昆的笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
昆的笑話篇一：最隱晦的笑話有答案
最隱晦的笑話有答案
最隱晦的笑話 ,誰全部看懂是流氓（有答案，不斷更新）
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM！ 我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重？ A：1噸；B：2噸；C：3噸；D：4噸；E：5噸；F：6噸。” 他想了一會，然后皺著眉問道：“好像是C吧？”
我小聲告訴他：“錯，是F�！�
他一聽立刻高聲反駁道：“我日！哪有那么大的�。。。 �
MM聽了，起身罵了句：“無聊！色狼��！”轉(zhuǎn)身走了??
女生以為他們在聊她的胸部.
2.QQ上聊天。
偶：我的頭像牛B嗎？
MM：你流氓！
這么看. 頭， 像牛B ，嗎?
3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調(diào)來一名大學生，經(jīng)詳細的實地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標。
看過電視后,才發(fā)現(xiàn)身邊的人...
4.某理工大學男女比例嚴重失調(diào)，全校2004級只有一個女生。
畢業(yè)前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過小學嗎？”
結(jié)果第二天，這個男生就被學校開除了??
那個女生叫小學
5.和MM剛認識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結(jié)果一進屋，突然發(fā)現(xiàn)我電腦桌上有張光盤上寫著《獨立日B》！
我腦門上立馬見汗啊——怎么回事，我也沒看過毛片啊！
MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人！”
當她把碟片從桌上拿起，準備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：“你真好～”
只日一人 B .（《獨立日》可能是指男的自慰，然后女的又想到可能男的怕傷到自
己覺得很感到，就撒嬌了。）
6.GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的??
月經(jīng)來了.
7.蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個回去。結(jié)果當天夜晚，那個木偶就離家出走！
晚上叫床叫得太厲害.
8.一對男女戀人在大學相處三年后，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過床，怒，于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎？難道現(xiàn)在你就沒有什么要對我說的嗎？”
只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻后掩面淚奔??
男生罵女生破B一個 （哎，破的）
9.十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送
往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填
寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
女孩留的水太多,男孩吃女孩水..
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個女神，碰巧這天她挺無聊的，于是對沉到河底的四個人說：“這樣吧，你們一人送我一樣東西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴；滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”
漁夫把漁網(wǎng)送她，說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年，性感給誰看，于是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足欲望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現(xiàn)，弄了一陣，道：“這東西你留下！”
于是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個人各自過上幸福的日子。
JJ砍了下來,送女神.
11.女友發(fā)短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫(yī)院��！”
過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了�。 �
我：？？？??
第二天陪MM去醫(yī)院，也許是內(nèi)疚，完事后MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉(zhuǎn)身淚奔而去??
小梳子=小叔子.（你是孩子的小叔子了）
12.和女友ML，沒帶T，爽！做完后突然女友驚呼：“糟糕！按日子算今天應(yīng)該是我的‘危險期’！”我大驚！旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，于是我們又放心地在床上 做起來??
.MM說：“無所謂，繼續(xù)好啦，反正上個月大姨媽就沒來??”
13.當GG第一次羞澀地解開MM衣服時，他很奇怪地問：“為什么人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭啊？”MM羞澀答道：“??”
那是胸罩勒的印！
15.交大男生自豪地說：在學校里，我們都沒見過女人！
太丑，都是處女，沒有女人
16.指著芙蓉姐姐的胸部——打一成語。
有蓉奶大 （有容乃大）
17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.
老師面有難色地說：“這道填空題大家的答案驚人的一致，可惜都錯了??”
love（正確答案應(yīng)該是peace，吵架后和好了）
18.一兄弟在我床邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點半了，該起床了！”我懶懶對他說：“小弟早起來了，你別吵我！”
他下面的小弟弟硬了!
19.和mm在酒店過夜。早上醒來后繼續(xù)纏綿??
mm：11點了，快點
！不然到下午要加錢的~
繼續(xù)??沒想到最后還是超了20分鐘，無奈多加了半天房
費。
偶：唉，早知道就早點出來了，這樣都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚點出來了，反正都已經(jīng)下午了！
爽得不夠..
20.上課時，老師發(fā)現(xiàn)黑板一角寫了兩個小字——“雞雞”，莞爾一笑，擦掉。第二天發(fā)現(xiàn)黑板同樣地方又出現(xiàn)“雞雞”兩個字，而且好像比昨天的字大了點，有點生氣，忍了，隨即又擦掉。第三天發(fā)現(xiàn)黑板上只有兩個大字——“雞雞”！。老師終于怒了！剛要發(fā)作，忽然看到下面還有一行小字，老師氣的當場昏倒~
你越擦它越大
21.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉(zhuǎn)了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走；資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題??”這時她才恍然大悟，奸笑著留著口水對那個男人說：“??！”
把U盤交出來.
22、寢室哥們和MM出去過生日，晚上回來他哭著說：“第一次蠟燭不是我吹的！”
跟那MM一起過生日的還有另外一個男生，而跟MM一起吹蠟燭的是另外那男生。
上的不是處女
23、一工科大學學生“饑渴”難耐,可他又沒錢，于是他就去菜市場買了條鯉魚，結(jié)果賣魚的賣給他一條帶魚??
鯉魚沒牙 帶魚有兩排尖牙
24.一大學生看完校友錄問，為什么女生大部分在4月份這個時間段做媽媽啊？是不是6月份的時節(jié)比較好昵？
6月是畢業(yè)時節(jié)，大家紛紛趕在大學畢業(yè)前，破處。
25.一個外星人被中國人抓住。北京人說送中科院研究研究吧，上海人說送到動物園展覽賣高價票吧，廣東人眼睛一亮說殺了生吃吧。這時，科大某系一男生看
見大吼一聲??
拿來日.
26.一只小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時，來了一個獵人，“砰”一搶打死了這只小鳥，子彈正中小鳥的心臟。
問：小鳥穿著防彈衣跳舞怎么還會被打死？？
跳脫衣舞
27.月下，一男一女在學校操場上相遇。
女生（含情默默）：平時走起來的時候覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺過得好快呀?
男生（臉紅）：是啊，平時走起來的時候覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺??
女生：你流氓！�。�
女生想到了性..
28.夏天來了，為什么女生總提醒男生們不要在沙灘上睡覺??
沙灘上有泳裝美女，男生們會搭帳篷（個人認為有點牽強）
29.新生看學校男生宿舍樓前的草坪
上立著個小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的腳。” 老生：“新生吧？你應(yīng)該把每句最后一個字??”
輕輕的cao
（操）怕你的jiao（蕉）
30.禮堂里觀看神州六號發(fā)射，小王嘆氣道：“哎，不幸啊，神6飛行員的第一次??”
呵 第一次發(fā)射啊
31.我忽然問依偎在懷里的女友：“如果我是上帝，像電腦一樣默默地操縱著整個世界，影響著我們的行為，你會怎么做呢？”
女友想了想，沖天空比出了一個中指道：“??”
昆的笑話篇二：經(jīng)典哲理笑話
1、校醫(yī)院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：醫(yī)生快幫我看她手上的傷口。醫(yī)生問：這傷口半天啦？ “恩，上午被紙片割的” 醫(yī)生：你們要再晚來半天的話，這傷口就... 男忙接話：怎么樣？ “就自己好了”.
2、問：“為什么被有錢有勢的人包養(yǎng)的女人不能叫賣淫？”
答：“富貴不能淫�！�
問：“為什么有錢有權(quán)的都移民了？”
答：“貧賤不能移！”
問：“為什么有權(quán)有勢的都永遠不會認錯？”
答：“威武不能屈！
3、昨天出去玩給雨淋了，今天一早去醫(yī)院打點滴正在問診，一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫(yī)院，
正太天真說:麻麻，我們來干嘛？
麻麻:打針啊~
正太：干嘛要打針，針做錯什么事了嘛？針不疼嗎？
…………
五分鐘后正太開始咆哮：這是針打我~這是針打我…
4、今兒六一，一同事發(fā)牢騷：“你說我們?nèi)瞬恍荩逅牟恍�，六一不休，我們到底算什么。。。�！边@時角落一個聲音悠悠地說道：“我們清明不是休了么。。。
5、
網(wǎng)上訂購必勝客披薩一份。。。。割了就用你們的。。。。過了一會兒電話響了：喂，你好，我是肯德基，啊不對，我是麥當勞，啊啊，不對，哎喲臥槽，我是啥玩意兒來著？不管了，你訂的肯德基套餐，不對，哎喲瞧我這嘴，反正你訂的吃的到了，自個下來取吧……從始至終我就沒說過一句話，外賣兄弟，你逗我玩呢？看我好欺負，順帶練練順口溜呢？？
那次在路邊走呢,看見一小孩淘氣摔倒,摔的滿頭是血,旁邊的人都關(guān)心的問沒事吧那小孩說這點小事,不叫事,旁邊的人都擔心啊,我還準備給旁邊的
6、
男人累，所以才會去敲背，男人愁，所以才會去洗頭，男人苦，所以經(jīng)常才去賭，男人忙，所以經(jīng)常上錯床，希望女士們體諒男人。男人這輩子挺難的：帥點吧，太搶手， 不帥吧，拿不出手； 活潑點吧，說你太油，不出聲吧，說你太悶； 穿西裝吧，說你太嚴肅，穿隨便一點吧，說你鄉(xiāng)吧佬；會掙錢吧，怕你包二奶；不掙錢吧，又怕孩子斷奶， 結(jié)婚吧，怕自己后悔； 不結(jié)婚吧，怕她后悔，要個孩子吧，怕出來沒錢養(yǎng)，不要孩子吧，怕老了沒人養(yǎng)。這年頭做女人難，做男人更難，男人，就要對自己好點！
女人這輩子吧，挺難，漂亮點吧，太惹眼;
不漂亮吧，拿不出手;學問高了，沒人敢娶;
學問低了，沒人要;活潑點吧，說你招蜂引蝶;矜持點吧，說你裝腔作勢;會打扮吧，說你像個妖精;不會打扮吧，說你沒女人味;自己掙錢吧，男人望而止步;讓男人養(yǎng)吧，說你傍大款;生孩子吧，怕被老板炒魷魚;不生吧，怕被老公炒魷魚.唉，做女人真難.所以，女人就要對男人狠點，對自己嘛，寬大處理為上，一定要吃喝玩樂，不然累死了，就會有別人，花你的錢，住你的房，玩你的男人，睡你的床，還會撕你的照片，打你的娃.
7一天同事拿著那客戶手寫的一張單子，瞅了好久，弱弱地問：木棍，你叫木棍？ 那客戶臉都綠了，黑化地回：我叫林昆！然后整個辦公室在3秒內(nèi)一片靜寂。
昆的笑話篇三：爆笑笑話大全
爆笑笑話
1、大學里有棵樹，叫高數(shù)，很多人掛在上面??
2、歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序可以記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
3、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
4、小女孩是半成品，少女是成品，處?女是極品，少婦是上品，自己的老婆是日常用品，別人的老婆是補品，老了的是紀念品。
5、某人上餐廳用餐，結(jié)果菜令他很不滿意。對服務(wù)生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來。”服務(wù)生：“經(jīng)理到路對面餐廳吃 午飯還沒回來。”
6、把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花！
再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來！
7、兩個香蕉在路上走著 ，突然前面那個很熱就把衣服脫掉扔了，于是后面那個就摔倒了，摔得鼻青臉腫。旁邊買菜的茄子羨慕的說道：哇塞，這個茄子身材好好�。�
8、男人不敢娶漂亮女人的真實原因：1、管理費太高！ 2、維護費昂貴！3、使用價值不高！ 4、 耐用性不強！ 5、一旦使用很難更換。
9、不管何時聽到就怕的一句話：小時候，媽媽嚇唬我說“老狼來了”；上學后，同學嚇唬我說“老師來了”；工作了，同事嚇唬我說“老板來了”；朋友聚會，他們嚇唬我說“老婆來了”。
10、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃 黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎 了。
11、妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結(jié)扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
12、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領(lǐng)著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的??”?
13、小學有三寶：起立、敬禮、老師好；中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；大學有三寶：復制、粘貼、過就好；謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌-癥、治不好。
14、某人想減肥，發(fā)現(xiàn)網(wǎng)上有種減肥-藥號稱吃一個療程就可見效，并承諾無效退款。雖然開價很貴，但他減肥心切，還是網(wǎng)購了這種減肥-藥。貨到后，只見說明書上寫著：每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
15、某留學生在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：“萬萬不可,送了你肯定輸！”
最后留學生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。
律師百思不得其解，留學生說：“我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當事人的名字！”
16、上帝對地球的現(xiàn)狀很不滿意，便讓時間倒流一千萬年:地球上又出現(xiàn)了原始的森林、草木、昆蟲、獸類??上帝要離去時，對所有的動物說:“我把這個世界交給你們了，你們還有什么需求嗎？”
動物們立刻一群群地朝上帝跪下，指著森林邊的猴子齊聲叫道:“上帝啊，請您把猴子們滅絕吧！”
17、有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意返家，女傭向他打招呼：“您在找太太嗎？先生。”
“是的，”他畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“您最苛刻的批評家正在床上�！迸畟蛘f，“而您最要好的朋友剛剛從窗口跳出去了�！�
18、媽媽:“以后不許再說一些莫名其妙的話，聽到了嗎？” “這些可都是莎士比亞說的呀！”
“是嗎，那以后不許你再和莎士比亞一起玩了。”
19、爸爸：“你說，一加二等于幾？”
兒子：“不知道�！�
爸爸：“我和你媽媽，再加上你，一共等于幾個？笨蛋！”
兒子馬上回答：“三個笨蛋。”
20、媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之后，媽媽問
女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里，你該怎么辦？” 女兒想了想，說：“去找司馬光呀！”
21、當今社會8傻：1、身體有病不去查；2、經(jīng)常加班不覺乏；3、什么破事都管轄；4、能退不退還掙扎；5、當眾對頭特肉麻；6、感情靠酒來表達；7、不論誰送都敢拿；8、攝像機前抽中華。
爆笑場景
[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來??
老師：不吸？！叫家長來??
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈??
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來??
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條后順手就夾在耳朵上??
老師：不吸？？？叫家長來??
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩??
老師：不吸？！叫家長來??
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機??
老師：不吸？！叫家長來??
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點??
[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g(得意忘形地)：大中華??
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：??
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