曾經以為人生過不去的三道坎

　　很多人就像渾濁的水，要經過一段時間的沉淀才能分清楚它們對自己的意義，而成長就是把所有的人生細節(jié)沉淀出不一樣的味道。在那些找不到一個可以信得過的人的日子里，每過一天，都是種困苦和折磨。而少年最好的地方就是：嘴里說著要放棄，心里卻都憋著一口氣。
　　如果還有什么事沒做，那就盡力去做吧，把每一天當成最后一天，也就不用患得患失了。只有把問題一個一個地解決了，才能離自己想要的東西越來越近。
　　今天我想跟大家分享一下，我記憶當中三次人生似乎過不去的坎。
　　第一次是我大四的時候，那一年我寫了一本小說，給幾十家出版社投了稿，都沒有回復。后來我聽說武漢有一家很大的出版社，于是我就把稿子打了幾百頁出來，坐了火車去武漢。那個時候從長沙到武漢的火車非常慢，一來一回幾乎要花掉一整天，當我終于找到出版社，很開心地進去想跟編輯聊聊天的時候，對方跟我說了三個字“放那吧”，我看了一下，桌上有很多很多的稿子，我非常地清楚，我的稿子放上去就沒了。
　　從出版社出來，天上下著雨，不知道是因為太累、太辛苦，還是因為委屈，我很想哭，然后我就告訴自己說，那就哭吧，反正在雨里哭，別人也發(fā)現(xiàn)不了。那種感覺就是，你為一直以來的夢想付出了很多時間，但現(xiàn)實給了你很殘酷的一巴掌。我在哭著的時候，跟自己說，要不劉同，你就干脆放棄吧，這輩子應該沒有機會再出版。
　　我特別想跟那個時候的自己說，哭吧，因為再過十幾年，從長沙到武漢的高鐵非常地快，一個半小時，你不會再那么累了，你現(xiàn)在哭也挺好的，但應該是開心地哭，因為再過十幾年，你再也不會一家一家出版社去投稿，因為現(xiàn)在你寫的稿子，出版社都會主動來約了，所以你真的挺棒的。
　　我人生第二次坎應該是發(fā)生在我從湖南電視臺辭職。那段時間工作沒日沒夜，突然有一天，我發(fā)現(xiàn)我后腦勺的頭發(fā)和我左邊的眉毛開始掉，都快掉沒了，我特別擔心自己的身體承受不了，然后就背著父母辭職了。辭職之后也不能閑著，我就決定考研。我交了房租交了餐費，買了大量的考研資料，最后賬戶里只剩300塊錢，這300塊錢要支撐我未來還有三個月的整個的考研生活。
　　有一天下午看著書，我聽見外面小孩的打鬧聲，聽見母雞和公雞的叫聲，突然一下恍如隔世，我不知道自己為什么會坐在那個地方，選擇這樣的生活，前途渺茫，考研未知，身上只有300塊錢。我特別想跟我爸打電話，但是電話一接通我就掛了，然后自己在這邊哭。我想，等我的人生花完這300塊錢，會不會死在出租屋里面？那段日子的心情，我覺得我永遠都忘不了。如果有機會的話，我特別想跟那時的自己說，你確實考研沒考上，但是好在你左邊的眉毛，全部都長出來了。你真的好傻，人生只有那300塊錢了嗎？不是的，那時你覺得天都要塌下來的事情，再過十幾年，對你來說真的什么都不是，所以我非常感謝你，正因為那時你把很多事情看得跟天一樣大，當你扛過來之后，現(xiàn)在的我才會覺得很多事情其實什么都不算。
　　我人生第三次坎應該是我在北京一次短暫的跳槽。那個時候我24歲，剛剛去一家新公司做一檔節(jié)目的主編。我記得上班第一天，公司的兩個老板就當著我的面，對我的領導說：“你是想騙公司的錢嗎？如果你真的很想騙的話，你可以隨隨便便去街邊找兩個掃大街的來，你為什么要找一個小孩過來管我們的節(jié)目呢？”我當時特別憤怒，但是我忍住了，因為我不知道辭職之后我下個月住哪里，所以我只能假裝出好像沒有被傷害過的樣子，繼續(xù)工作。那個時候即使你哭都沒有人會在意你的感受，特別黑暗、特別崩潰。
　　我特別想對那時的自己說，這份工作你做了一年，但一年之后你還是辭職了。你跟兩個老板說了實話，你說你不是不熱愛工作，你只是非常地看不慣他們不尊重同事，你說一個不尊重同事的老板，這樣的公司也不會有什么發(fā)展，然后你就走了。過了十幾年，你依然在這個行業(yè)非常努力地奮斗著，但這個公司早就已經沒有了聲響，從那次之后你再也不會因為受到委屈而哭，你只會為感動而哭，你是真的成長了。
　　這些年我在回想過去的時候，常常會想，如果現(xiàn)在的我能夠回到過去陪伴那個時候的自己，是不是那時的自己會過得更好一點。一年多之前我開始寫一本小說，名字叫做《我在未來等你》。當我寫完這本書之后，我在微博上發(fā)了一個提問，“如果你能遇見17歲的自己，你只能說一句話，你想對他說什么？”看了很多網(wǎng)友的留言，我特別地感動。我在想，如果我遇見17歲的自己，我會對他說什么呢？我不會批評、不會教育、也不會安慰，我會跟他說，我會在未來等你，在每一個路口擁抱你。

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