從前的笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
從前的笑話篇一：個人收集的經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：你丈夫回來了
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢�！�
經(jīng)典笑話：女人的情人
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來�！�
經(jīng)典笑話：吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
經(jīng)典笑話：新婚夫婦
一對年輕戀人決定結(jié)婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終于決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗�！彼习謫枺骸霸� 么了，你不愛這位女孩嗎？”準新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結(jié)婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我�！崩习终f：“這簡單， 你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子�！睖市吕上肓艘幌�， 覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴里 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑�！蹦赣H說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的�！迸畠赫f：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間�！蹦赣H說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不 要說�！睖市履锵耄档靡辉�。
于是這對情侶結(jié)婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月后，一 天早上，丈夫醒來，發(fā)現(xiàn)一只襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？”
丈夫說：“老天��！你把我的襪子吃進去了�！�
經(jīng)典笑話：薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：“你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！”
她哭了幾聲，突然對醫(yī)生說：“請借一把錘子給我用一用�！�
醫(yī)生問道：“太太，要錘子干什么用？”
“我要他的一顆牙作紀念�！�
“最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
經(jīng)典笑話：偷聽夜晚同房事
有一個新來的太監(jiān)怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什么？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說??“來讓我看看雙峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此話怎講�！�
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋�！�
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
經(jīng)典笑話：避孕
有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
經(jīng)典笑話：空姐
從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領來讓我們看看�！彼f：“好吧明天�！庇谑堑诙焖麕砹怂蛉恕４蠹铱春螅ǹ竦梗。。┰趺词侵或�！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”
再倒！�。。�
經(jīng)典笑話：山東丈夫北京妻
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要�！蹦械恼f：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你�！贝稳眨恼f：“俺俺還想想要�！蹦械呐唬骸皨尩模僖�、再要都成了尿了�！�
經(jīng)典笑話：打獵歸來
打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛的�！�
“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個月內(nèi)我們不再買肉了�！�
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒有了??”
經(jīng)典笑話：廁所偶遇
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
經(jīng)典笑話：妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？
經(jīng)典笑話：是人是鬼
一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？”
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
經(jīng)典笑話：假眼
有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛�！眲e人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大
夫給他檢查了一下，說：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧�！�
到了那里，大夫一檢查，說：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個大夫看吧�！�
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧�！�
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天��！我看了一輩子屁眼兒了，怎么今兒屁眼兒看我？！”
經(jīng)典笑話：報復
某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了�！崩习暹B連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
經(jīng)典笑話：證明
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去�！澳I些什么？”“我想買狗食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣�！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食�！敖o我兩盒貓食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道啦�！笔圬泦T把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的�！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙。”
經(jīng)典笑話：鬧饑荒
一位老農(nóng)民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道：“當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔??”
經(jīng)典笑話：忙中出錯
有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
經(jīng)典笑話：手紙
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完后都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發(fā)走了。
只有一個洗了手,于是富豪留下了他。
從前的笑話篇二：生活中常見的幽默笑話
生活中常見的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”
我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置�。�！
一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象�？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧�！�
一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”
倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
老公特別膽小，有一次被我強拽去獻血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話
一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復出現(xiàn)一個人名字就好了？你也太花心了！！
高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎？”
工作人員回答“我們的學校也挺漂亮的，就是分數(shù)有點高。。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”
一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。
在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多�！狈蛉艘荒橌@詫。
“他掙多少錢？”
“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家。”
“我希望你們沒有負債吧？”
“當然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”
“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的�！�
一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員后才嫁�！迸巡唤獾貑枺骸盀槭裁�？”
“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令。” 幽默笑話
從前的笑話篇三：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對他五體投地。” 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，唐伯虎進了客房，倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進了廁所。此時丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因為他非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠愛你�！�
妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠愛你～”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進一片墓地。沒帶手紙，第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦。回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”
5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心，特設一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑，露黑齒.～
8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動為新郎寬衣解褲，當新娘脫下新郎的外褲時見內(nèi)褲上寫了四個大紅字，新娘當場嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈唬骸翱浚∧愕腂分得也太開了！”
10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！
11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?
三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?
B:第一個小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結(jié)果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去?
第一個小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"
第二個小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把，結(jié)果小和尚又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，有點忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?
終于．．第三個小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"
14. 歷史老師問：“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”
15. 某院長招聘女秘書，兩漂亮MM前來應聘，面試時，院長問到：請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭，第二個MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個MM被錄取了～
16. 董卓欲試手下忠心，特設一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～
17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”
18.老婆懷孕：“我給你買個充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混�！�
老公說：“我要一個最好的，要會叫的！”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個便宜的，我來叫！”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是首付，以后會每個月按揭還你！
20.空姐：“您好，請問喝點什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f道：“免費的哦�！背丝停骸鞍。棵赓M的��！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來！”。
21.某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件�！�
媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！
22.男子到領導家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領導的小姨子長得漂亮！
男子斗膽說：“領導，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”
小姨子聽后，把領導的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”
23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。
24.一對夫妻離婚爭孩子！
老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”
老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰�！�
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！
男主人一時性起，事后便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”
26.公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職�。俊� 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”
經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職啊！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。
27.五年級作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結(jié)婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課！
28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。
29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職��？”
她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那你也不至于辭職��！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”
30.一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦�。 � (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦��！) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
31.今天晚上班里搞元宵晚會，隨機抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數(shù)尖叫~
32.一對情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!
33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠，(轉(zhuǎn) 載于:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文摘:從前的笑話)呀�。�！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀�。�！ 還是青，老頭有點慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險，老頭意向哎呀點背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗單，問內(nèi)個值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事��！，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個褲衩，褲衩掉色...........
34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國最爆笑的人名 （要用國語讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準笑！
36.幼兒園女老師教學生游泳，這時候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！
37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！
39.老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不��！
44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
47. 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師
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