關(guān)于搞笑的笑話

關(guān)于搞笑的笑話篇一：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全

個(gè)經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：“真**靈��！”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說(shuō)：這魚真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職(轉(zhuǎn)載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:關(guān)于搞笑的笑話)賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪�。�

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說(shuō)：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來(lái)，過(guò)來(lái)兩城管，說(shuō)：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說(shuō)：誰(shuí)隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來(lái)看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過(guò)節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語(yǔ)文老師說(shuō)過(guò)的一個(gè)笑話:

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽(yáng)向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，

“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說(shuō)道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬(wàn)不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不�?huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來(lái)年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過(guò)的救護(hù)車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說(shuō)過(guò)我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒認(rèn)出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

關(guān)于搞笑的笑話篇二：笑話排行十強(qiáng),十大笑話--本人聽過(guò)最好笑的十個(gè)笑話

1、國(guó)家、黨、社會(huì)、人民

老師讓小明用“國(guó)家、黨、社會(huì)、人民“寫一篇文章。

小明不會(huì)，回家去問他的爸爸。他爸爸就說(shuō)：“就拿我們家來(lái)說(shuō)，奶奶是最大的，就是國(guó)家，我是權(quán)力最大的，就是黨，你媽就是社會(huì)，是服務(wù)于你奶奶和我的，你就是人民，說(shuō)話屁都不頂用！”說(shuō)完就回屋去找小明的媽媽了！

小明在屋里想了半天還是不會(huì)。就去找他奶奶，結(jié)果他奶奶在睡覺。他又去找他爸爸，他一推開門，看到他爸爸和他媽媽正在ＭＬ。他爸爸看到他，從床上起來(lái)就海扁他一頓。小明哭著出去了。

第二天老師給他爸爸打電話。說(shuō)你家小明太有才了，作文寫得太有哲理了。他爸問怎么寫的，

老師說(shuō)：“國(guó)家在沉睡，黨在搞社會(huì)，社會(huì)在申吟，人民在流淚�！毙∶魉�爸狂暈。

2、青蛙與袋鼠

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說(shuō)：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！�！�

青蛙說(shuō)：“操，老子跳了一夜，床沒跳上去！~~”

3、沙漠部隊(duì)

一位上尉調(diào)到前線擔(dān)任連長(zhǎng)的職位，到任時(shí)他問傳令：“在這沙漠部隊(duì)中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？”傳令指著帳棚外的駱駝?wù)f：“都是靠它阿！”連長(zhǎng)滿臉疑惑的說(shuō)：“都靠它？”，連長(zhǎng)感到不可思議。

過(guò)了一個(gè)多月，連長(zhǎng)難耐生理的需求，於是把傳令叫來(lái)說(shuō)：“把那駱駝牽到我房里來(lái)！”，傳令奇怪的問：“把駱駝牽到你房 ？”，連長(zhǎng)回答：“少羅唆，牽進(jìn)來(lái)就是了”過(guò)了約30分鐘，連長(zhǎng)疲憊地出來(lái)說(shuō)：“真難搞定！”傳令不解地問：“連長(zhǎng)跟駱駝在房里做什麼？”

連長(zhǎng)說(shuō)：“當(dāng)然是做那件事嘍！你們不也一樣�！�

傳令答說(shuō)：“連長(zhǎng)，我是說(shuō)我們都靠這只駱駝?shì)d我們到城去找女人�。。�！”

4、草地上來(lái)十次

老大哥去找小姐，小姐說(shuō)：“100元床上干,50元沙發(fā)干,10元就地草剁子上干”老大哥二話沒說(shuō)拿出一張嶄新的100元票子交了過(guò)去給小姐，小姐說(shuō)：“哎喲，大哥沒看出來(lái)還挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少羅嗦，給我草地上干10次！”

5、內(nèi)褲掉色

在南京大屠殺期間，有個(gè)日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發(fā)現(xiàn)自己有一個(gè)蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說(shuō)有個(gè)中國(guó)的老名醫(yī)，專治疑難雜證，于是他就去看病�！搬t(yī)生，你看我這是怎么了？”

老中醫(yī)仔細(xì)看了半天說(shuō)：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，真沒見過(guò)如此的怪病，我看安全起見割了吧！”日本兵一想：我還有獨(dú)輪炮，就割了吧。于是老中醫(yī)就幫他割了一個(gè)蛋。

過(guò)了幾天，日本兵在上廁所的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己的另一個(gè)蛋也變成綠色了，于是趕忙來(lái)找老中醫(yī)。 你看我這是怎么了”

老中醫(yī)左看右看“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。

于是老中醫(yī)就幫他割了另一個(gè)蛋。

可是，沒過(guò)幾天，日本兵的棍也變成綠色了。

這會(huì)日本兵真的絕望了來(lái)找老中醫(yī)。

“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”

老中醫(yī)沉思了一會(huì)說(shuō)：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)，你這是內(nèi)褲掉色！”

6、蚊子和蟑螂

一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說(shuō)：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在還腫的這么大！蟑螂不服氣的說(shuō)：那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，現(xiàn)在每個(gè)月都要流一次血??

7、《原創(chuàng)》：做事要用頭腦

話說(shuō)唐僧師徒四人行至女兒國(guó)，國(guó)王要求滿足她一晚方可兌換通關(guān)文碟。孫悟空去了一柱香，低著頭走回來(lái)，只道：“哎！太大了！”。豬八戒一聽，心想我老豬揚(yáng)眉吐氣的時(shí)候到了，扛著九齒神耙就去了。不到半個(gè)時(shí)辰也拖著耙回來(lái)，有氣無(wú)力的吐出三字：“太??深??了??”沙僧急道：“師傅，這可怎么辦呢？”唐僧不歡不忙，“看看只有為師親自去了”。

沙僧一夜未眠，天亮了終于看見唐僧拿著通關(guān)文碟回來(lái)了，三人不解，唐僧用指頭在頭上點(diǎn)了幾下，說(shuō)：“徒兒們啊，做事要用頭腦??”

8、駱駝、大象和蛇

一日，大象遇見駱駝，不禁大笑：“從沒見過(guò)mm長(zhǎng)在背上的！” 駱駝：“哼，我還沒見過(guò)JJ長(zhǎng)在臉上的”。 旁邊的蛇聽到了，躲著偷笑??大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ長(zhǎng)在臉上總比臉長(zhǎng)在JJ上好!”

9、修女和神父

修女到神父那里懺悔：“神父，請(qǐng)您原諒我，我昨天辱罵了一個(gè)男人�！鄙窀福骸澳懔R他什么？”

修女：“我罵他‘你媽了個(gè)B”

神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會(huì)請(qǐng)求上帝原諒你的�！毙夼�：“她摸我的胸部�！�??神父把手伸進(jìn)了修女的胸部：“是這樣嗎？”修女：“是的。”神父：“即使他摸了你的胸，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是他又接著往下摸我�！� ??神父往下摸修女：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他摸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我強(qiáng)奸了。” 神父把修女摁到地上，強(qiáng)奸了修女......：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他強(qiáng)奸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病�！� ............ 神父：“你媽了個(gè)B！”

10、定勢(shì)思維——騎駱駝過(guò)沙漠

一男騎駱駝在沙漠孤行幾日。性欲大發(fā)，思駱駝能搞，但身高不夠。于是把行李卸下，站上去剛要辦事。不料駱駝向前走了幾步，只好把行李向前挪了挪，正要辦事，駱駝?dòng)智跋蜃吡藥撞�，如此反�?fù)走了一陣。忽見一女躺在不遠(yuǎn)的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命

女曰：大哥，大恩不言謝！你現(xiàn)在讓我干什么都行！

男曰：來(lái)！幫我把駱駝牽住，我就不信干不到它。

??????沒過(guò)隱的話，還有幾個(gè)，由于色彩較重沒拿入評(píng)比??????

1、人工授精——豬按喇叭

一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請(qǐng)獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無(wú)知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說(shuō)，只要看到豬在泥漿里躺下來(lái)并不停打滾，就說(shuō)明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來(lái)。 第二天醒來(lái)后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動(dòng)靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過(guò)去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來(lái)告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢�！�

2、十點(diǎn)整

老公:現(xiàn)在幾點(diǎn)？

老婆：十點(diǎn)。

老公：整嗎？

老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!

老公：我是問十點(diǎn)整嗎？

老婆：十一點(diǎn)再整吧？

老公：你嗎*,我問你是不是10點(diǎn)整。

老婆：我草你嗎？1點(diǎn)再整，你一天不干我 你不得勁是不是？

老公：我只是在問，現(xiàn)在是10點(diǎn)鐘整么？

老婆：整整整，現(xiàn)在就整，雜種*的，今天整不死你都不行

3、小男孩的玩具

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子對(duì)小女孩說(shuō)：我這玩意兒你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說(shuō)：我媽說(shuō)只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少！

關(guān)于搞笑的笑話篇三：生活中常見的幽默笑話

生活中常見的幽默笑話

有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個(gè)精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長(zhǎng)看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說(shuō)：“我等水熱了再去”

第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說(shuō)道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。

本人女，那天和家人一起看動(dòng)物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對(duì)我說(shuō)：“咦！這不是你嗎！”

我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時(shí)候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰(shuí)知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置�。�！

一個(gè)mm在狀態(tài)里寫：“有一個(gè)男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對(duì)象�？赡銈冇H密無(wú)間，毫無(wú)顧及。在所有人都不了解你的時(shí)候唯有他懂你。你們牽過(guò)手，一起看過(guò)電影。可你們從不接吻，從不親口說(shuō)我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧�！�

一兄弟留言到：“藍(lán)個(gè)蛋��！這TM不是你爸嗎？”

倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰(shuí)都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹。

小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

漫漫人生路，誰(shuí)不錯(cuò)幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說(shuō)：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

老公特別膽小，有一次被我強(qiáng)拽去獻(xiàn)血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個(gè)簾子。坐下過(guò)了一會(huì)兒就聽見那邊的護(hù)士說(shuō)，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話

一直不知道我媽會(huì)偷看我日記！直到有一天，她語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個(gè)人名字就好了？你也太花心了！！

高考招生咨詢，一家長(zhǎng)打電話過(guò)來(lái)說(shuō)：“我女兒長(zhǎng)得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進(jìn)你們學(xué)校嗎？”

工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)有點(diǎn)高。。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰(shuí)狠。

某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說(shuō)：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說(shuō)：“這是我還你的二十塊錢�！�

一個(gè)住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請(qǐng)，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會(huì)。

在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對(duì)貴婦人說(shuō)：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多�！狈蛉艘荒橌@詫。

“他掙多少錢？”

“他不工作，”夫人回答說(shuō)，“他是個(gè)資本家�！�

“我希望你們沒有負(fù)債吧？”

“當(dāng)然沒有，孩子。你問這么些無(wú)禮的問題到底是想說(shuō)什么呢？”

“無(wú)禮？”小女孩說(shuō)，“怎么會(huì)呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當(dāng)她們到我們家做客的時(shí)候，她們總是那樣問我媽媽的�！�

一位姑娘感慨地對(duì)女友說(shuō)：“我非當(dāng)兵的不嫁，而且非等他復(fù)員后才嫁�！迸�友不解地問：“為什么？”

“因?yàn)樗�在軍�?duì)中最主要的是學(xué)會(huì)了服從命令�！� 幽默笑話

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