笑話點菜
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話點菜篇一：笑話100個
1.還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。” 兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的�！�
2.想想竟然有點激動呢三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺�！�
我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話�！眱鹤樱骸白尷蠋熀蛬寢寭Q換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺�！�
想想竟然有點激動呢。
3.你的牌打的也忒好了
甲：“手機斗地主一直輸，是什么原因讓你堅持下去的？”
乙：“因為隊友一直鼓勵我。” 甲：“怎么鼓勵的？” 乙：“你的牌打的也忒好了！” 甲：“??”
4.這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧�！�
后來長大點，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙�。 �
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”這是親的嗎?
5.還好我扔的快
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我�！�
6.我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請?zhí)懥撕镁昧�，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我...
7.可能是要萎縮了
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。
她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。我“你現(xiàn)在是不會長了，有可能是要萎縮了”。
8.你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道。”
老師：“那你今后一定要多花功夫在學習上��！”
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道�！�
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
9.豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了�！�
10.同行何必為難同行
接一個電話說是我領(lǐng)導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
11.小明開除學籍處理
小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結(jié)果老師進了醫(yī)院，小明開除學籍處理！
12.孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。
我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”
侄子：“正是，你孫爺爺在此。”
打到現(xiàn)在還在哭。
13.蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。
14.你是怎么看孩子的
五歲的女兒在沙發(fā)上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發(fā)摔到了地上！
可這家伙很堅強，并沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：“你是怎么看孩子的�！�
15.放學你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的�！�
小明轉(zhuǎn)過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢�！崩蠋煟骸靶芎⒆�，放學你留一下�！�
16.我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！
媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？我哪知道是燒著用的啊！
17.被司機趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
于是我被司機趕下了車。
18.那是因為它大
一男同學，沖出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。只見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸�！蹦型瑢W立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎么沒感覺��！”
女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”
19.油條是用什么做的
笑話點菜篇二：笑話段子
笑話段子
1、皇帝準備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思�！被实巯肓讼胗X得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！【我是三號】
2.擁擠的公交車上，要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人��！這個人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖�！痉砰_那女孩】段子手
3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩��！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……【風逝無痕】 段子手
4.剛剛一個人吃飯準備點菜，旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“操！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來是他！”“不是，妹子你聽我解釋……【潑一奧票】段子手
5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因為這樣才有人給她讓座…”
【金元寶】段子手
6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時閨蜜說：待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問：小心什么？閨蜜說：小心拉大號沾到屎�！竞俸儇己佟慷巫邮�
7.放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女， 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口， 眼看就要到站了，急的我坐立難安， 這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了，別急，車站有廁所。�！究鞓妨恕慷巫邮�
8.今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復我了！我按耐住激動的心情回復：那你先拉，拉完再聊�！� 一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？【六個字的名字】段子手
9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 “我買雙，你呢？”“ 我買單！ ”“好的，去吧�！�
為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼，螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了，又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……實驗證明“磚家”的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實在腿上�！菊堓斎朊艽a】段子手
10.回到家，發(fā)現(xiàn)家里著火了，我趕緊打119報警：“火火火火火！” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手
11.“再與您確認一下地址。 請問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎？” “不是。是兩座山三座山的三。”“是一二三的三嗎”“不是三四五的三”“滾”
12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團聚；牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會；梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶；這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴的�。�
13.男女相親。 女“你有啥成就沒？”男“沒有。”女“那你干過啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀，我當時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼�！迸皫艨诒緵]，領(lǐng)證去吧”
14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。
15.高中的時候一鄰班同學追我們班里女神（我同桌），每天默默準備好早餐放在她桌洞里，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進同位桌洞，她進來看到了，我機智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們在一起了。
16.法海：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力無邊，就從了我吧！”素貞：“這……”許仙：“娘子萬萬不可啊，法海無邊，無鞭�。 �
17.寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的��？ 寶寶微微一笑，然后………吐了……
18.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
19.望著躺在懷里的女朋友，輕輕的對她說：你若不離，我必補氣！
20.清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀曉嵐就和他的朋友打賭,”我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀曉嵐轉(zhuǎn)過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀曉嵐.于是,紀曉嵐贏得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一對小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對女的說了一句話：你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子，當時就把圍觀的鎮(zhèn)住了，停了幾秒鐘，掌聲雷動。
22.從前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車。這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：“奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！”
23.樓下碰見一個算命的，他說我這個月底有月光之災，我上去就給他一個巴掌，“廢話，老子每個月月底都沒錢，要你說！”
24.A：昨天在火車上碰見一個超艷的泰國妞，我邊拿手機偷拍，邊對自己說，爭氣點！千萬別搭帳篷，千萬別搭帳篷……B：結(jié)果呢？A：結(jié)果她搭了！
25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”
26.老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧�。。 比缓笕拥羰謾C卡，遠走他鄉(xiāng)……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……！”
27.女兒2歲半，今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好��？”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……
28.現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認證個，然后弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。
29.某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人��！”
30.我哥哥木藝做得特別好，每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r，就會有人問我：哥哥是木匠嗎？我搖搖頭，不是，哥哥是歐尼醬
笑話點菜篇三：最新笑話段子大全
最新笑話段子大全
1.朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方："請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？" 對方："什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選
4.逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那 家伙一頓
8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！ D：你們是我?guī)н^最差的一屆！
10.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"2015笑話段子
11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷�。�！……全班肅靜
13.大學的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說："曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了！"
14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的�！毙录寄躦et！2015笑話精選
15.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"
16.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子， 每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎…
19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉��！"
20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21.王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里�！薄笆裁茨е溥@么厲害？”“WiFi�！边@個魔咒太太太毒了。
22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當 場就呆了
24.我曾經(jīng)喜歡過一個學醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法�？粗黜J真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了
25.聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾， 對老板說：一包衛(wèi)生巾。 老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
26.大學師姐，上教育心理學。遲到…走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："<性感與性理論>，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。 （注。教授原題：<論理性與感性>）
27.我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句："你的屁股摔疼了吧！"結(jié)果 不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘 氣呢！"我直接暈了
28.和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了……
29.一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：
我看你都成他御用攝影師了�？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻� 不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影 師"，他加班時，當然就成了"夜用"。
30.老板，有沒有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。
31、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”
32、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。
33、 問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思？神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
34、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
35、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
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