黃金笑話
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
黃金笑話篇一：爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學(xué)校有對奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學(xué)A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學(xué)B：哎??
A：嘆什么氣�。�
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學(xué)：有沒有耳機啊？
店主：有，稍等。
同學(xué)：不要L碼的，給我來個小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時候追的你？”
我：“大二�！�
男友：“那會兒你多少斤��？”
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”
7、昨晚陪哥們?nèi)TV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。
這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。
妹妹站起來說：行！
當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動。。。
8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準也是個名人。 朋友B：你這么說就錯了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬�！�
另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊�！�
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎�！�
10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，
甲說“你當我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地無黃金�！�
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。”
于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了。
過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”
他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”
12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意，永遠是虧本的，那就是發(fā)脾氣。
16、以前當官的是“沒時間睡覺”，現(xiàn)在當官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代，你才不會被炒掉；但一直不可替代，就不會被提拔。
19、沒有人能預(yù)測未來，所以總有人后悔當初。
20、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費？”
22、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的，不吃這種。
然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了�！�
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。
有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，只聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期后離去！”
24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。
同事B：有《阿凡達》高嗎？
同事A：《阿凡達》是3D的，效果好當然票價貴，誰會去電影院看3D的王寶強啊。
25、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。
26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴肅的說：“不是這車��！”
他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信�。」�??”
嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。
27、近日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應(yīng)給他10萬元�！�
律師：“您太慷慨了�！�
垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊�？墒牵堰@樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊�！�
29、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！
30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”
女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”
“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”
31、往往當一個人說：“不是我吹�！保@句話的時候，他就開始要吹牛了。
往往當一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。
往往當一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~
32、真的學(xué)霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績�？荚嚕亲约旱氖�，但不是一個人的事??
33、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學(xué)，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子�。�
34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學(xué)說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考��？
36、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。
36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼�！�
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所
朋友不解問：“為什么要放廁所？”
大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘。”
40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！
另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”
“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當個借口�！�
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來�！�
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“談戀愛的時候也很適用�！�
47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛�！�
女：“為什么？”
男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準的。”
48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”
男：“你去養(yǎng)老院了吧？”
49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了�！�
50、商場經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上，我有點兒不放心。
售貨員：為什么？
商場：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了�！�
同事：“是嗎？可舞臺上的演員都還很年輕呢！”
52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風(fēng)沙來他深惡痛絕：我家那兒的風(fēng)沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里，老磣牙了。
53、晚會開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆！
于是靈機一動，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌，隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進行點評，老總清了清嗓子道：“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯！就是前面的鋪墊有點多了�！�
54、嬌妻：這么早就下班回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒��！
我：你不是說你做飯嗎？
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜�。�
55、老公：昨夜星辰昨夜風(fēng)。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來??
老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！�
老公夫問：“那你懷念什么東西��？”
老婆說：“年齡！”
57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣�！�
58、獲得差評的動物有：
、鴕鳥：一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣，工作常出差錯。
、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團隊精神，導(dǎo)致工作效率低下。
、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項工作。
、驢：個性太強，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強，常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有：
、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報時工作嚴謹認真，從不出差錯。
、鷹：視野開闊、高瞻遠矚，工作雷厲風(fēng)行，從不拖泥帶水，成績斐然。
、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻的精神，甘愿犧牲自己，也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
媽媽：“小子你再不進去以后都別想進了！”
60、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準備打掉，過幾年情況好一點再生。
結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；
第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人)；
第三次去醫(yī)院，器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”
黃金笑話篇二：2014爆笑兩性笑話精選
2014爆笑兩性笑話精選
1. 一外國女子在中國南方遭強奸，大伙兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：“算啦，東西太小，傷害不大”
2. 縣委小餐廳：男書記早餐固定有一個雞蛋，女縣長則固定有一杯牛奶 。一天，服務(wù)員把雞蛋、牛奶的位置放反了。書記落座后說：“沒關(guān)系，別換了，你吃我的蛋、我喝你的奶，看行不行”女縣長滿臉通紅說：“早就有這個想法，一直等書記發(fā)話呢 ”
3. 女研究生去交畢業(yè)論文，教授拿著論文說：“你這篇論文啊，從上面往下看，首先是有兩個很突出的特點；再接著看呢，就顯得平淡；再往下看，hunduanzi.cc就有些毛糙啦；看到最后，有一個明顯的漏洞�！� 女生急了，忙問：“那怎么辦呢？” 教授：“插入我那一段就充實了。具體我們?nèi)蘸笤僬f�！�
4. 二貨男友忸忸捏捏的說:昨晚看水滸時 竟然硬了 很難受。我跟他說:喜歡潘金蓮那樣騷的？你想想武大郎頭上的帽子 就不會難受了。二貨說:不是啊 是看武松打虎那段硬的...
5. 今天剛買了條性感小內(nèi)內(nèi) 男友看著看著突然發(fā)神經(jīng)說:我多想成為這條小內(nèi)內(nèi)啊 那樣就可以整天跟你最美的部位親密接觸了。我瞟他一眼說:那你可就真成裝逼的了
6. 男的去小賣部買避孕套，見賣東西的妹子長得不錯，就故意挑逗。妹子給他拿了普通號的套套，他說這個太小，不符合我的尺寸，妹子拿了個大號的，他還說太小。葷段子hunduanzi。cc妹子又拿了個特大號的，這男的還說太小不適合他。這時妹子的老媽叢里屋走出來說了句“對不起，我們這里只賣人的，不賣畜生的！”
7、研究顯示，男子在生命安全受到威脅時，會分泌出大量的雄性荷爾蒙。而常年直面危險的消防隊員、防暴特警、職業(yè)車手的雄激素水平，更是遠高于同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你覺得男友霸氣不足，男人味不夠，就每天把他打個半死就好了??
8、德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
法國新娘：“親愛的，我美嗎？” 加美女薇信：
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒�！� 美國新娘：“怎么樣？春宵一刻值多少錢？??千金？你說的是美金還是黃金？”
英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”
意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
古代中國新娘：“官人，奴家還要嘛??”
現(xiàn)代中國新娘:“老公，我還要 哈哈哈！”
黃金笑話篇三：成人非看不可的黃笑話
成人非看不可的黃笑話
1:男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如�！�
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過線,結(jié)果因為緊張而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸�！�
2:在醫(yī)院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺�！睜敔敯〉囊宦暰退懒恕：⒆佑终f:“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說:“爸爸�！彼职职〉�,一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。
3:袋鼠和青蛙去*雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說:“操,老子一夜都沒跳上床!~~”
4:宋明壯那天在超市看見一個看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄8元,他以為機器壞了,把臉湊過去,結(jié)果屏幕上顯示:豬頭肉5元
5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝?wù)f:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!
6:幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭!
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少! 我深深地理解，耗費了多少時間，戰(zhàn)勝了多少困難，你才取得眼前的成績。請你相信，在你追求、拼搏和苦干的過程中，我將永遠面帶微笑地站在你的身旁。
當你孤獨時，風(fēng)兒就是我的歌聲，愿它能使你得到片刻的安慰；當你驕傲?xí)r，雨點就是我的警鐘，愿它能使你獲得永恒的謙遜。
最恨的是你，因為你是我學(xué)習(xí)上競爭的“敵人”；最愛的也是你，因為你是我成長中為鑒的友人。今日一別，猶如管仲之失鮑叔牙，茫茫天涯，叫我到何處去尋找我最愛的“摯友”。
我的生活融入了你，你的生活中也蘊涵著我；當我們再次相見的時刻，你我仍然是一個整體。
是緣分將我們帶到一起，是友情將我們緊緊地相連。
友誼是個無垠的天地，它多么寬廣啊（羅·布朗寧）
我們的朋友比我們想象的少，卻比我們認識的多---（霍夫曼斯塔爾）
巨大的危險有這樣的妙處，它能使陌生人中間的友愛顯露出來----（法國）
正義的人朋友多（歐洲）
唯有對人慷慨大度，贊揚人家的優(yōu)美，我們才能贏得朋友----（艾佛林·恩德希爾夫）
樹直用處多，人直朋友多
忠厚是友誼的橋梁，欺騙是友誼的敵人（維吾爾族）
性情爽朗的人，身邊總是有三個朋友（哈薩克族）
性情爽快的人朋友多，軀桿筆直的木材用處大
破壞水堤的是腐朽的樹根，破壞友誼的是言而無信（柯爾克孜族）
獲得朋友的唯一途徑，是要自己夠得上一個朋友
要想吸引朋友，必須有好的品性（歐洲）
卑鄙與狡詐的開始，就是友誼的終結(jié)（歐洲）
不信任朋友比被朋友所騙更丟臉（英國）
友誼像婚姻一樣，其維持有賴于避免不可寬恕的事情（美國）
虛偽的迎合是友誼的毒劑，誠懇的批評是友愛的厚禮（藏族）
過分的稱贊會損害友誼
朋友間最兇猛的瘟疫便是諂媚（英國）
朋友需要你今天幫助,千萬不要等到明天.
宴笑友朋多,患難知交寡（蒲松齡）
和你一同笑過的人,你可能把他忘掉,但是和你一同哭過的人,你卻永遠不忘.（紀伯倫）
誰要求沒有缺點的朋友,誰就沒有朋友!
朋友間保持一定的距離,能使友誼永存.（查理士）
友情的紐帶,或會因情緒激動而繃緊,但決不可折斷.（林肯）
周圍都有好朋友的人,比四面楚歌的人不知幸福多少.（卡內(nèi)基夫人）
是所有人的朋友,對誰也不是朋友
沒有真摯朋友的人,是真正孤獨的人.
財富不是朋友,而朋友卻是財富.
找到朋友的唯一辦法是自己成為別人的朋友.
患難識朋友.（列寧）
情深恭維少,知己笑談多.
獨學(xué)而無友,則孤陋而寡聞.（孔子）
相識滿天下，知心有幾人《史記》
人之相知，貴
友誼格言集錦（二）
君有奇才我不貧。 －(清)鄭板橋
海內(nèi)存知已,天涯若比鄰 。 －(唐)王勃
同是天涯淪落人,相逢何必曾相識。 －(唐)白居易
莫愁前路無知已,天下誰人不識君。 －(唐)高適
天下快意之事莫若友,快友之事莫若談。 －(清)蒲松齡
人之相識,貴在相知,人之相知,貴在知心。 －(春秋)孟子
君子之交淡若水,小人之交甘若醴.君子淡以親,小人甘以絕。－(戰(zhàn)國)莊子
近朱者赤,近墨者黑 。 －(西晉)付玄
人生貴相知,何用金與錢。 －(唐)李白
與朋友交,言而有信。 －(春秋)子夏
布衣之交不可忘。 －(唐)李延壽
君子與君子以同道為朋，小人與小人以同利為朋 。 －（宋）歐陽修
人生樂在相知心 。 －（宋）王安石
冤家宜解不宜結(jié)，各自回頭看后頭。 －（明）馮夢龍
于患難風(fēng)豪杰。 －(清)魏禧
萬兩黃金容易得，知心一個也難求 。 －（清）曹雪芹
換我心，為你心，始知相憶深。 －（宋）顧夏
鐘子期死，伯牙終身不復(fù)鼓琴。 －《漢書》
山河不足重，重在遇知已。 －鮑溶
大丈夫處世處，當交四海英雄。 －《三國志.蜀書.劉巴傳》
君子上交不謅，下交不瀆。 －《周易》
若知四海皆兄弟，何處相逢非故人。 －陳剛中
朋友，以義合者。 －（宋）朱熹
衣不如新， 人不如故。 －《漢樂府》
同心而共濟，始終如一 。 －（宋）歐陽修
一死一生，乃知交情。一貧一富，乃知交態(tài)。一貴一賤，交情乃見。
未言心相醉，不再接杯酒。 －(晉)陶淵明
人生交契無老少，論交何必先同調(diào)。 －（唐）杜甫
交心不交面，從此重相憶。 －（唐）白居易
人生結(jié)交在終始，莫為升沉中路分。 －（唐）賀蘭進明
今日樂相樂，別后莫相忘。 －（三國）曹植
參考資料： http://zhidao.baidu.com/question/5399720.html
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當我放下手頭繁忙的工作，
來到北大夢中的學(xué)堂，－《史記》
兒時的回憶，
喚起我對友誼的感慨。
友誼本是人間最平凡的情感， 是人性最質(zhì)樸的交流， 隨著時間的推移， 不經(jīng)意間她離我而去。
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