老和尚笑話

老和尚笑話篇一：笑話和謎語大全

笑話 ........................................................................................................................................... 2

謎語 ........................................................................................................................................... 7

笑話 1、

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”

輾轉半小時后，男孩說：“睜開眼吧�！�

女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然后呢？”

男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。

女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！” 男孩冷冷地說：“給你父母打個電話，就說你在我手上�！�

2、

她來大姨媽肚子疼，他坐在她旁邊，看了她一眼，

然后默默拿出小米手機開始玩游戲。她看在眼里，心涼了半截。

兩分鐘后，她實在坐不下去了，正準備離開。

只見他默默地遞過來他手機說：”好了，拿去捂吧“

3、

很喜歡宮崎駿說的一句話：“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴�！� 宮崎駿：“我沒說過�！�

4、

前幾天同事結婚，我們幾個朋友去鬧洞房。夫妻倆做好各種心里準備，結果一幫朋友啥都沒做，聊天到深夜準備回家。

最后拿起飲料敬新婚夫妻，給新郎飲料里放了偉哥，給新娘飲料里放了巴豆。結果。。。

5、

記得那是一個寒冷的冬天。

早上不想起床上學，然后就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。

結果第二天，我中暑的消息傳遍了整個學校！

6、

A：為什么你要放棄治療？

B：因為我想要喜歡你。

A：治好后，你還可以喜歡我啊。

B：不，只有神經病才會喜歡你。

【只有神經病才喜歡你隊形呢】

7、

今天帶耳機想聽歌 ，發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了，經過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場， 原來是我左耳聾了，還以為耳機壞了，嚇我一跳。

8、 喜歡的妹子過生日，買了條項鏈做禮物。

妹子問：“你不想向我告白嗎？”

當時那一個激動，立即表白！

妹子看了我半天輕蔑地說：“項鏈還你！”

當時心就涼了：“你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！”

妹子說：“以后都是一家人了，快把項鏈退了貴死了！”

幸福來得太突然了！

… 從此我多了一個后媽…

9、

電話響了，顯示的是多年未見的他的名字，顫抖著按下接聽鍵，

那邊道：“我喜歡你，我們交往吧�！北疽詾槎嗄甑却�終成現(xiàn)實，

細聽電話那頭仿佛還有其他人壓抑的笑聲，于是淡定回答：“好�！�

電話那頭爆發(fā)哄堂笑聲，繼續(xù)淡定問道：“你選的是大冒險？”

那頭的回答沖破層層戲謔：“不，我選的是真心話�！�

10、

“那天有10個人打我哥，我他媽當時就不能忍了，

立馬沖上去就解決了一半！”

“我擦，你這么厲害！”

“ 必須��！5個打他，5個打我�！�

11、 公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那里兀自喝著啤酒，

眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，

關于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，

環(huán)顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。

我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問:"姑娘，你這罐子還要嗎？"

12、

小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。

我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制。

可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：“你他媽的小小年紀就學會移情別戀了！ 隔壁劉叔的女兒有什么不好，你說啊！”

13、

A“喜歡我的人一定都是神經病”

B“為什么”

A“笨 就是沒人會喜歡我的意思”

B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

A“你怎么了”

B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

A“神經病”

B“嗯”

14、

樓主是開出租的

晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，

看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占。

然后往樹林方向開去…

等她醒過來，一定不會發(fā)現(xiàn)……

我繞路多收她20塊錢哈哈哈。

15、

樓主：?五樓是我兒?

一樓：?五樓是我孫子?

二樓：?五樓是我曾孫子?

三樓：?五樓是我曾侄子?

四樓：?五樓是我曾曾孫子?

五樓：?汪汪汪……?

【有一種損叫做同歸于盡】

16、

一次她心情不好，就隨便進了一個咖啡館。

“這是您要的咖啡。”他說。

“謝謝�！彼�有禮貌地點頭，抬頭看了他一眼。這一眼，便淪陷。

從此，她天天去那家咖啡館，每天都點上一杯拿鐵。

直到有一天，她點的拿鐵變成了果汁。

“為什么是果汁。”

“我們老板說您天天喝咖啡對身體不好�！彼�沉默。

不久， 她喝果汁喝到了一枚戒指�！盀槭裁磿�有戒指�！�

“我們老板說，想讓你當老板娘�！�

“你們老板是誰�！�

“我�！彼�瞇著眼睛說。

17、

記得高中時，一天班會課——

班主任對大家說：“告訴大家一個不幸的消息，王大胖同學由于不堪忍受同學們的嘲笑，上吊自殺了……”

聽到這個噩耗，全班都震驚了。

片刻的沉默之后，同學們感慨萬千：“真想不到會這樣，這個世界上竟然會有那么粗的繩子！

18、

外面正下著暴雨，一男一女正在聊天，

“傘給你，你先回去吧�！�

“那你呢？“

”我坐出租車。”

19、

她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當場打了一千萬給她，然后戲謔地問：“你要怎么報答我？” 她緊張的看著他：“你想怎樣都可以。”

總裁笑著說：“真的么？我希望你可以和你老公離婚�！�

“不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他�！彼龖嵟瓫Q然地說。

“可我也愛著他�！笨偛美淅涞恼f。

20、

“你的X片顯示你肋骨斷裂。

“那怎么辦啊醫(yī)生？#(啊?) ”

“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。

21、

“兒子 你有沒有喜歡的女生阿”

“沒有”

“你這次考試多少分”

“88”

“那她呢”

“93”

22、

一次期末考試，一男生進來后對兩位監(jiān)考老師說，叔叔，今天是你監(jiān)考啊

兩老師對他笑了笑

之后考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的這兩人都熟視無睹 考試結束后，一老師對另一個說，你這侄子挺調皮啊，另一位嚇了一跳，不是吧，我以為是你侄子

23、

好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個女的鉆了進入，我很生氣，掏出100塊給司機：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。"

“好嘞”

這是土豪。

24、

一對情侶相愛多年 有天女生終于出去外國念書

女生說：我要出國十年 要不分手吧

男生哭著寫了一張紙條塞給女生

說：如果你愿意等我十年的話 十年后再打開這張紙條

女孩深受感動 心里暗許要單身十年

終于十年后 女孩還是單身 她打開字條 淚流滿面

老和尚笑話篇二：史上最強經典冷笑話大全

史上最強經典冷笑話大全~

1經典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】

一天突然發(fā)現(xiàn)，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。

于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？

心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你媽！！

2最經典冷笑話之

【下次要通知我們】

甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了??晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜?甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。

乙丙：下次要通知我們??過了半個時辰，

甲：注意了?乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通?

結果，甲放了個屁??

(轉載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:老和尚笑話)

3最經典冷笑話之

【替老師著想】

老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來�！�

同學們互相看了看，都不敢站起來，

只有一個勇敢的站了起來 ，

老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”

學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”

4最經典冷笑話之

【證明條件反射的存在】

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。

我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。 結果證明老師說得沒錯！

5最經典冷笑話之

【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。

大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧！”

然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。

三年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”

大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”

【找不到女朋友的男孩十大特征》】

1不會抽煙。

2只會喝少量的啤酒。

3不會玩撲克，麻將，游戲。

4不會打架。

5月工資收入不足2000。

6沒有一套奇裝異服。

7下班直接回家。

8身高不足1.70米。

9有爹有娘，沒車沒房。

10不會跳街舞，長得不象任何帥哥?你占幾條？

7最經典冷笑話之

【左右為難】

老師：小新，請用:“左右為難”來造句

小新：我考試時左右為難

老師：是題目不會答，讓你左右為難？

小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。。。

8最經典冷笑話之

【撒哈拉森林】

一個伐木工人去應征工作，

工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。

過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？

工人：撒哈拉森林。

工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！

工人：對啊，后來改名字啦！

9最經典冷笑話之

【說了多少次了 】

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」

牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁�！�

豬說：「放屁的人一定會臉紅。」

忽然關公沖了出來，

把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的�！�

【沒人了解的孫悟空】

沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關注。

如果金箍不是她給的，老和尚念咒時早就被一棒打死。

金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。

有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。

11最經典冷笑話之

【誰說不能預測未來】

一公車上，

男孩子對旁邊的女孩子說：“誰說不能預測未來，至少我能知道幾年后我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”

那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。” 全車人頓時都被秒殺了。。。

12最經典冷笑話之

【‘兩只老虎’這首歌的來歷】

從前，有一個老虎國家，有一對兄妹。

哥哥是千里眼，妹妹是順風耳。

哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹聽。

妹妹也把遠方聽到的東西講給哥哥聽。

日久天長，他們就有了感情。

但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。

為了自己的愛情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。 幾百年后，一位音樂家知道了這件事，痛哭流涕，為他們造了一首歌：

兩只老虎，兩只老虎，跑得快，跑得快，一直沒有眼睛，一直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。

13最經典冷笑話之

【太沒用了，看我的】

今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。

后面上一男的找我女友搭訕,女友不怎么搭理他,他又要起了電話號碼!

女友繼續(xù)不理。

這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！

然后一把抱過女友，當眾深吻，道：做我女朋友吧。

女友滿臉通紅應了聲“嗯�！�

當時那男的就蒙了

14最經典冷笑話之

【遇見老同學】

昨天在超市，碰到大學同學阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴楞了一下，看了我5秒鐘，說：“��！老楊！真巧啊�！�

我不是老楊，老楊是我寢室的，不過我不好意思說破。

閑扯了幾句，我們就分開了。

回家拿畢業(yè)照一瞅，忽然發(fā)現(xiàn)，他也不是阿貴，他是杜子騰。

謎語

有心去補天，苦于手臂太短。 （打一成語）眼高手低

石頭要出頭，莫作右字猜。 （打一字）巖

謎題：戴上帽子是客人，不戴帽子是軍人。 （打一字）兵

謎題：半個人（打一字） 伴

謎題：二小姐(打一字) 姿

曾經滄海難為水 （打字一）

謎底/答案：灘

早上勿來 （打字一）

謎底/答案：易

早上好 （打字一）

謎底/答案：晏

自古不簡單，有人也有山，山倒人挺立，能頂半邊天。 （打字一）

謎底/答案：婦

謎題：豬八戒洗澡 （打一人名）朱自清

在路上，它翻了一個跟斗，接著又翻了一次（猜4字成語）

答案：三翻兩次

謎題：兩個氣球斷了線 （打一網絡工具）

謎底：QQ

謎題：人面不知何處去 （猜二字口語）

謎底：丟臉

一頭牛一年吃三公頃的牧草，現(xiàn)有面積三十公頃的牧場養(yǎng)了五頭牛，請問需要多久才能全部吃完？

謎底/答案：春風吹又生他們一輩子也吃不完

大象為什么會有那么長的鼻子？

謎底/答案：他愛說謊

什么東西不怕布，只怕石頭？

謎底/答案：剪刀.

煮一個蛋要四分鐘，煮八個蛋要幾分鐘？

謎底/答案：四分鐘

一加一等于多少？

謎底/答案：不三不四

蘿卜喝醉了，會變成什么？

謎底/答案：紅蘿卜

腦袋急轉彎 1 借什么可以不還？●借光

2 進動物園看到的第一個動物是什么？●售票員

3 放大鏡不能放大的東西是什么？●角度

4 什么東西倒立后會增加一半？ ●6

5 你只要叫它的名字就會把它破壞，它是什么？●沉默

6 什么東西經常會來，但卻從沒真正來過？ ●明天

7 小王與父母頭一次出國旅行，由于語言不通，他的父母顯得不知所措，小王也不懂絲毫外語，他也不是聾啞人，卻象在自己國家里一樣未曾感到絲毫不便,這是為什么？●小王是個嬰兒

8 怎樣才能用藍筆寫出紅字來？●寫個"紅"字

9 汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？●備用輪胎

10 有一塊天然的黑色的大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江里會有什么現(xiàn)象發(fā)生？●沉到江底

11 人在什么情況下會七竅生煙? ●火葬

12 一對健康的夫婦,為什么會生出沒有眼睛的嬰兒?● 雞生蛋

13 為什么兩只老虎打架,非要拼個你死我活才罷休? ●沒有人敢勸架

14 林先生大手術后換了一個人工心臟。病好了后,她的女友卻馬上提出分手,為什么會這樣?

老和尚笑話篇三：古代笑話

古代笑話

⊙非常不敢說

五代時馮瀛王門客講《道德經》首章，有“道可道，非常道”。門客見“道”字是 馮名，乃曰：“不敢說，可不敢說，非常不敢說�！�

——（宋）無名氏撰《籍川笑林》

⊙以姓名謔

石中立參政滑稽，有上官泌郎中勸以慎口，對曰：“下官口干上官鼻何事？”

——（明）潘塤輯《楮記室》

⊙金眼睛

黨進命畫工寫真，寫成大怒，責畫工曰：“前日見你畫大蟲，尚用金箔帖眼，偏我 消不得一雙金眼睛乎？”

——（明）浮白齋主人撰《雅謔》

⊙禿 字

包山寺（在蘇州太湖）僧天靈者，博學通文。有一秀才嘲之曰：“禿驢的禿字如何 寫？”僧應聲答曰：“把秀才的秀字，屁股略彎彎掉轉就是。”

——（明）浮白齋主人撰《雅謔》

⊙韓信主考

宋壬戌科，秦檜之子熹，侄昌時、昌齡，一榜登第。時人憤恨，追問今歲知貢舉為 誰。一士答曰：“是韓信。”人爭辯其非。士笑曰：“若非韓信主考，如何乃取三

秦？”

——（明）浮白齋主人撰《雅謔》

⊙產 喻

一士屢科不利，其妻素患難產，謂夫曰：“中這一節(jié)，與生產一般艱難�！笔吭唬� “你是有在肚里，我卻無在肚里�！�

——（明）浮白主人輯《笑林》

⊙名讀書

車胤囊熒讀書，孫康映雪讀書。一日，康往拜胤，不遇，問何往，門者曰：“出外 捉螢火蟲去了�！币讯�胤答拜康，見康閑立庭中，問：“何不讀書？”康曰：“我 看今日這天不像個下雪的。”

——（明）浮白主人輯《笑林》

⊙豆 腐

一人留客飯，只豆腐一味，自言：“豆腐是我性命，覺他味不及也�！碑惾罩量图� ，客記其食性所好，乃以魚肉中各和豆腐。其人只擇魚肉大啖，客問曰：“汝曰‘ 豆腐是性命’，今日如何不吃？”答曰：“見了魚肉，性命都不要了�！�

——（明）浮白主人輯《笑林》

⊙賣 糕

有叫賣糕者，聲甚啞，人問其故，曰：“我餓耳�！庇謫枺骸凹瑞I，何不食糕？” 曰：“是餿的�！保▋稍唤缘吐暥�說）

——（明）浮白主人輯《笑林》

⊙廚 師

有廚子在家切肉，匿一快于懷中。妻見之，罵曰：“這是自家的肉，為何如此？” 答曰：“啊，我忘了�！�

——（明）馮夢龍輯《笑府》

⊙新官赴任

新官赴任，問吏胥曰：“做官事體當如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年 便混�！惫賴@曰：“教我如何熬得到三年！”

——（明）馮夢龍輯《廣笑府卷二》

⊙知母貝母

人有初開藥肆者，一日他出，令其子守鋪。遇客買牛膝并雞

爪黃

蓮，子愚不識藥，

遍索笥中無所有，乃割己耕牛一足，斫二雞腳售之。父歸問賣何藥，詢知前事，大 笑發(fā)嘆曰：“客若要知母貝母時，豈不連汝母親也抬去了！”

——（明）馮夢龍輯《廣笑府卷三》

⊙較 歲

一人新育女，有以二歲兒來作媒者，其人怒曰：“我女一歲，汝兒二歲；若吾女十 歲，汝兒二十歲矣。安得許此老婿？”妻聞之曰：“汝誤矣，吾女今年一歲，明年 便與彼兒同庚，如何不許？”

——（明）馮夢龍輯《廣笑府卷八》

⊙仙女下嫁

董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，眾仙送行，皆囑咐曰“此去下方，若再有行孝者， 千萬捎個信來。”

——（明）馮夢龍輯《廣笑府卷十三》

⊙僧 眼

僧與人弈，因奪角，不能成眼，甚躁，頭癢，乃手摸其頂而沉吟曰：“這里有得一 個眼便好�！�

——（明）醉月子輯《精選雅笑》

⊙好 酒

父子扛酒一壇，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大飲，抬頭向父曰：“難道你還 要等菜嗎？”

——（清）陳皋謨輯《笑倒》

⊙七月兒

有懷孕七月即產一嬰兒者，其夫恐養(yǎng)不大，遇人即問。一日，與友談及此事，友曰 ：“這個無妨，我家祖亦是七個月出世的。”其人錯愕問曰：“若是這等說，令祖 后來畢竟養(yǎng)得大否？”

——（清）游戲主人輯《阿羊樂園卷五》

『曬書』

郝隆七月七日出、日中仰臥。人問其故，答曰∶“我曬書。”東坡謂晨飲為“澆書”。 〖編者按〗美國人必皆飽學之士，夏日海灘為證也。

□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

『雪詩』

唐人有張打油，作《雪》詩云∶“江上一籠統(tǒng)，井上黑窟窿。黃狗身上白，白狗身 上腫�！�

陸詩伯《雪》詩云∶“大雪洋洋下，柴米都長價。板凳當柴燒，嚇得床兒怕�！庇� 云∶“玉皇大帝賣私鹽，一個蘇州拖面煎�！�

□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

『竹詩』

王祈有竹詩兩句，最為得意，為東坡誦之，曰∶“葉垂千口劍，干聳萬條槍。”蘇 笑曰∶“好則好矣，只是十條竹竿共一片葉也�！�

□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

『鳴鵝』

會稽有姥，養(yǎng)一鵝，善鳴。右軍〔王羲之〕求市不得，遂攜親友就觀。姥聞羲之至 ，烹鵝以待。右軍嘆惜彌日。

□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》

『劉伶』

劉伶恒縱酒放達。或脫衣裸形在屋中，人見譏之。伶曰∶“我以天地為棟宇，屋室 為褲衣。諸君何為入我褲中？”

□選自〔明〕馮夢龍《古今笑》（河北人民出版社?一九八五年）

『吝嗇』

沈峻欲贈張

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