笑話處女
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話處女篇一：開心一刻,經(jīng)典笑話
1、丈夫下班回家，見妻子把長發(fā)剪成了短發(fā)，不高興地說：“挺好的長頭發(fā)干嗎剪得這么短？怎么也不跟我商量商量�！逼拮诱f：“你的頭頂都禿成什么樣子了，跟我商量過嗎？”
2、 昨天幾個女人聚集在一起,亂七八糟的閑扯,終于聽到一個經(jīng)典的據(jù)說是多年以前的笑話,我沒聽過!說,二個吸血鬼來到吸血鬼酒吧,其中一個對侍者說:"給我 來一杯鮮血,要處女的!"另一個說:"給我一杯白開水."它的同伴吃驚的看著它說,:"怎么?轉性了?不喝血了?" 就看這個吸血鬼優(yōu)雅的從屁股口袋里抽出一塊衛(wèi)生巾,:"哥們今天喝袋泡茶!"
3、一天某男子來到一家小診所,對醫(yī)生說:我的左睪丸變綠了!醫(yī)生聽了后,將他的睪丸仔細檢查后說:生理衛(wèi)生沒做好,細菌感染,切除!
在切除左睪丸切除后一個月,男子又來到了診所:醫(yī)生,這個月來我天天注意衛(wèi)生,可右睪丸還是變綠了!醫(yī)生:細菌感染!再次切除!
又一個月過去了,輪到男子中間那玩意遭殃了,他這次沒去小診所,而是到了一個正規(guī)醫(yī)院,醫(yī)院的金牌老醫(yī)師推了推眼鏡,慢斯條理的說:根據(jù)我多年的經(jīng)驗來看,這是內(nèi)褲掉色了!
4、今天中午回家很匆忙，洗完臉后發(fā)現(xiàn)沒有毛巾，于是不加思索地對老公說：“老公你把凈牌雪蓮排毒滋養(yǎng)貼拿來我擦把臉，它吸收好，比毛巾好用多了�！�
老公聽完發(fā)覺不對勁，于是很好笑的說：“以前怎么沒發(fā)現(xiàn)凈牌雪蓮排毒滋養(yǎng)貼也有擦臉的用途啊�！焙呛牵奈倚Π胩�.
笑話處女篇二：生活中常見的幽默笑話
生活中常見的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”
我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置�。�！
一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象�？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧�！�
一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”
倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
老公特別膽小，有一次被我強拽去獻血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話
一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復出現(xiàn)一個人名字就好了？你也太花心了！！
高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎？”
工作人員回答“我們的學校也挺漂亮的，就是分數(shù)有點高。。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢�！�
一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。
在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多�！狈蛉艘荒橌@詫。
“他掙多少錢？”
“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家。”
“我希望你們沒有負債吧？”
“當然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”
“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的�！�
一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員后才嫁�！迸巡唤獾貑枺骸盀槭裁�？”
“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令�！� 幽默笑話
笑話處女篇三：兩性幽默成人笑話(2)
兩性幽默成人笑話(2).txt喜歡我這是革命需要，知道不？！ 你不會疊衣服一邊呆著去！以后我來疊！ 我一定要給你幸福，誰也別想攔著。 歡迎光臨〖言同書庫〗——專業(yè)TXT/UMD電子書網(wǎng)站
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兩性幽默成人笑話(2)
你是處女嗎？
機關干部去嫖娼，問雞：“你是處女嗎？”雞說：“說我不是處女嘛，我又沒結婚，說我是處女嘛，你又知道我是干什么的�！庇謫枺骸澳堑降资沁�是不是�。俊彪u說：“好歹算個副處吧！” (編輯：此木)
小姐都躺著為客人服務
甲說：“我們賓館的小姐服務時，站的筆直�！币艺f：“我們賓館的小姐都跪著為客人服務。” 丙不屑地說：“這有什么了不起，我們賓館的小姐都躺著為客人服務�！� (編輯：此木)
男女之間接吻定律
接吻定律
如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初吻。
如果你吻一個女人，你的心跳達到180，那肯定是偷情。
如果你吻一個女人，你的心跳達到120，那肯定是熱戀。
如果你吻一個女人，你的心跳達到80，那肯定是老婆。
如果你吻一個女人，你的心跳達到30，那肯定是恐龍。
如果你吻一個女人，你的心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。
感覺定律
男人感覺自己能欺騙住女人，女人感覺男人在欺騙自己。
男人感覺“完了”要通過自己編織的理由來說服自己，女人感覺“完了”就完了。
當女人不喜歡一個男人的時候習慣說沒感覺，男人沒感覺的時候也會嘗試和女人相處。
男人為女人感覺太敏感而痛苦，女人為男人感覺太遲鈍而煩惱。
哭泣定律
女人喜歡哭給別人看，男人喜歡躲著別人哭。
女人的眼淚是武器，男人的眼淚是核彈。
女人悲傷的時候通過大聲哭泣來宣泄，男人悲傷的時候通過喝酒來壓抑哭泣。
家務定律
一個家中，如果一個男人總不做家務，偶爾做一次，那叫愛，如果天天做，那叫習慣。
一個家中，做家務的量和家庭地位呈反比。
恩愛的夫妻家務活少，吵架的夫妻家務活多。
(編輯：此木)
懷孕9個月時做愛后果
某年某月某日，在某個地方的某個家庭里，一位太太懷孕了。而在第9個月的時候，先生卻忍不住個人的欲望，所以就強迫他太太跟他做“愛做的事”??
一個月后，小孩出生了，是個男生，而且是個天才！一出生就會講話！
只見他轉頭一看見醫(yī)生就問：“你是不是我爸？”
醫(yī)生：“不是，我是醫(yī)生。”
他看到了護士，也問：“那你是不是我爸？”
護士：“不??我是護士。”
最后他看到了他的親生父親：“那你是我爸啰？”
先生很高興：“對！我就是你的爸爸！”
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭一邊罵：“這樣戳你痛不痛？痛不痛？” (編輯：此木)
將軍，您鑰匙拿錯了
從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩�。�
有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，并交代說：“鑰匙要收好，等我回來在交回給我�！膘妒菍④姾芊判牡拇蛘倘ィ懦龀情T不久??副官快馬追來問道：
“報告將軍，您鑰匙拿錯了！” (編輯：此木)
女人脫衣后的各種表現(xiàn)
脫衣前，先檢查窗戶、窗簾是否緊閉的——內(nèi)向型
脫衣后，對著鏡子將頭慢慢抬起的————————害羞型
嚼著口香糖,拉開窗簾再走到鏡子邊的———開放型
邊聽音樂邊唱歌邊脫衣的————————————樂觀型
親愛的，不過來幫我一下嗎————————浪漫型
慢慢脫衣之后，馬上穿上的—
邊脫衣，邊側耳傾聽周轉動靜的————神經(jīng)質(zhì)型(肯定有被奸史)
脫衣之后，對著鏡子仰首挺胸的————自信型
脫衣后，對著鏡子左轉右轉，還帶微笑的————臭美型
脫衣后，仔細捏捏左胸，捏捏右胸的——————憂慮型(小心乳腺癌)
脫衣后，對著鏡子，俯下身子，做狗趴狀的——————放蕩型
脫衣后，邊撫摸自己，邊舔嘴唇的——————發(fā)騷型
脫衣后，分開雙腿扒拉SC的——————亂交型
什么也不管，匆匆脫，匆匆穿的————————工作狂型 (編輯：此木)
你根本就沒有母乳嘛
一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科
醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶��？
婦人：吃母乳！
醫(yī)生：那請你把衣服脫下來
婦人：�。�？為什么？
醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！ (編輯：此木)
女秘書的講話稿
有個領導叫女秘書給他起草一篇講話稿，女秘書加班加點完成了講話稿，并把它交給領導，領導看了之后，把女秘書叫到自己的辦公室，對女秘書說：“你寫的講話稿上半部分不錯，兩點突出，但是下半部分比較毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再來，我給你好好潤色潤色”?? (編輯：此木)
連膿都給我吸出來了
有一個鄉(xiāng)下小伙，第一次進城，看看到街上花花綠綠的美女廣告，身體就起了反應，他以為自己病了，急忙來到醫(yī)院，對醫(yī)生說：“醫(yī)生，救救我，我這個腫了。”醫(yī)生看了看，覺得很好笑，又不便說明，就對他說：“沒關系，吃點藥就好了�！庇谑请S便給他開了一些藥吃了，小伙吃了藥，過了一會，果然好了，于是第二天又上街了。結果又出現(xiàn)了昨天的情況，急忙又來到醫(yī)院，可是昨天的醫(yī)生不在，只有一個護士，他于是將病情向護士講述了一遍，護士聽完，笑了笑，徑直把他帶進病房，過了一會，小伙出來了，正好見到醫(yī)生回來，就對他說：“你是什么醫(yī)生，隨便給我開了一點藥就把我打發(fā)了，太不負責了，哪像這位護士小姐，連膿都給我吸出來了！” (編輯：此木)
艷照門事件的背后陰謀
謝霆鋒：你還好嗎？
張柏芝：我很好。
謝霆鋒：我爸我媽我妹妹我兒子都還好把？
張柏芝：爸爸在上海又泡了一個小mm，我剛和媽媽去買了金橘樹，你妹妹又找了新的 男朋友，兒子挺好的。
謝霆鋒：我看過了。
張柏芝：我不是故意的，你相信我，自從嫁給你后，我是真的想和你過日子的。
謝霆鋒：我知道，只是我心里很苦，我想殺了他。 張柏芝：你答應過我的，把從前都忘了的。 謝霆鋒：你讓我安靜一會。 張柏芝從房間里走了出去， 謝霆鋒開始撥打電話。
謝霆鋒：冠希
陳冠希：是你，你現(xiàn)在這個時候打電話給我做什么？你高興了吧，我毀了，全世界都知道我毀了。
謝霆鋒：別這樣說，我知道你很苦。
陳冠希：你為什么要這樣做?為什么要把照片放出去？
謝霆鋒：我快瘋了，我恨這些在你懷里的女人，我受夠了只能通過你抱過的女人來感受的你的體溫，受夠了你的報復，你要結婚了，我得不到你，只能毀了你。
陳冠希：是你先結婚的好不好？我難道想忘記你，過一個正常男人的生活也有錯嗎，不想像我父親，我恨他。
謝霆鋒：如果不是看到柏芝私藏的這些照片，我是不會娶她的，我太傻了，我以為這樣可以報復你，沒想到你根本不在乎。
陳冠希：現(xiàn)在說這些還有意義嗎？你贏了，我要離開香港了，我的婚事也吹了，你滿意了吧？
謝霆鋒：我們都太傻了。我愛你，一直都只愛你一個。
陳冠希：我應該恨你的，為什么我只覺得很無奈，很無力，我先掛了，再見，忘了我吧，好好對待柏芝，她始終最無辜。
電話掛斷了，霆鋒慢慢癱坐在地上，哭泣起來，他努力不讓自己發(fā)出聲音，夜涼如水。 門外偷聽的柏芝，靜靜的離開，夜很長。 畫外音：嫉妒是愛情的毒酒，為什么所有人還甘之如飴？ 這夜的香港，維多利亞港的煙花特別燦爛，有人在整理行李，有人在獨自哭泣，有人在寂寞里等待希望，只是大家都錯過了煙花。
黑暗中：一個女子的聲音響起：明天開始，就不要在上傳照片了，我知道，我確定，這次他們是真的斷了！ (編輯：此木)
偷情雙雙飛
一對夫妻在床上熟睡，大約是半夜時分，好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了�！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。” (編輯：此木)
爬灰的老秀才
從前有個老秀才，自命不凡，常說自己知天地，通鬼神，誰生個什么病，只要他寫篇文章跟鬼神通融一下就會好的。他兒子是個貨擔郎，常年在外，這老混蛋就在家里爬灰。 一日，他媳婦舂米用力過猛，把她的尷尬地方撞了一下，頓時紅腫，疼痛難忍，她便要老秀才寫篇文章通融通融，老秀才欣然領命�？墒窃趺磳懷�，直接寫是對菩薩的大不敬，他
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