約嗎幽默回答

約嗎幽默回答篇一：約會的幽默話題

約會的幽默話題 約 會

靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。

終于，他開始同姑娘交談了：“您的母親生活得怎么樣？”“謝謝！她很好。”“父親呢？”“也挺好�！薄靶值芎徒忝媚�？”“謝謝！他們都生活得不錯�！�

小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎么不問了？”

時不我予

少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花�！�

“親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”

夫妻對話

太太埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么現(xiàn)在連一朵也不送我了？” 丈夫說：“我問你，一漁夫釣到魚后，是否還要繼續(xù)喂它餌呢？”

愛情排他性

男：“你是我的太陽??不，你是我的手電筒�！�

女：“怎么？不是說太陽嗎？”

男：“不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人�！�

記性太壞

“親愛的美美”年輕的男子在字條上寫道，“請原諒我再次打擾你。我的記性如此之壞！昨天向你求愛，而我現(xiàn)在一點也記不得你當時說的是‘行’，還是‘不行’�！� “親愛的獵人，”年輕的女子用紙條回答：“見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是‘不行’，但我實在想不起是對誰說的了�！�

扔花帶盆

“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花�！�

“那你頭上的傷是怎么回事？” “她忘記把花從花盆里取出來了�！�

等你好意思

雖然已經(jīng)有女朋友了,可是阿林還是個大木頭,和女朋友聊天話題是什么?大家都笑他笨,根本不知道怎么調(diào)情。阿林下決心要雪恥。

有一天阿林跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調(diào)。

阿林：“今晚,我...我可以抱你嗎??? ”

女友：“ 哎呀!人家不好意思嘛! ” 阿林：“喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了! ”

小數(shù)點

數(shù)學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，戀愛技巧是什么呢？你真的不介意？”數(shù)學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數(shù)點打交道。”

約嗎幽默回答篇二：約會的幽默話題

約會的幽默話題

約 會

靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。

終于，他開始同姑娘交談了：“您的母親生活得怎么樣？”“謝謝！她很好�！薄案赣H呢？”“也挺好�！薄靶值芎徒忝媚兀俊薄爸x謝！他們都生活得不錯�！�

小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎么不問了？”

時不我予

少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花�！�

“親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”

夫妻對話

太太埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么現(xiàn)在連一朵也不送我了？” 丈夫說：“我問你，一漁夫釣到魚后，是否還要繼續(xù)喂它餌呢？”

愛情排他性

男：“你是我的太陽??不，你是我的手電筒�！� 女：“怎么？不是說太陽嗎？”

男：“不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人�！�

記性太壞

“親愛的美美”年輕的男子在字條上寫道，“請原諒我再次打擾你。我的記性如此之壞！

昨天向你求愛，而我現(xiàn)在一點也記不得你當時說的是‘行’，還是‘不行’�！� “親愛的獵人，”年輕的女子用紙條回答：“見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是‘不行’，但我實在想不起是對誰說的了�！�

扔花帶盆

“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花�！� “那你頭上的傷是怎么回事？”

“她忘記把花從花盆里取出來了。”

等你好意思

雖然已經(jīng)有女朋友了,可是阿林還是個大木頭,和女朋友聊天話題是什么?大家都笑他笨,根本不知道怎么調(diào)情。阿林下決心要雪恥。

有一天阿林跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調(diào)。

阿林：“今晚,我...我可以抱你嗎??? ”

女友：“ 哎呀!人家不好意思嘛! ”

阿林：“喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了! ”

小數(shù)點

數(shù)學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，戀愛技巧是什么呢？你真的不介意？”數(shù)學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數(shù)點打交道。”

約嗎幽默回答篇三：搞笑神回復(fù)

那些年網(wǎng)友的神吐槽，尼瑪我陣亡笑抽了！ 2013-5-18 21:40 閱讀(44) 轉(zhuǎn)載自二逼青年歡樂多

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引導(dǎo)語：有人發(fā)表狀態(tài)說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。全是體香��！ 于是，神回復(fù)出現(xiàn)了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~

1、有一個女玩家在論壇上發(fā)貼問：“光棍節(jié)想向心儀的男生表白，送點什么禮物好�！�

神回復(fù)：First Blood！

2、[彩虹] 有人問：五四運動的導(dǎo)火索是什么？

神回復(fù)：五一只放三天假。。。。

3、早上起來看到一則評論，原文是這樣的

一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？！~

二樓：我認為5樓說得很有道理。

三樓：5樓說出了人民群眾的心聲

四樓：5樓確實說的很好！

五樓：樓上的都是SB

4、今天看到朋友個性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，于是謙虛請教。

她給了我神一般的回復(fù)：你的就是我的，我的還是我的。。

5、有人問：跟女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發(fā)生性關(guān)系？

網(wǎng)友神回復(fù)： good morning。。。

6、有人對你說：“我去年買了個表！”

神回復(fù) ：“啥表（SB）？”

7、包大人：展昭！過會兒，你看我臉色行事

展昭：大人！你別搞我了。

8、Boy的復(fù)數(shù)形式是？

神回復(fù)：Gay。

9、問：“楊過為什么要跳崖？”

神回復(fù)：“父是康！”

10、為什么貧乳妹子一般都是吃貨？

神回復(fù):因為窮胸極餓！

11、網(wǎng)友吐槽： 別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。

網(wǎng)友回復(fù)：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。

12、【彩虹】問：比吃一坨屎更惡心的事情是什么？

神回復(fù)：吃兩坨;

問：比那更惡心的是？

神回復(fù)：塞牙了。。

13、樓主：大家來說說你最喜歡的歌詞吧？

神回復(fù)： 這是一首簡單的小禽歌，吵起村頭交配的白鴿。我想我很適合養(yǎng)幾只大白鵝，順便再養(yǎng)只八哥。你知道就算大雨讓整個雞窩塌掉，我有二噸飼料，受不了別人家雞餓得亂叫，被迫跑來咱家雞窩里亂搞，就算整個村里的雞都死掉，我也不會奔跑，到最后嘴里都淡出個鳥，騎電驢去買禽流感疫苗。

14、剛剛看到有人說中國平均工資是4134！

神回復(fù) ：平均工資能說明什么問題？潘長江和姚明平均身高是196CM，能說明什么？潘長江很高嗎？？

15、樓主：“本人女，為什么我和bf擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳？是因為我們愛的深，心相連？”

【神回復(fù)：“不，因為你平胸”】

16、樓主：女生為什么會來大姨媽？

神回復(fù)：這個卵子啊，等不到精子，那叫一個郁悶啊，邊走邊吐血。。

17、 曾有條狀態(tài)很火：公交車上，一小學生拿著寒假作業(yè)本對他媽媽說：媽媽，我寒假作業(yè)太多了！然后他媽媽就把作業(yè)本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本！有這樣老媽，是多少學生的夢想！

最右神回復(fù)：小學生看得目瞪口呆。。過了許久才吐出三個字，“剛做完”

18、問：“為什么CCAV新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段?”

神回復(fù)：“為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！”

19、“你不約會不談戀愛不出去玩不喝酒不逛街不瘋不鬧不叛逆不追星不暗戀不表白不聚會不k歌不撒野因為你要學習請問你的青春被狗吃了么！！”

神回復(fù)：“你整天約會談戀愛出去玩喝酒逛街瘋鬧叛逆追星暗戀表白聚會k歌撒野，就是不學習，那麼你的青春狗愿意吃么？”

20、有網(wǎng)友問：公交車上看見一個合口味的男生 怎么勾搭 在線等！！

神回復(fù)：假裝癲癇，口吐白沫，倒在他懷里，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續(xù)，不滿意就“哎！我好了！”

21、日本和中國的區(qū)別？

神回復(fù)：“雅滅爹，雅滅爹！”“干爹~干爹~”

22、一條很火的狀態(tài)，大意說博主在買草莓時，用自己的iPhone4s驗秤，證明了小販的秤超重，并且還給出手機驗秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s為140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。

神回復(fù)：我昨天就試了。。把我的諾基亞往小販電子秤上一扔。后來，我賠了他一個電子秤。

23、某人發(fā)狀態(tài)，大家看我的頭像牛逼嗎 ？

神回復(fù)：像。

24、熄燈后，某女和寢室?guī)讉�妹子聊星座。我疑惑的問了句：“為什么只有處女座，沒有處男座？”

神回復(fù)————然后上鋪彪悍的神回復(fù)：“怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。。�！�

25、我有個中國通的美國朋友，今天換了個QQ簽名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思？

神回復(fù)：“法海你不懂愛�！�

26、大學相戀四年，始終沒有一句承諾�；丶业牧熊嚿�，他有32站，她有21站。她說，到站叫我，便倒頭睡去。不知過了多久，她被叫醒，車以過了好幾站。他溫柔地笑著說，跟我回家吧。她撲哧一笑，眼淚跟著滑了下來。

神回復(fù)：來到那個生他養(yǎng)他的小山村，她被賣給了一個五十多歲的老光棍。

27、她割破了手指，他替她去買創(chuàng)可貼，但他是個啞巴，比劃了一陣子售貨員也不知道他要買什么。后來他索性把手指割破，售貨員才恍然大悟，原來是需要創(chuàng)可貼啊。隨后售貨員訕笑，只是買個創(chuàng)可貼嘛，至于把手指弄傷嗎？她在他身后看得熱淚盈眶。

神回復(fù)：第二天，她來大姨媽了。

28、問：深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人

除了父母，讓他來接你，不許說多余的話，如果他同意來，我就放了你，如果不愿意來，我就殺了你�！� 你會打給誰？

網(wǎng)友神回復(fù)：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”

29、問：你離死亡最近的一次經(jīng)歷？

神回復(fù)：20年 前差點給后面那精子追上了。

30、今天才知道，原來“衛(wèi)生巾”的另一個可愛的稱呼叫“妹紙”

神回復(fù)：普通叫法:大創(chuàng)可貼、可愛叫法：妹紙、文藝叫法:藏經(jīng)閣、2B叫法:日本國旗

31、樓主：為什么領(lǐng)導(dǎo)訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？

神回復(fù)：怎么掛？熱烈歡迎老朋友來日？

32、有人發(fā)帖《以前上學時課文里學過的最傷感的一句話是什么》，很多人提名“庭有枇杷樹，吾妻死時所 植，今已亭亭如蓋矣”，還有人說出師表、木蘭辭、十年生死兩茫茫、

雨巷等等。

不過最神的回復(fù)是：“背誦全文 ”

33、樓主：該死的理發(fā)店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。

神回復(fù)：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發(fā)店門口。

34、上司要我們提供了生日信息，我估計是要根據(jù)星座來安排工作方向了，我是獅子座，你們覺得我會被安排干什么？

有網(wǎng)友回復(fù)：在門口拿著一只球趴著。

35、曾有網(wǎng)友吐槽李云迪粉絲：尼瑪啊，你以為鋼琴大師需要的是你們這種拿著燈牌在演唱會大吼大叫，偶像在臺上吼兩句一起唱，你們就在下面跟著一起唱的粉絲�。。‰y道你讓人家李云迪彈著彈著突然對臺下說，大家一起彈�。。。。�！大家一起彈！�。。。�

神回復(fù)：后面的朋友把鋼琴舉起來��！

36、為什么白頭發(fā)拔一根會長十根？

神回復(fù)：因為周圍的黑頭發(fā)看見親人被人連根拔走，臉都嚇白了。。。

37、媳婦兒是路。朋友是牛。人生只有一條路。路上會有好多牛。有錢的時候別走錯路。缺錢得時候別賣牛。

神回復(fù)：牛上路了咋辦。

38、清晨，她對他說：”老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死。。你去處理下就完事啦！” 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。�！�

神回復(fù)：說完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了”全部付款”。

39、八戒說：“師兄，你快去醫(yī)院看看吧，聽說醫(yī)院專門為你開了一個科室�！�

悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

40、樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網(wǎng)友想個好名字。

樓下神回復(fù):袁芳，你怎么看？

編后語：上地理課老師提問：在地球外面那一層是什么。班里有很多人舉手，連平時考

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