整蠱笑話

整蠱笑話篇一：整人笑話

Q：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？ A：兔子~~

Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰拉？

A：恩。。兔子吧

Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^

Q；什么老鼠用兩只腳走路？

A；米老鼠。

Q：什么鴨子用兩只腳走路？

A：塘老鴨。

Q：錯拉，所有的鴨子都是用兩只腳走路的！

Q：非洲食人族的酋長吃什么？

A：人�。�

Q：那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~

請問一只老母雞加一只老公雞猜三個

字～～～～～～～～～～～

2只雞

再請問一只老母雞加一只老公雞猜5個

字～～～～～～～～～～～

還是2只雞

接著問一只老母雞加一只老公雞猜7個

字～～～～～～～～～～～～～～

笨蛋，就是2只雞

1、為什么動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？ 答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……) 因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)

2、為什么說“老虎屁股摸不得”？

答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)

3、怎么樣讓蚊子不叮我們呢？

答：請一個保姆在門口守著。(保姆血濺三尺……) 在身上涂點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。

身上涂點膠水，就把蚊子粘在上面了。

放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。

4、螃蟹為什么會吐泡泡？

答：螃蟹熱得出汗了。

它餓了，在流口水。

5、為什么現(xiàn)在沒有恐龍了？

答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。

恐龍去拍電影了。(……原來如此。)

6、小白兔為什么愛吃蘿卜？

答：因為它的眼睛是紅的。

蘿卜有營養(yǎng)。

因為小白兔買不起肉。(小白兔血濺三尺……)

7、長頸鹿長長的脖子有什么作用？

答：可以看見它的好朋友。

脖子長戴金項鏈好看。(……)

這樣能偷看農民種菜。

8、如果有一天大海里沒有水了，魚怎么辦呢？

答：讓小河里的水流到大海里去，再放點鹽就變成大海了。(明白海水和淡水的區(qū)別呀！)

叫魚學會在陸地上呼吸。(動物就是醬紫進化的……)

9、小鳥的尾巴有什么作用？

答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的時候張開很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用？

答：當被子蓋。

當降落傘。

可以掃地。

當枕頭。

1:

Q:什么時候人有兩個嘴巴?

A:有兩個人的時候啦,呵呵

Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈

2:

Q:人為什么要走去床上睡覺呢?

A:因為床不會自己走過來！

3:

Q:烤肉最不希望發(fā)生的事

A:肉跟你裝熟。

一

小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？

答案是：小白

因為：小白兔（吐）

二

一群動物開完party后，沖進“當家人”便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？

因為：

整蠱笑話篇二：平時沒事整人的小笑話

平時沒事整人的小笑話.txt世上有三種人：一是良心被狗吃了的人，二是良心沒被狗吃的人，三是良心連狗都不吃的人。︶﹋丶愛情是個夢，而我卻睡過了頭﹌平時沒事整人的小笑話

懸賞分：5 - 解決時間：2009-5-16 11:23

類似：A問：你知道我喜歡(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文 摘:整蠱笑話)你哪一點嗎？B（渴望的）：哪一點？A：我喜歡你離我遠一點.... 這樣的平時調節(jié)氣氛的整人小笑話

提問者： NikoWang24 - 經理 四級 最佳答案

A：你找死嗎？ B：我才不要找這種東西咧

老師：school（學校）(本地話是“死開”的意思) A：老師叫我們全體死開。

老師：暈（+_+)

老師：football mach 學生A：斧頭幫沒去。 學生B：沒去什么？？

學生A：沒去上廁所。。。。。 一片暈倒（+_+）

你搞什么飛機啊，菜鳥�。�！

長得難看的女性叫“恐龍”

這樣子叫醬紫

什么叫蝦米

不要叫表

非典叫SARS

艾滋病叫AIDS

行為很不正常，變態(tài)一般叫抓狂

喜歡叫稀飯

高手叫老鳥

汗：無可奈何

火星人：指沒見過世面，知識面不廣的人

你是什么淫（人）？？

18歲以下叫小p孩

◆萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。

◆網絡都是欺騙人！網友網友，網得一無所有！網戀網戀，網得總是失戀！網吧網吧，網得一身傷疤！網絡網絡，網得心碎墮落！

◆網上丑女多如云，殘花敗柳排成群。偶有幾對野鴛鴦，也是野雞配色狼！

◆網上的四項基本原則：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區(qū)。

◆網上美女一開口，布什握著拉登的手，網上美女二開口，全球土匪全自首，網上美女三開口，月亮地球橫著走！

◆網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養(yǎng)好，兩點以前睡覺覺。

◆為慶祝移動公司成立十周年及短信息突破50億條，特推出此次回饋用戶酬賓活動，只要將此信息轉發(fā)給10位用戶，您的卡上將自動加入50元！發(fā)完后查證！這是真的，我剛試過，快發(fā)吧�。�

◆未成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事。

◆文革串聯(lián)時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！

◆文革時候串聯(lián)，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便，車將啟動時，列車員巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車床外面吃油條。

◆問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

◆問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名??????猜不出來吧，流著淚的你的臉

◆窩囊男人篇：一窮二白三無才，四肢殘廢五官不正，六神無主七竅不通，八字不吉九死一生，十分窩囊。

◆我，像天上的龍!你，像地上的鳳!我在天上飛呀飛，你在地上追呀追。我愛你，不騙你，就像農民愛玉米。

◆我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態(tài)。

◆我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態(tài)。--獻給情人節(jié)！

◆我本不是讀書材，爸爸媽媽逼我來�？荚囶}目深如海，雞蛋鴨蛋滾滾來。

◆我本來以為只有男人才會自我陶醉，哪知女人自我陶醉起來，比男人還要厲害得多。

◆我不止一次地對你說不要這樣玩命工作，要注意身體，可是你總是異味深長的說：不趁著天氣暖和多滾幾個糞球，冬天吃什么?

◆我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復讀就愛上你，我上大學就失去你，我想今年再得到你，我愛你--青島啤酒。

◆我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴里取出來的東西，多臟啊，我要吃炒雞蛋。

◆我當你如珠如寶，你當我咸魚水草。我對你癡心一片，你話我癡九左線。我對你情深似海，你對我存心傷害。

◆我的愛像天上星，數(shù)也數(shù)不清；我的情像白菜幫，煮也煮不爛；你對我像乞丐，留點情就跑開。勞駕，多點愛。

◆我的四大理想：鈔票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到處跑，不用干活光睡覺！

◆我對你仰慕猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發(fā)而不可收拾（我在拉肚子）。

◆我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

◆我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道："你??你當真喜歡我嗎？"她埋下頭去："你猜！""喜歡～"她面色更紅，頭更低，"你再猜！"

◆我今年18歲，我和一個女孩子經過2年的認識，4年的接觸，又經過8年的熱戀今年剛剛結婚。

◆我看到你，我會觸電；我看不到你，我需要充電；如果沒有你，我想我會斷電！

◆我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發(fā)發(fā)短信

◆我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。

◆我是瘋兒，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再說一聲愛我吧。

◆我是你的手機，每日與你面面相對；我是你的鍵盤，每天感到你的指尖跳動。

◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包！我好想對你說"我愛你"！

◆我是一個小淘氣，偶爾使你會生氣，可你千萬別賭氣，給我無故來嘔氣，我會改掉臭脾氣，讓你歡天又喜地，從此天涯相伴有福氣！

◆我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！

◆我是真地愛你，我怎么會騙你呢?我愛過的人又不是一個，她們都沒有說過我騙她們。

◆我說："你是豬。"你說："我是豬才怪！"從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道："我不是豬才怪！"

◆我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！

◆我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發(fā)！

◆我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。

◆我想我是一只狗，天天守在你門口。我想我是一只豬，天天陪你去看書。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

◆我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎?睡的好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去

◆我一直都在暗戀你！暗戀你的唇，你的臉你的耳朵，但是我沒有錢，所以不敢向你表白，今天我終于有了錢，我要大聲地說，老板，那豬頭切半個給我！

◆我以前用肉眼看世界，覺得鈔票都是糞土，可現(xiàn)在當我用心眼看世界的時候，才發(fā)現(xiàn)兜里有錢花是一件多么美妙的事情��！

◆我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

◆我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這么圓？

◆我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字。。。。我拷，我被城管帶走了。

◆我曾經什么都有：地位、金錢、美女??但是被老婆發(fā)現(xiàn)了??

◆我真的絕望了:花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū),師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?

◆我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出

三個字??汪汪汪

◆我左翻右看，上猜下算， 原來精選號碼也挺煩。 我選了又選，猜了又猜，其實要想中獎也不簡單，唉不簡單！

◆握住女同學的手，后悔當初沒早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一點感覺也沒有。

◆握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。

◆握著情人手，溫柔隨我走；握著小秘手，美味如烈酒；握著野雞手，刺激又顫抖；握著老婆手，左手握右手

◆握著上司的手,點頭哈腰不松手;握著紀檢的手,混身上下都發(fā)抖;握著財務的手,拉起就往餐廳走.

◆無女朋友的男人去酒吧是為了尋找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是為了逃避女朋友！

◆五個一工程：緊隨一位領導，當作靠山；結交一位老板，花錢好辦；團結一位記者，注重宣傳；依靠一位醫(yī)生，看病不難；聯(lián)系一位異性，偷偷解饞！

◆悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

◆悟空問：八戒快走，你干嗎呢?"，八戒道我正在看師傅給發(fā)的短信呢，看看又什么指示?"

◆西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮："謝謝大家，每位請交門票費一兩。"片刻之間，十五萬人逃得一個不剩??

◆吸煙傷肺，喝酒傷胃，桑拿太貴，旅游太累，到歌廳高消費，打麻將賭博干擾社會，不如買點彩票經濟又實惠！

◆希望你快樂，捂者肚子樂。蒙著被子樂，流著鼻滴樂，瞧著鏡子樂，對著哈哈樂，喝水呱呱樂，想到我就樂，不樂也得樂，看你樂不樂？此時肯定樂！

◆喜歡嗎?喜歡"想要嗎?想要"那我們試一下吧??還能再進去點嗎?能"疼嗎?不疼，但有點緊"那舒服嗎?感覺挺好的"那你就買這雙鞋好了！ "

◆喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！

◆瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！

整蠱笑話篇三：20則搞笑段子,滿滿的都是機智!

【幽默笑話】20則搞笑段子，滿滿的都是機智！

紅提服飾^^^^^

1、有一天我在房間里背古文，麻麻走進來問，寶貝兒，背啥呢？

我說：古文。

老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾吶！

2、老板：聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)斷了，卻沒能打開飲料，就說明這個拉環(huán)是上天選中的，當成戒指戴手上會給你帶來好運氣。

我：所以老板你是不會給我換一罐了是么？

老板：嗯。

3、晚上在家唱歌，飚到高音時鄰居來敲門。

門一開他就豎起大拇指：剛才的高音是你唱的吧，真好聽。

我謙虛地擺擺手：不好聽不好聽。

他一拳打我臉上：知道不好聽你他媽還唱。

4、老師上課忽然指著我說：把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。

可是我兩邊的都睡著。我想，應該叫醒跟我關系不太好的那個吧。

于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。

5、“小伙子，紅旗廣場怎么走？”

又一次被人叫住問路。換作是以前，定會指一條相反的路告訴他，然后沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。 但是現(xiàn)在我已經過了那幼稚的年紀。我耐心地告訴他：

“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口做轉，再走50米會看到一個步行街。那里人多，你問問他們怎么走�！�

6、看到她睡了，我想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。

她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說，寶貝兒你做噩夢了？別怕一切有我。

她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著……

7、去逛公園。想玩那個秋千。于是我走過去跟正在玩的那個小朋友商量。

“小朋友，你一個人嗎？”

小朋友看著我點點頭。我笑著對他說：那讓給我玩，不然打死你。

8、外面下著暴雨。

“雨傘給你，打著，別感冒了�！�

“那你呢？”

“我打車。”

9、在學校，我打籃球年級第一，飯量無人可比，我站出來沒人敢叫板，全身健壯的肌肉，無數(shù)人都不放在眼里。

但是！為什么像我這么優(yōu)秀的女生，竟然沒有男生喜歡我？！現(xiàn)在男生都眼瞎了么？！

10、記得初中，午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。

進來的是教導主任。他看見我們靠著窗戶，便問：你們在干嗎呢？？

我慌了，轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒出好多白煙，然后說：

我在生氣！

11、以前住校，總想出門去網吧。

一次翻墻被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么？

保安很威嚴地說：不行！出去！

然后……我特么就出去了……

12、一對情侶相愛多年。有天女生終于要去外國念書。

女：我要出國十年，要不分手吧。

男生哭著寫了張紙條塞給女生，說：如果你愿意等我十年的話，十年后再打開這張紙條。 女孩深受感動，心里暗許要等他。

十年后，女孩還是單身。她打開字條，內牛滿面。上面寫著：

傻×，我他媽逗你玩呢……

14、剛剛在樓下看到小孩吵架。

甲：信不信我打你爹。

乙：不信。

然后甲果斷抽了自己倆嘴巴，轉身走了。

15、小學上課時愛睡覺。一次語文老師布置作業(yè)寫一篇作文：假如我是蜘蛛。

下課問了個同學。晚上在家絞盡腦汁，寫了篇《假如我是只豬》。

然后我火了。

16、期末考試中。

廣播響了：同學們請注意，同學們請注意，卷子上有錯誤。請大家看第四頁第九大題第二小題：李雷正以5公里每小時的速度走路，走20公里用了幾小時……請大家把李雷改成韓梅梅，謝謝……

17、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。

但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。

結果花草枯萎了。我把這件事告訴她。

一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。

她沉默許久，然后輕輕問道：那……爸爸還好么……

18、有一個賣盾和矛的楚國人夸耀他的盾說，我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。 又說，我的矛鋒利極了，什么堅固的東西都能刺穿。

路人問他，用你的矛來刺你的盾，結果會怎樣呢？

那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把將其扎死：就你他媽話多。

19、考試。有同學舉手說：老師，我想上廁所。

老師說：那你就想吧。

20、昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發(fā)現(xiàn)上面好多毛。心想現(xiàn)在的飯店真不像話，連毛都弄不干凈。 于是很認真地一根一根拔掉。弄干凈之后才放進嘴里。

媽的，是塊姜！！

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