色色的冷笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
色色的冷笑話篇一：有色笑話集錦調(diào)情必備
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想
羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：
“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
剛聽朋友講的，說他三歲兒子指著一張他和媳婦的合照（背景是碧海藍(lán)天）
問：“你們什么時候去玩，怎么不帶我？”
朋友說：“那是爸爸媽媽結(jié)婚前去的，那時候還沒你吶！”
他媳婦在旁邊小聲抱怨：還不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁給你blabla?
朋友對兒子說：“對對對，那次其實帶了你，去的時候你和爸爸在一起，回來時候你和媽媽在一起”??
今天我一哥們說：我昨天打飛機好像打出去了一個科學(xué)家，因為今天考試我發(fā)現(xiàn)我物理都不會了.
剛在圖書館上廁所看糗百，兩個女生估計是認(rèn)識的等在外面，就開始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高��？”B:“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”估計上廁所的都聽到了，有人就忍不住笑出了聲，B突然急了，大叫一句，“哪里突變了��！我叔叔就一米八！”??大家瞬間都安靜了?
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，于是我隨口問了句：“你為啥取這個名字��？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經(jīng)常晚上到操場練習(xí)跑步，有一天，他發(fā)現(xiàn)有個女孩也是天天如此。 而且他還發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終于鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學(xué)，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數(shù)增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈��？”
女孩聽了寫了張條塞他手里：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
17.女孩：女人為什么會月經(jīng)？
男孩：因為男人也要休息
11.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師：“睡覺時你身上是什么？”農(nóng)婦說是老公。教師哭笑不得。又問：“老公不在的時候呢？”農(nóng)婦說：“是村長�！�
2.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準(zhǔn)坐車！”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚，怒道：“你兩年不準(zhǔn)坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么！爸爸�！薄昂茫前职�
的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ！”女兒大笑道：“你這也能叫JJ？？”
13.有一日，劉備打獵回家，進門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。老婆說：“我突然心臟病發(fā)作，所以熱得把衣服都tuo光了�！眲浜芫o張，便欲跑出去找醫(yī)生，在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖，便問是怎么回事。阿斗說：“好可怕啊！有個人光著身子躲在柜子后面！”劉備跑到柜子后面一看，果然有個人光者身子站在柜子后面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：“你個XX蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般??我老婆心臟病發(fā)作，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子？！”
19.一女兵為表忠心，在小腹紋了毛澤東像，一個男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智，把褲子脫了讓他看，男兵：“你騙人，這么大胡子的人是馬克思！”
5、有一對兒夫妻，丈夫懷疑妻子偷漢子，所以有一天上班時偷偷跑回來，聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音，尋思這回逮個正著，剛要翻身入墻的時候突然從后面被人拉住，那個人說：“不要插隊，排隊去！”
2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！
3、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”
6、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！
10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
14.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
16、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
天朝堵車大家懂的。
在堵車長達(dá)幾小時后，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
1, 小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經(jīng)過廁所，聽到小強很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．
5,話說6歲小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個秘密，我只和你說！姐姐昨天想自殺！我看見她用一根黃瓜捅自己！”姑父表示壓力很大�。�！ 13 某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
14 剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中??
16,小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！
26、【隱晦流】某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：“今日華夏女生，明日成功女性�！苯Y(jié)果，某男在自己宿舍門口掛了個一樣的橫幅。。。
37、語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請女生補充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)該是，日五晚俺---軟
40、色狼背圓周率：三點一撕一捂揪二肉。。。
據(jù)說這是男人打~飛~機全過程……
太→木→杰→太
看了好久 我才邪惡了，也懂了。
你會不會想過，有一天突然驚醒，發(fā)現(xiàn)自己在高一的課堂上睡著了�，F(xiàn)在經(jīng)歷的所有其實只是一場夢。陽光照的你臉皺成一團，你告訴同桌你做了一個好長的夢，同桌笑你白癡，讓你好好聽課。你發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好，一切都充滿著希望.....
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。
剛才實驗室里玩星際爭霸被老板捉住了: 老板說：“你把這個給我關(guān)了”: 師兄就把星
際給關(guān)了: 老板說：“你把這個給我刪了！”: 師兄把那個快捷方式移到回收站里了:
老板見了，大怒~~~
【高潮來了】~~~
吼道：“你以為我不懂是么��？這叫刪了是么？清空回收站！”
貓和豬是好朋友。一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說：這樣扔下來，怎么拉我上去？豬說：不然怎么做？貓說：你應(yīng)該拉住一頭繩子�。∝i就跳下去，拿了繩子的一頭說：現(xiàn)在可以了！貓哭了，哭得很幸福�！� 有種朋友不是很聰明，卻值得你終生擁有。
色色的冷笑話篇二：不得不看的黃色笑話
不得不看的黃色笑話，對工作、處事、交友等啟發(fā)多多……
1、趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！
【啟示】：很多事情不是看做不做，而看你做多久。
2、民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。
【啟示】：不在于你干什么，而看你跟誰干。
3、女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
【啟示】：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。
4、少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”
【啟示】：“讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業(yè)模式的最高境界！
5、組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。
【啟示】：不在你干沒干壞事，而在于干多大！
6、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計成：“尿不到池里說明你短；尿到池外說明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。
【啟示】：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害。
7、某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
【啟示】：在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會。
8、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬；
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問C，你家有什么？
C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。 AB無語，走了。
【啟示】：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位有自己的人。
9、［中央黨校教學(xué)案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”？答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見？收拾行李，明天進藏。
【啟示】：1.人性化才能真正了解人。2.組織比個人高明。3.本能會出賣你。
色色的冷笑話篇三：爆笑夫妻冷笑話 ,很黃很爆力哦
爆笑夫妻冷笑話 ，很黃很爆力哦
引導(dǎo)語：夏天到了，看什么才能解煩憂，當(dāng)然是看冷笑話啦。小編精心整理了全人類最冷的50個笑話，希望能博得您的一笑。哎呦，真的是太冷鳥，比從冰箱拿出來的冰棒還要冷，看笑話有風(fēng)險，請自備棉衣，當(dāng)心凍著。.
1、平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過去：老公，明晚我想要。對方回復(fù)，好啊，我先推掉明天圣誕節(jié)的約會啊。然后，然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
2、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
3、某企業(yè)招工考官：“你能為了企業(yè)更多地奉獻(xiàn)自己嗎？”應(yīng)聘者：“不能�！笨脊伲骸皩Σ黄稹睉�(yīng)聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻(xiàn)自己�！笨脊伲骸昂玫�，你被錄取了。”
4、某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說：“我是大學(xué)生！”于是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學(xué)生，請你把掃帚給我，我教你掃地！”
5、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有一天，經(jīng)理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你只有一個建議：如果你是單身，就請盡快結(jié)婚；如果你已結(jié)婚，就請趕快離婚！”
6、買了臺筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：這么好？我問幾個問題。我：好。隨后打開百度。奶奶：我有多少跟頭發(fā)。我：查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了？我：能不能在換個問題，奶奶：我還能活多久？我無語，奶奶：啥破玩藝啥也查不到��！
7、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
8、本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會兒，醒來后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點了，手機上有好幾條她發(fā)來的信息，無非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經(jīng)睡了”結(jié)果女友手機今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機狀態(tài)。
9、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑，過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產(chǎn)啦！
10、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強暴了，警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。
11、兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀�！闭煞蚵牶�，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀�！�
13、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！
14、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
15、馮小姐生重病進醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分?jǐn)偭四愕墓ぷ鳎邑?fù)責(zé)看報，張小姐打電話聊天，李小姐負(fù)責(zé)和總經(jīng)理打情罵俏”
16、董事長問新來的總經(jīng)理：“每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？”總經(jīng)理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄�！�
17、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒？女服務(wù)員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
18、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>
19、一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學(xué)員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認(rèn)不出你！”、
20、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。
21、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識路！
22、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后，撩起裙子說：?還有生你養(yǎng)你的地方?！
23、昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
24、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！
25、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了�！�
26、狐貍愛上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強暴了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：?哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。
27、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭羞辱，電臺采訪，大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
28、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
29、一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！
30、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還(轉(zhuǎn) 載于:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文摘:色色的冷笑話)說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
31、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
32、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
33、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
34、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
35、農(nóng)村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
36、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！
37、農(nóng)民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農(nóng)民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！
38、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。
39、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。
40、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
41、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞。
42、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去�！薄耙ツ阕约喝ィ瑡寢層植还馐俏乙粋�人的”“可你跟媽媽認(rèn)識得早一些嘛！”
43、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
44、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
45、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴��？
46、今天下決心開始減肥,對老公說:"我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!"結(jié)果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃這些長大的..."我淚...
47、一對戀人走在街上，談?wù)撝则}擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？
48、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。 老板“你先替我收一下，一會過來交給我”
49、妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？
50、某人換了一個頭像，于是樂津津的發(fā)帖炫耀道：“我的頭像牛B嗎？”樓下回帖：像！ 編后語：矮油，看完冷的我鼻涕都流出來，好冷好冷。史上最冷的冷笑話再次傾情奉獻(xiàn)給大家，不為別的，只希望大家在炎熱的夏天都能看看笑話樂一樂，笑一笑，心情愉快無煩惱，輕松快樂度過一個清涼之夏，喜歡就趕快分享給朋友們吧。
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