專家笑話

專家笑話篇一：經(jīng)典幽默笑話

有一乘客乘飛機(jī)暈機(jī)，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！

不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！

空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”

空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！

空姐生氣的問：“怎么回事？”

乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒想到其他所有人都吐了！”

一家三兄弟都事業(yè)有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危，說有個遺愿，希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應(yīng)下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現(xiàn)金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現(xiàn)金和老二的支票換了出來。

看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學(xué)是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？”

兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)�！� 我拿過來一看，原來是體檢單。

兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好�！� 我說：“給開兩瓶吧。”

醫(yī)生說：“一瓶就能好�！�

我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

橋垮了，專家說和質(zhì)量沒有關(guān)系！房價高了，專家說和地價沒有關(guān)系！泥石流了，專家說和植被沒有關(guān)系！發(fā)育早了，專家說和奶粉沒有關(guān)系！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關(guān)系?

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”

同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了�！�

公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！

公雞便開始懷疑起母雞來！

果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！

公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產(chǎn)啦！”

魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中！”

水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱！”

這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧��！”

蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！

為了防毒液擴(kuò)散，必須馬上截肢！

蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”

大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”

開心互動樂園微博

動物園召開討論會！

主持人問：“貓是否會爬樹？”

老鷹搶答：“會！”

主持人：“請舉例說明！”

老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”

一對熱戀中的男女在家里親密！

可是男的趴在女的身上后一動也不動！

男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！”

女的很不高興，沒有理會！

這時，男的開始猛烈進(jìn)攻！

女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好！”

傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個落傘，并且準(zhǔn)確的降落到預(yù)定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗，胖李說：“吃胖一點就好了�！�

陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的�！�

“你說那個？他不是被告，他是辯護(hù)律師�！�

“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！� “小劉不是前天就出差了嗎？”

“啊！!@#^&$%^”

有一名法官，當(dāng)他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。[來自126163.com.cn]

他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，”犯人回答，“你應(yīng)該知道，因為是你把我送到那兒去的�！�

“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官。”

“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”

爸爸：“你年紀(jì)輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉�！�

兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？”

爸爸：“我年紀(jì)大了，戒不戒無所謂�！�

兒子：“我年紀(jì)輕輕的，以后再戒還來得及�！�

晚飯后爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業(yè)了嗎？”

兒子答道：“留了�！�

爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得刷盤子了�！�

在茶話會上，一位婦女問鄰座的男人：“對面的那個丑八怪是誰？”

“是我的哥哥�！蹦腥嘶卮�。

問話的婦女張口結(jié)舌顯得十分狼狽。過了一會兒，她又結(jié)結(jié)巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得很像，我怎么沒看出來呢？”

一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。

“雖然我沒有比爾那么富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你。”

女孩說：“比爾結(jié)婚了嗎？”

坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小家伙和你丈夫長得真像�！�

這個女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子。”

有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學(xué)，但是偶爾媽媽會去接你的�！�

女兒呆呆的看著媽媽認(rèn)真的問：“偶爾媽媽是誰�。俊�。

我問兒子：“喜歡月亮呢，還是喜歡太陽呀。”

兒子說：“月亮能給黑夜帶來光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太陽每天一大早就曬著我的床，想睡個懶覺都不行�！�

小學(xué)生作文：教訓(xùn)

小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了??

事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學(xué)，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，后來我就把兩個都吃了。

小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什么要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。[來自126163.com.cn]

沒有朋友真的很難過，后來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。 我得到了一個教訓(xùn)：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發(fā)現(xiàn)了，就要給她吃!

小貝看到電視里正在播放某產(chǎn)品實行三包的廣告，就對媽媽說：“媽媽，從明天起，我也要三包？”

媽媽不解地問她：“什么三包？”

小貝：“糖一包、餅干一包、巧克力一包�！�

小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他，小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什么呀？”

孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。”

小張笑著說：“我這兒子太內(nèi)向，不敢說話�！�

這時，小孩子特別小聲地沖我說：“叔叔，能幫我剝開嗎？”

兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學(xué)家，25歲就是進(jìn)士了。” 兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經(jīng)近視了�！�

妻子下班回家后，發(fā)現(xiàn)老公悶悶不樂，滿身傷痕！

妻子問道：“老公，怎么了？誰這么大膽子敢打你！”老公不語。。

妻子急切的追問：“到底為了啥��！”

老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！”

妻子不解：“難道在電話里打的你？”

老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山寨手機(jī)聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！”

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！

男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！

突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。。。

老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”

眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨�！�?/p>

公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？

老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

專家笑話篇二：最經(jīng)典的笑話

最經(jīng)典的笑話

1、死黨！等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機(jī)接你上下班，用還珠格格給你當(dāng)丫鬟！行不？

2、上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話！

下聯(lián)：為你生，為你死，為你守侯一輩子！

橫批：發(fā)錯人了~

3、一農(nóng)戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！

4、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血�。�

5、等一列地鐵需五分鐘

看一場電影需三小時

月缺月圓要一月

春去春來需一年

想念一個人需一生

可是一句關(guān)心的話需一秒鐘：

天涼了窩里多墊點草

7、找點空閑

找點時間

背著炸彈

到銀行看看

警察為你準(zhǔn)備了一副手銬

獄長為你張羅一床毛毯

生活的煩惱向記者說說

搶劫的細(xì)節(jié)跟警察談?wù)?/p>

8、葛優(yōu)吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了，朋友：褲子怎么濕了？葛優(yōu)：經(jīng)常！朋友不解，葛優(yōu)：經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：**！這不是葛優(yōu)嗎？！

9、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了

10、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中~

水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱~~

鍋說：都他媽快熟了，還這么貧！！

11、一只漂亮的小豬

脖子上掛著蝴蝶結(jié)

屁顛屁顛的跑到你面前

用崇拜的眼光看著你

搖搖尾巴

甩甩屁股

對你唱了一首：

長大后我就成了你！

12、男人九怕:一怕情人懷孕，二怕二奶轉(zhuǎn)正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產(chǎn)被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要.

14、想你的頭

想你的嘴

想你想得流口水

愛你的皮

愛你的背

愛你的脖子和大腿

愛你的肝愛你的肺

愛你的身體和香味

我永遠(yuǎn)愛你

哦。。。

北京烤鴨

15、漫漫人生路，誰不錯幾步，家里要保住，情人還得處：家里有個做飯的，單位留個好看的，外面養(yǎng)個可愛的，遠(yuǎn)方有個想念的，保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

16、中美俄三國首腦去打獵，被一群惡狼包圍，布什給美元，普京給美女，狼放了他們，老*把僅有的黨證拿出來，狼全部跪下，聲淚俱下道：終于找到組織了！

17、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生。。。。什么都沒干，光TMD回頭了。

18、想念你的微笑

回味你的味道

脫掉你的外套

露出你的美妙

控制我的心跳

壓抑我的狂躁

想想我的需要

還是早點把你

干掉。。。

啊！粽子！

端午節(jié)快樂！

19、大哥大與子母機(jī)結(jié)婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫游，不能互發(fā)短信，傷心欲絕，經(jīng)dna檢測，才發(fā)現(xiàn)其親爹不是大哥大，是對講機(jī)~

20、大象把糞便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁感嘆道：呀啦唆，這就是青藏高原~~

21、飛機(jī)上，烏鴉對乘務(wù)員說：給爺來杯水！豬聽后也學(xué)道：給爺也來杯水！乘務(wù)員把豬和烏鴉扔出機(jī)艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛~~！

22、黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫她擦洗干凈后他們相愛了，別人問起他們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞那

24、知識競賽主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚道：那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。后來就有了貓頭鷹。。:

1.我是人民的公仆，我以為吃的，穿的，用的都應(yīng)該是公家的！

——廣東汕尾市副市長馬紅妹解釋她為什么把水果，雞蛋，面包，衣服，油，米等家庭消費以辦公用品為名讓公家報銷

2.正直

——美國2005年度十大流行詞語榜首詞匯

3.專家專家，專門蒙大家

——社會上越來越泛濫的專家得到的解釋

4.老一代人完全不用擔(dān)心小輩們會在你們的路上跌倒，因為他們根本走的是另一條路 ——這就是代溝

5.真愛就象是鬼魂，大家都在談?wù)撍�，卻沒有人看到過它

——一美國詩人這樣說

6.心理變，態(tài)度也變；態(tài)度變，行為也變；行為變，習(xí)慣就變；習(xí)慣變，人格就變；人格變，命運就變。

——心理改變命運

7.美人會老，愛情會冷，婚姻會舊

——人生三大悲劇

8.男孩，如果你不能為心愛的女孩穿上嫁衣，那么請停下你解開她衣扣的手——一個過來人的話

9.下嫁不如不嫁

——部分白領(lǐng)骨干精英的婚姻觀

10.別問我，這不是我的工作

——迪斯尼公司杜絕員

工回答客人這樣的話

11.我們現(xiàn)在有許多人在做學(xué)問，但有多少人在用自己做的學(xué)問推動社會的進(jìn)步？

——北京大學(xué)教授謝冕發(fā)問

12.如果你不能改變你的容貌，那么就改變你的表情吧。

——陽光般的表情寫在臉上，即使長得不漂亮，也很可愛

13.爸爸是好爸爸，媽媽是好媽媽，但他們不一定是好夫妻

——藝人王剛對女兒結(jié)實為為什么要離婚

14.增強(qiáng)影響力的秘訣不是表達(dá)，而是聆聽

——戴爾，卡內(nèi)基

15.你可以在月光下認(rèn)識你的情人，你一定要在陽光下認(rèn)識你的終身伴侶——臺灣作家劉墉

16.男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜，被老婆撞見同情人逛街，被老婆和情人同時堵在巷子里

——某婚外戀者在鐵桿朋友前面的唏噓

17.作為一名企業(yè)家，經(jīng)營好企業(yè)是立業(yè)之本，經(jīng)營好家庭是立世之本，經(jīng)營好自己是立身之本

——魯冠球

18.許諾通常分為兩種：一種如清茶，倒一杯是一杯，一種是啤酒，剛倒半杯，泡末就開始翻騰

——別讓表面現(xiàn)象蒙住眼睛

19

時尚就是比普通人的生活快半步——快一步叫前衛(wèi)，慢一步叫落伍

——北大教授張頤武談時尚

20.如果把世界上每個人的痛苦放在一起，再讓你去選擇，你可能該是愿意選擇自己原來的那一部分

——蘇格拉底的“痛苦”哲理

21.愛是永久的擁有善的欲望

——柏拉圖

22.自有人類以來，人就很少真正快樂過，這才是我們的原罪

——尼采《查拉圖斯特拉如是說》

23.“譚校長有子譚曉峰” “章小蕙與鐘鎮(zhèn)濤的恩怨情仇” “鵬菲戀，請勿打擾” “支持劉曉慶整容” “是經(jīng)理人把田亮害苦了”

——香港經(jīng)紀(jì)人文雋借“拯救影藝圈”之名，爆了不少圈中人的內(nèi)幕，寫出《拿什么拯救影藝圈》一書里的目錄

24.100年前的過勞死者是苦力，50年前的過勞死者是勞模，現(xiàn)在過勞死者是藝術(shù)家 ——就陳逸飛操勞致死，高秀敏以及傅彪病逝，《中國青年報》做出評論

25.象野豬一樣勇往直前，象獅子一樣統(tǒng)率一切，象黃牛一樣勤勤懇懇，象小貓一樣不受他人左右，象小狗一樣與眾協(xié)調(diào)，象猴子一樣機(jī)動靈活，有時候還要象梅花鹿一樣小心謹(jǐn)慎

——某大學(xué)老師給畢業(yè)生的留言

26.戀愛就象彈鋼琴，開始尚有規(guī)律可循，接下來便完全發(fā)自真心

——一位自稱經(jīng)歷多次相親，最后成功找到意中人的過來人的妙喻

27.中國足球的希望永遠(yuǎn)寄托在下一代，只是不知道“下一代”究竟是哪一代——可憐的球迷們，要知道大多數(shù)中國球員只把踢球當(dāng)成一項職業(yè)，而不是事業(yè)，混碗飯而已

28.一個好人的生命等于別人的兩倍，因為他把自己的一生留在別人的記憶里

——馬休爾如是說，事實上我們對別人給自己的傷害的以及要更深29老鼠嘲笑貓的時候，它身后一定有個鼠洞

——退路什么是時候都很重要

30.所有的男人生來平等，結(jié)婚的時候除外

31.你如果想擁有一口的好牙，請做到 1.每天飯后刷牙淑口，2.每年都去醫(yī)院做檢查，3.少管閑事

32.如果**會飛，那么我班的男生寢室絕對就是個飛機(jī)場

33.你瞎了眼啊，那么大的盾牌你看不見，偏偏把石頭朝我頭上扔

34.我們是不是可以能找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接把錢包給你？

35.下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在此之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

專家笑話篇三：醫(yī)生笑話

醫(yī)生和老婆正吃晚飯，電話響了。聽完電話，醫(yī)生正色對老婆說：有一個很急的手術(shù)在等我。老婆體貼地說：很嚴(yán)重的病例吧。醫(yī)生說，當(dāng)然，已經(jīng)有三個醫(yī)生在那里了，就缺我一個了。

手術(shù)縫合時醫(yī)生跟我說:給你打個漂亮的蝴蝶結(jié)！奶奶的 又不是一輩子不拆線 再漂亮有個p用！

醫(yī)生神色凝重地對病人某說：有一個非常非常不好的消息告訴你。你得了晚期癌癥，活不了多久了。某問：那我還能撐多久��？醫(yī)生說，答應(yīng)我你要勇敢，10。某問：10個月？10周還是10天？天哪！醫(yī)生說：8。

18.我有個同學(xué)去做婦科檢查，醫(yī)生是個男的

檢查胸部是否有增生什么的時候，那醫(yī)生非常嫌棄的摸了摸我同學(xué)的胸

華麗麗的說了一句：沒啥毛病，就是小點兒~

哈，把我同學(xué)囧死了~

想起來高中時得神經(jīng)性皮炎，去看皮膚科，那男醫(yī)生問都不問就讓我跟他進(jìn)屋脫褲子檢查，身后排隊的一臉鄙視的看著我?? 不得已脫了，醫(yī)生：“哪里問題？”

“膝蓋腳彎的地方和脖子里長了一粒一粒的東西??”

“那你脫褲子干嘛？”

俺同事講的，她大拇指指甲受傷了要拔除，醫(yī)院打的麻藥不夠疼得她嗷嗷的

醫(yī)生：你是*員么？！

她：是。。。

醫(yī)生：是*員就想想江姐�。�！

她：。。。

從小特別容易扁桃體發(fā)炎，尤其到了大四那個冬天，兩個扁桃體腫的像兩巨峰葡萄，校醫(yī)院打了一個禮拜的點滴還是下不去，就建議我轉(zhuǎn)了省醫(yī) 院，剛坐下張開嘴巴，那大夫就趕緊拿了個夾子把我嘴巴撐著，打了雞血似的吩咐他的助手，“快，快，把XXX他們都叫過來，太難得了！”然后我就欲哭無淚地 撐著嘴巴看著一大群實習(xí)醫(yī)生圍著大夫看他講解我的扁桃體各種癥狀。后來把夾子取下來后我半天還合不上嘴巴，大夫說，可能把下巴撐脫臼了，我靠！

33. 一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位醫(yī)生。醫(yī)生叫他在化驗室外等化驗結(jié)果。沒過多久，醫(yī)生滿臉笑意地走出來說：“先生，我祝賀您�！� 病人高興得差點兒跳起來：“我得救了嗎？” 醫(yī)生說：“不是，我祝賀的是，你將死于一種沒有先例的新疾病，我們正準(zhǔn)備在您死后用您的名字給這種病命名�！�

34. 醫(yī)學(xué)院某班進(jìn)行口試，教授問一學(xué)生某種藥每次口服量是多少？ 學(xué)生回答：“5克”。一分鐘后，他發(fā)現(xiàn)自己答錯了，應(yīng)為5毫克，便急忙站起來說：“教授，允許我糾正嗎？” 教授看了一下表，然后說：“不必了，由于服用過量的藥物，病人已經(jīng)不幸在30秒鐘以前去世了！”

18. 年輕的實習(xí)醫(yī)生向主治醫(yī)生請教：“您為什么在診斷時，總忘不了問病人用餐經(jīng)常吃什么？” 主治醫(yī)生笑答：“這是極其重要的，根據(jù)病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫(yī)療費�！�

7. 有位父親帶著小女兒到醫(yī)院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？ 女兒答：“我不知道��！牙齒留在牙醫(yī)師那兒�！�

27 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瓊斯太太，我有一個好消息告訴你�！�

“是瓊斯小姐�！蹦贻p小姐更正道。 “噢，瓊斯小姐，”醫(yī)生趕忙說，“我有一個壞消息告訴你……”31. 有個女孩去看婦產(chǎn)科。 醫(yī)生：“小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉(zhuǎn)告你丈夫，恭喜他要當(dāng)爸爸！” 小姐：“醫(yī)生，我還沒結(jié)婚，而且也沒有男朋友……”

醫(yī)生：“這樣啊，那你告訴你的雙親說，第二個耶穌要誕生了！”

11. 牙科醫(yī)生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那么多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。”

15. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。 結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：請注意先后順序。

26 醫(yī)生決定對一名孕婦實行剖腹產(chǎn)手術(shù)，便吩咐助手去藥房領(lǐng)取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。

助手很快回來了，將藥送到醫(yī)生眼前，說：“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液�！�

醫(yī)生和顏悅色地問他：“小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結(jié)婚，你是否愿意和兩個十歲的女孩湊和？”

30. 女病人：“醫(yī)生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？”醫(yī)生：“我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些！”

25 某人妻子生病了，請來醫(yī)生為其看病。

醫(yī)生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您�！边^了一會兒，醫(yī)生又問：“有錘子嗎？”“有，不過，我妻子得的是什么病？”

“沒什么，我總得先把藥箱打開！！”

6. 張三的胃病相當(dāng)嚴(yán)重，必須動手術(shù)切除，于是他請城里最好的醫(yī)師為他動了手術(shù)。當(dāng)麻醉的藥性過了后，醫(yī)師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎么樣？”張三不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什么毛病？” 醫(yī)師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當(dāng)我為你動手術(shù)時，碰巧全省各大醫(yī)學(xué)院的高才生前來觀摩，你知道這項手術(shù)十分麻煩，但是我卻很仔細(xì)地完成它，手都沒有發(fā)抖，所以，這次的手術(shù)可說是十全十美。當(dāng)我做好縫合手術(shù)時，全場掌聲如雷，大家都叫?再來一個?，所以我只好將你的扁桃腺也割了�！�

8. 牙科醫(yī)生約翰每次給病人動手術(shù)前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當(dāng)pol.ice的病人談了幾句后，便問他是否有什么問題�！拔抑挥幸粋�問題，”pol.ice不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？”

9. 有一個牙科醫(yī)生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進(jìn)了病人的喉嚨。

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