笑話小雞雞
發(fā)布時(shí)間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑話小雞雞篇一：我有一個(gè)小雞雞
我有一個(gè)小雞雞，不知道你們有沒有，是不是和我的一樣？
我有一個(gè)小雞雞，在我剛生下來的時(shí)候，醫(yī)生把我拿給護(hù)士，護(hù)士替我媽媽驚喜：“喲，是個(gè)帶把兒的小子呢！”可我媽媽那時(shí)顧不上我，她的肚皮還開著，醫(yī)生正在給她縫補(bǔ)。聽到護(hù)士阿姨的話，我看到媽媽的嘴巴咧了一下，不知道是笑還是哭。
我有一個(gè)小雞雞，爸爸特別高興，這是我后來知道的。當(dāng)媽媽從產(chǎn)房里出來看到爸爸說：“真抱歉，沒生到你想要的女兒�！薄捌鋵�(shí)我想要的就是兒子！”爸爸一臉的得意�！澳悄悴皇钦f喜歡女孩，還天天去抱院兒里的小女孩玩嗎？”媽媽問�！澳沁�不是怕你生女孩，我先做好心理準(zhǔn)備嘛！”爸爸回答。聽到這話，媽媽生氣了。不理爸爸，也不理我。不過那時(shí)我還在睡覺。第二天我餓了，沒人理我，于是我就哭。媽媽把我抱在懷里準(zhǔn)備喂奶，可她太笨了，怎么都喂不到我嘴里。我哭的聲音更大了，媽媽煩躁起來，她沖著爸爸吼：“拿走拿走，快些把你兒子拿走，誰要送給誰；連奶都不會(huì)吃，就會(huì)哭，會(huì)哭，有什么用嘛！”說著說著她自己也開始掉起眼淚來，我覺得她有些像是傳說中的產(chǎn)后憂郁癥發(fā)作了。爸爸不敢惹媽媽，他把我抱到離媽媽遠(yuǎn)遠(yuǎn)的病房另一頭坐下來哄著想讓我安靜。媽媽看見我倆的背影特別像電視《動(dòng)物世界》里的老猴子抱小猴子，看著很可憐。心腸一軟，又把我要了回去。后來，她會(huì)喂了，我也會(huì)吃了。爸爸知道自己錯(cuò)了，就轉(zhuǎn)身下樓去買了一盒好吃的拿來討好媽媽。媽媽很饞，剛把好吃的拿到手上就對(duì)爸爸笑了；之后她流著口水問姥姥：“老娘，我現(xiàn)在能吃冰淇淋嗎？”嚇得姥姥從椅子上跳起來：“乖乖，你難道不要牙齒了嗎？唉，現(xiàn)在的年輕人，怎么什么都不懂？”姥爺也滿臉慈祥地笑著搖了搖頭：“娃娃爸爸，娃娃媽媽喲！”我不知道媽媽為什么不能吃冰淇淋，反正我是很喜歡。
我有一個(gè)小雞雞，我的爺爺奶奶、姥姥姥爺都很高興。尤其是姥姥，看著我滿臉的幸福。我撒尿的時(shí)候，她就開始夸起來：“看看我們這個(gè)小雞雞，長的圓嘟嘟的，多么方方正正�。 崩褷斝χ谂赃吰沧欤骸叭思夷膫�(gè)長的不周正，就你家的好？又是圓嘟嘟的，又是方方正正，你這用詞就叫前后矛盾。”大氣的姥姥根本就不理會(huì)姥爺，依舊每次把尿時(shí)都這么夸我。整整一個(gè)月，直到我爺爺奶奶來了，姥姥姥爺他們回老家。后來有沒有再夸，我就不知道了。
我有一個(gè)小雞雞，爸爸媽媽都很喜歡我。晚上睡覺的時(shí)候，我在他們身上爬來爬去，突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題——爸爸有雞雞，我爬的時(shí)候腳在上面蹬一下就可以爬的很高；但媽媽那里空空的，什么也沒有，沒有著力點(diǎn)當(dāng)然不好爬。于是我問媽媽，她的雞雞呢？媽媽嚇了一跳，轉(zhuǎn)過頭去看爸爸，但是爸爸一臉壞笑地等著看熱鬧。于是媽媽反問我，你說呢？我想了又想，聽到外面還有鳥鳥叫，就猜媽媽的雞雞肯定是變成鳥鳥飛到天上去了，結(jié)果惹得他們哈哈大笑。
我有一個(gè)小雞雞，不知道是不是每個(gè)人都有？有一天我和小朋友在外面玩，突然想撒尿，于是我就找了一棵樹準(zhǔn)備去給它洗洗澡；還是小嬰兒時(shí)姥爺就常抱著我在樹干上撒，說是給樹洗澡。有時(shí)候還在樹上畫幾個(gè)圈圈做記號(hào)，每次我都很努力，但是每次都畫不圓；這時(shí)候，點(diǎn)點(diǎn)妹妹也想撒尿，我讓她和我共用一棵樹，可她媽媽不讓。于是她只好去找另一棵，奇怪的是她卻蹲下來撒。我很驚奇，想趕緊尿完了去看看她是怎么撒的，她的小雞雞是不是和我的一樣？我這么想著就這么說了出來。我就是這樣，怎么想就怎么說；媽媽說這是心直口快，又叫缺心眼。聽到我要去看妹妹的小雞雞，媽媽和阿姨都嚇了一跳，然后媽媽告訴我點(diǎn)點(diǎn)妹妹的小雞雞和她的一樣，都飛到天上去了。飛到天上去了，天上很好玩嗎？
我有一個(gè)小雞雞，我想不通這和缺心眼有什么關(guān)系？有一次，我和球球哥哥一起玩，我又想撒尿了，然后看到草地上有一只甲殼亮亮的蟲子在爬，于是我就把尿尿沖它射過去，結(jié)果蟲子打開翅膀飛走了。我沒追上，而且也沒有尿尿了，后來我看到球球哥哥把鞋子脫掉在草地上走來走去，我也把鞋子脫掉，把球球哥哥帶到我尿過的草地上走了一圈之后告訴他：“哈哈，你踩到我的尿尿上了！”結(jié)果冷眼旁觀的媽媽從那以后就再也不說我缺心眼了，還找了如何對(duì)兒童進(jìn)行思想道德教育的書看了之后教育我。
我有一個(gè)小雞雞，有時(shí)候我還會(huì)用它來騙人。媽媽說我已經(jīng)3歲了，可以自己睡覺了。自己一個(gè)人睡覺，那是多么可怕的事情�。】蓩寢屝暮�，她這么說了之后就真的這么做了。晚上，我一個(gè)人在房間，燈也關(guān)掉了，門也關(guān)掉了，周圍一下子黑糊糊的。我感到有妖怪在黑暗中朝我撲過來，趕緊睜開眼睛，看到對(duì)面桌上的埃菲爾鐵塔——就是白天我和媽媽一起買的那個(gè)熒光玩具，我拼了好久才拼起來的；這時(shí)候，我看到那個(gè)鐵塔長高了一點(diǎn)，我趕快閉上眼睛，過會(huì)兒再睜開，它又長高了一點(diǎn)，我又閉它又長，嚇得我特別想哭�？晌胰套×�，因?yàn)榘职植幌矚g我哭，他說男孩子不能隨便掉眼淚，那樣不勇敢不堅(jiān)強(qiáng)，別人看見會(huì)笑話的；媽媽也不喜歡我哭，她喜歡我笑，我笑的時(shí)候她就看著我笑；有時(shí)候還過來親我，并且故意把很多口水涂在我臉上，讓我不舒服；我用手搽掉，她還不高興，又要撲上來再涂一遍，害得我每次都趕快跑掉；但碰到我哭的時(shí)候她就眉毛眼睛全部豎起來，還揚(yáng)起巴掌警告我：“不許哭，再哭我揍你！”可我就是害怕，怎么辦呢？有了，我在房間大喊：“媽媽，快來呀，我口渴了！”媽媽端來水喂我喝了之后就走了，又剩下我一個(gè)人。我真后悔剛才水喝得太快了；過了一會(huì)兒我又叫：“媽媽，我要尿尿！”媽媽嘟嘟囔囔地進(jìn)來：“剛才不是尿過了嘛，怎么還有？”但她還是把小尿盆端了過來，我扶著我的小雞雞，媽媽看著我的小雞雞。等了好一會(huì)兒，我已經(jīng)很努力了，而且也有些冷了，但是什么都沒有。媽媽不耐煩了，罵我：“我看你就是不想睡覺，又想挨揍是不是？”說著話她又揚(yáng)起巴掌。就在這時(shí)，只聽嘀、嘀、嘀的聲音響了幾下，幾顆尿粒兒砸在尿盆里。我禁不住自言自語：“咦，還真的有啊？”再看媽媽，她的眼睛都直了，我想媽媽肯定對(duì)我很服氣！
我有一個(gè)小雞雞，有時(shí)也會(huì)惹麻煩。還是在3歲的時(shí)候吧，有一天，天氣太熱了，我穿著小背心小短褲在外面玩沙子。我們5、6個(gè)小朋友玩了整整一個(gè)下午，真是太high了。但是晚上回到家，我就high不起來了——小雞雞好疼啊，于是我不停地用手去rua它。媽媽看見了，把手變做槍的樣子指著我：“不許動(dòng)，把手舉起來！”可她一轉(zhuǎn)身，我就再抓緊時(shí)間rua兩下。后來媽媽不和我玩舉槍投降的游戲了，她把爸爸叫過來，兩個(gè)人開始盤問我。知道我玩了一下午沙子以后，媽媽小心地把我的雞雞皮打開，看到里面有許多小沙粒兒，于是他們打來清水幫我洗；可有一顆黑黑的小沙粒兒怎么也洗不掉，媽媽把我的肉皮皮都揪疼了，我就不讓他們?cè)賻臀�。后來爸爸媽媽商量了一�?huì)，還用手比劃了兩下剪刀石頭布的手勢(shì)，接下來媽媽就用舌頭尖兒幫我把那顆沙子粘了出來，這下子一點(diǎn)都不疼了，還挺舒服的。我想媽媽肯定吃到我的尿尿了，不知道尿尿是什么味道？但我想肯定不好吃，因?yàn)閶寢屖诹耸撕镁�。第二天我告訴媽媽雞雞里又有沙子了，還得她幫忙粘一下。媽媽很緊張地問我是不是，看她嚇成那樣，我就忍不住笑起來；然后媽媽就沒上當(dāng)，還伸著手要打我，我趕快跑了。后來我不甘心又試了一次，但是媽媽警惕性很高，她一看到我的眼睛就知道我在說謊，真是不好玩。后來我才知道男孩子的小雞雞是非常容易受傷的，有一個(gè)漫畫里的小男孩，他的小雞雞就被電話夾過、被籃球砸過、被仙人掌扎過??還好，我沒有他那么運(yùn)氣差。
我有一個(gè)小雞雞，我也看到過爸爸的小雞雞。4歲的時(shí)候，媽媽偷懶兒讓爸爸洗澡的時(shí)
候把我捎上一塊兒洗。就在那一天，我吃驚地發(fā)現(xiàn)，光嘟嘟的爸爸身上也有一個(gè)小雞雞，不過還是和我的不太一樣。我的雞雞很小，爸爸的雞雞很大；我的雞雞沒有毛，爸爸的雞雞有很多毛；我想爸爸肯定是老了，就像街上很多爺爺，他們都有胡子，并且越老的爺爺胡子越長。也許爸爸的雞雞過期了？我想，但我還是覺得爸爸的大雞雞很漂亮，我看看爸爸的雞雞又看看我自己的，暗下決心將來我的雞雞要長的和他的一樣大才行。洗完澡后我把這個(gè)驚奇的發(fā)現(xiàn)和我自己的想法告訴媽媽，誰知一向溫柔穩(wěn)重的媽媽竟然傻笑了很久，沒有一點(diǎn)點(diǎn)斯文的淑女樣子。再后來她就把我這句話記下來，寫在一個(gè)本子上。有了一點(diǎn)文化的我其實(shí)是認(rèn)識(shí)幾個(gè)字的，我看到前一篇記的是昨天的事兒——昨天我滑輪滑，摔了一跤，結(jié)果媽媽還在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的地方和人家聊天；人家說快看你兒子摔著了，她瞄了一眼說沒事沒事，可后來她看我掉在地上半天都沒有哭聲飄出來，意識(shí)到也許摔的不輕，嚇得屁滾尿流得趕緊跑來問我：“寶寶，摔疼了是吧，是把屁股摔疼了吧？”事情怎么會(huì)那么簡單呢，那么簡單有那么疼嗎？唉，怪不得爸爸經(jīng)常說媽媽不動(dòng)腦子，于是我就一邊大聲嚎啕一邊還得騰出一口氣來斷斷續(xù)續(xù)地告訴她：不是把屁股摔疼了，是把屁股心兒摔疼了！
我有一個(gè)小雞雞，它和我一樣都6歲了。夏天又到了，天氣照樣熱得不得了。大院里像我這么大的很多孩子都在玩滑板，這和輪滑又不一樣，看起來可真是又涼快又威風(fēng)。后來有滑板的孩子越來越多，我的同學(xué)好幾個(gè)就都有了；再后來的一天我看到院兒里有兩個(gè)小孩兒的胳膊上纏著白色的紗布還綁著塊木板板，說是滑滑板時(shí)摔的。于是很多家長就不讓他們的孩子滑了，可我還是想滑。就在我渴望至極的時(shí)候，舅舅給我買了一個(gè)送過來，這可真是想什么就有什么，以后我想要什么東西的話使勁去想就是了，肯定就會(huì)有的！滑滑板我學(xué)的很快，媽媽就不行。她扶著我的肩膀把我肉肉都掐疼了也沒能滑起來，所以她就看著我滑。那天滑的時(shí)間好長啊，我都不想從板上下來，后來我的腿都發(fā)抖了，還有雞雞。我告訴媽媽，媽媽很奇怪地問我怎么雞雞也會(huì)發(fā)抖，我說那是因?yàn)榕龅酵攘藛h。嗨，你說她可真是夠笨的吧。
我有一個(gè)小雞雞，院子里的奶牛媽媽生的小牛犢也有小雞雞，而且這次買的4頭母牛生的全部都是小公牛。媽媽和一個(gè)阿姨猜測(cè)說肯定是賣牛的人給牛媽媽做過B超，知道它們肚子里都是小公牛才舍得賣給我們大院兒的奶牛場。母牛生完小牛才剛剛一個(gè)星期的那一天，媽媽對(duì)著下班回家的爸爸抱怨，說人類真是太殘忍了：人類生孩子都喜歡要男孩，可奶牛生的小公牛說起來那也是男孩子啊，不但沒有牛媽媽的奶吃，今天還被人殺掉吃肉肉。都是生命，怎么命運(yùn)就這般不同！爸爸說想這么多干什么，佛教的理論講修行，這輩子作孽下輩子就會(huì)做牛做馬，變豬變狗。別看豬和狗都是畜生，命運(yùn)也不一樣。狗托生在富人家，吃好喝好能養(yǎng)老；豬就不行了，窮人家富人家都一樣，過年就殺豬。所以要做好人，說好話、行好事；接著又說媽媽是小資產(chǎn)階級(jí)，總想著這些沒用的。窮人想著怎么吃飯，富人想著怎么花錢，而媽媽這樣既不富有又不缺飯吃的人就是這樣，什么事都愛瞎操心，經(jīng)常獨(dú)自憤憤不平或者黯然神傷；就像她去買雞，看到準(zhǔn)備被殺的雞只還在食槽里吃玉米，甚至有的還在下蛋，她就生氣瞧不起，都什么時(shí)候了呀這些個(gè)雞怎么還不反抗呢？最起碼它們可以絕食抗議��！科學(xué)研究說動(dòng)物生氣時(shí)會(huì)產(chǎn)生毒素，如果它們都生氣并且很生氣很生氣——那么肯定會(huì)產(chǎn)生許多毒素，時(shí)間長了，人類知道它們有毒，肯定就不吃它們了；這樣，雖然它們自己掛了，可它們的后代就平安了呀�？墒钦f實(shí)話，我也覺得我媽媽想的那都是些怪怪的沒用的東西。雞又不是我們，我們又不是雞，想那么多干嘛？
我有一個(gè)小雞雞，爸爸媽媽很愛我。但媽媽說我太調(diào)皮了，沒有女孩兒乖。而且衣服也不好買。商店里的女孩衣服又多又漂亮，男孩子的衣服就少多了，好看的更是不好找。其實(shí)
我倒覺得無所謂，穿啥還不是一樣，一到晚上都是臟的。媽媽也不喜歡我亂翻東西。那天她在廚房做飯，我在他們的床頭柜里尋找我的神奇寶貝小玩具，突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)漂亮的小盒子。我不知道它里面裝的是什么，就捧在手里拿到廚房去問媽媽。媽媽很不耐煩地看也不看，讓我趕緊先去洗手吃飯；我執(zhí)著地把小盒子舉得高高地在手上讓她先回答我。誰知她瞄了一眼就尖叫起來，像是被灶上的火燙著了一樣，手里的湯鍋也差點(diǎn)打翻在地上——“你在哪里拿到的，誰讓你亂翻我東西的，扔掉，趕快扔掉，那個(gè)東西有毒！”有毒？我才不信。有毒的東西怎么還會(huì)放在房間里？而且我現(xiàn)在已經(jīng)是小學(xué)一年級(jí)的學(xué)生了，是很會(huì)識(shí)字的文化人，不容易上當(dāng)受騙了。于是我就念著上面的字反問她：“媽媽，這上面明明寫著‘安全套’3個(gè)字，怎么會(huì)有毒呢？”。媽媽看嚇不住我，只好把我的東西搶走讓我回頭去問爸爸，可爸爸出差還沒回家。然后我就忘了，而且后來再也沒有看見過那個(gè)漂亮的小盒子。
我有一個(gè)小雞雞，睡覺的時(shí)候我喜歡先玩它一會(huì)兒。媽媽偶爾會(huì)發(fā)現(xiàn)我的這個(gè)小動(dòng)作，她不允許，說經(jīng)常摸會(huì)發(fā)炎，尿尿出不來。我就說“雞雞彎著了，粘成一團(tuán)，我把它整理一下，還不行啊!”她就沒話說了。不過爸爸媽媽有時(shí)候也會(huì)摸我一把，但他們又互相監(jiān)督，都不許對(duì)方摸我的。有時(shí)候媽媽還會(huì)問我奇怪的問題，比如：“有沒有人摸過你的小雞雞？”之類的問題。還有誰�。俊怂桶职�。后來，她告訴我假如有人摸我，堅(jiān)決不允許并且一定要告訴她或者告訴老師。我想，小雞雞是尿尿的地方，如果有人喜歡摸，那他肯定不正常，那我就尿尿在他手上，看他下次還敢不敢再摸。
我有一個(gè)小雞雞，我覺得挺好的。任何時(shí)候想撒尿找一棵樹就行了。我看到街上有很多弟弟、哥哥、叔叔伯伯還有一些爺爺都是這么做的；可女孩子就不行，才一點(diǎn)點(diǎn)大就一定要到廁所去方便。但可怕的事情也不是沒有——有一天，媽媽不知看了一本什么書，說是小男孩要從小割包皮，有很多民族的男孩子，不管是中國的還是外國的，他們都是這樣做的，叫做“行割禮”；媽媽還把我?guī)У结t(yī)院給醫(yī)生看需不需要做切割，嚇得我的小心臟都快不跳了——我不怕疼，我怕醫(yī)生做手術(shù)的時(shí)候不小心，萬一打個(gè)噴嚏手抖一下把我的小雞雞割掉怎么辦，那我不是就不能尿尿了？幸虧醫(yī)生說孩子太小先不急，我這才安全回到家。晚上睡覺前，媽媽又想起來這件事，她說等我再長大兩歲，就帶我去做這個(gè)小手術(shù)。我央求她：“媽媽，已經(jīng)很晚了，我們不說這么可怕的事情好不好？”她這才住了口。
我有一個(gè)小雞雞，不知道你們有沒有，是不是和我的一樣？
笑話小雞雞篇二：經(jīng)典笑話精選66則
經(jīng)典笑話精選66
1、兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)答題都答對(duì)了，老師還揍我�！蹦赣H:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2×3=?，我說=6.”母親:“這沒錯(cuò)啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問我3×2=?”母親:“這TMD不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說的?”
2.某公司保安五十多歲,特別愛學(xué)法律,自己定閱公安報(bào)、法制報(bào)等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學(xué)習(xí)。結(jié)果后來被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。
3.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說：“夫人，如果這臺(tái)電動(dòng)吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你為什么問這個(gè)呢？” 她說：“我們剛剛搬進(jìn)來，電還不通呢�！�
4、兒子放學(xué)回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我“一加二是幾？”我就教他說：“是三”。”
5.兒子小時(shí)候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書，看的很興奮，稱自己是一小怪獸。 于是我問他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小家伙摸了摸屁股，很認(rèn)真地說：“有，我是長在前面的�。 �
6.高中入學(xué)的事，本人叫李鵬，剛進(jìn)班時(shí)，看到花名冊(cè)上還有一個(gè)叫李朋的，老師開始點(diǎn)名，點(diǎn)完后說道：“這次我們班有兩個(gè)李 鵬（朋），今天只來了一個(gè)，你是有鳥的還是沒鳥的？”報(bào)告老師：“我是有鳥的�！�
7.以前考試，有道選擇題不會(huì)寫。問邊上的學(xué)妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下??，我明白了，答案是B??
8.今天碰到一老太太到銀行取錢，第一句話就說，要投訴我，說我長得丑，害得她把密碼忘了。
9.表演系排小品。男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。” 女生：“是你媽逼的！” 男生：“你媽逼的！”女生：“你媽逼的！”男生：“去你媽的，不排了，這叫什么臺(tái)詞兒��？”
10、上人體寫生課，女模特?cái)[好姿勢(shì)。一個(gè)男生舉手說：“報(bào)告老師，昨天不是這個(gè)姿勢(shì)�！崩蠋熣f：“那該怎么調(diào)整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右!”
11、“今天是9月1日，開學(xué)了，全班自我介紹�！币荒型瑢W(xué)走上講臺(tái)：“我叫夏琪，
我喜歡游泳�！闭f完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我?我叫尤勇，來自北京，我?我愛下棋！”全班暈倒。
12、小明：“什么是最快樂的事”？阿呆：“做愛！”小明：“那比這更快樂的呢”?阿呆：“再做一次唄！”
13、 一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村” 學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對(duì)學(xué)
生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。
14、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場�？偨y(tǒng)：“請(qǐng)問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場 主：“一天平均有十來次吧!”總統(tǒng)夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統(tǒng)：“請(qǐng)問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的�！笨偨y(tǒng)對(duì)夫人說：“你看看人家!再看看你!”
15、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時(shí)，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨！” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。進(jìn)脫衣舞場，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。表演開始，脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”“當(dāng)然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時(shí)，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車。林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個(gè)騙子混蛋，畜生!”計(jì)乘車司機(jī)聽了說：“林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔!”
16、一對(duì)情侶卿卿我我。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個(gè)流氓!你有究竟有幾個(gè)小三啊！
17、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來!語畢，周圍心里想作弊的4名學(xué)生也站了起來!
18、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我可從來沒說過!
19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點(diǎn)吧。河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家?guī)讉�(gè)月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外
等待。終于醫(yī)生出來了。丈夫：母子平安吧?醫(yī)生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會(huì)兒還呆在吊燈上不肯下來。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時(shí)穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公
以為是兒媳婦，順勢(shì)將兒按倒，一看是兒子，便說：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”
24、男人：“你結(jié)婚了嗎？”小姐：“還沒有�！蹦腥耍骸澳悄阌泻⒆恿藛�？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個(gè)�！蹦腥耍骸澳悄憬Y(jié)婚了嗎？
25、女職工家里房子要裝修，向老板請(qǐng)了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報(bào)續(xù)假。老板接到電報(bào)后大吃一驚！電報(bào)上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
26.皇帝見后宮妃子病怏怏的，問太醫(yī)怎么治。太醫(yī)開方：“猛男若干�！睅滋旌�，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫(yī)猛男怎么啦。太醫(yī)曰：“皇上，這是藥渣�！�
27.少女抱貓買雞蛋，旁邊的男攤主夸她貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋�！�
28、和我媽買彩票中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問我們要二十塊，還是一個(gè)蘋果？我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊?
29、一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動(dòng)也不動(dòng)！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
30、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
31、有一對(duì)夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
32、女孩坐在凳子上，起來的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股溝里，就伸手把裙子拽了出來，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌，這個(gè)人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。
33、某公司新買了一個(gè)用于辦公的美女機(jī)器人。該機(jī)器人設(shè)計(jì)巧妙，栩栩如生�？瓷先ィ琅畽C(jī)器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機(jī)器人的左乳，便可以自動(dòng)復(fù)印文件，而按右乳，則可以自動(dòng)打字。由于機(jī)器人只有一個(gè)，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個(gè)人使用。當(dāng)天晚上，老總一個(gè)人在辦公室里，一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的左乳，一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。不知過了多少時(shí)間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命根處鮮血直噴�！皨尩模銈�?cè)趺床桓嬖V我：機(jī)器人底下的那個(gè)洞是卷
筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”
34、院長出差，路過精品內(nèi)衣店，想給老婆一個(gè)驚喜！服務(wù)員：先生，您買些什么？院
長： 幫老婆買件內(nèi)衣。服務(wù)員：請(qǐng)問貴夫人穿幾號(hào)內(nèi)衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，兩只手又不夠捂。
35、一女生問另一女生：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄！”
36、一個(gè)姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”
37、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經(jīng)常拿老鼠藥來當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說：我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女醫(yī)生給開的B超檢查單，卻不知在哪兒做。小姐：“醫(yī)生，這個(gè)13超在哪兒呢？”醫(yī)生：“不是13超，是B超！”小姐：“你這個(gè)B分的也太開了!”
40、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
41、去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到
血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針(時(shí)珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個(gè)簡單的“周一”，大家說，不錯(cuò)不錯(cuò)，這個(gè)名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個(gè)，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個(gè)怎么辦呢？同事說：第八個(gè)就叫夏周一。
43、老師講自然時(shí)問道：自然界有東風(fēng)、西風(fēng)、南風(fēng)、北風(fēng)，那么，其他方向的風(fēng)叫什么風(fēng)？韓涵答道：那一定是不正之風(fēng)。
44、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個(gè)手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細(xì)皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導(dǎo)!
45、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對(duì)科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會(huì)上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
46、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
47、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
48、小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)�，不要�(jiǎng)�。那個(gè)老大爺一下站在那里沒有動(dòng)，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，原來你是在瞄準(zhǔn)啊。 當(dāng)時(shí)尷尬死了。
49、女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
50、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說，怕您吃了�！� “姓范？”“不對(duì)�！薄靶沼�？”“還不對(duì)�！薄澳悄阈帐裁�？”“史。”
51、表弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無果?，忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！�。�！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！..
52、一民工賺錢全給泡妞了，給妻子寫信：“老婆，老板幾個(gè)月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個(gè)吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個(gè)吻，不交費(fèi)也上學(xué)了；給電工30個(gè)吻，家里不再經(jīng)常斷電了；給村長30個(gè)吻，村里沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個(gè)吻，他經(jīng)常幫咱種地了??”
53、前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職�。俊� 她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！” 我勸道：“那你也不
笑話小雞雞篇三：精選笑話20則(1)
1、據(jù)說女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說：您前世過
2、公司有一奇葩90后妹子，一日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊？
3、心理課老師講了兩xing問題，說到:女人很不容易。一哥們不服說到:”男人更累！”。 老師問他:男人那么累那你下輩子你想當(dāng)男的女的？ 哥們坦然說到:下輩子還當(dāng)男人。老師又問:為什么？？ 哥們無奈道:當(dāng)男人這輩子有經(jīng)驗(yàn)啊。。。
4、父親帶4歲的兒子到動(dòng)物園看猴子，順便跟他講講人類發(fā)展的知識(shí)。兒子聽完了，問道：“這么說，人是猴子變的？”父親：“當(dāng)然�！眱鹤樱骸鞍职郑阋郧笆悄募覄�(dòng)物園的？
5、今天上課我一同學(xué)說考我一個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎，她問為什么我們看不見上帝的老二，我想了半天都沒有反應(yīng)過來，結(jié)果某2b的老師在旁邊說，因?yàn)樘祀u不可泄露。。。
6、老師問：請(qǐng)用“要么。。。要么。。�！痹炀�。學(xué)生答：燒餅五毛錢一個(gè)，要么，要么？
7、今天乘坐的出租車差點(diǎn)撞到一個(gè)亂穿馬路的人，那人說：你敢撞嗎？司機(jī)說：我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多出兩千給你買個(gè)骨灰盒！那個(gè)人頓時(shí)接不下去了~~
8、孫子驕傲地把記分冊(cè)給爺爺看。爺爺說： 唉，我讀書時(shí)，歷史成績總是100分，而你才90分。 孫子感到很委屈： 爺爺，您讀書的時(shí)候，歷史要短得多��！
9、老師：8減去一半等于幾？ 學(xué)生：豎著剪等于3，橫著減等于0。 老師：你給我滾出去。。。
10、高中的時(shí)候，一同學(xué)在班里做集體游戲的時(shí)候輸了，然后上臺(tái)，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲，同學(xué)清清喉嚨，唱：ABCDEFG......
11、一對(duì)情侶在海邊散步，走著走著， 女的問：“我是你的什么?” 男的答：“你是我的好多多魚�！� 女的嬌聲又問：“為什么？” 男的答道：“因?yàn)槟阏娴暮枚圄~�！�
12、躺在手術(shù)臺(tái)上的患者，不安地對(duì)年輕醫(yī)生說： 我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。 醫(yī)生回答說： 我也是平生頭一回開刀呀。
13、飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什么新知識(shí)了？”兒子嘴巴剛動(dòng)了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續(xù)大吃起來。老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢�！眱鹤硬荒蜔┑卣f：“烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了�！�
14、母親看著不懂事的兒子，語重心長地說：“你知道什么是幼稚嗎？” 兒子壞笑地答道：“幼稚就是在紙上畫一個(gè)小雞雞！” 母親大怒，責(zé)問：“小雞雞？？那成熟呢？！” 兒子答道：“成熟就是在畫完之后，再加上一撮毛！”
15、 某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學(xué)在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪！吃俺老孫一棒！”
16、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對(duì)女同事炫耀： 看看，我兒子長得跟我一模一樣！ 女同事說： 別難過，小孩丑一點(diǎn)沒關(guān)系，只要健康就好。
17、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點(diǎn)蠟燭。外甥一看點(diǎn)蠟燭馬上對(duì)著神像大唱：“祝你生日快樂！祝你生日快樂！”旁邊的道士徹底崩潰……
18、一哥們開車，不小心違規(guī)行駛。交警馬上就過來了，那哥們把窗子搖下來，就咿呀咿呀的丟出一堆日語。交警一下蒙了，在那比劃半天也沒明白啥意思，后面的車都堵成長龍了。交警說：“算了，你走吧！”哥們就樂滋滋點(diǎn)火掛檔，交警一把拉起哥們：“艸，不是聽不懂嗎？這句怎么懂了？給我下來�。�！”
19、前兩天，小外甥來家里玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個(gè)難的�！眱鹤拥溃骸拔医o你出個(gè)女的！”
20、小姑子最喜歡跟我兒子開玩笑，一天,她對(duì)我兒子說:“你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面.”兒子悠悠地說了句:有件事你也許不知道，奶奶當(dāng)年就生了我爸爸一個(gè)。
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