幾個字的笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
幾個字的笑話篇一：關(guān)于漢字的笑話
關(guān)于漢字的笑話
會字新解
兒子：爸爸，簡化字的會字怎么寫？”
父親： “人字下面一個云字。”
兒子： “為什么？”
父親： “開會的時候，別人怎么說你就怎么說，這叫人云亦云�！�
只吃一噸
男青年決定到農(nóng)村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報問： “能來多少人？好作準(zhǔn)備�！�
家回電說： “去不了多少人，只準(zhǔn)備一噸飯就行了”
他把 “頓”寫成 “噸”。很快又接到農(nóng)村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊�！�
老人掉齒兄弟倆帶著爺爺去醫(yī)院看病。哥哥看到掛號單上年齡的 “齡”錯印成 “令”了，就對大夫說： “這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。 “是掉個‘齒’字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！”
何必在乎
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學(xué)習(xí)。一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑，他估計又是念錯了什么。秘書提醒道：“還有兩點呢！”胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什么關(guān)系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？”
彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰�！标愊壬舆^周先生的名片說：“你是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了？”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”
打賭
看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來�！凹钻牅�(zhǔn)贏。說錯了，就我姓倒寫！”“甲隊準(zhǔn)輸。否則，把我的姓橫寫！”“你貴姓？”“姓田，你呢？”“姓王。”
幾個字的笑話篇二：關(guān)于漢字的笑話
關(guān)于漢字的笑話
會”字新解
兒子：“爸爸，簡化字的?會?字怎么寫？”
父親：“人字下面一個云字�！�
兒子：“為什么？”
父親：“開會的時候，別人怎么說你就怎么說，這叫?人云亦云?�！�
只吃一噸
男青年決定到農(nóng)村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報問：“能來多少人？好作準(zhǔn)備。”
親家回電說：“去不了多少人，只準(zhǔn)備一噸飯就行了�！彼选邦D”寫成“噸”。
很快又接到農(nóng)村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊�！�
阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：“今天工會發(fā)票看電影《阿皮蛋正傳》。”
一個青年笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》�！薄吧叮课易x錯了�。坷献哟蚺拼蛄藥资�，難道還不認識皮蛋，走開？”
老人掉齒
兄弟倆帶著爺爺去醫(yī)院看病。哥哥看到掛號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個?令?字漏掉一個?齒?字。”“是掉個?齒?字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！”
屈原醫(yī)生
在歷史課堂上，老師同一個學(xué)生：“屈原是什么人？”“是醫(yī)生�！睂W(xué)生回答�！昂f！” “怎么胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
書法藝術(shù)
打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。 男青年指著一本《大眾花卉》對營業(yè)員說：“買一本《大眾花開》�！睜I業(yè)員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便 問；“這個開字怎么上面多了豎？” 男青年答：“這是書法藝術(shù)？” “哦�！迸嗄挈c點頭。
別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現(xiàn)在另售”四個字。
旁邊一顧客說：“同志，零售的?零?，你寫的是別字�！�
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，?別?字還有個立刀旁兒呢！”
何必在乎
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學(xué)習(xí)。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑，他估計又是念錯了什么(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:幾個字的笑話)。
秘書提醒道：“還有兩點呢！”胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什么關(guān)系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？”
彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰�！� 陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？” 周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了�！� 陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”
打賭
看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。 “甲隊準(zhǔn)贏。說錯了，就我姓倒寫！“甲隊準(zhǔn)輸。否則，把我的姓橫寫！” “你貴姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
唇槍舌劍
姚某與李某在茶亭相遇，交談頗融洽。
李問姚曰：“請教貴姓？”
姚曰：“姓姚�！�
李曰：“可是不祥之兆字，旁邊是一男盜女猖的女字？”
姚聽其語，亦轉(zhuǎn)問之，答以姓李。
姚應(yīng)聲曰：“可是棺木之木字頭，下頭絕子絕孫之子字耶？”
官話
南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日里擺官架，裝官樣，走官步，說官話。 一天早餐時候?qū)胰说溃骸澳愕轿业南★埾渥永锶ト∥业木G腦袋來�！奔胰瞬欢�，瞪眼下視。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯， 竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那 箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋么？”
先生
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據(jù)什么？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
亡羊補牢
某師解書，頗有新見。一日講“亡羊補牢，未為晚矣”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去 供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。”
眾寡懸殊
有個人，不學(xué)無術(shù)，可總愛在孩子們面前逞能。
一天，他兒子放學(xué)回來在家做語文作業(yè)，當(dāng)寫到“眾寡懸殊”時，不知道是什么意思，就去問爸爸。 他爸爸一看，以教訓(xùn)的口吻訓(xùn)斥道：“怎么搞的，都上中學(xué)了，這個 詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡， 這就叫?眾寡懸殊?，以后呀，學(xué)習(xí)要多動腦筋。”
作文用老秤
語文老師：“哪有?半斤五兩?這句成語？”
學(xué)生：“考數(shù)學(xué)時，我答半斤等于八兩得了零分。”
語文老師：“記住，作文時不能用老秤�！�
有趣的對話
力對辦說，牛啥呀，有錢就拎兩包出來橫晃呀？
平對蘋說，哥門，用點好洗發(fā)水吧，瞧你腦袋臟的，都長草了。
日對曰說，嗨，我說朋友，幾天不見，咋就胖這么多呢？
卓對桌說，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
驢對馬說，大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧
電對曳說，好好歇會行不，你這姿勢不累呀？
掰對分說，咋的，當(dāng)官有架子了，小手還背上了呢？自對目說：你單位裁員了？ 呂對昌說:和你相比,我家徒四壁.
９對６說:倒什么立?小心腦充血!
屎對尿說:「干的和稀的就是不一樣.」
木對束說:「別以為穿上馬甲我就不認得你了!」
非對韭說:「我們蜈蚣也會走鋼絲呀?」
大對爽說:就四道題,你怎么全做錯了?
卓對罩說:戴什么頭巾,想裝本拉登啊?
弋對戈說:「別以為你帶了一把劍我就怕你,有種單挑!
長對張說:你以為你是后羿啊,沒事整天背著弓干嘛
化對花說：“顯擺啥，不就是戴了頂草帽嗎？”
火對災(zāi)說：“別以為戴頂帽子，大家就看不出你犯過錯�！�
風(fēng)對瘋說：“我說怎么這幾天老覺得你不對勁兒，原來是病了�。 �
頭對實說：“兄弟，戴上安全帽心里踏實多了吧！”
忘對亡說：“人要有良心，沒了良心，活著也如同死去�！�
中秋節(jié)，賞月是人們的必須保留的節(jié)目，漢字也來捧月。
旦字說：我一旦靠上月，馬上就有膽子，膽敢戲嫦娥。
巴字說：我巴不得靠近月，馬上就不會干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字說：我靠上了月，古板的樣子立刻改變，也許會胡來胡鬧。
止字說：我要是站在月亮之上，肯定是無比浪漫的事。
空字說：我與月靠近，一腔熱情奔放，再也不空虛了。
殿字說：我登錄月球之上，臀部會擺脫地心引力不再下垂。
漢字憤怒了，“旦”字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
“早”字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字藥箱的醫(yī)生。
“旭”字說：我要脫日，即使經(jīng)過九死一生也要抗日。
“旨”字說：我要脫日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字說：我要脫日，生是中國字，死有抗日魂??
漢字傳到日本很久了，與日本語和平相處上千年，可是，今天的釣魚島事件，漢字憤怒了。
“旦”字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
“早”字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字藥箱的醫(yī)生。
“旭”字說：我要脫日，即使經(jīng)過九死一生也要抗日。
李先生跟兒子說：“漢字是音形意俱全的字，如‘爺’字，它的繁體字是‘爺 ’，意思是耳朵有點背的父親，那他就是老爺爺了。”
兒子說：“我明白了，‘爸’是兇巴巴的父親�！�
李先生說：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧�！�
兒子說：“多個父親才叫爹，我才一個父親呀，只能喊爸�！�
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
茜””對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
“忙”對“忘”說，我就納悶了，生活在一起的兩口子，你心咋那么大呢？ “個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
“辦”對“為”說：平衡才是硬道理！
“可”對“哥”說：孩子他媽，別太慣孩子了，老拿腦袋頂著不累呀？
“木”對“森”說：幾天不見，哥幾個玩上雜技啦。
“驢”對“馬”說：大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧！
“月”對“肖”說：姐姐，快點告訴我，哪能整這么酷的頭型呀？
“孝”對“教”說：有點文化就想辦班教人吶？
“湯”對“燙”說：哥們，快點回家吧，你們家后院起火了。
“丑”對“妞”說：好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。
“邪”對“阪”說：咋整的，耳朵都長反了？
尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。
“免”對“兔”說：下回上廁所擦干凈點行不？
“力”對“辦”說：牛啥呀，有錢就拎兩包出來橫晃呀？
“占”對“點”說：買小轎車了？
“且”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？
“大”對“太”說：做個疝氣手術(shù)其實很簡單。
“日”對“曰”說：該減肥了。
“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術(shù)？
“土”對“丑”說：別以為披肩發(fā)就好看，其實骨子里還是老土。
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？
“由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？
“木”對“術(shù)”說：臉上長顆痣就當(dāng)自己是美人了。
“叉”對“又”說：什么時候整的容�。磕樕夏穷w痣呢？
“屎”對“尿”說：干的和稀的就是不一樣。
“太"對“大”說： 小JJ呢
“囝囝"對“吅”說：流產(chǎn)了？
“天”對“夫”說：頭上的包是老婆打的吧
“止”對“正”說：加根梁你就平衡了
忙對忘說：我就納悶兒了，同樣是生活在一起的兩口子，你心咋那么大呢？ 驢對馬說：大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧！
月對肖說：姐姐，快點告訴我，哪能整這么酷的頭型呀？
孝對教說：有點文化就想辦班教人吶？
湯對燙說：哥們，快點回家吧，你們家后院起火了。
丑對妞說：好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。 邪對阪說：咋整的，耳朵都長反了？
“茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
“占”對“點”說：買小轎車了？
“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術(shù)？
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？
木”對“術(shù)”說：臉上長顆痣就當(dāng)自己是美人了。
邪對阪說，咋整的，耳朵都長反了？
阪對邪說，還說我呢，你的牙和耳朵都長一塊啦。
句對包說，哥們，多少錢買的雪橇哇？
忙對忘說，我就納悶兒了，同樣是生活在一起的兩口子，你心咋那么大呢？ 木對末說，扛著長桿我就不認識你啦？
凸對凹說，雖然咱倆房型不太一樣，面積可不差呀。
巴對爸說，你可真夠孝順的了，總能看著你背著你家老爺子到處遛彎。 掰對分說，咋地，當(dāng)官有架子了，小手還背上了呢？
山對燦說，咱可是以沉著穩(wěn)重著稱呀，發(fā)什么火呀？
且對但說，膽小的，還請保鏢了？
大對太說，做個疝氣手術(shù)其實很簡單。
大對爽說，就四道題，你怎么全做錯了？
人對入說，兄弟，你好有個性。
人對眾說，被人抬著，高高在上，當(dāng)心摔著。
眾對人說，你小子等著，我回去叫我哥哥去。
土對丑說，別以為披肩發(fā)就好看，其實骨子里還是老土。
幾個字的笑話篇三：有趣的漢字笑話
有趣的漢字笑話
1、老婆：老公，你餓嗎？
老公：餓。。。
老婆：去吃屎吧！
老公：。。。
老婆：老公，你餓嗎？
老公：不餓
老婆：吃屎吃飽了��？
老公：我。。。��！
老婆：老公，你餓嗎？
老公：。。。
老婆：你被屎噎到說不出話了��？
老公！@#@#￥@#￥！@#￥！
2、“哥，咋了？”
“別提了，和你嫂子快離了�！�
“為啥�。俊�
“我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎！”
“那咋了，你失眠啦？”
“不是，我?我睡著了?”
3、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。 女：去給我買好吃的...
男：還是回家吃吧...
女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！ 哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學(xué)了一招。
4、和老婆領(lǐng)證七年了，辦準(zhǔn)生證時居然說網(wǎng)上查不到我們的結(jié)婚證， 顯示和她結(jié)婚的是另一個陌生人，心里一陣激動，難道我一直在睡別人老婆。
5、男：“老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕！” 女：“說人話！”
男：“哦，老婆你這件衣服不用洗了吧？”
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1、老媽：“孩子他爸，你有白頭發(fā)了！”
老爸：“孩子他媽，你眼角也有皺紋了！”
老媽不高興地說：“我說你的白頭發(fā)，你怎么扯到我的皺紋上去了？”
老爸：“正是因為你眼角上有了皺紋，我才為此愁白了頭呀！”
2、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”
我：“是啊”
媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展�！� 我：“我這樣子咋發(fā)展？”
媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”
3、一群老太太在那兒扎堆，商量著如何讓子女穿上秋褲。
大家各抒己見，最后李老太總結(jié)了一句，她說，他們要是不穿秋褲，咱們就三步走，斷網(wǎng)燉肉加逼婚，招招斃命。
跟老太太斗，你們還是太年輕了！
4、外婆今年94了，冬日的陽光下，我扶著她慢慢的走，我說，外婆，你還記得么，小時候，表哥們?nèi)ツ惴坷锿堤浅詮膩硗挡坏�，我去每次都有辦法偷到呢？
外婆停了下來，慢慢的說：小四，那時侯你家最窮啊。。。
5、遇到個來租房的小姑娘，砍了半天價，最后押金也不夠，對我們這兒更是一知半解，好像是孤身一人來闖蕩的。
因為是新房剛裝修好出租，怕毛躁的租客弄壞了，所以我媽挑挑撿撿半個月，最后選了這個最不合格的租客。
我問她：“那你干嘛還租給她？”
我媽說：“她拎著大箱子的站在那里的時候，背影有點像你�！�
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