幽默對(duì)話小段子

幽默對(duì)話小段子篇一：幽默搞笑的對(duì)話大全

幽默搞笑對(duì)話大全

特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全

1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對(duì)鏡自戀時(shí)對(duì)兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐��！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

2、騎車回家，過馬路時(shí)，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”

3、老婆：“你說我長(zhǎng)得像維納斯嗎？”老公：“像，簡(jiǎn)直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢�！�

4、清晨，她對(duì)他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪耍�累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我�！闭f完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點(diǎn)下了“

夫妻間的幽默暗戰(zhàn)

1、買了瓶美白護(hù)膚品，每天起來都細(xì)細(xì)地擦著。

半個(gè)月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”

2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？

她說：我才不想動(dòng)呢。

我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊！

她說：這你可不能和我比了，我有一個(gè)好老公，你有嗎？

3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實(shí)在忍不住，就狠狠地?cái)?shù)落起他喝酒的毛病來。

正說著呢，兒子放學(xué)回來了，見我倆都?xì)夤墓牡�，就問怎么回事�?/p>

我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以

互相調(diào)侃的男女爆笑

1、男：“你對(duì)我有感覺嗎？”

女：“有啊，很有感覺的�！�

男：“什么感覺��？”

女：“懷孕的感覺�！�

男：“啊，什么是懷孕的感覺？”

女：“想吐又吐不出來的感覺，難受�。　�

2、女：你喜歡我嗎？

男：喜歡��！

女：為什么？

男：因?yàn)槟闶俏ㄒ灰粋�(gè)在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！

女：那你自己為什么不暈？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的�。�

男：自己腳熏的！

3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓！

一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的！

4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”

男友道：“孜然味的嗎？”

5、街上瞎溜達(dá)

搞笑的學(xué)生雷語、段子

1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！

2、抄作業(yè)時(shí)不懷疑對(duì)方做的對(duì)錯(cuò)，這是抄作業(yè)的基本道德。

3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識(shí)。。

4、幼兒園時(shí)的理想是當(dāng)主席，小學(xué)時(shí)的理想是當(dāng)省長(zhǎng)，高中時(shí)的理想是當(dāng)市長(zhǎng)，大學(xué)時(shí)的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長(zhǎng)，大學(xué)畢業(yè)后去考村長(zhǎng)，結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長(zhǎng)了。理想終究干不過現(xiàn)實(shí)。。。

5、老師問我長(zhǎng)大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。

6、老師的神奇之處在于能把一篇簡(jiǎn)單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場(chǎng)。

7、富二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，直接總經(jīng)理；窮二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，敲門賣安

秋天的菊花

本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。

正巧看到一學(xué)生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時(shí)邪惡了，脫口而出：“秋天是誰��！” 那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時(shí)無地自容。據(jù)說那老師帶著這個(gè)思想作文沒法批下去了。

想喝等下個(gè)月吧

記得高中的時(shí)候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個(gè)笑話，于是開始了，從前有個(gè)人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個(gè)天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說，沒有了，等下個(gè)月吧。。。

兼職接客還是接課

本人大學(xué)生一枚，平時(shí)有時(shí)間就出去做家教兼職賺點(diǎn)零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢啊？”

我回答：“這個(gè)要看我一天接多少課了，有時(shí)候課少也沒多少錢。有時(shí)候課多，身體又有點(diǎn)受不了�！�

男朋友又問：“你一天平均接多少課？”

“看吧，有時(shí)間就接�！�

這是，我看到整個(gè)公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。

男鬼還是女鬼

A君：你今天咋起這么晚的

B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個(gè)男鬼額，要是個(gè)女鬼還好，男的我就虧了呀

A君：我?guī)湍惴治龇治�，你醒的時(shí)候是趴著的還是仰著的？

讓人發(fā)笑的口誤笑話

開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點(diǎn)把油門當(dāng)剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實(shí)我想說的是：尾巴都翹起來了！

笑談男女夫妻生活趣事

甲：“什么時(shí)候女人們說的話最少？”乙：“二月份。”甲：“為什么。”乙：“因?yàn)槎�月份天�?shù)最少！”

三個(gè)女人談到一個(gè)急于結(jié)婚的男人。

17歲的少女：那個(gè)男人是不是長(zhǎng)得很英俊？

25歲的大姑娘：那男人一個(gè)月的薪水有多少？

35歲的老剩女：那個(gè)男人現(xiàn)在在哪里？

小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因?yàn)槲疫@星期連長(zhǎng)要我?guī)退�守營(yíng)(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"

隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會(huì)很生氣，于是馬上跑去跟連長(zhǎng)商量，結(jié)果連長(zhǎng)答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長(zhǎng)讓我放假了!!"

生物課考試一女學(xué)生作弊

今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。

考試途中，我忽然瞥見有個(gè)女生在看自己的雙腿之間。

我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

小張新婚的第一個(gè)星期

上個(gè)周末小張新婚，這個(gè)星期上班天天遲到，周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了，到了周五還遲到，領(lǐng)導(dǎo)特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”

小張說：“我們才結(jié)婚一個(gè)星期，你說能干啥？”

領(lǐng)導(dǎo)說：“就不能早點(diǎn)？”

小張說：“多早��？六點(diǎn)半吃飯，八點(diǎn)我們就上床了�！�

幽默對(duì)話小段子篇二：超級(jí)搞笑的段子

超級(jí)搞笑的段子

家有一個(gè)小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎？”我：“還用問嗎？當(dāng)然是因?yàn)榘职謰寢屟劬Χ即笱�。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什么？”蘿莉：“因?yàn)槟憬o我扎辮子的時(shí)候把我的眼皮都拉上去了�！�

1、那天鄰家姐姐的小內(nèi)褲被風(fēng)刮到我們家陽臺(tái)了!我發(fā)現(xiàn)后大囧!馬上抄起來在陽臺(tái)上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手里拿著她剛洗的小內(nèi)褲。我不想活了，她以為我偷她內(nèi)褲。。。

2、女生寢室樓的對(duì)面是男生寢室樓。這晚剛?cè)胍�，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：“xxx，我愛你!”霎時(shí)對(duì)面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當(dāng)此時(shí)，卻又聽另一哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥名字?!”世界頓時(shí)安靜了??

3、高鐵坐最后一節(jié)，連著票價(jià)最貴的觀光車廂。靠站時(shí)大家排在車門前，等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開，出來一個(gè)肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢(shì)保護(hù)他，一手探出來，大聲喊：”讓一讓，讓一讓。。。”站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：“讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊(duì)!”

4、上午第一節(jié)課沒課。室友發(fā)信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個(gè)陌生男音說，快點(diǎn)起床，快點(diǎn)起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯(cuò)信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。

5、本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時(shí)候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點(diǎn)。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個(gè)漂亮的妹子出現(xiàn)鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內(nèi)褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!

6、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點(diǎn)辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點(diǎn)不耐煩了，沖著她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!”頓時(shí)，我和老婆都凌亂了。。。

7、路過一商場(chǎng)門口，聽到一MM與配鑰匙的對(duì)話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?

8、有我有一同事，嚴(yán)肅的時(shí)候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個(gè)人，他就走過去說：你，讓一下。那個(gè)人看看他，默默的走了。一會(huì)另一個(gè)同事講：要不咱去那邊，有風(fēng)扇，然后就見他走到那邊，對(duì)之前的那個(gè)人講，叫他讓開。那個(gè)人急了，說：大哥，我到底坐

哪，我也是來吃飯的。后來問，那天好厲害，他說，我以為那個(gè)人是(轉(zhuǎn) 載于:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文摘:幽默對(duì)話小段子)服務(wù)員??

9、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個(gè)紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個(gè)同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。

10、高中時(shí)候男生玩圓規(guī)，針指到誰就出個(gè)搜主意讓他干啥干啥，不聽話就一起揍他一頓有個(gè)男生中“針”了，這個(gè)時(shí)候預(yù)備鈴響了，大家要求他對(duì)數(shù)學(xué)老師對(duì)說我愛你，數(shù)學(xué)老師是個(gè)把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太，這時(shí)老師拎著三角板進(jìn)來說“上課”，大家就紛紛起立說老師好。這貨沒動(dòng)，坐著呢，老師就點(diǎn)他：“大家都起立問好，你咋不動(dòng)?”這貨直接張嘴：“郭老師，我愛你!”全班瘋了，這時(shí)候數(shù)學(xué)老師讓眼角都快濕潤(rùn)了：“我明白，同學(xué)們，我也愛你們!”

11、回家看到老爸站在陽臺(tái)上點(diǎn)著顆煙，緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口煙)我：??老爸：下雨你媽就不能出去溜圈了，然后她一定會(huì)輸光我的歡樂豆的。

12、大學(xué)的時(shí)候搞個(gè)迎新晚會(huì)，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺(tái)前，師兄鼓勵(lì)大家說：“師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮(zhèn)定”于是，十幾個(gè)人邁著整齊的步伐走上舞臺(tái)。師兄上臺(tái)后先報(bào)幕：“下面我們?yōu)榇蠹耀I(xiàn)上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。”

13、我有一朋友一直單身，身高有一米九，在事業(yè)單位工作。前幾天相親，雙方感覺都不錯(cuò)，準(zhǔn)備進(jìn)一步發(fā)展，所以姑娘家就問媒人男方是不是在編的(事業(yè)編制)。這媒人說話也不經(jīng)腦，跑到朋友家開口就說：“姑娘家問有編沒”朋友的媽媽一聽就怒了：“哎呦，這TMD問的什么話!有鞭么?我兒子一米九的個(gè)子，她是想要多大的鞭啊???”

14、我有一哥們?nèi)颂馗哂謳�，一次旅游的時(shí)候，內(nèi)急的受不鳥，一下沖到廁所里面去...沒錯(cuò)，大家猜對(duì)了，他進(jìn)了女廁，門口看門的大叔非常壞，裝沒看到，讓進(jìn)去了。當(dāng)我們期待哥們被罵流氓出丑的時(shí)候，逆天的一幕出現(xiàn)了，只看到一美女出來對(duì)她朋友大叫：“哇塞，剛進(jìn)去一個(gè)好帥好帥的帥哥，偷偷看了一下，沒打擾他，怕嚇著他噓噓...”

15、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發(fā)這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了一邊，B立刻轉(zhuǎn)過來關(guān)切地看著A，A抬頭說了一句：“不要管我!快跑!!記得打完飯給我燒的點(diǎn)紙�！�

16、那天小王擠公交車，身旁一個(gè)矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦?”小王見她這么負(fù)疚，心里一熱，就不好意思地?fù)u搖

頭，說：“不太疼�！痹捯魟偮�，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這么說我減肥終于有效了!這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個(gè)人說不太疼。

17、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因?yàn)閭�(gè)子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲!二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍�。”她很感�?dòng)的樣子，說：“謝謝。”然后我就摟著她的腰把她舉了起來。

18、前天我和朋友一起吃飯，結(jié)果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個(gè)警察，“快開走，這里是禁停區(qū)！”因惡心不想說話故擺了擺手，“ 怎么了？喝酒了？”掏出對(duì)講機(jī)就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠(yuǎn)，“有病��！又不是我車，怎么開~!”

19、我是醫(yī)學(xué)院新生，上解剖課時(shí)很緊張，尤其聽到同學(xué)炫耀爸媽是頂尖的外科醫(yī)生或本身有過相關(guān)經(jīng)驗(yàn)。 實(shí)際操作兩小時(shí)后，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學(xué)淵源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。”

20、課堂上，老師講課提問，下面沒一個(gè)回應(yīng)的，老師就說：你們給點(diǎn)反應(yīng)好不，我在上面唱獨(dú)角戲，你們?cè)谙旅娓蓡崮兀?一同學(xué)脫口就說：看戲。

幽默對(duì)話小段子篇三：最幽默小段子合集

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1. 我5分鐘后到，如果沒到，請(qǐng)?jiān)僮x一遍此短信……

2. 中國(guó)人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床；西方人一直說中國(guó)人太隨

便，上一次床就要結(jié)婚！

3. 剛才經(jīng)過一廣場(chǎng)聽到一對(duì)男女深情對(duì)唱：找呀找呀找朋友，找到一個(gè)女朋友，

親親嘴呀拉拉手，今晚生個(gè)小朋友……

4. 有人問畢加索：“你的畫，怎么看不懂��？”畢加索說：“聽過鳥叫嗎？”“聽

過�！薄昂寐爢�？”“好聽�！薄奥牭枚畣�？”

5. 一把手絕對(duì)真理，二把手相對(duì)真理，三把手服從真理，其他把手沒有真理。

6. 80后的無奈：當(dāng)我們讀小學(xué)的時(shí)候，讀大學(xué)不要錢；我們要讀大學(xué)的時(shí)候，

讀小學(xué)不要錢；當(dāng)我們不掙錢的時(shí)候，房子是分配的；當(dāng)我們能掙錢的時(shí)候，房子已經(jīng)買不起了；當(dāng)我們沒有進(jìn)入股市的時(shí)候，傻瓜都在賺錢；當(dāng)我們興沖沖地闖進(jìn)去的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜。

7. 騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能事

鳥人；燒香的不一定是和尚，可能是熊貓；有紋身的不一定是流氓，也有可能是岳飛；長(zhǎng)的漂亮的不一定是女人，也可能是人妖。

8. 幸福七宗好事：不用拼爹竟然找到好工作；不用獻(xiàn)身竟然遇到好導(dǎo)演；不用

買房竟然娶到好媳婦；不用送禮竟然遇到好大夫；不用鑒定竟然有了親兒子；不用行賄竟然得到好生意；不用裝逼竟然交到真朋友。

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