銷售幽默段子

銷售幽默段子篇一：超級搞笑的30個幽默小段子

超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏

倒、傷不起！

1.首長：同志們好！

士兵：首長好！

首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！

士兵：報告首長，我是女兵！

2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”

4.兒子：今天的算術(shù)測驗沒及格。

爸爸：為什么？

兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。

爸爸：沒錯��！

兒子：老師又問我3x2等于幾。

爸爸：這他媽有什么區(qū)別！

兒子：我也是這樣說的。

5.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？

6.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，

上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，

請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，

你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�

8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,

結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。

9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，

剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”

12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為只我一個站著�！�

13.老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”

父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。

15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，

但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧。” 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，

小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

16.一個男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？

工作人員：是啊，請問是誰欺負(fù)你了？

17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。

18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。

19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家�！卑职郑骸昂冒�，爸爸支持你開始訓(xùn)練自己�！卑职郑骸霸趺磦�訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適

20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“

21.上小學(xué)一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純

22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬�，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”

23.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后

24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”

25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……

26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁�？八戒說：“它放了個屁�！碧� 僧說：“放八戒說：它尾氣超標(biāo)了。

27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒啊？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”

28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解

29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個都沒做！

30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進(jìn)心了！

銷售幽默段子篇二：超搞笑的段子,好好捂嘴,小心笑噴

只許看，不許笑，只許捂嘴，不許露牙 1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)

2、我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是 誰的？到底是誰的？我當(dāng)時以為是鑰匙，連忙說：我的，我的！是我的�。『髞聿胖�道，原來那女的懷孕了。。。。可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天！

3、今天在學(xué)校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

4.同學(xué)A出車禍，腳骨折，住院。我們幾個玩得好的同學(xué)去看他。一進(jìn)住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情，結(jié)果一開口就變成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸媽臉都綠了。。

5、上大學(xué)那會同學(xué)聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃里就有反應(yīng)了。。。沖到廁所，還沒站穩(wěn)就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"

6、下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了。

7、中學(xué)的時候,一次作業(yè)做的不好,作業(yè)本上老師給我批的2個字,重做。第2天早上我去買早點了,然后就把作業(yè)本給同桌叫他幫我交,最經(jīng)典的地方出現(xiàn)了,他老人家在重做后面寫了個, 不做. 交了,接下來,就一悲

劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業(yè)了,他才告訴我,,,,,,

8 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關(guān)煤氣?然后我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對不能犯罪,因為肯定會留下犯罪證據(jù)?

9、在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結(jié)果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好，丟了一只拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,于是買了三十雙....就這樣兩天一換的...結(jié)果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎么兩個月你連襪子也不說換一雙？我:....

10、最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。

11、一時興起、拿自己照片當(dāng)電腦桌面?然后我的電腦就中毒了?

12、高中一同學(xué)說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕”我石化??過一會，“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”我直接崩潰??

13、 說個我老婆的事吧。前天老婆上網(wǎng)要找個財務(wù)軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開谷歌的地址，在搜索欄輸入“百度”，然后在搜索結(jié)果中打開百度，繼續(xù)找她要的東西�，F(xiàn)在，我要找什么東西都會跟老婆說，去google百度一下??

14、 說個同學(xué)父母的。他父母剛開始戀愛。有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進(jìn)換衣間。他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業(yè)員不在！他媽穿著那件羽絨服，標(biāo)簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴(yán)肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？他媽哭得更兇了。 然后他爸大笑起來：哈哈哈哈??衣服錢你進(jìn)去的時候我都付過了。

15、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天

殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手??

16、 女友想查話費，給10086發(fā)短信：我的話費還剩多少？

17、走在擁擠的街上背后忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應(yīng)過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發(fā)火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進(jìn)的過程中從頭到尾的劃了道優(yōu)美。

18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情。那會沒錢，我們經(jīng)常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙。剛準(zhǔn)備去廁所抽，結(jié)果上課了，是班主任的課，算了先上課吧。上課的時候就看到那家伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然后揉了一個大團，給我扔了過來，被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講臺上開始念。汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她。班主任一張嘴：“牦牛（我的外號，如果糗百上有我同學(xué)就能認(rèn)出我了）”，全班爆笑??“這包煙先給ZJ拿兩根”全班繼續(xù)爆笑??除了ZJ�！霸诮o老大（一同學(xué)外號，并非是真的什么老大）拿兩根”全班繼續(xù)爆笑??除了ZJ和老大

“剩下咱兩平分”全班同學(xué)已經(jīng)笑的肚子疼了??最經(jīng)典的出現(xiàn)了：“你要盒的話少一根，不要盒的話多一根”全班直接笑倒??我徹底無語了??囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網(wǎng)友的禮物，我太牛了寄出去兩天后才發(fā)現(xiàn)自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網(wǎng)友手里。

20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進(jìn)衛(wèi)生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發(fā)，結(jié)果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎么了，她說，臭～～

21、 批作業(yè)，看到學(xué)生做幾何題沒有畫圖，隨手批注：無圖無真相~

22、 上高中的時候總是下課大家聚在一起抽煙。那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結(jié)果我就抽的慢。其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口。突然班主任進(jìn)來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩，可是

銷售幽默段子篇三：100個搞笑段子

1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。

瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？

閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。

我：那你到底愛不愛他�。�

閨蜜：愛�。�

我：愛他為什么老是分分合合的？

閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我們在一起。”

男：“就你有父母？我父母不同意我們分手�！�

3、我對女友說：哥們想借錢，我們卡上不是還有點嗎？都借給他吧！

女友：喲，啥時變這么大方了？你是看雙十一快到了吧？

4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢？”

“因為大家都不想你死！”

“這是什么道理？”

“因為，狗吃了巧克力會死！”

5、認(rèn)識一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。

今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”

我：“就你？生物圈估計都難混下去！”

6、我：“別生氣了啦。”

女：“你在重新找一個吧。”

我：“不，我只喜歡你。”

女：“我這么丑，你喜歡我干嘛�！�

我：“我就喜歡丑的啊�！�

女：“那你再找個比我還丑的�！�

我：“沒啦，就你最丑。。�！�

請問哪里可以睡覺，我正在大街上，在線等，急。。

1、今天車壞農(nóng)村不動了，離修車地方還將近二里地。三個農(nóng)民大哥很夠意思，直接幫我推到修車的地方。

下車后我二話沒說，一人給買了兩包軟中華。

不為別的，就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。

2、一大爺來營業(yè)廳充電卡。

我：“買多少？”

大爺：“兩百�！�

我：“兩百度？”

大爺：“難道電還論斤賣？”

我。。。

3、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。

突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進(jìn)去，結(jié)果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。。。

4、今天在賓館，給前臺打電話找了一個小姐，不一會兒，我媳婦兒上來了，看到了我一愣，給了我一個大嘴巴子，“你TM是不是背著我找小姐了？”

我當(dāng)時就懵B了！

5、又住進(jìn)了醫(yī)院，病是老毛病，鄰居、朋友見慣不驚，以前沒有幾個來看望他的，很是落寞。 這次，他有不祥的預(yù)感，進(jìn)來不幾天，就有人絡(luò)繹不絕來看望他，水果營養(yǎng)品堆了一病房，都說著同樣的安慰話，醫(yī)院領(lǐng)導(dǎo)還親自過來問長問短，更使他惶恐。

他喃喃自語，看來是不行了！看望他的人愈是寬慰他，他愈是心冷。。。

在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，事情不是明擺著的嗎？

“兒啊，你老實告訴我，我還有多少日子？”

兒子俯下身，輕輕說：“爸，你說啥呢，院長都說了，你身體無大礙，再住幾天就好了。” 他不能自抑：“兒子，這次這么多人來看我，你那么忙都回來了，我一定是活不了幾天了！” 兒子在他耳邊：“爸，我調(diào)回本市當(dāng)書記了。”

他。。。

1、早知道這是看臉的世界，當(dāng)初就拿上學(xué)的錢來整容了。

2、別問我過得好不好，你又不是沒我支付寶。

3、誰能想到，我心中的女神，竟然愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死�！�

4、我辦了個隱身術(shù)培訓(xùn)班，承諾可以學(xué)成之后再付款。沒想到學(xué)成之后竟沒有一個人付款，全消失不見了！

5、最近學(xué)校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了，結(jié)果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老師真傻！

6、今天辦公室來了個特別沒素質(zhì)的人，不僅大冬天開窗戶，還罵我腳臭。

7、一個乞丐端著個破碗走到我跟前說：“求求你，幫個忙吧！”

他的手一直在抖，我猶豫了一下，于是幫他端了一會，我真是太善良了！

1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。

2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。

3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”

5、“我就是說說�！彼�目無表情。

我緊張地望著他：“你就是說說是吧�！�

他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

6、“找不到對象就會長胖”

“為什么呢？”

“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等�！�

7、奧林匹克數(shù)學(xué)壓軸題：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iPhone？(20分）

1、A：“我喝多了，你開車來接我吧�！�

B：“半夜三更的，你不會打車��！”

A：“這里沒車啊�！�

B：“那用軟件打車�！�

A：“啥軟件？”

B：“滴滴打的打�！�

A：“你妹，好好說話，咋還唱起來了。。。”

2、A：你對那種女生沒有抵抗力，胸大的、腿長的、聲音很溫柔的？

B：女漢子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞個科研項目�！�

A：“高大上啊，說說�！�

B：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡�！�

A：“說人話�！�

B：“釣魚。”

A。。。

4、朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。

七夕到了，朋友也想找人約會，他也不挑，是女的就行，可還是碰壁了。

事情是這樣的，他給一個女的打電話談約會的事！

對方問：你有車嗎？

朋友回答說沒有！

對方問：你有毛爺爺嗎？

朋友回答：沒有！

女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告訴我，你長這么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地說：我吸煙！

5、剛才坐專車，給師傅導(dǎo)航。我很疑惑地看著手機說：綠色是通暢，紅色是擁堵。啊，怎么還有藍(lán)色，藍(lán)色是什么？

師傅說：藍(lán)色是憂郁。

1、蒼蠅沒事的時候為什么要搓搓手，搓搓腳？開飯之前先洗手?

2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，左邊：新手，老純了！右邊：殺手，老狠了！

3、還有不足一個月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明節(jié)快到了，我們見面的

日子不遠(yuǎn)了�！�

4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！”

5、一位在商場當(dāng)售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后，順口問道：“你還要別的什么嗎？”

6、手機被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的手機震一下，結(jié)果，暫時無法接通。。。好強大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一只鴨子，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。。。

8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉！

11、周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看下來，臺詞不超過140個字。。。 有網(wǎng)友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計拍不了140秒。。。

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