笑話帶圖片

笑話帶圖片篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時(shí)間過得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道。”

光著膀子

一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”

“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲�遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！”這司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字

9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

甲：怎樣才能長壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長壽？

哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問題，10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車到站，上來一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機(jī)被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽�。〗Y(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�

有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」

小明說：「斷掉了」

老師說：「為什么？」

小明說：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說：「太懶手會斷？」

小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師：..........

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2有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

3再說個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

你怎么還不睡覺？爸爸問。

妹妹急忙說：噓！小點(diǎn)聲，一會等她睡熟了揍她！

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說：你是哪兒來的？

我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長：×※％（）￥×※％

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去�。　蔽覡敔斦f：“不是�。∥裔烎~去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....

13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個(gè)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后

護(hù)士：你32號來拿檢查單吧。

老婆：1月32號還是2月32號。

我（弱弱地）：2月1號吧

護(hù)士（汗）：是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來��！大姨無辜的說：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了��！

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

?? 去！去！

16原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

xxx說 其實(shí)我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??

18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”

笑話帶圖片篇二：圖片&笑話集合-自己苦心收集的

爆笑經(jīng)典笑話50則

1 會玩的老外：

2 問三歲女兒：鼻子有什么用��？

答：沒有鼻子，鼻屎放哪里啊？

3 偶的同事接孩子放學(xué)，在公交車孩子看到了一個(gè)酒吧就問“媽媽什么是酒吧”我同事解釋道“酒吧就是喝酒的地方，比如說還有書吧就是看書的地方，話吧就是打電話的地方，最早都是外國人這么叫的”

孩子說“哦 媽媽我明白了那肯德基在外國一定就是叫雞吧了�！鳖D時(shí)車上一陣哄堂大笑。

4 某人和女友吵架，女友一氣之下離家出走，男的打電話準(zhǔn)

備道歉。電話中突然傳出一個(gè)女人的聲音：“對不起�！蹦械募�動(dòng)地說:“你終于知道錯(cuò)了�！迸�的又說：“您撥打的電話正在通話中�！蹦械臒o語了！�。�

5 我每一次我打針的時(shí)候，都會問護(hù)士，勒住手腕的皮筋的是什么

她總會蛋定的說“壓脈帶”

6 女：“我男朋友欺騙了我，我咋辦？”朋友：“咋說的他？”女：戀愛前他說“我開車在大街走過，沒有誰敢不避讓。包括行人和一切車輛�！�

朋友：那是很風(fēng)光的車嗎？碰了會賠不起的嗎？女：啥啊，他是開灑水車的。

7 一天，一位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，一千年在您的眼里意味著什么呢？”上帝回答：“只是一分鐘罷了�！�

窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼里又意味著什么呢？”上帝回答：“只是一點(diǎn)小錢罷了”

“慈悲的上帝啊，請你可憐可憐我吧，給我一點(diǎn)小錢吧” “那好，你就稍等一分鐘吧�。� ”

8 一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！” 語畢，有5名學(xué)生站了起來！

9

10 馮鞏，李菁，姜昆說相聲。馮鞏：大家好，我叫馮鞏，馮就是二馬馮，鞏就是工凡鞏，大家也可以叫我二馬工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；

姜昆說：”你們說吧，我先下去了“！

11

12. 問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！

問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

13.一日生物課!~一脾氣暴躁的老師在講:“-----被閹割的公狗性情溫柔,對異性失去興趣-----”

突然他發(fā)現(xiàn)一學(xué)生正在呼呼大睡!大怒! 但為了自己形象,他還是強(qiáng)忍住.叫醒那同學(xué),輕聲說道:“XX同學(xué),你知道我剛才說什么了嗎?”

XX同學(xué)站起奇怪地說道:“老師!你今天為什么怎么溫柔啊?”

14.兩只母雞從一只公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎么總是無精打采的？另一只說：做生意累著了！

第一只母雞好奇的問：賣什么？第二只嘆口氣說：雞精。

15.我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動(dòng)充話費(fèi)送的。

我媽聽完我的解釋說：放心吧閨女，你奏似親生的。移動(dòng)充話費(fèi)送個(gè)你這種質(zhì)量的，我現(xiàn)在早用聯(lián)通啦！

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笑話帶圖片篇三：笑話圖片

一個(gè)雞蛋……

一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋;一個(gè)雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;一有個(gè)雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯(鹵)蛋;一個(gè)雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋;一個(gè)雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈;一個(gè)雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈;一個(gè)雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈;一個(gè)雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋;一個(gè)雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋;一個(gè)雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈;一個(gè)雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦;一個(gè)雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個(gè)雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋;一個(gè)雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋***，結(jié)果他變成了王八蛋;一個(gè)雞蛋……

生活里的辛辣小段子

1、方便面漲價(jià)了，雞蛋漲價(jià)了，面粉漲價(jià)了，汽油漲價(jià)了，羽絨服漲價(jià)了?除了工資，身邊的一切幾乎都漲價(jià)了，但是我們依然要堅(jiān)強(qiáng)的活下去，因?yàn)槟沟噩F(xiàn)在也漲價(jià)了?

2、許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你這禿驢，把我娘子鎮(zhèn)在這寶塔之下，讓我們夫妻分離！是何道理？” 法海還沒說話，白素貞在塔內(nèi)幽幽道：“在杭州這地方想弄一套躍層，難道要我指望你那個(gè)小診所么？”

忽悠與被忽悠

今年公司去普陀

旅游 ，那里算命的和尚專門騙錢，把我們的副經(jīng)理騙去，說是算命60??說到興頭上，拿出一疊符燒了 。

和尚說：剛才我?guī)湍銦�了七七四十九道符，每�?00元，算上我?guī)湍闱蠓�的，就算你一�?000元吧。 大家齊聲說；那么貴，他說，菩薩地方不能討價(jià)還價(jià)，你沒帶現(xiàn)金的話沒關(guān)系，說完他拿出了一個(gè)pos機(jī)??經(jīng)理不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機(jī)燒了，接著轉(zhuǎn)頭說：師傅，菩薩應(yīng)該一個(gè)工作日就能收到??轉(zhuǎn)身就走了?? ??師傅站在風(fēng)中傻了眼，下巴都要掉下來了.......

1、女兒：“媽媽，我又長胖了，不過我們老師說“熱脹冷縮”，看來我要“冷縮”一下了�！� 媽媽：“那你想到什么好辦法了嗎？”女兒：“您只要一天讓我吃兩個(gè)冰激凌就行了！”

2、兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì)，我想去參加，不過樂器要自己帶�！� 父親遞過一根筷子，說：“你去當(dāng)指揮吧�！�

3、媽媽愛在QQ上視頻聊天，又說又笑，五歲的小女兒很好奇，也嚷著要上網(wǎng)聊天，媽媽告訴她小孩子玩電腦對眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。

過了一會兒，媽媽發(fā)現(xiàn)小女兒一個(gè)人坐在梳妝臺前對著鏡子又說又笑，驚問：“寶貝，你在干什么？”小女兒頭也不回地說：“別吵，我正在視頻聊天呢！”

4、小明終于回家，母親問他：“這么長的時(shí)間你去了哪兒？”

“媽媽，我們剛才玩郵遞員游戲�！眱鹤踊卮�，“我往各家送信�！�

“你從哪兒來的信？”母親奇怪地問道。

“就是你柜子里那些用紅繩子捆著的舊信�！�

1、媽媽中午買菜回來了，拿著買回來的菜問兒子，知道這是什么菜嗎？

兒子說：“知道，胡蘿卜、辣椒�！�

媽媽又拿起芹菜問到，這個(gè)呢？

兒子說：“媽媽，這個(gè)QQ農(nóng)場上面沒有呀�！�

2、在公共汽車上，我給一位大媽讓了座，大媽高興地和我攀談了起來，問道：“孩子今年多大了？”我說：“26歲了�！�

大媽羨慕地說：“那你長得可真年輕，看起來也就30歲出頭，想不到孩子都26歲了。”

3、十歲的女兒總是希望媽媽多給她零花錢。一日，女兒忽然對媽媽說：“媽媽，咱們訂個(gè)合同如何？”

媽媽覺得好奇，笑說：“好啊，合同由你起草�！�

于是女兒寫道：“擦茶幾一次一元，洗碗筷一元，掃地一元，做飯五元，洗衣服一件一元，刷鍋一元??”

媽媽說：“那你—天起碼要付給我25元??”

4、媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說：“兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報(bào)答？”

兒子說：“媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。”

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