，兒子放學(xué)回來了，見我倆都?xì)夤墓牡模蛦栐趺椿厥隆?/p>
我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以
互相調(diào)侃的男女爆笑
1、男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的�！�
男：“什么感覺啊？”
女：“懷孕的感覺�！�
男：“啊，什么是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受�。 �
2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡��！
女：為什么？
男：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什么不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的��？
男：自己腳熏的！
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓！
一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的！
4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”
5、街上瞎溜達(dá)
搞笑的學(xué)生雷語、段子
1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！
2、抄作業(yè)時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業(yè)的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。
4、幼兒園時的理想是當(dāng)主席，小學(xué)時的理想是當(dāng)省長，高中時的理想是當(dāng)市長，大學(xué)時的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長，大學(xué)畢業(yè)后去考村長，結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實。。。
5、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場。
7、富二代學(xué)經(jīng)濟，直接總經(jīng)理；窮二代學(xué)經(jīng)濟，敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。
正巧看到一學(xué)生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰��！” 那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據(jù)說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。
想喝等下個月吧
記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了，從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說，沒有了，等下個月吧。。。
兼職接客還是接課
本人大學(xué)生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢��？”
我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點受不了�！�
男朋友又問：“你一天平均接多少課？”
“看吧，有時間就接�！�
這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。
男鬼還是女鬼
A君：你今天咋起這么晚的
B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀
A君：我?guī)湍惴治龇治�，你醒的時候是趴著的還是仰著的？
讓人發(fā)笑的口誤笑話
開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點把油門當(dāng)剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實我想說的是：尾巴都翹起來了！
笑談男女夫妻生活趣事
甲：“什么時候女人們說的話最少？”乙：“二月份�！奔祝骸盀槭裁��！币遥骸耙驗槎路萏鞌�(shù)最少！”
三個女人談到一個急于結(jié)婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英��？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老剩女：那個男人現(xiàn)在在哪里？
小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我?guī)退貭I(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"
隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"
生物課考試一女學(xué)生作弊
今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。
考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。
我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案��！”
小張新婚的第一個星期
上個周末小張新婚，這個星期上班天天遲到，周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了，到了周五還遲到，領(lǐng)導(dǎo)特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”
小張說：“我們才結(jié)婚一個星期，你說能干啥？”
領(lǐng)導(dǎo)說：“就不能早點？”
小張說：“多早啊？六點半吃飯，八點我們就上床了�！�
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