520的笑話
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
520的笑話篇一：網(wǎng)上流傳搞笑段子,選一句吧
網(wǎng)上流傳搞笑段子，選一句吧
1、時間過得真快, 還差三百五十五天我們就認識一年了！
2、要做你自己，因為沒有人想做你。
3、“你知道你和一盤狗屎的唯一區(qū)別是什么嗎？”“……”“你沒有盤子�！�
4、“剪刀！”“石頭！ 哈哈我贏了！”“滾出我的手術(shù)室！”
5、如果到了極樂世界后我找不到你的話，我會毫不猶豫地跳進地獄。
6、我拒絕接聽你的每個的電話并不代表我不想你給我打電話。
7、有次違紀被交警攔了下來，后來我只是警告他一下就把他放走了。
8、如果我和你一起被困在一個缺氧的密封空間里，我絕對不會和你說話，因為浪費力氣。我會把我剩下的生命拿來不停吹氣球，這樣我就會比你死的快，這樣在我死去后你就可以呼吸我的呼吸。
9、給喜歡的人發(fā)短信總會寫很久并且老是不敢點發(fā)送，怕說錯話收不回來搞得一塌糊涂。這種心理活動和拉肚子時放屁是一樣的，醞釀得越久越不敢放，怕一不小心就把屎給放出來。
10、剛才你對我說“我愛你..”后來你說了什么我不記得了，因為我當時滿腦子都是在思考如何制造時光機，31個已知時間單位，無數(shù)個未命名的單位，下去時間的速度就永遠不可能為零，更不可能是負數(shù)。好糟糕，怎么辦，時光機沒法造了。而我只是為了能夠穿梭一次時空，回到三分鐘前，再聽你說一次“我愛你！”
11、溫馨提示：請不要一邊手機發(fā)微博一邊過馬路，這是件非常危險的事情，應(yīng)該站在斑馬線上不動，舉起手機示意路上開車的人你正在發(fā)微博，并且讓他等你發(fā)完后再開車。
12、報假警是可恥的，正確的報警方法是打電話給110：”公共安全專家局您好，請問有沒有什么需要我?guī)兔Φ�？�?/p>
13、當發(fā)現(xiàn)你的盆栽快要枯死的時候切忌馬上澆水，正確的做法是去接一杯水放在它旁邊讓它感受到水的氣息，然后不澆它，氣死它。
14、“你是牛逼”“你才是牛逼”——各種政治觀點簡短化。
15、世界性問題：小明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關(guān)我什么事？
16、你知道我為什么整天對著電腦屏幕傻笑嗎？答案就是這句話的第一個字。
17、和你說話的時候我老是走神，因為我老是在擔心你會發(fā)現(xiàn)我其實沒有在聽你說話。
18、和女朋友第一次約會看電影, 如果她笑起來時你發(fā)現(xiàn)她有很丑的牙齒, 那么說明這個電影真的很好笑。
19、每次我媽不敲門就進我房間的時候我都會對她喊“我沒有打飛機！”，免得她誤會。
20、你的寶寶看起來像洋娃娃”——會拍馬屁的人、“你的洋娃娃看起來像嬰兒”——更會拍馬屁的人
21、【凡事預(yù)則立，不預(yù)則廢】大概意思就是說做任何事都應(yīng)該事先有計劃，計劃分AB：A計劃就是實行B計劃。B計劃就是無視A計劃。
22、“自信的女人最美麗”是“不知道自己丑的女人最美麗”的委婉說法。
23、不要哭，因為事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的還要差，要去死。
24、既然都在煙盒上都標示了陽痿
25、可以自己把自己綁架起來，拒絕撕票也拒絕交贖金，從早上緊張到晚上。
26、如果你討厭你自己的話，那么別人也會討厭你。如果你喜歡自己的話，那么別人也會討厭你。
27、沒有人想日你的內(nèi)在美。
28、當一個男人和我握手的時候，我總是會盯著他并且抓著他的手很久都不放，為的是考驗一下他是不是在通過握手占我便宜。
29、人生是個尋找愛的過程，簡單說步驟有兩個：1.找到合適的人。2.日他們。
30、談戀愛就像玩蹺蹺板，任何一邊突然走開或者變成胖子都會讓整個游戲非常危險。
1. 沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜
2. 靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
3. 豬都笑了，為什么你還是個苦瓜臉
4. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。
5. 你長的很愛國，很敬業(yè)，很有骨氣。
6. 鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
7. 世界好溫暖，就是有點燒焦的氣息。
8. 大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎？
9. 穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
10. 解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
11. 是啊。您多出名啊，拍過多部電影，就是現(xiàn)在掃黃不讓播了。
12. 認識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。
13. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑
14. 不能去騙別人，因為你能騙到的人，都是信任你的。
15. 如果我不想死，誰也弄不死我。
16. 本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機
17. 你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
18. 這葡萄干是你曬的嗎？""不是，是太陽曬的。
19. 海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
20. 美，是要付出代價的，尤其是臭美！
20. 加QQ 84590076
21. 日子不好過時，我不但借煙，還要借火。
22. 不怕美女把我當色狼，就怕丑女把我當流氓。
23. 我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！
24. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
25. 裝腔作勢是生命力旺盛的象征，虛榮心強是年輕的標志
26. 人不愛我，我不愛人，人若愛我，以身相許。
27. 服務(wù)員有對象嗎？給我來兩盤兒
28. 姨媽就像灰太狼，走的時候會喊上一句、我一定會回來的
29. 英雄不問出處，流氓不看歲數(shù)。
30. 這飛機你到底是坐不坐啊，不坐自己跳傘下去
31. 如果你經(jīng)常不按時吃飯，就要按時吃藥了
32. 你們這是煙花之地嗎，我買煙花的
33. 我不是你的強心丸 別每次被甩了之后都來找我
34. 一跟你講話，我就會笑得跟個白癡似的。
35. 我跟不上時代了，別人都說轉(zhuǎn)角遇到愛，我就怕轉(zhuǎn)角出車禍。
36. 嘗將冷眼觀螃蟹，看你橫行得幾時
37. 你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了與我無關(guān)。
38. 別說我無視你，我根本就沒有正視過你。
39. 人不犯我，我不犯人，你不理我，我不理你。
40. 一個蘿卜一個坑，蘿卜多了，坑卻沒了。
41. 別把話說得那么好聽，我的胃沒你想象的那么堅強
42. 專家建議，每天睡覺最好不要超過24小時。
43. 越講自己無聊就越無聊，有時候講著講著就不想活了
44. 真想在電影里過日子，下個鏡頭就是一行字幕：多年以后
45. 真沒見過長的像你這么具有考古價值的。
46. 中華兒女千千萬，一個不行接著換。
47. 你再對我不理不采，當心我出現(xiàn)在你家門口。
48. 買好房不如買塊好墓地，那里才是你最終的的歸宿。
49. 心里想著要減肥，嘴里卻拼命的吃。
50. 鼠能活多久，要看貓的心情。
51. 你那么有錢，為什么不讓鬼來推磨？
52. 老師，你只知道用通知家長威脅我，算什么英雄好漢哇！
53. 在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
54. 國外：思想和才能才是王道，國內(nèi)：關(guān)系和馬屁才能橫行。
55. 別把人和狗相提并論，狗最起碼忠誠
56. 女施主，請不要在貧僧面前晃悠，否則佛祖是不會放過你的。
57. 作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
58. 早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
59. 老天愛開玩笑，你就跟著笑一笑！
60. 你的歌聲不僅讓我失眠，還差點讓我失禁
61. 拿你當人的時候，你盡量走人道好嗎。
62. 拿破侖一輩子沒能征服世界，迪士尼憑一只老鼠風靡全球
63. 別人只會罵你王八蛋，而我會拿出證據(jù)證明你就是王八蛋！
64. 混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉(zhuǎn)騰挪。
65. 不好意思，我已經(jīng)戒女人很久了
66. 問世間情為何物，只教人吃飯想吐
67. 我決定了，就在那棵樹上吊死。（個性簽名）
68. 菜刀在手，問天下誰是英雄！
69. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
70. 誰能感動我，我連人帶命都給你！
71. 老板，給我個饅頭，咖啡味的。謝謝
72. 什么世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
73. 本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳！
74. 不要臉這事，如果干的好，叫心理素質(zhì)過硬。
75. 你不服嗎，不服你就去吃老鼠藥死掉啊
76. 好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓
77. 人的悲哀不在于不如狗，而是認為自己比狗強很多！
78. 小樹不修不成材，小孩不打不成器。
79. 有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。
80. 與狼共舞的羊們，別忘了自己的身份。
81. 歲月是一條河， 常常有人淹死在里面。
82. 當年的�；�，現(xiàn)在都變成笑話了！
83. 傻逼就像南方的農(nóng)作物，一年三熟，都不帶歇氣兒的
84. 小樣，長得挺曖昧的，就是身材有點頹廢
85. 愛情是什么，愛情不是色戒就是鉆戒。
86. 秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾。
87. 要么好好活著，要么趕緊去死！
88. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
89. 感冒后我的英姿颯爽全沒了，玉樹臨風也是，只剩英俊瀟灑和風流倜儻了
90. 說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
91. 吃完飯，問：服務(wù)員，有衛(wèi)生巾嗎？
92. 別惹我！我現(xiàn)在心情好著呢。
93. 洗手間里裝鏡子的目的：讓人們?nèi)雠菽蛘照甄R子。
94. 后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事
95. 燒香的不一定是和尚，也有可能是熊貓
96. 桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢
97. 用放大鏡看快樂，用顯示微鏡看痛苦
98. 沒事的話別來找我，有事那就更別來找我了。
99. 抽自己的瘋，讓別人糾結(jié)去吧。哼！
100. 我喜歡暴露在陽光下，因為它會把我照旳瘦高瘦高的
101. 我從來都沒被人騙過，因為騙我的都不是人。
102. 錢真的不是問題，問題是咱沒錢。
103. 握著一支中華鉛筆，突然看到了你的影子，仔細一看，喲2B! 104. 是不是因為我的光芒四射，才晃得你胡說八道
105. 當科學無法解釋的時候，長相就會來決定一切。
106. 真的很擔心你，擔心你每天照鏡子會把自己嚇死 。
107. 我長的是不好看，但也沒你長的那么隨心所欲阿。
108. 嘴巴那么毒，你是喝農(nóng)藥長大的嘛。
109. 如果我能原諒你的庸俗，你也可以容忍我的裝逼嗎。
110. 老師說要是不想學習，那就趴桌子上裝死。
111. 我們就應(yīng)該學學兔斯基，沒事就瞇著眼睛藐視世界。
112. 說了晚安去睡的人，往往半小時以后還在那繼續(xù)得瑟。
113. 上次你給我告白后，我就病了好幾天，求你別再嚇我了。
114. 我很容易受女色引誘，不信你來試試？
115. 我是一個傳統(tǒng)的人，所以我支持男人有三妻四妾。
116. 人生若只如初見，疑似銀河落九天
117. 愛情啊就象是鬼，相信的人多，遇到的人少。
118. 精神就是用來崩潰，人格就是用來分裂！
119. 你以為你是多余的，其實吧，你還真是多余的！
120. 我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
121. 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
122. 我把情書賣了，賣了兩塊錢才發(fā)現(xiàn)，這是賤愛情
123. 不要迷戀哥，哥只是低調(diào)中帶點犀利的宅男！
124. 老板，來碗大肉面不要大肉。
125. 雙子座是雙重人格，雙魚座是雙重獸格。
126. 我的鈔票總是很濕，因為給錢的時候他總是哭得厲害。
127. 我一生有兩個夢想：一，始終可以做夢，二是，別醒。
128. 頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利。
129. 你的理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感喲。
130. 能不罵人時一句都不罵！一旦罵，就往死里罵。
131. 你死或者不死，我就在這里，坐著等你死。
132. 眾里尋她千百度，驀然回首，她居然依舊對我不屑一顧。 133. 我決定增肥，這樣才有力氣承擔你給的傷痛。
134. 別想著教豬唱歌，不然會惹豬不高興！
135. 世上無難事，只怕有新人。 136. 拍腦袋決策，拍胸脯保證，有時候需要拍屁股走人。
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520的笑話篇二：情侶夫妻之間幽默笑話段子
情侶夫妻幽默笑話段子
1、老公：結(jié)婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現(xiàn)在吃碗面都不夠。
老婆：一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。
老公：唉，搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。
2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發(fā)，嘟著個小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑著說：“真的高興嗎？”
3、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什么事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿�！�
律師費解地問，“為什么你不跟他結(jié)婚呢？”
美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”
4、四大名探教你做好老婆：在內(nèi)要學狄仁杰，總攬家務(wù)，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧；
在外要學包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；
學問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；
愛情要學柯南，只管付出，從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結(jié)婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你�！�
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
6、丈夫觀看電視臺轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧�！@是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的�！@是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風度所迷倒�！@是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已�！@是品牌。
8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？
男：她沒你難看。
男的發(fā)現(xiàn)說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬于哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你為什么不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什么生氣？”
乙：“因為我常常不回家”
10、夜深了，丈夫?qū)ζ拮诱f：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半。” 妻子怕浪費，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。
半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的��！”
11、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物�。�
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆��！
男：又不是老婆節(jié)。
女：……
12、沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居；
動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉；
小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。(完)
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520的笑話篇三：28個小笑話,讓你開心一笑
1、女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫��！”
3、專家建議：每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求��！
4、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
5、一天，年輕人看見老大爺在河對岸農(nóng)田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？” 老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！” 年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢。” “那為什么您非得讓我游過河呢？” “那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！”
6、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
7、病人很擔心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？” 醫(yī)生：“什么也沒有。” 病人：“啊，真的這么嚴重？”
8、歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
9、某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然后，然后，然后，這兩個男人慢慢地相愛了。
10、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥�。∠乱粋�！”
11、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾�。�
12、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
13、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。” 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。
14、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
15、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突
然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄�！� 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
16、A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙�。ㄌ崾荆褐C音一個字）
18、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結(jié)果就爆炸了。
19、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認識你，所以什么也沒送。
20、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧�！� 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗曰的！”
21、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”
22、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機會嘛? ？
23、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。
24、我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
25、都說pol.ice太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢？親，你為什么要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦！
26、今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧�！蔽艺f好，結(jié)果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄。搞笑日志
27、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩”。不一會兒辦公室門口就出現(xiàn)了個男的。
28、我一大學同學畢業(yè)后搞了一年營銷，發(fā)奮考上公務(wù)員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續(xù)，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。
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