很變態(tài)的笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
很變態(tài)的笑話篇一：真正很黃很暴力的笑話
真正很黃很暴力的笑話
２０１１年最黃最暴力超短小說：
床，錢，明月，光，衣撕地上，爽！
苦不苦，扶個老太四萬五，累不累，助人為樂是犯罪。寧添十座墳，不救一個人?
近日，網(wǎng)友網(wǎng)上熱議重慶公交擁擠情況。一名售票員說的“同志們收腹再上兩個”成為網(wǎng)絡經(jīng)典話語，受到網(wǎng)友熱捧。
上海今年最流行的車貼內(nèi)容：本車拒載一切搭載求助，無論是臨盆產(chǎn)婦、車禍、中風、觸電，都不關我的事，尤其是胃疼的！
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本??
上學，就是花國家的錢，在宿舍玩電腦；待業(yè)，就是花爹媽的錢，在臥室玩電腦；上班，就是花自己的錢，在公司玩電腦。
老婆買的大果粒酸奶買多了，一周都沒吃完，現(xiàn)在幫她消滅最后一個，打開一看都渾濁了，心一橫準備吃，給她留言：“我要死了，記得是因為你酸奶買多了，對下個老公好一點”
想走穴卻沒有穴，想車震卻沒有車，想抽事后煙卻沒有事兒。
看見一輛賽歐，后擋風貼著一行字：小別克勝新婚。
我承認，我用飲水機里的桶裝水來洗腳是我的不對，但好歹被你們發(fā)現(xiàn)以后又原封不動的把盆里的水倒回飲水機里了啊?
人才年年有，今年特別多。
GPRS流量快沒了，糟糕的是老婆的流量來了。
今天，我一女同事問我她養(yǎng)的小龜老是拿頭撞墻，該怎么辦。我當時心不在焉的講，說可能它頭疼，去百度吧。一分鐘后，我發(fā)現(xiàn)她在百度搜索欄里輸入了:龜、頭疼怎么辦？
不是生活決定何種品位，而是品位決定何種生活。
沒有100分的另一半，只有50分的兩個人。
真正的財富是一種思維方式，而不是一個月收入數(shù)字。
只要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~
人有兩只眼睛，全是平行的，所以應當平等看人；人的兩只耳朵是分在兩邊的，所以不可偏聽一面之詞；人雖只有一顆心，然而有左右兩個心房，所以做事不但要為自己想，也要為別人想。
錢可以幫窮人解決問題，卻幫富人制造問題。
企業(yè)一定要有偷不去、買不來、拆不開、帶不走，溜不掉的獨特資源。大書法家孫過庭云：初學分布，務求平正；既知平正，務追險絕；既能險絕，復歸平正。大文豪蘇東坡亦曰：大凡為文，當使氣象崢嶸，五色絢爛；漸老漸熟，乃
造平淡。這是為藝之道；也是為學之道；也是為人之道。成功是一種觀念，致富是一種義務，快樂是一種權利。
競爭，其實就是一種友誼，在對手的幫助下提高你的聰明度，害怕競爭的人已經(jīng)輸給了對手。
使你慘敗的，有時是你的朋友；使你成功的，有時是你的敵手。我們應學會感恩；更應該學會感怨。
一個人想平庸，阻攔者很少；一個人想出眾，阻攔者很多。不少平庸者與周圍人關系融洽，不少出眾者與周圍人關系緊張。
最好的進攻就是進攻自己。
世界上只有想不通的人，沒有走不通的路。
真誠并不意味著要指責別人的缺點，但意味著一定不恭維別人的缺點。人的本性就是貪婪，但沒有貪婪社會就不會進步。
戀愛是想一個人的心，婚姻是拴一個人的心，愛情是吞一個人的心。把愛情投資在一個人身上，冒險；把愛情投資在許多人身上，危險。不要為舊的悲傷而浪費新的眼淚！
人生三難題：思，相思，單相思。
我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
最后來個笑話: 一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的�！崩项^子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的??”
很變態(tài)的笑話篇二：讓人爆笑的經(jīng)典成人笑話
跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數(shù)學的意思叫求和…
語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓。數(shù)學老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸。英語老師一回頭，sorry加上三克油。 化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭,世界人民沒自由！
老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
活了一二十年，碰上了50年一遇的旱災，60年一遇的雪災，100年一遇的洪澇，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯，還有什么日食月食流星雨…迎著非典上小學，踏著禽流感上初中，冒著甲流上高中，現(xiàn)在上大學了，又說2012世界未日！我們這輩子也算活得轟轟烈烈了
如果把歷史還原，他們是一幫土匪。如果把謊言拆穿，他們是一幫騙子。如果把財產(chǎn)公開，他們是一群強盜。如果把賬目公示，他們是一幫小偷。如果把國籍公開，他們是一幫漢奸。如果把地圖攤開，他們是一幫國賊。如果把事件剝開，他們是一幫魔鬼。
對于妓女而言，私處不是隱私，住處才是隱私；對于女星而言，乳房不是隱私，豐乳才是隱私；對于老板而言，小三不是隱私，老婆才是隱私；對于醫(yī)生而言，工資不是隱私，紅包才是隱私；對于警察而言，枉法不是隱私，貪贓才是隱私；對于官員而言，缺德不是隱私，財產(chǎn)才是隱私。
光驅：我好慘，每天被人插。軟驅：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插。U盤：誰有我慘？插完這邊去插那邊，不小心還會被感染。主板：別以為我被很多東西插會很爽，其實最慘，他們插進來后一般就都不動了！聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插線板：唉,偶前面在 插別人，后面被人插。
新兵給女友打電話:“這星期沒假，因為連長要我?guī)退貭I(手yin)�！迸崖犃舜罅R:“不要臉！”隨即掛斷電話�？磁焉鷼饬�，新兵跑去跟連長商量，結果連長答應放他幾天假。他很高興的打電話給女友:“我們連長讓我放假了!”女友問:“怎么那么快?”新兵:“當然啦、還不是靠我這張嘴啊
早上不吃飯，易陽痿； 睡到中午起，易陽痿； 長時間玩電腦，易陽痿； 不堅持鍛煉身體，易陽痿； 不努力學習，易陽痿； 不努力工作，易陽痿； 整天不高興，易陽痿； 穿牛仔褲，易陽痿； 手機24小時不關機，易陽痿； 穿帆布鞋不穿襪子，易陽痿。 陽痿你妹啊，男人真不容易！
一白領剩女40歲，還不結婚，老父親很著急。一天，他在女兒的枕頭下發(fā)現(xiàn)一根自慰棒，
大為惱火。女兒下班回家，看到老頭在一個人喝悶酒，桌上放著那
女人經(jīng)不住老，男人經(jīng)不住窮；女人走投無路會結婚，男人走投無路女人會和他離婚；女人做情人讓男人心疼，做妻子讓男人頭疼；女人看家本領是撒嬌，男人看家本領是撒謊；男人愛上女人后會作詩，女人愛上男人后會做夢，男女相愛后會愛愛。
剛才一戰(zhàn)友滿臉同情的說：“哎你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼��！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…
女殺手潛伏在一家妓院，靜候目標的到來。忽然一嫖客沖入，把殺手摁了，殺手說：你死了，我是殺手，你敢上我，我要把你殺了！嫖客害怕的說：那我出來吧！殺手說：也會死！嫖客說：那我怎么辦？殺手說：進進出出保你平安！
某男外出度假，擔心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁家是當干部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納
男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女費漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向戰(zhàn)斗在賓館，浴室，K房，迪廳，酒吧等娛樂場所第一線，撒謊不回家的男人們致以最崇高的敬意！做人要做陳冠，希，開房要帶照相機。
老公發(fā)工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了�！崩掀诺鼗亓艘痪洌骸澳阋歉胰�，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
黑木耳：我懷孕了。高帥富：我們分手吧。黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？屌絲：昨天怎么把我刪了？黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。屌絲：是他的嗎？黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？ 屌絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學校要交補習費。
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很變態(tài)的笑話篇三：超級搞笑簡短又很好的笑話
超級搞笑簡短又很好的笑話19個，給大家搞笑！
1. 送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病��？” 男子冷面道：“你能治啊？”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊......
6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個農(nóng)民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計前面說那么多關于吃沒吃，以后你一吃飯就會??
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞�！辈∪耍ú桓吲d地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音。”
13.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的�！彼�是只哼了一聲，沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫�。∧隳臈l道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息??�！苯又蜷_紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
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