內(nèi)涵笑話

內(nèi)涵笑話篇一：經(jīng)典內(nèi)涵笑話10則

10個很有內(nèi)涵的成人笑話，最后一個簡直太內(nèi)涵了！

1.“老婆，想游山玩水嗎？”“行啊，去哪玩？”“家里，床上！”“你特么再敢讓我看旅游雜志試試？”“傻瓜，你看?我雙手在雙峰游走，一會我們就可以玩水了??哎?哎?別踢我！”

2.追了好久的女神終于追到手了，割吧。今天我們終于xxoo了，太開心了。完事之后，女友來了一句，你去死吧。我說，為啥。她說，你死了，我為你守寡。我還特陶醉，說:活著多好，干嘛要死呢？我不想讓你守活寡。她說:你活著我也感覺不到你。。

3.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~”

4.一男人喜歡個女人，因為自己丁丁小怕女人嘲笑，有一天夜里他鼓足勇氣把女人拉到一個巷子里說，你閉上眼睛把手伸出來，女人真的伸出手，男人把硬了的丁丁放在女人手里，女人說了句，對不起，我不抽煙！

5.一對夫婦是單位同事，新婚之夜，云雨過后，老公愛憐地?fù)е�老婆感慨道：“咱們單位那么多俊男帥哥追你，怎么你就偏偏選中我了呢？！”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡覺不打呼嚕啊！”老公：“哦！”更多葷段子請查看hunduanzi.cc

6.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點(diǎn)感覺都沒有嗎？這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”

7.“我和男朋友分手了。” “�。繛槭裁窗�？” “昨天剛出差回來，一起舊淋浴的時候，他放了個屁！” “你們都真愛了還在乎這個，你也太矯情了吧。” “放個屁是無所謂，可他媽的放屁蹦出了一個套子來！”

8.武松實在忍不住了進(jìn)了金蓮的身體！金蓮說：你這樣對的起你哥哥么？武松一想也是！準(zhǔn)備拔出來！金蓮又說：你這樣對得起你嫂子么？武松就開始念：對不起哥哥，對不起嫂子。。。過了一下！武松說：不對！重新來！先進(jìn)入：對得起嫂子！再拔出！對得起哥哥！于是武松心安理得的開始念：對得起哥哥，對得起嫂子。

9.女朋友好幾天不讓我碰了，我今天問她：為什么？我做一次也就兩三分鐘，又不會耽誤你很多時間你什么意思�。繘]想到女友說：你TM的一次要是搞個一小時我天天讓你碰！葷段子請查看hunduanzi.cc

10.早上擠公交，爆擠。一男子不小心撞了一女子，該女子回頭厲聲喝道:“三條腿你都站不穩(wěn)？”頓時車內(nèi)一片寂靜。男子憋了一臉通紅:“兩張嘴說話就是狠！”一車人內(nèi)傷。

內(nèi)涵笑話篇二：內(nèi)涵笑話 爆冷幽默

內(nèi)涵笑話 爆冷幽默

1. 鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了? 我笑著看媳婦兒說：你有20沒?媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。

我又說：你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢

2.你聽說過嗎?人的影子其實就是魂�？从白拥念伾�就能看出人的狀況” “哦?怎么說?” “如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實” “這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢?說明我身體不好?” “不，那說明?你魂淡。”。

3.大街上，一老太太不慎摔倒。一個小學(xué)生剛好路過，連忙把老太太扶起，關(guān)心道：老奶奶，你摔痛了嗎?老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望著老太太，自豪的回道：叫我雷鋒好了!說時遲那時快，老太太突然對著街道的人群咆哮道：“抓住雷鋒，就是他把我絆倒的。

4.小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點(diǎn)不對礙?

5.一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道：“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”

6.注冊網(wǎng)站我有個習(xí)慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Baidu我就寫袁百度，注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個電話，問：是袁建設(shè)小姐嗎?我知道，建設(shè)銀行把我的個人資料賣掉了

內(nèi)涵笑話篇三：內(nèi)涵笑話,囧事百科

在飛機(jī)上，我超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著內(nèi)艙壁。后面一個小孩子很氣憤的：“媽媽，那個阿姨在打飛機(jī)！！”

手頓時僵住……22年來第一次打飛機(jī)還被眾人圍觀……我閉眼強(qiáng)裝睡著……

青島銀行（忘了拍照了），縮寫有點(diǎn)奇怪，BQD。大約是Bank QingDao？ 公交車上，路過銀行，一個奶聲奶氣的小朋友，很大聲的念了拼音： “bo qi de，”扭頭，問，“媽媽，boqide是神馬呀？”

一車人寂靜無聲……小朋友……等你長大，就知道了……

還是飛機(jī)上。兩個小男孩坐在我前面，這叫一個鬧騰。杯子都不敢放在小桌子上，要不水都被他們晃灑了。鬧了半天，兩個小男孩的聲音越來越大：“靜靜就喜歡我��！你一邊去吧��！”

“你瞎說�。§o靜那天還跟我回家了�。。�！你瞎說瞎說拉褲襠！！” “靜靜，靜靜還親我了呢��！”

“那，那，靜靜還舔我了呢！！”

我正一腦門黑線，想著這小小年紀(jì)都3P了。前面小男孩爆發(fā)了：“爸爸~~爸爸啊啊啊啊，他不給我玩靜靜，我也要自己養(yǎng)小狗狗！��！”

我……我……我也不知道為什么叫靜靜……同名勿怪了……

話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國慶節(jié)人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小羅莉可能是學(xué)周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一把拉起：你拜這還有點(diǎn)早，這是送子觀音…

說個糗的，但愿BF不要看到。。。。BF做了BaoPi手術(shù)，一天晚上突覺不適（還沒有拆線，我們素cj滴）遂去醫(yī)院掛急診。一個看起來要么沒睡醒要么天然呆的年輕護(hù)士問啥事，BF說BP手術(shù)后有些不適。天然呆護(hù)士看著我倆：是誰？ 我很女人噠天然呆護(hù)士

我們公司有個值班制度，每天晚上都要求有兩個人在公司值班，但是我們一般都是留一個，走一個。經(jīng)理發(fā)現(xiàn)之后，很憤怒地在職工大會上說：“最近為什么兩個人值班總是少一個？要是讓我把他揪出來，罰款200大洋，舉報者獎勵1000大洋。

今天晚上值班的小王聽見了，對老李說：“李哥，今天晚上咱倆值班是不？我逃跑，你明天去經(jīng)理那里舉報我，他罰我200，獎你1000，賺的那800咱哥倆平分怎么樣？”～～暈，還有這么賺錢的。

記得初中的時候住校，經(jīng)常鬧著玩開玩笑，有的時候就會罵別人幾句…但一般的人都知道一旦涉及母親就說明此人已惱，有發(fā)展為斗毆的可能。寢室中有一對雙胞胎，一旦有人污辱他們母親，他倆就會把那人往死里打十分心狠…有一次這哥倆發(fā)生口角，老大罵弟弟：cnm！然后還補(bǔ)充了句：行嗎？弟弟說：行……當(dāng)時看熱鬧的我們都裝作睡著了。

看到一個說小時候想當(dāng)醫(yī)生的，想起我小時候的志愿也是當(dāng)醫(yī)生，老媽問我為什么，我回答當(dāng)醫(yī)生可以什么都不會，只要說：對不起，我們已經(jīng)盡力了。 萬惡的港產(chǎn)連續(xù)劇啊……

朋友在公路收費(fèi)站工作，有次朋友上班，給一個大貨車（滿車都是雞仔）放行，好像有規(guī)定運(yùn)送農(nóng)產(chǎn)品什么的可以免費(fèi)。后面就來了一個出租車，朋友照例就是要收費(fèi)，

那個出租車師傅說，前面那車怎么不用給錢的�。�

朋友說那是運(yùn)雞的，按照規(guī)定是可以免收費(fèi)的。

師傅一聽就說我運(yùn)的也是雞啊。

朋友就納悶了沒見過用出租車運(yùn)雞的。

就在這時。。出租車?yán)镆贿吿匠鲆粋�花枝招展的小姐。。。還在笑呢。。。 怎么笑的出來吧？

昨晚和媽媽在廚房做飯，一只碩大無比的蚊子笨拙無力的在媽媽身邊翱翔著～我媽呼扇半天也沒把它弄走，我說你做飯吧我逮它，抓了幾次竟然把它抓在手心里了！“媽你說我抓住了嗎？”“肯定抓住了，馬上冬天了，它活不長了”“那你說我是捂死它還是捏死它？”我媽說放了它吧，我頓感慚愧，還是媽媽慈悲為懷啊，善哉善哉～這時我媽一邊開窗戶一邊說，把它放了，凍死它！凍死它～凍～死～它～

話說我姐曾經(jīng)是個美麗的護(hù)士，軍隊醫(yī)院，看病的大多是小戰(zhàn)士們

不知道從什么時候起，小戰(zhàn)士們都喊她時珍，開始她還挺美的，心想莫非是自己醫(yī)術(shù)高明，有李時珍之遺風(fēng)？一次偶然的機(jī)會才弄清楚，人家的意思是她打一次針要打10次才能打上。。。

后來，后來。。。她改行了。。。

時珍，十針，10針。。。

故事是聽朋友說的。朋友a(bǔ)（女）剛考上那種準(zhǔn)備出國的高中，必須寄宿，而高中女生宿舍在初中男生宿舍樓上。一天a和另一個高年級姐姐一起回宿舍，看到走廊里一個穿著內(nèi)褲的初中小男生亂蹦。小男生看到a和a的同學(xué)，尖叫著捂著襠部= =。這時a的同學(xué)淡定地掃了一眼小男生，不屑地說，＂小弟弟，姐姐不是來看你這尺寸的。＂

堂姐兒子兩歲生日時，大家都到她家吃飯，誰知席間小壽星不配合氣氛，哭哭啼啼鬧個不停，姐就指著我對他說：“看見那個叔叔沒，賣小孩的，哭的越厲害價錢賣得越高！”為了配合配合，我還故意做出一副兇神惡煞的樣子，然后我一天都沒聽見那小子哭過。轉(zhuǎn)眼間三年過去了，昨天到她家去玩，剛開門我就明顯的看見那小子抱著他爸的腿大叫：“爸爸，我沒哭，我真的沒哭…”我都不知道要不要進(jìn)去了。姐啊，都三年了，你都不知道花幾分鐘跟他解釋解釋我是他親叔嗎？

昨天和朋友一起搓麻將，有個哥們帶著媳婦和八個月大的兒子去的。

開局前先把他兒哄睡了，幾圈下來朋友說看看我兒子醒沒，于是我去看了一眼，那小子正躺床上睡得香著呢，于是回去繼續(xù)并說你兒子呈一大字型躺著呢。上家的WS男接道，非也，那是太字型。。。幾人瞬間反應(yīng)過來并WS的笑，這時，一直沒有開口的孩他媽幽幽的說，我兒子有那么歪么。。。有那么歪么。。。歪么。。。

大字太字歪了

一個兄弟

突然莫名其妙消失2 3天沒來學(xué)校

關(guān)心啊

打個電話去問他

他說脖子扭了 不能動 我們說 為啥啊 咱最近沒踢球啊

GC來了

“我下午突然醒來發(fā)現(xiàn)上課要遲到了 就趕快沖去廁所小解一下 想快點(diǎn)啊節(jié)約時間嘛 用力啊~~~~~~~

然后我突然大腦缺氧 眼前一黑 腦袋往下直接砸地板了”

撒尿缺氧……缺氧……缺氧……

用力缺氧暈倒

高中的時候班上總是有男生偷偷去廁所抽煙，我同桌就是其中之一。

有一天他又去廁所抽煙，我無聊把他的煙盒偷偷拿出來，隨便拿了一只煙，把里面的煙絲撥了一半出來（外觀上看還是完整的），然后又塞回?zé)熀�，放回原處�?/p>

然后我就忘記這回事了。

下午他又去廁所抽煙，過了一會就跑回來說，他買到了假煙，這XX牌的煙太可怕了，再也不抽了。

我問他發(fā)生什么事了。

他說，剛才點(diǎn)煙，突然哧溜一下半根煙都燒沒了，他的劉海都差點(diǎn)燒著了，把他嚇?biāo)懒?..

老爸由于工作關(guān)系~幾天才回家一次~這段時間溫差較大~~背景完畢~~

今天老爸回家~~看著床上那些夏天的裝備~~問了句:這晚上睡覺不冷啊? 還沒等老媽說話~~我就淡定的說了句:你們倆抱緊點(diǎn)不就行了~~ 抱緊點(diǎn)~~

今天，當(dāng)一個MM進(jìn)電梯的時候電梯里只有我一個，當(dāng)時她正在打電話。她和她朋友說:“我得掛了，電梯里有個帥哥～～”在我有任何反應(yīng)之前，她說:“對不起，我撒謊了，我只是真的很想把那個電話結(jié)束”

假期要結(jié)束了，明天準(zhǔn)備回學(xué)校，今天接到一同學(xué)短信說讓我?guī)退�捎點(diǎn)東西，可短信內(nèi)容讓我看了哭笑不得：給我燒點(diǎn)衣服和錢。

老婆的單位組織旅游去了。為了讓她無牽掛地去玩。五歲女兒留在家俺來照顧，好不容易把女兒哄睡覺了，老婆又不在家，這個機(jī)會不能放過，就開起A片。滋滋有味地看了起來。沒想到女兒已經(jīng)悄悄爬起來了，正盯著屏幕看呢。我忙把畫面切掉。沒想到女兒不依不撓，非纏著我要看剛才那部吸手指的電影...

教我們體育課的是男老師，在我們打籃球的時候，就看到有一個東西順著他的褲腿掉了出來，上邊還有血，當(dāng)時球場人多人都在看球，就看那男老師拾也不是不拾也不是。。。。后來聽他說那天是痔瘡犯了，墊了一片他太太的衛(wèi)生巾。

我一個朋友坐火車從上�；貜V東，由于太累，上車后就睡覺了。下車掏錢包準(zhǔn)備打的回家時才發(fā)現(xiàn)，錢包里的一千多塊只剩下三十塊散錢，另外多了一張紙條，歪歪斜斜地寫著：“以后坐公車不要睡覺，有小偷 。

姐夫是今年畢業(yè)的人大研究生。有回一家人吃飯。就提到了“懶”這個話題。他舉了個例子，說：我們宿舍有個人，本科四年+研究生三年都沒換過床單，一直睡的一床涼席，席子上面都睡了個人的形狀出來?? 后來有幸和他們宿舍的人一起吃飯，我想起這個事情了，就笑著問是哪個這么經(jīng)典。沒想到他們?nèi)�宿舍都盯著他：XXX，你也真是！這么丟臉的事就別跟別人說嘛！

今天到了班上，發(fā)現(xiàn)平日很活潑的女同學(xué)今天變得很沉默，大家很奇怪，下課的時候紛紛上前詢問。 女同學(xué)答：分手了.... 我們不屑道：分就分了唄，這年頭男人多的是... 女同事終于崩潰了，哇的一聲哭了出來：是啊，分就分了哇，但是為什么分手前送我了條飛機(jī)項鏈.... 呃，最少5個人當(dāng)時笑噴了....

寢室那個家伙太討人嫌了，我TM真快受不了了，隔兩分鐘就來個“操”，碰到點(diǎn)不爽就“操“一下，誰稍微惹到他一點(diǎn)就“操”一下，有時候莫名其妙的就“操”起來了，搞得我們以為哪里惹到他了。這不，剛一回來回來又開始“操”了，還以為他心情不好，又來個so beautiful，裝什么老外啊，我TM艸你妹。

一個人在外面閑逛，突然內(nèi)急要拉屎。本以為兜里有紙，拉完才發(fā)現(xiàn)沒有帶，恰巧旁邊地上有兩張平展開的面巾紙，拿起就用了，起身后一看原來那兩張紙下面竟然有堆屎，（紙是人用過的�。�

一次去洗桑拿，一黑社會大哥摸樣，身上紋著左青龍右白虎的，戴了一條老粗老粗的金鏈子，眾人一看：“哇，到底是大哥啊，一看就很有錢”沒想到，那大哥一進(jìn)池子，金鏈子居然慢慢浮起來了。

小時候看過一個廣告，就是兩個人接吻。然后就有了BABY。然后就跳出來保險套的畫面。 然后被我總結(jié)出來了：保險套是套在舌頭上的，為了防止異性們接吻時分泌的口水結(jié)合，否則就會在女方的肚子里孕育出“BABY”。這個理念一直到我有了男朋友。

夢見女同事找我，談著談著就往我身上靠，抵擋不住，帶去KF，結(jié)果都爆滿，無奈去夜店，high到了凌晨四點(diǎn)，結(jié)帳六百，兜里就有一百，只好打電話讓兄

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