笑話肚子痛
發(fā)布時(shí)間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑話肚子痛篇一：笑話大全,保證笑到肚子疼!
笑話大全一老大爺去買西紅柿，挑了三個(gè)，攤主秤了下說：一斤半， 三塊七。大爺說： “就做個(gè)湯，用不著那么多。 ”說完就去掉 了個(gè)兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩， 三塊。正當(dāng)我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時(shí)，大爺 從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻�(gè)大的西紅柿，扭 頭走了。一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？ 富翁說：小 的時(shí)候我跟你一樣什么也沒有， 爸爸給我一個(gè)蘋果,于是我就 把那個(gè)蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個(gè)蘋果， 然后再賣了買四 個(gè)蘋果。 小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。 富翁先生 說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。一個(gè)蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的 住址,于是給家父發(fā)了一份電報(bào)： “您知道托馬的住址嗎？速 告！ ”當(dāng)天,他就收到一份加急回電： “知道。 ”以下為年收入 ①超級(jí)大富豪：5000 萬元以上；②大富豪： 1000—5000 萬元；③富豪：300—1000 萬元；④富人：100 —300 萬元；⑤高產(chǎn)：30—100 萬元；⑥中產(chǎn)：15—30 萬元； ⑧低產(chǎn)：8—15 萬；⑨窮人 3—8 萬元；⑩很窮 1—3 萬元； ＆＃9322; 非常窮：5 千—1 萬元。你是窮人嗎？一位夫人打電話給建筑師,說每當(dāng)火車經(jīng)過時(shí),她的睡床就會(huì) 搖動(dòng)。 “這簡(jiǎn)直是無稽之談１建筑師回答說,“我來看看。 ”建 筑師到達(dá)后,夫人建議他躺在床上,體會(huì)一下火車經(jīng)過時(shí)的感 覺。建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形, 便厲聲喝問： “你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn) 兢兢地回答： “我說是在等火車,你會(huì)相信嗎？”飯廳內(nèi),一個(gè)異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個(gè)顧客,那人正 在穿一件大衣。 “對(duì)不起,請(qǐng)問您是不是皮埃爾先生？” “不, 我不是。 ”那人回答。 “啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯(cuò),我 就是他,您穿了他的大衣。 ”有三個(gè)人到紐約度假。他們?cè)谝蛔邔淤e館的第 45 層訂了 一個(gè)套房。一天晚上,大樓電梯出現(xiàn)故障,服務(wù)員安排他們?cè)?大廳過夜。他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑 話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了, 好不容易爬到第 34 層,大家都感覺精疲力竭。 “好吧,彼德,你 來講個(gè)幽默故事吧。 ”彼德說： “故事不長(zhǎng),卻令人傷心至極： 我把房間的鑰匙忘在大廳了。 ” 一個(gè)很有名的作家要來書店參觀。 書店老板受寵若驚,連忙把 所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店后,心里非 常高興,問道： “貴店只售本人的書嗎？” “當(dāng)然不是。 ”書店 老板回答,“別的書銷路很好,都賣完了。 ”有一
種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號(hào)異地登 陸，有一種感情叫做隱身對(duì)其可見，有一種誤會(huì)叫做人機(jī)離 線，有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)限。某天深夜， 偶起來上廁所， 見一透明狀東西左忽右閃~ 吾問： 你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ 號(hào)多少？ 鬼：…..王子路遇一個(gè)乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長(zhǎng)得很像！王子非常鄙視的 問乞丐： “你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧？”乞丐憤怒回答道： “不，我媽沒進(jìn)過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！小明長(zhǎng)了三個(gè)蛋蛋，他不知道自己是不是正常，又不好意思 問同學(xué)，于是他決定問哥哥。 但是還是有點(diǎn)不好意思，他 想了一晚上，第二天早上吃飯的時(shí)候狀似無意的問： “哥， 你說，要是我們倆一共長(zhǎng)了五個(gè)蛋蛋，會(huì)不會(huì)奇怪�。俊� 小 明的哥哥不答反問： “哈？你長(zhǎng)了四個(gè)？” 一糖擔(dān)歇在人家門首敲鑼，婦喝曰： “快請(qǐng)出去，只管在此 甚么？出個(gè)小的兒來，又要害我淘氣。 ”一人睡在床上，仰面背痛，覆臥肚痛，側(cè)困腰痛，坐起臀痛， 百醫(yī)無效。或勸其翻床，及翻動(dòng)，見褥底鐵秤錘一個(gè)，墊在 下面。1848 年那不勒斯的一家報(bào)紙刊登了意大利歌劇作曲家羅西 尼（1792—1868 年）答復(fù)一位先生的提問的公開信。那位先 生的信是： “我有一個(gè)侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作 的歌劇寫序曲，您曾寫過那么多歌劇序曲，是不是可以給出 出主意？”一個(gè)十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。 “指 揮答應(yīng)演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一 首好。 ”青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了 幾小節(jié)以后，實(shí)在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍 著青年的肩膀說： “年輕人，不必彈了，我想，還是另一部 好！ ”
笑話肚子痛篇二：爆笑笑話,笑到肚子痛
爆笑笑話，笑到肚子痛
一。語(yǔ)文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達(dá)春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
二。一天， 老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點(diǎn)點(diǎn)頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一句，你們大聲說出反義詞�，F(xiàn)在開始�！�
老師：“今天天氣很好�！�
學(xué)生：“今天天氣很壞�！�
老師：“到處陽(yáng)光明媚。”
學(xué)生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海�！�
學(xué)生：“馬路上空無一人�！�
老師：“年輕�！�
學(xué)生：“年老。”
老師：“站立�！�
學(xué)生：“躺倒”
老師：“有個(gè)年輕人站立在路上�！�
學(xué)生：“有個(gè)年老人躺倒在路上�！�
老師：“我撿到一元錢。”
學(xué)生：“我丟了一元錢�！�
老師：“我撿到一元錢，交給老師�！�
學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯(cuò)誤，不能這樣說！”
學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！”
老師：“錯(cuò)誤。”
學(xué)生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學(xué)生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯(cuò)誤。”
學(xué)生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯(cuò)誤！”
老師：“你們愚蠢�！�
學(xué)生：“我們聰明�！�
老師：“停止！”
學(xué)生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”
學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”
老師：“你們聽老師的！”
學(xué)生：“老師聽我們的！”
老師：“學(xué)生都得聽老師的！”
學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！”
老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！”
學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學(xué)生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學(xué)生：“那我們?cè)摾^續(xù)！天才！”
....之后老師就躺在地上 吐血啦!!
三。天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀？
一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會(huì)他，接著說，天上有多少顆星星�。�
那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學(xué)生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學(xué)生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學(xué)生：路見不平一聲吼��！
老師：你信不信我揍你？
學(xué)生：該出手時(shí)就出手...
老師怒：我讓你退學(xué)！
學(xué)生： 風(fēng)風(fēng)火火闖九州！
四。某日,老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題,問他"樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只?"
他反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"
"不是."
"槍聲有多大?"
"80-100分貝."
"那就是說會(huì)震的耳朵疼?"
"是."
"在這個(gè)城市里打鳥犯不犯法?"
"不犯."
"您確定那只鳥真的被打死啦?"
"確定."偶已經(jīng)不耐煩了"拜托,你告訴我還剩幾只就行了,OK"
"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"
"沒有."
"有沒有關(guān)在籠子里的?"
"沒有."
"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"
"沒有."
"有沒有殘疾的或餓的飛不動(dòng)的鳥?"
"沒有."
"算不算懷孕肚子里的小鳥?"
"不算."
"打鳥的人眼有沒有花?保證是十只?"
"沒有花,就十只."偶已經(jīng)滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續(xù)問
"有沒有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"會(huì)不會(huì)一槍打死兩只?"
"不會(huì)."
"所有的鳥都可以自由活動(dòng)嗎?"
"完全可以."
"如果您的回答沒有騙人,"學(xué)生滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩."
老師當(dāng)即暈倒
五。1、題目：原來，小朋友寫：原來他是我爸爸。老師評(píng)語(yǔ)：媽媽關(guān)切一下
2、照樣造句題目樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫湯圓湯圓)我把你(吃掉)老師評(píng)語(yǔ)：真是可愛~~
3、題目：。。一邊。。。。一邊。。。。小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子老師評(píng)語(yǔ)：他到底要脫還是要穿啊~~
4、題目：課本，小朋友寫：上課本來就很無聊老師評(píng)語(yǔ)：上課要專心
5、題目：吃香，小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。老師評(píng)語(yǔ)：小心噎到
6、題目：從前，小朋友寫：小明從前門進(jìn)來。
7、題目：天真，小朋友寫：今天真熱。老師評(píng)語(yǔ)：你真天真~~
8、題目：十分，小朋友寫：我今天考十分。老師評(píng)語(yǔ)：我會(huì)跟你爸媽說~~
9、題目：其中，小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師評(píng)語(yǔ)：你是蜈蚣？~~
10、題目：一。。。就。。。。小朋友寫：一只娃娃就要一百塊。老師評(píng)語(yǔ)：老師笑到不行
11、題目：你看，小朋友寫：你看什么看！沒看過��！
笑話肚子痛篇三：讓你笑到肚子疼的笑話
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剛才走在路上，接了一個(gè)陌生電話，一個(gè)女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎(jiǎng)30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住??”然后，她掛斷了??只留下我站在風(fēng)中凌亂-_-#
如果你養(yǎng)一只鸚鵡，教他什么話？”救我，我被變成鸚鵡了！”
一女生因上課遲到被罰操場(chǎng)跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個(gè)男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認(rèn)出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對(duì)不起，我有男朋友了??”男生低頭沉思了一下，深情地對(duì)女生說：“要嗎？這傘十塊??..
動(dòng)車上，一個(gè)美女哭得梨花帶雨的，列車長(zhǎng)心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長(zhǎng)，請(qǐng)問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了�！薄昂玫模瑏�，請(qǐng)補(bǔ)下車票。”
醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫(yī)生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了”
有個(gè)人丁丁太短，于是他去學(xué)了拉丁舞
練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了
劉備對(duì)趙云說：子龍啊，你看云長(zhǎng)和翼德與大哥都結(jié)拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質(zhì)??
老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時(shí)，該怎麼禮貌地說？同學(xué)A：我去撇個(gè)尿！老師：這一點(diǎn)都不禮貌。同學(xué)B：我去上個(gè)廁所，等等回來。老師：嗯，這個(gè)不錯(cuò)，但還有更禮貌的。同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個(gè)好朋友見個(gè)面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機(jī)會(huì)介紹他給你認(rèn)識(shí)..
寢室里兩個(gè)女生比誰的腳更臭，一個(gè)女生說，我要是把鞋脫了，你們?nèi)嫉门�，另一個(gè)女生說，我要是把鞋脫了，你們一個(gè)也別想跑
美國(guó)人尿急找不到廁所變成了姜國(guó)人
和前任分手的時(shí)候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內(nèi)心的感情，一個(gè)人蒙在被子里偷偷地笑了起來。。
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會(huì)說日語(yǔ)，結(jié)果上菜時(shí)姐姐有事出去了一下，我家的傳統(tǒng)是客人不動(dòng)我們不能動(dòng)，結(jié)果姐姐男朋友一直不動(dòng)，我爸餓的受
“我們中出了一個(gè)叛徒”
“叛徒好可憐，總被中出”
人的潛力是可以激發(fā)的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動(dòng)，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評(píng)我們，“放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦�！�
同學(xué)朋友圈看到的悲傷故事：看到一對(duì)對(duì)中學(xué)生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學(xué)時(shí)期的自己。。。當(dāng)年的我，也是在街上看著一對(duì)對(duì)中學(xué)生手牽手。
一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會(huì)感到窒息”下面有人回復(fù)：“麻煩你不要把耳機(jī)纏在脖子上聽歌�！�
我在群里發(fā)了一千塊紅包，居然沒人搶，因?yàn)榇蠹叶颊J(rèn)為我是騙人的。然而，機(jī)會(huì)總是留給真正信任我的人，最終還是有人點(diǎn)開了這個(gè)紅包，發(fā)現(xiàn)我真的是騙人的。
青年問大師“昨天我扶了一個(gè)老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個(gè)世界到底怎么了”大師拿過一個(gè)杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當(dāng)水滿了溢出來的時(shí)候，咣當(dāng)一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時(shí)大悟“大師的意思是只有痛過之后才會(huì)懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個(gè)杯子是乾隆時(shí)期的，你賠三萬塊就好了�！�
剛剛路過玩具店，看到一個(gè)小孩子指著路飛的玩偶說:"爸爸爸爸，這個(gè)人是誰？我好喜歡～"
結(jié)果他的爸爸回答:"傻孩子，這個(gè)人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經(jīng)也很喜歡這個(gè)姓王的小伙子！"
本以為閉著眼睛切洋蔥就不會(huì)流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。
"年輕人，我年紀(jì)大了，身體不行了，實(shí)在受不了了。你能給我讓個(gè)位么？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？"
附近有一公寓免水費(fèi)不免電費(fèi)，后來有一理科哥們?cè)谀茄芯克Πl(fā)電??聽說被房東吊打了
三天三夜。
春節(jié)和幾個(gè)商界的朋友去上海參加了一個(gè)國(guó)際藝術(shù)古董拍賣會(huì)，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯(cuò)的，雖然我的手機(jī)攝像頭像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會(huì)要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。
同學(xué)聚會(huì)，有幾個(gè)人一會(huì)露出寶馬鑰匙，一會(huì)掏出奔馳鑰匙，一會(huì)說自己分分鐘幾百萬上下。結(jié)賬的時(shí)候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結(jié)賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
在知識(shí)的海洋里，我竟然只是條淡水魚！
剛才追了好久的姑娘終于答應(yīng)我了，她問我什么感覺，我說覺得有點(diǎn)不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。
甲："快來看，快來看，我上電視了�。�！"乙："你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了��！"
"男生會(huì)什么技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"
禪師來到森林里的一顆大樹下念經(jīng)悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯(cuò)人尼，俺還以為是光頭強(qiáng)呢?”
朋友單位發(fā)新工作服，發(fā)現(xiàn)報(bào)的時(shí)候報(bào)大了，XXL。一女同事對(duì)他說，來，我給你改小點(diǎn)吧。說實(shí)話，沒想到現(xiàn)在還有女生會(huì)這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個(gè)衣服，只是脖領(lǐng)上標(biāo)簽用涂改液涂掉了兩個(gè)X，變成了L。
在你困難的時(shí)候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告??
現(xiàn)在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步?jīng)]走呢，一個(gè)老太太就咣當(dāng)一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都?jí)悍耍?/p>
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一位大爺跟小區(qū)里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼�！�
我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？”
大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。
一天，一個(gè)大爺在公交上拿著手機(jī)登qq，登了好多次都沒成功，
我忍不住問，大爺，你qq是剛申請(qǐng)的么？
他說，沒有，我自己想的
剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報(bào)道，最近確實(shí)有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了
表弟初二早戀被他班主任發(fā)現(xiàn)，被叫到辦公室。經(jīng)過一個(gè)多小時(shí)的諄諄教導(dǎo)，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！
從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個(gè)人，卻能納很多妾。
失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀?zèng)]什么，以后還會(huì)遇到更好的對(duì)象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥�！彼宋亲樱骸拔沂钦f你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”
我向我的學(xué)霸室友請(qǐng)教如何能成為一個(gè)學(xué)習(xí)天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時(shí)間用來學(xué)習(xí)而已�！币幌蛴廾翢o知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時(shí)間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學(xué)習(xí)了！
我問學(xué)霸數(shù)學(xué)如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。
女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個(gè)故事告訴我們，秀恩愛，死的快！不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當(dāng)初是不是漢奸
有次聚會(huì)人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個(gè)出租車司機(jī)跟我我們這輛車我上車之后和司機(jī)師傅說師傅后面有人跟著我們?nèi)缓笏緳C(jī)師傅堅(jiān)定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉(zhuǎn)幾個(gè)彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會(huì)兒師傅還說了一句不用擔(dān)心我把他們甩掉了！
岔路口�！白邚澋馈薄爸钡馈薄皬澋馈薄爸钡馈薄皀mb我跟你說走彎道”“直道，我直道”
唐僧師徒四人一起去取經(jīng)，沙僧是個(gè)細(xì)心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)有個(gè)洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個(gè)洞，于是又補(bǔ)了起來；第三天依舊還是有個(gè)洞，正當(dāng)他拿起針線時(shí)，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會(huì)魔法了！
記得剛升中學(xué)那會(huì)兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕�，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！
“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“?老師～這都能被您猜到，莫?莫非您是過來人？”“過來人個(gè)屁啊，全學(xué)校就你一個(gè)考試時(shí)候特意穿條裙子的男生！”
我在玩手機(jī)一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩?zhèn)�手機(jī)都tm不專心
朋友和媳婦吵架了，想買條項(xiàng)鏈，給她個(gè)驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了??
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