哪吒的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
哪吒的笑話篇一：笑點(diǎn)比較高的笑話
1.老婆對(duì)老公說：“親愛的，以后你就是高鐵，我就是鐵道部”�！盀樯�？”“第一，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以后不準(zhǔn)太快了”
2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會(huì)議，說道：「公司缺少手機(jī)，買個(gè)摩托羅拉吧�！�15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了�！估飭柕溃甘裁葱吞�(hào)的？」下屬：「��？型號(hào)？型號(hào)？」
3.啪！HTC給了谷歌一記耳光：“陳世美！枉我多年任勞任怨，你和三星索愛即便搞到家里我也忍氣吞聲！如今你一發(fā)達(dá)就與MOTO那個(gè)小妖精成親，怎么沒有狗頭鍘來收了你！”“我們，不會(huì)變成他們那樣吧？”一旁的諾基亞低聲問�！吧倒希蔽④洶阎Z基亞擁入懷中，“要是我們都分了，誰還相信愛情呢？”
4. 一天，放學(xué)回家后的小明對(duì)媽媽說：“媽媽，你應(yīng)該給我起一個(gè)更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢？”小明：“我們班有個(gè)童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題�！眿寢尨篌@：“他叫什么名字啊？”小明淡定的說：“馬麻�！�
5.人生最大的杯具在于，當(dāng)你想跟劉亦菲表白時(shí)， 輸入“LYF”卻打出了羅玉鳳。
6. 【單身的妹紙快看】全國(guó)三大尼姑庵招聘應(yīng)屆生，要求學(xué)歷研究生：1，蘇州寒山寺做滿3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干預(yù)私生活，可嫁人生子。2，廣州大悲尼姑庵滿3年7000以上，師太30000以上/月，下班之后，不干預(yù)私生活。3，上海凈心庵招聘尼姑，做滿3年8000以上，庵主20000以上。
7.朋友弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。。≈灰娚w內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
8. 原來的韓劇，一股腦的全是社長(zhǎng)；最近的韓劇，一股腦的全是本部長(zhǎng)。原來的韓劇，女二都是搗亂的；現(xiàn)在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來的韓劇，男一男二都是朋友；現(xiàn)在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來的韓劇，大家希望男一女一在一起；現(xiàn)在的韓劇，大家希望男一男二在一起。
9. 公司要舉辦周年慶的會(huì)餐，董事長(zhǎng)讓新上任的經(jīng)理在會(huì)餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個(gè)要求：1.要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2.要有沖鋒陷陣式的口號(hào)。經(jīng)理點(diǎn)點(diǎn)頭，答應(yīng)了。那天會(huì)餐前，經(jīng)理上臺(tái)發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”
10. 飯店中，一人對(duì)服務(wù)員說：“這湯我沒法喝�！狈⻊�(wù)員說，不好意思，您稍等，我去找經(jīng)理來。這人對(duì)經(jīng)理說：“這湯我沒法喝�！苯�(jīng)理說，不好意思，您稍等，我去找廚師來。這人對(duì)廚師說：“這湯我沒法喝。”廚師問：“為什么呢？”這人回答：“沒給我勺子！”
11. ①11屆新生學(xué)妹：“學(xué)長(zhǎng)，要看人家的**照片嗎？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“學(xué)姐說得沒錯(cuò)，學(xué)長(zhǎng)們都是猥瑣男！” ②11屆某學(xué)妹：“學(xué)長(zhǎng)，要看人家的**照片嗎？”“不用了”“真的不要嗎？”“嗯，不要”“學(xué)姐說得沒錯(cuò)，學(xué)長(zhǎng)們都是**！ ” 總結(jié)：悲催的學(xué)長(zhǎng)做什么都是錯(cuò)的……
12. 一美女去買衣服。 美女問男老板：“請(qǐng)問這件衣服多少錢？” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費(fèi)不要
錢，但是一件衣服需要一個(gè)吻�！� 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結(jié)賬時(shí)，美女指了指旁邊，對(duì)男老板說：“我奶奶付款。”
13. 吃飯時(shí)，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個(gè)小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道**是什么意思嗎？”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個(gè)品牌商標(biāo)的名字�！彼靡獾哪贸鰝�(gè)飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
14.水滸傳里面這幫人用的什么社交網(wǎng)站啊！怎么TMD一報(bào)昵稱全認(rèn)識(shí)��！
15.真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國(guó)家
16.銻（Sb）是重要的金屬資源，我國(guó)是世界上Sb儲(chǔ)量最多的國(guó)家...
17.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
18. 孟非問男嘉賓：“為什么來報(bào)名參加非誠勿擾？”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了�！�
19. 某男在微博上說：“想勾搭一個(gè)菇?jīng)龊芫昧?今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：滾床單嗎？她的回答也是十分堅(jiān)定：滾！請(qǐng)教各位...這菇?jīng)龅降资谴饝?yīng)我了嗎？” 大家覺得是答應(yīng)了沒？
20. 記得小時(shí)候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的��！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時(shí)我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了。
21. 戲說電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國(guó)電影；一會(huì)兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國(guó)電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影；一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國(guó)電影。
22. 今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會(huì)才緩過來，追出去早沒人了··
23. 小學(xué)上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元；死魚每斤1元；活蝦每斤30元，死蝦每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜！”
24.男生說喜歡不化妝的女孩子，其實(shí)是指喜歡不化妝，還漂亮的女孩子 。
25. 記者：你真的有D罩杯？明星：討厭，當(dāng)然啦。記者：但有人不相信，說你頂多是C.明星：胡說，人家是經(jīng)過大公國(guó)際評(píng)級(jí)的啦！
26.幼兒園老師教識(shí)字，在黑板上寫了個(gè)“床”，問：“這位小朋友，你認(rèn)識(shí)這個(gè)字嗎？”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺時(shí)，你爸爸身下是什么呀？”“是媽媽�！崩蠋熋Ω目冢骸拔沂菃�，媽媽不在家時(shí)，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔�！薄巴瑢W(xué)們，這個(gè)字比較難，我們以后再學(xué)吧。”
27.甭管什么超人、奧特曼、蜘蛛俠，還是范海辛、綠巨人和惡靈騎士，外國(guó)的英雄都是成年之后才出來打怪獸的，只有我們國(guó)家的葫蘆娃、哪吒一出生就開始打妖怪的。----------中國(guó)孩子表示鴨梨很大
28. 為應(yīng)對(duì)google并購摩托對(duì)國(guó)內(nèi)市場(chǎng)的進(jìn)一步?jīng)_擊，據(jù)說近期內(nèi)，中興、華為、大唐、波導(dǎo)、魅族將合并，新名中華大波妹。
29.有人說接孩子放學(xué)時(shí)看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯(cuò)小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子�。�！
30. 在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個(gè)文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個(gè)時(shí)候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個(gè)核桃。于是整個(gè)場(chǎng)面被我hold住了。
31. 你有木有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孟非在做制片人時(shí)，樂嘉在寫書；當(dāng)孟非在做主持人時(shí)，樂嘉在做演講；當(dāng)孟非出書得時(shí)候，樂嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對(duì)方的事兒�？磥聿幌耠娨暽厦骊P(guān)系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關(guān)——注！因?yàn)槊戏桥苋ズ土硪粋�(gè)光頭郭德綱好了。
32. 【男人成長(zhǎng)過程中最嚇人的五句話】1、小時(shí)候，媽媽說狼來了。2、上學(xué)時(shí)，同學(xué)說老師來了。3、工作后，同事說老板來了。4、結(jié)婚后，朋友說你老婆來了。5、現(xiàn)在，情人說這個(gè)月沒來。
33.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。 問之朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單？他說沒事！只見他默默的從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。 吃完飯回來果然平安無事。
34. 我有好幾個(gè)兒子，我不知道他們?cè)谀睦�，過得好不好。我承認(rèn)，我是個(gè)不稱職的父親，要不是他們發(fā)短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個(gè)兒子。
35. 清華校訓(xùn)：自強(qiáng)bullshit，hold載物
36. 發(fā)覺一個(gè)挺有意思的問題：伊能靜離婚后去找趙本山做靠山，張柏芝離婚后拜趙本山為干爹...這是為什么呢？、
37. 我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
38. 手機(jī)沒錢了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費(fèi)，明天還你�！辈恍⌒陌闯扇喊l(fā)！早上一看，28個(gè)未讀信息，一個(gè)個(gè)看：15個(gè)說“不用還了”4個(gè)說“開學(xué)記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個(gè)妹紙說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費(fèi)，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？
39.淡疼的科學(xué)問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。
40.樓主：驢子搜的“鋼的琴.avi”是**，而且無碼，小心慎下，另個(gè)rmvb的是真的……
沙發(fā)：謝謝樓主提供福利
41. 【全球變暖的原因是女人】研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會(huì)加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導(dǎo)致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導(dǎo)致環(huán)境變暖！
42. 長(zhǎng)途車上小伙子想小便，說：司機(jī)師傅，我要解手！司機(jī)師傅說：文明點(diǎn)，下次說唱歌。于是小伙子說：我想唱歌。就這樣說了四五遍，司機(jī)就是不理他。這時(shí)，一個(gè)金發(fā)女郎說：師傅，我要唱歌。司機(jī)馬上把車停了。這個(gè)小伙子急了：為什么我唱你不�！�
43.“大夫，我兩個(gè)月沒來例假是怎么回事？”醫(yī)生檢查后說：“你的前列腺堵
了”！
44. 今天坐公交，車上一漂亮**帶著一個(gè)目測(cè)不超過5歲的超可愛小蘿莉。
途中，正玩得開心的小蘿莉忽然對(duì)她媽媽說：“媽媽，我癢癢。”
她媽媽就微笑問她：“哪里癢癢？媽媽幫你撓撓�！�
小蘿莉說：“我肝癢！”
我們附近幾個(gè)人都噴了，小蘿莉媽媽強(qiáng)忍住笑，問她：“你知道肝在哪里嗎？”
小蘿莉想了一會(huì)，搖頭表示不知道，但她指著旁邊一目測(cè)是高中生正在打電話的女女說：“姐姐說她蛋疼，那蛋是哪兒呀？”全車人徹底噴了....
肝疼的蘿莉你傷不起...
45.今天在路上走，比較擠，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....關(guān)鍵是.....貌似她沒有立刻意識(shí)到她碰到了什么，她捏了好幾下！！捏了�。�！
46.本著幫助弱勢(shì)群體的原則，一哥們?nèi)ッと税茨Φ曛г畾埣踩藙?chuàng)業(yè)，絕對(duì)正規(guī)店，按摩結(jié)束后，這哥們覺得盲人們辛苦工作不容易，正想夸兩句呢，忽然發(fā)現(xiàn)剛才給他按摩的那位竟然正在門口打羽毛球。。。。。。。。
47. 這天，我在販賣機(jī)賣了一瓶七喜，后來有一位滿身都是汗的男孩跑到販賣機(jī)前投下了三塊后按了七喜的按鍵，結(jié)果“砰砰”掉下來的是一瓶八寶粥。男孩觀了八寶粥十秒，又看了販賣機(jī)十秒，罵了一句：“ 啊�！痹瓉戆藢氈嘣谄呦哺舯�，男孩又投下三元猛按七喜的按鍵，結(jié)果“砰砰”掉下來的又是一瓶八寶粥。男孩看著左手和右手的兩瓶八寶粥氣的青筋暴出，火冒三丈（當(dāng)時(shí)我正在憋笑 ），當(dāng)男孩準(zhǔn)備要走時(shí)另一名滿身都是汗的男孩跑過來，我想他剛剛也在一旁看看。另一個(gè)男孩投下三元用力地按了一下八寶粥的按鍵，結(jié)果掉下“砰砰”掉下來一瓶七喜。男孩瞪大了眼看著另一個(gè)男孩高興地喝著七喜離去。男孩又回到販賣機(jī)前面投下三元猛按八寶粥的鍵，結(jié)果“砰砰”還是掉下來一瓶八寶粥。
男孩瞪著手上的三瓶八寶粥，于是他搖著販賣機(jī)：“拜托 ，我要的是七喜。”（這時(shí)我已經(jīng)快笑到不行了。 ）男孩轉(zhuǎn)身，忽然來了個(gè)回旋踢，又踹了販賣機(jī)兩下，這時(shí)“砰(轉(zhuǎn) 載于:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文摘:哪吒的笑話)砰”一聲又掉下一瓶八寶粥...... 男孩盯著手上的四瓶八寶粥徹底風(fēng)中凌亂。
48. 我當(dāng)著女朋友的面就打過一次籃球 表現(xiàn)完美，3V3，期間得分籃板蓋帽無所不能。不過不是一直有這
樣的機(jī)會(huì)，因?yàn)椴皇且恢庇绣X請(qǐng)五個(gè)人吃飯的。
49 昨天晚上上選修課《紅樓夢(mèng)賞析》老師提問問題：“金陵十二釵你最喜歡哪個(gè)？”問到一個(gè)男生，該男站起來：“對(duì)不起，老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了。”說完深情的看了一眼坐旁邊的女朋友。全班雷倒了
50. 昨天一直在外面忙，老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的qq有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌�。我猶豫半天，心想，難道qq升級(jí)了，怎么還有這個(gè)功能，就問她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答說：嘿嘿，我手動(dòng)清理的。今天我一登陸我的qq，發(fā)現(xiàn)少了qq好友（女）三十個(gè)，淚奔了，老婆你是有多么多么................
56.剛剛看到一哥們的QQ個(gè)性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法��！
57. 關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CC**。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日?qǐng)?bào)，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧。
58. 曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會(huì)對(duì)它說三個(gè)字：等等我。如果非要等一個(gè)期限的話，我希望不要超過2012年�！貜�(fù)：“哥 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方�！�
59. 一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說：“嬸,叔叔問你什么時(shí)候回家！”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸�。俊敝杜钢艺f：“叔叔讓我過來跟你說的！”美女看了我一眼,我急走上前,說：“你不想給這么可愛的小姑娘當(dāng)嬸嬸嗎？”一年后,偶們結(jié)婚了。
60. 大學(xué)的時(shí)候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個(gè)女生后面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他�！安缓靡馑及�，剛才左腿踢到你了...”男的說。沒多久，男的又踢到女的�！安缓靡馑及。瑒偛庞彝忍叩侥懔�...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我�。。。 �
63. 界上最殘酷的三個(gè)字，不是“對(duì)不起”，不是“來不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
---------- “對(duì)不起，你已經(jīng)來不及了。忘了我吧，死胖子！”
64. 一天，紐約，下水道
女記者的沖了過來，對(duì)斯普林特吼道：老師！一個(gè)銀行被一只烏龜給搶了！pol.ice要過來抓你們呢！ 斯普林特：額，達(dá)芬奇、多納泰羅、拉斐爾、米開朗基羅，是哪個(gè)？
女的：據(jù)目擊者說，因?yàn)槟侵粸觚敍]帶眼罩，所以不認(rèn)識(shí)......
65 在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
稅收，
以及如果你打開暴風(fēng)影音發(fā)現(xiàn)音量被打在20%或50%時(shí)。。。上一個(gè)使用的家伙一定是在看**。
66. 樓主：google收購了moto其實(shí)是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個(gè)通信行業(yè)大托拉斯，簡(jiǎn)稱N**GB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了�。。。�！
回復(fù)：你覺得這么大的事馬化騰會(huì)不摻乎？騰訊會(huì)發(fā)揚(yáng)其山寨風(fēng)格徹頭徹尾模仿那個(gè)大托拉斯，然后發(fā)布
哪吒的笑話篇二：經(jīng)典笑話(最新版)
1、有兩個(gè)乞丐對(duì)話。甲乞丐“如果有一天你發(fā)了大財(cái)了，成了百萬富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐“我想干的第一件事就是把公園、鐵路上的長(zhǎng)椅都安上枕頭�！�
2、客服小姐：小明你是要幾等座？ 小明：你們一共有幾等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等�？头〗悖簞e等了，再等一等也沒了。小明：那不等了就這個(gè)吧。 請(qǐng)問小明最終買了幾等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G別等 H不等
3、哥們喜歡的一個(gè)女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢出來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環(huán)奔到西四環(huán)。一進(jìn)門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再?zèng)]搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時(shí)才頓悟，追悔莫及。
4、甲：暗戀哪吒的女人是誰?乙：不知道，還有這事?甲：王菲。乙：為什么?甲：因?yàn)樗趥髌嬷谐骸跋肽銜r(shí)，你在鬧海。”乙：……
5、男女兩個(gè)記者下鄉(xiāng)采訪，老農(nóng)問女記者：你是那個(gè)單位的?女記者：報(bào)社的。老農(nóng)轉(zhuǎn)問男記者：你呢?男記者答：日?qǐng)?bào)社的!老農(nóng)：直接說是夫妻不就完了嗎!
6、今天在公交車上。身后突然的傳來一個(gè)聲音：菊花好癢。正想轉(zhuǎn)頭看哪位高人如此奔放，另一個(gè)聲音幽幽的又傳了過來：我覺得還是仙人掌好養(yǎng)……
7、一天，一理發(fā)師把一賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”。。。
8、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
9、幼兒園第一天。大象對(duì)駱駝?wù)f：喂，你的咪咪怎么長(zhǎng)到背上啦？駱駝氣憤地說：死遠(yuǎn)點(diǎn)！我才不跟雞雞長(zhǎng)在臉上的人說話呢。蛇在一旁聽了忍不住笑起來。大象轉(zhuǎn)身呵斥道：你的臉長(zhǎng)在雞雞上了，還有資格笑？！……這個(gè)故事告訴我們：當(dāng)團(tuán)隊(duì)成員來自五湖四海時(shí)，切不可總用自己的固定觀念去觀察判斷別人。
10、婚禮前新郎問主婚人：主持一場(chǎng)婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然后找了5毛。。。
11、老師讓學(xué)生用“皺紋”造句。 一學(xué)生寫：“我爸爸的蛋上有很多皺紋。”老師批評(píng)家長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。 家長(zhǎng)解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)“臉”字……
12、兩口子有了兒子后，就不好意思直接說那事了，就約定好，想做的時(shí)候就說晚上洗衣服。有一陣子兩口子鬧別扭，誰都不理誰，過了一段時(shí)間，男的憋不住了，跟兒子說：你去跟你媽媽說一聲，晚上洗衣服。過了一會(huì)，兒子回來說：媽媽說了，洗衣機(jī)壞掉了。又過了幾天，女的也想做了，就跟兒子說：跟你爸爸說，洗衣機(jī)修好了，晚上可以洗衣服了。過了一會(huì)兒子回來說：爸爸說了，他自己已經(jīng)手洗過了。
13、首長(zhǎng)：同志們好！士兵：首長(zhǎng)好！首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說：這胸肌練得多厚呀！士兵： 報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵!
14、一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
15、有一次，社會(huì)經(jīng)濟(jì)學(xué)考試時(shí)作弊嚴(yán)重，黃教授義正詞嚴(yán)地訓(xùn)斥了大家．＂這次＂社經(jīng)＂考試，＂抄＂地現(xiàn)象很嚴(yán)重，有的男的＂抄＂男的，有的
女的＂抄＂女的，還有的男女互相＂抄＂，有的從前面＂抄＂，有的從后面＂抄＂，有的在暗處偷偷＂抄＂，有的竟明目張膽公開＂抄＂，個(gè)別人幾乎把全班人都＂抄＂遍了．．．．．．
16、經(jīng)理對(duì)秘書評(píng)論她的文章：你的上面兩點(diǎn)很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來，我?guī)湍慵右粭l進(jìn)去。
17、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事�！边B長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“JB炸飛了還說沒事？”
18、今天，二蛋子上歌廳，點(diǎn)名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人；次晚二蛋子又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁，又得一千；第三晚再點(diǎn)，小姐說；“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的？”二蛋子說：“X省X縣�！毙〗銡g呼：“咱是同鄉(xiāng)耶！你出來做啥？二蛋子說：“出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”
19、軍訓(xùn)時(shí)，一個(gè)男的暈倒了，許多人圍著。外面有個(gè)男生很有經(jīng)驗(yàn)地喊：“掐人中！掐人中！”離那個(gè)男的最近的一個(gè)女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準(zhǔn)確地掐住了暈厥男的JJ。
20、有一個(gè)犯人被執(zhí)行槍決,因子彈是造假廠生產(chǎn)的,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接著第三槍第四槍... 那個(gè)犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。”
21、兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長(zhǎng)大了娶了媳婦也和媽睡呀？?jī)捍穑亨�！媽說：那你媳婦咋辦？?jī)赫f：讓她跟爸睡。爸聽后激動(dòng)的說：這孩子從小就懂事！
22、工作搞不好的根本原因不外乎三個(gè)：一是沒關(guān)系，象寡婦睡覺，上面
沒人；二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團(tuán)結(jié)，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
23、以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒……
24、局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯，局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說：你放屁了！科長(zhǎng)說：不是我放的。不久科長(zhǎng)被免職。局長(zhǎng)在會(huì)上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
哪吒的笑話篇三：笑話
1、 大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能
涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
2、 老師：“請(qǐng)把?馬兒跑了?這句話轉(zhuǎn)換成疑問句�！� 學(xué)生：“馬兒會(huì)跑嗎？” 老師：“正
確！很好！現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句�！� 學(xué)生：“駕！”
3、 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，
干嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”
4、 有一天楊戩問哪吒三兄弟的名字由來，金吒答道：“我們都
是用出生時(shí)父親說的第一句吉祥話來命名的，我出生的時(shí)候，父親說的是“金玉滿堂，喜氣洋洋！”木吒出生的時(shí)候，說的是“木秀于林，鶴立雞群！””“那哪吒出生的時(shí)候呢？”“納尼？？？”
5、 有一天高興道：“哈哈，我的QQ終于升到太陽啦～” 我
冷冷一笑道：“那是QQ天氣預(yù)報(bào)！
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