出租車的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
出租車的笑話篇一：與汽車有關(guān)的笑話
與汽車有關(guān)的笑話
1. 老農(nóng)買車記
一農(nóng)民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營(yíng)業(yè)員大驚：“你的錢不夠啊”，農(nóng)民不解：“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎？”營(yíng)業(yè)員：“那您出門往右拐，那家公司的寶馬才325”.
2. 一位70歲的大媽開著一部車載著3個(gè)也是大媽級(jí)的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這么慢,會(huì)影響交通的” 開車的大媽講：“那個(gè)招牌不是寫20嗎?” 交通警察說：“那是20號(hào)公路啦!” 開車的大媽說：“喔！喔！那是幾號(hào)公路而不是限速喔!” 交通警察說：“對(duì)啦，你後面另外3個(gè)大媽怎麼臉色這麼難看！” 開車的大媽回答：“我們剛剛從245號(hào)公路開過來的！”
3. 車司機(jī)開車經(jīng)過一個(gè)山村時(shí)向村民打聽：“此地哪里可以找到汽車配件？”村民往前一指：“過了那個(gè)急轉(zhuǎn)彎有一個(gè)峽谷，那底下多得是??”
4. 某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計(jì)程車。” 司機(jī)：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子�！� 司機(jī)：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋�！彼緳C(jī) ：“。。。。。�！�
5. 結(jié)婚要的車
女朋友對(duì)小劉說：“我們結(jié)婚一定要有一輛私家車，哪怕馬力小些，式樣小些都沒關(guān)系�！�
小劉（很大氣地）：“為什么馬力小，款式�。课覀兙筒荒茏欠N馬力很大，并且有專職司機(jī)的車嗎？告訴你，我要的是這樣的車！”
“太好了，我們就坐這樣的車！”小劉女朋友直拍手�！澳钦f好了，結(jié)婚后我們就坐公共汽車”。
6. 誤會(huì)
一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內(nèi)只有他一人，
當(dāng)列車在一車站靠站時(shí)，車門打開，上來一個(gè)大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”湯姆嚇得抖抖索索地回答：
“我身上一文錢也沒有�！贝鬂h惡狠狠的問：“那你為什么發(fā)抖？”
湯姆哭喪著臉說：“我以為你是列車員。”
我爸是誰?
7. 一天，市長(zhǎng)的兒子開著車橫沖直撞，闖紅燈給警察抓住。
警察：“把駕駛證給我�！�
市長(zhǎng)的兒子：“難道你不知道我的爸爸是誰嗎？”
警察：“請(qǐng)把駕駛證給我，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽�！�
8. 沒有看見你
一輛小汽車急速闖過紅燈，剛好被警察攔住。
“喂，你難道沒有看見紅燈嗎？”
“不，真對(duì)不起，我看到紅燈了，只是沒有看見你�！�
9. 啤酒不是酒
一司機(jī)酒后開車被警察逮個(gè)正著，遂解釋喝了點(diǎn)啤酒。警察問：“啤酒不是酒嗎？”司機(jī)反問道：“醬油也是油嗎？”
10． 交警的愿望
一位女士向交警解釋，她是個(gè)教師，因?yàn)榧敝险n才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說：“我
終于能夠?qū)崿F(xiàn)一個(gè)多年的愿望了。現(xiàn)在，請(qǐng)你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍�！�
11. 我還在外面
一個(gè)女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會(huì)兒，兩個(gè)一起往家里走，女的先進(jìn)門，順手把門關(guān)上了。丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！”
12. 老外乘出租
一出租司機(jī)拉了一位外賓，這位外賓想去飛機(jī)場(chǎng)，但不會(huì)說漢語，跟司機(jī)說了半天也無法讓司機(jī)明白他要去的地方，他只好張開雙臂，比劃飛機(jī)的樣子。司機(jī)恍然大悟，說：“明白了，明白了”。司機(jī)一溜煙把外賓拉到了目的地，外賓下車一看，傻了眼，“全聚德烤鴨店”。
13. 優(yōu)點(diǎn)
全家人坐著新買的汽車出外兜風(fēng)。突然，汽車不動(dòng)了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個(gè)小時(shí)，丈夫站住了：“我現(xiàn)在總算明白那汽車商的話是什么意思了“。妻子一邊擦汗一邊問：“他說什么來著”？“他說這車非常省油”。
14. 模范駕駛
一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車后面。那司機(jī)駕車確實(shí)無可挑剔，從沒有超速，總是給出正確的指示信號(hào)。對(duì)其他司機(jī)也是禮貌有加。最后警車趕了上去，與小汽車并駕齊驅(qū)。警官對(duì)小汽車司機(jī)說：“喂！老兄，沒別的事，我們只想表揚(yáng)一下你的模范駕駛”。“謝謝您，警官先生，”小汽車司機(jī)回答說：“在喝了幾杯之后，我駕車總是特別小心”。
15. 理由
一位年輕的女士坐在拋錨的車?yán)锏却腥四芙o予幫助。終于兩個(gè)男士來到她的面前�！拔业钠陀猛炅�，你們能幫忙把車推到加油站嗎？”兩名男士立即上前賣力推車，這樣他們推著車越過了幾個(gè)街區(qū)。過了一會(huì)，一名筋疲力盡的男人抬頭一看，發(fā)現(xiàn)剛剛路過一個(gè)加油站�！澳銥槭裁床话衍嚬者M(jìn)去？”他大聲喊到�！拔覜Q不去那兒”女士大聲回答，“他們那兒的服務(wù)態(tài)度不好�！�
16. 一哥們兒剛拿本，手藝生疏，不幸被交警攔下：“請(qǐng)您出示駕照，并下車接受檢查！” 哥們兒很牛B的對(duì)交警說：“駕照可以給你，但我不能下車！” 交警有點(diǎn)懵，很疑惑的問他為什么。哥們兒很焦急的樣子，對(duì)交警說：“你沒看見我踩著剎車呢嗎？！”
17. 交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？” “哦，不是的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘帶駕照了�！�
出租車的笑話篇二：開心一刻(100個(gè)笑話)
開心一刻(100個(gè)笑話).“戀”是個(gè)很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁
中國(guó)移動(dòng)公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進(jìn)去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費(fèi)?” 大爺說：“學(xué)習(xí)移動(dòng)雙向收費(fèi)! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號(hào)坑.交一塊選號(hào)費(fèi).放了一個(gè)屁.交一塊錢的漫游費(fèi).超過三分鐘.再交一塊超時(shí)費(fèi).廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個(gè)廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”
2三只小兔子拉便便,第一個(gè)是長(zhǎng)條的,第二個(gè)是圓球的,第三個(gè)竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強(qiáng)！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
3一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??
4一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
6有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？
7一對(duì)男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會(huì)兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個(gè)字：我也吐了一口！
9.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對(duì)他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個(gè)小色鬼，忙問：“親哪個(gè)？”老師說：“我曉得還要你去！
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對(duì)旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好�！彼械穆�
客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“
再把安全帶系緊一點(diǎn)吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品。”
11.導(dǎo)航員：“請(qǐng)報(bào)告你的高度、位置�！�
飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上。”
12.各位女士，各位先生，這是機(jī)長(zhǎng)廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機(jī)，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機(jī)上。"
13有一位朋友要請(qǐng)媽祖的神像回家，因?yàn)樽w機(jī)，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對(duì)媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個(gè)位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機(jī)起飛了！ 可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時(shí)，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請(qǐng)快點(diǎn)登機(jī)"
14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請(qǐng)問要哪種？”
旅客：“我們兩個(gè)是豬，他是雞！”
15、“太太，您好！請(qǐng)問要喝點(diǎn)什么嗎？”
女乘客：“不喝，不喝。”
空姐：“免費(fèi)的哦??”
女乘客：“�。棵赓M(fèi)的��！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個(gè)瓶子說：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來�！�
16旅行團(tuán)，收餐時(shí)見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收�！�
有人上繳，但仍有個(gè)別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個(gè)別頑固分子，堅(jiān)持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍，大聲對(duì)另一名空姐說：“別勸了，下飛機(jī)時(shí)，門口不是會(huì)響警報(bào)嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！
17、空姐：“請(qǐng)問牛和魚您喜歡哪種？”
旅客：“好的，我要牛和�！�
空姐：“是牛，和魚�！�
旅客：“哦，那我要和魚�！�
18有一次,出國(guó)的路上:
「各位旅客大家好，這是您的機(jī)長(zhǎng)， 歡迎搭乘本班機(jī)由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個(gè)小小的要求，友航班機(jī)即將由我們的右側(cè)滑過， 請(qǐng)各位補(bǔ)滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟(jì)不景氣的影響，謝謝您的合作。
19年底了，經(jīng)理召開員工大會(huì)：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
20職場(chǎng)三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
21、上班族語錄：時(shí)間就是金錢。但一個(gè)人沒找到工作前，時(shí)間可一
出租車的笑話篇三：笑話大全 爆笑笑話排行榜
笑話大全 爆笑笑話排行榜
1.今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上。靠近一個(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏?/p>
著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個(gè)巡警過來幫我把車子推過了收費(fèi)站。收費(fèi)
站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
2.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是
的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生�，旣愄残α�，輕松起來。法官接著說，我等這
一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了�！�
3、開學(xué)，同學(xué)之間長(zhǎng)時(shí)間沒見，女同學(xué)見面就各種夸，哎呀，你變漂亮了，你又做頭發(fā)了，你的包包?此處省略一萬字。
4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對(duì)老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又
賺了1元錢 老婆當(dāng)時(shí)就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個(gè)起步價(jià)
5.單位組織體檢,護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請(qǐng)主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對(duì)護(hù)士說:
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作
，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，丈母娘堅(jiān)定地說，“泡沫越多越好！”
7.讀書時(shí)一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。
那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
8.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不
停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗
口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”
9、新生報(bào)道時(shí)，和我一塊的還有一個(gè)女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，
到軍訓(xùn)的時(shí)候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國(guó)”的含義。
10、記得那是一個(gè)寒冷的冬天。 早上不想起床上學(xué)。然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請(qǐng)假隨便說個(gè)理由。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個(gè)學(xué)校！
11、有專家指出，現(xiàn)代馬桶擠壓腸道，難以通便。而蹲便則是大號(hào)最自然的姿勢(shì)。當(dāng)然，你也不用每次大號(hào)都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時(shí)候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度。 ------嗯，開學(xué)新發(fā)的書有處用了！
12、一男同學(xué)逗(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:出租車的笑話)旁邊女同學(xué)玩，女同學(xué)抓起圓珠筆砸他，結(jié)果這同學(xué)撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。
13、今天教師節(jié)，老師我很想你，你幸苦了，你教給我的知識(shí)我已經(jīng)全部還給你了，你看什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)也還給我？？？？
14.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客
人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
15.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧
,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
16.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要
保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
17、“小明，為什么不開心？”
“今天學(xué)校著火了。”
“然后呢？”
“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進(jìn)去滅火了�！�
“然后呢？”
“結(jié)果作業(yè)太多，居然TM把火滅了?”
微信掃描下面二維碼，將笑話帶在身邊。
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