老太太的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
老太太的笑話篇一：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全
個(gè)經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪��！
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個(gè)笑話:
在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),
那個(gè)社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，
“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安唬悴粫赖�，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒認(rèn)出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
老太太的笑話篇二：這幾個(gè)笑話,夠你笑一年的了
這幾個(gè)笑話，夠你笑一年的了
奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快躲起來，老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，現(xiàn)在來家里找你了！
孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。
這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還沒——死那？
奶奶說：今天頭七，我回來看看！
老師當(dāng)時(shí)就趴下了??
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一土豪坐飛機(jī)，見空姐漂亮就想搭訕
空姐讓土豪關(guān)機(jī)，
結(jié)果土豪拿著iPhone6說：
這是最新款土豪金。
原本以為空姐會說：
哇塞,土豪我們做朋友吧！
沒想到空姐拿了個(gè)iphone4s出來說：
“這是你大爺”
土豪頓時(shí)傻眼了。
坐在旁邊的大哥默默的拿出了5，
輕輕說：這是你二大爺,
又默默的拿出5S說:還有你爸。
后座拿出5C說:還有你媽。
我默默的拿出一個(gè)蘋果，
咬了一口，
低調(diào)的說:還有你祖宗！
哈哈太有才了！
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螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。
法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個(gè)吻都要爬20來分
鐘！”
大象生氣到：“離，堅(jiān)決的離！親個(gè)嘴兒都要拿放大鏡找半
天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”
結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，
草泥個(gè)祖宗的、我這輩子啥也不用干了，光埋你了。
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一對夫妻結(jié)婚七年，生活乏味，丈夫想給老婆個(gè)驚喜，定好了地方給老婆發(fā)了一條信息晚上七點(diǎn)溫馨賓館302房，不要問為什么，見面就明白了。無奈按錯(cuò)了鍵，群發(fā)了。
正在著急，手機(jī)一連串的響起，拿起手機(jī)一看。
大嫂回信息說，你大哥白班，明天白天行嗎？
小姨子回信息說，哥，這么多年，我一直等著你行動(dòng)，我馬上就到。
鄰居大姐回信息說，死鬼，才想起我來？
女同學(xué)回信息說，沒想到你這么癡情，這么多年還愛著我，一定到。
女同事回信息說，老公在家，改天行嗎？
女上司回信息說：早這么辦，你早就升職了，等我吧！
摘自風(fēng)清揚(yáng)
老太太的笑話篇三：一生中絕對經(jīng)典的笑話
一生中絕對經(jīng)典的笑話
1、女：我要是和你媽同時(shí)掉河里了你先救誰？ 男：哼哼！我媽就料到了你們會問這樣的問題～為了我們哥三的幸福，我的老母親�。∮彩窃�50歲高齡的時(shí)候把游泳學(xué)會了！
2、大學(xué)畢業(yè)7年,畢業(yè)的時(shí)候和大學(xué)時(shí)候的女友分手了. 今天母親節(jié),九點(diǎn)鐘的時(shí)候接到她電話,她女兒今年可以上小學(xué)了.....父親是我!!!!
7年啊!!!現(xiàn)在說什么意思! 兒子啊,你無端端多了個(gè)姐姐! 看完小丫頭照片,DNA都不用做了!
3、剛剛發(fā)生的事。背景是昨天晚上6點(diǎn)左右 樓上有人搬家。
今天早上還在睡覺。就聽到鞭炮聲。起來一看。迎親車隊(duì)到了。沒在意。過了會下面沸騰了。
新郎上去怎么都敲不開門，也沒人回答。GC來了。一婆婆說：這家昨天就搬走了。新郎眾人凌亂了！
現(xiàn)在還在打電話！聯(lián)系怎么回事
4、有一次在大馬路上，看見一個(gè)人飛快的跑著，錢包順著掉了下來，看見他也不轉(zhuǎn)頭，我喊道：“哥們，你錢包掉了，那哥們也不理我�！�= =于是我撿起錢包一看發(fā)現(xiàn)有小兩千，突然我后面的女的大喊：“別動(dòng)，放那！”我這莫名其妙的，不會是她想搶錢包吧，我趕緊拿了起來追上前面的那個(gè)男的，好不容易追上他了，把錢包給完他，警察就把我倆帶警局了。。。。。。。。。。。。他他媽是個(gè)小偷，，，，，，，，
5、我妹初三。家長會后修改了QQ簽名：家長會和小三的性質(zhì)都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。家長會。。。 小三。。。。
6、我有一好友很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”
老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。
這個(gè)人就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)�。俊�
老板哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉�。 � 包子師傅要吃肉。。。
7、南理工兩風(fēng)云學(xué)長同時(shí)向一學(xué)姐表白，學(xué)姐淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說�！币粚W(xué)長立馬收拾包裹準(zhǔn)備出發(fā)，另一學(xué)長繞學(xué)姐轉(zhuǎn)了一圈，說出歷史性的一句：“you are my world.”瞬間秒殺??
8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了雙層大巴 旁邊坐了個(gè)美女也提不起興趣打量 售票員過來了賣票 我以為是空調(diào)車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個(gè)一眼就撕給我兩張一塊錢的票 我楞了一下 算了算了 懶得解釋了 繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情 不知不覺淚流滿面 美女突然說話了 帥哥 不就是一塊錢 至于嗎？囧
9、一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車，同事開玩笑的說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了！”旁邊漂亮MM很認(rèn)真的看了我一眼，
10、朋友簽名：加班一晚上十八塊，加班太累了，導(dǎo)致早上遲到扣二十。
11、姐姐的同學(xué)，女生，結(jié)婚七年級沒有生小孩，她老公就以傳宗接代的名義而出軌了，不負(fù)眾忘的小三懷孕了，接著就把原配甩了?
后面比較震撼，小三生了個(gè)女孩。那個(gè)被甩的杯催女后來又嫁了，不到一年，誕下一對龍鳳胎。檢查后，之前不能生育不是女方的問題?棄糟糠的都木有好下場 綠帽子
12、我弟弟寫作業(yè)造句不會，問媽：媽用“從此”咋造句？
媽淡定曰：要想從此過，留下買路財(cái)！
13、嘴欠，哥們兒給他女朋友打電話時(shí)我在旁邊裝女聲，用女聲說了句：老公，你好棒。結(jié)果他女朋友迄今仍不接電話，被哥們揍了不說，還不得不陪哥們坐車去外地解釋，必要的話還得現(xiàn)場再學(xué)一遍女聲，我特么的這不是沒事找事嗎，賤死了！
14、我們學(xué)校一直流傳著一個(gè)傳說。曾經(jīng)，有一個(gè)無比NB的人在網(wǎng)吧掃雷掃了一個(gè)通宵，另外一個(gè)同學(xué)看他掃雷，看了一個(gè)通宵。
15、一女友五官很好看，眼睛大大，無奈臉上長了許多青春痘，很是影響，有次和男友抱怨痘痘，男友說，我巴不得你長呢！你要沒有痘痘就看不上我了??覺得挺感人的就和我男友說了這故事。
男友很白很白，可是臉上痣也比較多，貌似白的都這樣？？他聽完這故事，一點(diǎn)感動(dòng)都沒有，反而抽泣到，家家有本難念的經(jīng)，我要沒有這些痣我早不要你了????我頓時(shí)凌亂啦
16、某日樓下小超市賣某酸奶，一箱30贈送兒童用折疊塑料桌椅。
大姐：這桌椅挺好，單賣嗎？
老板：賣！
大姐：多錢？
老板：30，贈你一箱奶??
17、昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個(gè)夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準(zhǔn)��！
18、今天帶兒子去沃爾瑪，看見一個(gè)變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲說道：你不買我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。 當(dāng)時(shí)我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的，接下來我兒子一句話就把我秒殺了 ：你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個(gè)做生意的老油條？好吧，我承認(rèn)我最后妥協(xié)了----------現(xiàn)在的00后小孩子你傷不起啊~乖孩子 老油條 00后小孩子
19、隔壁寢室有一同學(xué)因?yàn)殚L得成熟,外號二叔...某學(xué)期開學(xué),二叔的父母來寢室?guī)退驋?這論輩分都是我們爺爺奶奶了吧...)
一同學(xué)跑著過來:"二叔,你丫趕緊過來搬書!!!",在場的同學(xué)都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看著大家,寢室一片寂靜...然后,奇跡發(fā)生了.
父子倆異口同聲地回了句:"來了!!!"同學(xué)們徹底慌了...
后來我們才知道,二叔他爹讀書時(shí)的外號也叫二叔...當(dāng)時(shí)他爹那叫一個(gè)慌啊,銷聲匿跡十幾年的外號怎么又被人挖出來了...這種心情是很復(fù)雜的... 好吧...這個(gè)外號是世襲的...
20、昨天爸爸對我說：“你小子是不是有背著我用電腦看了？”我正欲狡辯，我爸說：“不要解釋，我看到暴風(fēng)影音的音量被調(diào)到百分之二十多就知道是你了。”
21、清宮戲太多受其影響昨夜攬著老婆的小肥腰深情道：愛妃！老婆很入戲還以深情：皇阿瑪！?然后就木有然后了???有點(diǎn)亂
22、快高考了，鴨梨有點(diǎn)大，叫死黨去網(wǎng)吧，他猶豫了一下答應(yīng)了，到網(wǎng)吧開機(jī)后他戴上耳機(jī)，推開鍵盤，從包里抽出一疊數(shù)學(xué)試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側(cè)目。他說，自習(xí)室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個(gè)有桌有椅有空調(diào)的地方??我們坐了四小時(shí)
23、剛剛在校內(nèi)上好友的狀態(tài)：
空調(diào)遙控器忘記放在哪里了,找了一圈以后,抽風(fēng)的在百度上輸入“空調(diào)遙控器丟了”結(jié)果第一條結(jié)果是"看看是不是放在空調(diào)的上面啦?"恍然大悟，爬到床上去空調(diào)上面摸了一下，竟然真的在!!!!度娘你果然的萬能的!!!!!
24、一日，與男友爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時(shí)候他大多要求跟著。 弟：“姐姐，你要去哪兒啊？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的??”
25、背景：我上小學(xué)四年級的時(shí)候，老師要我負(fù)責(zé)同學(xué)們的吃午飯情況，必須做到?jīng)]人剩飯！從家?guī)淼娘埐吮仨毝汲缘簦?/p>
正文：這個(gè)期末家長會我媽接到n個(gè)投訴：1，我兒子被你家丫頭逼的沒辦法，吃不掉的飯都倒在書包里帶回家了！2，我女兒晚上不肯吃飯的時(shí)候，只要我喊你家丫頭的名字，給多少吃多少！3.我女兒不讓我中午給她帶魚吃，說你家丫頭說她吃魚不干凈，不把魚骨頭舔干凈就告訴老師！
26、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期??還是中國人心疼中國人啊??
27、同學(xué)女，性格比較man，最近交了男友，被同學(xué)B夸有女人味，遂問從哪里看出來？答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘?
28、駕�？荚�，考完出來打出租車，司機(jī)是個(gè)禿頭大胖子，面相兇悍，好侃。 司機(jī)：“兄弟學(xué)車啊。。�？嫉谜觾喊�。。。。。”侃了一會，司機(jī)“我老婆也學(xué)車呢，上個(gè)月，晚上收了車，我想教教她，就把車開到一個(gè)僻靜的路段，然后手把手教，不料想，剛教一會，三輛警車呼嘯而至，好幾個(gè)警察跳下來把出租車包圍了。。�！焙髞聿胖溃啡藞�(bào)警說有女出租車司機(jī)被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一輛出租車晃來晃去，一個(gè)兇神惡煞的彪形大漢不停的搶方向盤，該有的要素都有了啊。。。。
29、昨天下了班后心情有點(diǎn)不爽，上樓梯時(shí)看到好友等在門口一直看我，頓時(shí)火了，本想說“看什么看，沒看過美女啊，SB！”誰知道脫口而出的是“看什么看，沒看過SB啊”頓時(shí)我凌亂了。。。
30、爹媽吵架。我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上：抓我手干什么！我爹淡定：執(zhí)子之手，與子偕老。
31、我上小學(xué)的時(shí)候 正在語文課 這時(shí)老師的手機(jī)響了 他出去接電話 我們班一個(gè)男生說 那一定是他的情人給他打的。 老師回來后跟那個(gè)男生說 你媽打電話說今天晚上不來接你了。。。。。。
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