福利笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
福利笑話篇一：面試-笑話
面試
場景：桌子，椅子幾張
幕布:藍(lán)底白字“網(wǎng)新機(jī)電十周年某項(xiàng)目現(xiàn)場招聘面試會”
人物：
面試官1-3名，正襟危坐，偶爾搞笑幽默
面試者——
屌絲：文弱書生，老實(shí)，搞笑，古裝（長袍、書袋/寧采臣扮相）
官二代：霸道，囂張，愛欺負(fù)人
女漢子：威猛，剽悍，大塊頭，打扮中性（可男生反串）
宅女：假清純，發(fā)嗲，裝萌
土豪：豪爽、無腦，揮金如土
護(hù)士：女，護(hù)士裝扮
注：1.音樂響起時，上場演員可自由配合歌唱，自由設(shè)計(jì)動作，配合表演。
2.不局限于劇本，扮演者可自由發(fā)揮。
面試官開場白
A：回首這2013啊，社會真是精彩紛呈�。∵@爸爸不知去哪兒了，汪峰還沒有上頭條了！城鎮(zhèn)建設(shè)都要求記得鄉(xiāng)愁了，話說，元方，你怎么看？
B:稟告大人，此事必有蹊蹺啊�。ㄉ钋橐髡b）小時候，鄉(xiāng)愁是一枚小小的郵票，我在這頭，母親在那頭。長大后，鄉(xiāng)愁是一張窄窄的口罩，我在這頭，卻看不見那頭（深情）。
C:（搖頭）這件事正說明咱們網(wǎng)新機(jī)電的春天就要來到了，哈哈哈哈～～
音樂進(jìn)，“春天在哪里呀春天在哪里，春天在那網(wǎng)新的懷抱里，這里有紅花呀這里有綠草——”BC狂舞中
A:停！停！（大喊）STOP!（手勢）成何體統(tǒng)！言歸正傳，為了我們網(wǎng)新機(jī)電能更好的大展宏圖，迎接春天，值此之際我公司現(xiàn)面向全社會，誠聘各類人才---（拖音，向C使眼色）
C:下面有請面試者入場——（方言）
音樂進(jìn)，“在那山的那邊海的那邊，有一群藍(lán)精靈，他們活潑又聰明，他們調(diào)皮又靈敏，他們自由自在生活在，那綠色的大森林，他們善良勇敢相互關(guān)心歐” 伴隨音樂，面試者上場，演員自由設(shè)計(jì)簡單動作。
B:恭喜各位�。ü恼疲┕材銈兘�(jīng)歷筆試的層層折磨，滅掉千軍萬馬，終于存活到現(xiàn)在，成功進(jìn)入面試，鼓掌！下面我們開始面試。第一個環(huán)節(jié)，“自我介紹”。
1號（屌絲，寒酸，寧采臣扮相）上前，面對觀眾。
1號：大家好！我是一介書生，不是富二代，也不是高富帥！現(xiàn)代人稱之為屌絲。我爸他是人民，沒有人民幣的！我家有車子，每天充電的！我家有房子，租隔壁的！我家有存款，只夠賣幾瓶雪碧的！我家里唯一的家電，就是打火機(jī)和充氣的（學(xué)打氣管）！總之，屌絲傷不起�。。ū礌�，掩面）凄慘音樂響起～～
A、B、C集體抹淚中，嘆氣。
2號：（官二代，背著玩具沖鋒槍）我是2號官二代，我爸是李剛，干爹李雙江！ 作為官二代，好比手拿沖鋒槍！有吃有喝有權(quán)利，貪贓枉法又風(fēng)光！我的人生格言是“坑爹貨！坑自己的爹，讓別人說去吧！”（‘走你’的POSE）
ABC面面相覷，不語。
A：有請下一位仁兄，（抱拳）。
3號：（女漢子，帶著拳擊手套）大家好！我是女漢子！我平時，不穿裙子不化妝，兇猛彪悍又陽光！沒事敢摸變壓器，老鼠藥能當(dāng)口香糖。現(xiàn)在社會池淺王八多，遍地是大哥；樹小隨風(fēng)搖，滿街是土豪。我的座右銘就是“長江后浪推前浪！誓把土豪拍在的沙灘上！OYE”
A、B、C集體擦汗。
A：的確夠彪悍的！女中豪杰，好漢�。『�！下面一位4號，4號——
面試者左右相顧
2號（官二代）：報(bào)告面試官，沒有4號，不對，四號沒到。
3號（女漢子）：耶，秒殺！（小聲）Give me 廢物�。ㄅc1號屌絲擊掌） 5號（宅女，輕輕地走路，裝萌，向觀眾眨眼睛，飛吻。發(fā)嗲，肉麻港話）扭捏上前，面向觀眾。
大家好�。∥沂怯蛔澹憧梢越形揖永锓蛉�，也可以叫我亂室佳人。愛好文學(xué)，職業(yè)坐家——坐在家里。我人見人愛，車見車載，誰見誰夸！恰似一江春水，號稱宅女一枝花。（走向面試官）
A:（咳咳）停，你越過我的防空識別區(qū)了。
4號瞪一下A，翻白眼，浮夸的走回原處。
A:經(jīng)過第一輪的比拼，恭喜你們?nèi)窟M(jìn)入第二個環(huán)節(jié)——搶答題。
請聽題，“一青年問禪師：‘王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在？’禪師微微一笑，指著屋外的一對小鳥對青年說‘看看他們就明白了。’請問禪師的意思是什么？”（幕布上為王菲李亞鵬相片）
2號(官二代)：這題太簡單了，這意思就是夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛��！ B：錯！禪師的意思是說，人家離婚關(guān)你鳥事！
1號（屌絲）：你這題有點(diǎn)太偏了，我們擅長有內(nèi)涵的題。
B：第二題，請問剪刀、石頭、布，代表什么意思？（幕布上為剪刀石頭布圖片）
3號（女漢子）：猜拳？勝�。磕悴挛也�？
C:錯，這表示的意思是二百五。（手勢）
A：第三題，請問世界上最有錢的人是誰？
5號（宅女）：埃盧？比爾·蓋茨？巴菲特？
A:錯，是奧特曼！因?yàn)樗腥】顧C(jī)上都印著他名字的縮寫“ATM”。
C:第四題，億萬富豪都很長壽，活了107歲的邵逸夫每周運(yùn)動四次并且每天練氣功，86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫，93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補(bǔ)品每天堅(jiān)持游泳半小時，紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭，傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜??請問，他們的長壽秘訣是什么？
2號（官二代）：多做運(yùn)動，多吃蔬菜和芋頭。
A：錯，他們共同的長壽秘訣是：有錢。
A:第二輪結(jié)束，下面本面試官宣布，被淘汰者為1號。
1號（屌絲）：為什么？！他們都沒有答對呀�。ㄗタ瘢�
B:因?yàn)楸据啽鹊牟皇怯袥]有答對，而是有沒有搶到答題權(quán)。
2號（官二代）：（幸災(zāi)樂禍）翻滾吧，牛寶寶～～
1號屌絲：啥意思？
2號官二代：滾犢子！
1號屌絲：蒼天呀，大地呀，枉我學(xué)富五車，難怪《西游記》里沒背景的妖精都被打死了，嗚嗚——
音樂響起，“Why Me 魅力 魅力，用搶答滅自己，Why Me 奇跡 奇跡，為什么我還在這里，Why Me Why Me 越問我越神秘，Why Me Why Me ”
A:下面進(jìn)行第三個環(huán)節(jié)，show me，中文名“才藝展示”。
假如你們穿越到古代，請發(fā)揮想象力，模擬古代某一名人。括弧，朝代不限，題材不限，人物不限，男女不限，括起來。
2號官二代脫掉1號屌絲的古裝長袍，額貼月牙，換裝成包青天，音樂響起，《包青天》主題曲～～
3號女漢子戴白色假發(fā)，長劍，女俠，白發(fā)魔女主題曲～～
5號宅女，拖把，布袋，林黛玉葬花裝扮，枉凝眉音樂～～
亮相后，集體共舞，法海你不懂愛/神仙歌～～~~
4號：（土豪，急匆匆跑上場）我是4號，4號（喘氣中——）
其他面試者坐后一排觀看（面向觀眾）。
4號（土豪）脖子上掛一條很粗的鐵索當(dāng)金鏈子。叼著兩根煙，學(xué)模特走秀，走到頭轉(zhuǎn)身，背后寫著“土豪”。
4號：大家好！我就是傳說中的土豪！吃飯不點(diǎn)菜，只點(diǎn)廚子！穿衣只點(diǎn)裁縫，不點(diǎn)牌子！車子沒有多少，司機(jī)到有一個排的！娶媳婦不找眼前，只找電視臺的！玩游戲不找游戲里的妹子，只找客服的！數(shù)錢都不用驗(yàn)鈔機(jī)，只用麻袋往車上抬的！這就是我，簡單而又平凡的生活著！
1號屌絲：哇！這還平凡�。靠磥碚媸敲逼鋵�(shí)的土豪�。�
4號土豪：我是如假包換的土豪！不信，您可以掃一掃我身上的二維碼！ A:哦！這到不用！看你身上的條形碼就知道了！元方，你怎么看？
B:稟告大人，此事必有蹊蹺。大人吶，我是土鱉一個，土豪的世界我不懂，我不懂——
C:土鱉和土豪都是一家人，說到底不都姓土嘛。
音樂進(jìn)，“因?yàn)槲覀兪且患胰耍嘤H相愛的一家人，有緣才能相聚,有心才會珍惜,何必讓滿天烏云遮住眼睛～”
A:停，stop! 本面試官鄭重宣布，經(jīng)網(wǎng)新面試委員會商議決定，結(jié)果如下，2號、3號、5號不及格。對不起,你們被被淘汰了。
眾人失望。
3號女漢子：哎，人生就像博弈，一次重大的失誤，則滿盤皆輸。
1號屌絲：人生還不如博弈呢，不可能再來一局，也不能夠悔棋！
面試官B上前摸著土豪的金鏈子，手表：土先生，我們能做朋友嗎？
4號土豪：其實(shí)，我對朋友一點(diǎn)都不挑！不限身高、年齡，不限性別、成分，小到剛出生快斷奶的，大到八十八歲和快死的！女到離婚喪偶失戀成為剩女的，男到屌絲二貨宅男和腦袋進(jìn)水的！都可以來和我做朋友！只是，我的錢太多，沒事幫我花花錢就行。作為我的朋友，一經(jīng)錄用，簽訂法定合同，享受三險(xiǎn)和福利補(bǔ)助！
眾人齊呼：何棄療啊，何棄療——
4號土豪（不屑）：別忘了，我是土豪，（拉開衣服，露出大大的“窮”字）看見沒，我很窮，窮的就剩下錢了。別人買一個的東西我都得買倆！早餐買兩份，一份自己吃，一份拍照；筷子買兩雙，一雙左手用，一雙右手用；手表買兩塊，一塊北京時間，一塊東京時間。
3號女漢子：土先生，你有女朋友嗎？
4號土豪：（搖頭）沒有。
3號女漢子：不會吧，嫦娥三號都登月了他會沒有女朋友？難道土豪找女朋友比登月還難？
5號宅女上前：土先生，我們能合個影嗎？（裝萌）
A面試官：沒事別和土豪合影，搞得跟明星似的。沒事別和明星合影，搞得跟大師似的。沒事別和大師合影，搞得跟騙子似的。沒事別和騙子合影，搞得跟領(lǐng)導(dǎo)
似的。沒事別和領(lǐng)導(dǎo)合影，搞得跟貪官似的。沒事別和貪官合影，搞得跟小三似的。沒事別和小三合影，搞得跟干爹似的。沒事別和干爹合影，搞得跟坑爹似的。 4號土豪：（不屑）今兒早上我閑來無事，買了N份，清代王致和百年宮廷秘方，正宗大長今韓國料理，日式——
眾人：什么？！
4號土豪：油炸臭豆腐！
3號女漢子：老子信了你的邪。
土豪拂袖退場，眾人追土豪，“土豪，我們做朋友吧——”
護(hù)士端著藥上場，“干什么！干什么！到時間了，該吃藥了！”
福利笑話篇二：超級搞笑的33個冷笑話
超級搞笑的33個冷笑話�。�
1.烤肉時最不希望發(fā)生的事：
1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4. 烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團(tuán)體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
2.你說：我愛你 521
+ 又說：每一天 365
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結(jié)果呢 = 886
3.表演系排小品。
男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。"
女生："是你 媽 逼的！"
男生："你 媽 逼的！"
女生："你 媽 逼的�。�"
男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊？�。�"
4.某對男女在校外租房。暑假M(fèi)M去外地實(shí)習(xí)了，GG還在房里住著。MM實(shí)習(xí)歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，于是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問："桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……"
5.第一題：
黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第二題：
黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第三題：
黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
這三題的答案都是(a)
因?yàn)榻逃霭嫔绲慕滩睦镉幸痪湓挘?quot;黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！"
6.科大有個學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。 "你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……"
學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機(jī)，于是問："然后呢？"
"然后你就習(xí)慣這樣的生活了……"
7.美國《西雅圖時報(bào)》很負(fù)責(zé)任地寫下"超級女聲"的英文全稱：
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
該報(bào)網(wǎng)站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？
8.我這一生只被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了； 第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了； 第三次，看《十面埋伏》，當(dāng)我看到章子怡那頑強(qiáng)的生命力時，我第三次被深深的感動了！
9.構(gòu)建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中國的"新三座大山"：教育改革產(chǎn)業(yè)化，醫(yī)療體制商業(yè)化，房地產(chǎn)業(yè)商品化！
近期改革熱點(diǎn)結(jié)論：教改把家里二老逼瘋，醫(yī)改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！
11.中國人民為：
國家大劇院驕傲——到30億的國家大劇院看戲是每個國人的夢想！ 為CCTV新大樓驕傲——50億的新大樓讓多少國人看電視時心潮澎湃！ 為上海磁懸浮驕傲——中國人用600億解決30公里的交通問題多么令世人驕傲！
為中共紀(jì)檢委驕傲——讓5000多貪官帶走400多億美金到國外！
12.手機(jī)欠費(fèi)，遂撥1860咨詢?nèi)绾卫U費(fèi)，答復(fù)：對不起，您的電話已停機(jī)，詳情請垂詢1860。
13.人大代表去化驗(yàn)科，護(hù)士指著前方一牌說："非本科人員不得入內(nèi)！" 那人大怒，罵道："我就化驗(yàn)個尿，還***要本科文憑！�。�"
14.四川豬瘟?xí)r，某鄉(xiāng)電視臺的宣傳口號——宰殺病豬等于自殺！
15.藝術(shù)節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結(jié)果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……
我右腿就傷得非常嚴(yán)重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道："還是大城市的學(xué)
校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學(xué)�。�"
16.問：國際米蘭球迷看到自己球隊(duì)奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？
答：關(guān)上PS2后上床睡覺！
17.大學(xué)生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊?quot;我是豬"或是抱電線桿子喊"我的病有救了"之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點(diǎn)獨(dú)自上后山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對�。�?
18.看一個人的心術(shù)，要看他的眼神。
看一個人的身價(jià)，要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
兩個人的關(guān)系（男女），要看發(fā)生"(轉(zhuǎn)載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:福利笑話)意外"時，另一方的緊張程度……
19.大家問我男人應(yīng)當(dāng)追求什么？我回答：金錢和美女。于是，大家開始鄙視我……
大家又問我男人應(yīng)當(dāng)追求什么？我說：事業(yè)和愛情！于是，大家開始崇拜我……
20.餓狼覓食，聽見有家人在訓(xùn)孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲："哎……人類說話不算數(shù)！"
21 女：這學(xué)期我選了一門叫"應(yīng)用心理學(xué)"的課耶！
男：真的�。磕强靵韼臀曳治鲆幌挛业男睦戆蓗
女：那還不行~
男：為什么？
女：因?yàn)槲蚁聦W(xué)期才會選"變態(tài)心理學(xué)"這門課！
22、小時候，把"English"讀成"硬給利息"的同學(xué)現(xiàn)在當(dāng)了行長；讀"因果聯(lián)系"的現(xiàn)在成了哲
學(xué)家；讀"硬改歷史"的現(xiàn)在成了領(lǐng)導(dǎo)……我讀"陰溝里洗"，結(jié)果今天成了賣菜的！
23、高中時家里買了電腦，找了個本電腦入門書學(xué)了學(xué)，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。后來，一個同學(xué)來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當(dāng)長的一段時間里，我都認(rèn)為jpg文件是"japanese girl"的縮寫……
24、一早起床用高露潔致癌牙膏刷牙，給兒子沖一瓶碘超標(biāo)的雀巢奶粉，然后自己喝杯過期的光明牛奶，吃幾個超標(biāo)面粉做的饅頭，夾點(diǎn)臭水池里面腌的榨菜。準(zhǔn)備坐公交吧，坐車人真多，手機(jī)沒放好，不小心被一個小新疆"借"過去了。中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，下午給老婆打電話，約她到新開的菜館吃地溝油炒的菜，其中有一盤避孕藥催大的香辣鱔魚絲，一個牛肉毒粉絲，兩個四川資陽豬肉大包子，老板上了一杯重金屬超標(biāo)100倍的碧螺春茶，再喝點(diǎn)含甲醛的啤酒。晚上，保姆打電話說因?yàn)榈V難在井里出不來，叮囑我別忘了做摻入白蠟油大米的米飯，別忘了做個敵敵畏泡過的金華火腿小菜，別忘了給小孩沖阜陽產(chǎn)的奶粉，別忘了給大人沖幾杯還是金華那里產(chǎn)的糖精水拌銀耳燕窩……如果能從礦井平安里出來，一定給全家?guī)刂莓a(chǎn)的優(yōu)質(zhì)紙皮鞋，最后再提一下，千萬別忘了買西安的福利彩票！ 嘿，這小日子過的，那叫一個幸福！
25、某學(xué)生在水木某版面發(fā)了一篇《清華大學(xué)保持*員先進(jìn)性教育活動近期安排》，該版面的版主回復(fù)：請貴黨成員不要污染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作�。ǔ洌。�
26、一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹："郁悶中，陪偶聊會吧。" 不一會，姐妹回信："好吧，想聊什幺？話題由你定！"
偶想了想，樂著回復(fù)道："那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重！"
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道："這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商�。�！"
27、金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）
28、想當(dāng)年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，"不服的給我站起來！"沒有一個敢喘氣的～～
29、我雖然擁護(hù)你說話的權(quán)利，但我誓死不贊成你的觀點(diǎn)。
30、醫(yī)學(xué)院GG：
學(xué)醫(yī)苦，學(xué)醫(yī)累，學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴；細(xì)胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。 長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃�。ㄆ俨己�
31、QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面……。
夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭："西——瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問題是她尖頭朝上啊�。�！"……
32、大學(xué)時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊……
33、MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實(shí)每個下巴都尖了……
福利笑話篇三：成人笑話葷段子2
1、罵人不能亂罵
廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊?!
賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個JB頭，你牛B嘛啊?!
于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了! --極品黃色笑話
2、丈夫手里的大黃瓜
一對夫妻夜里正在床上親密時，妻子忽然把燈打開了!
驚奇的發(fā)現(xiàn)丈夫手里居然拿著一條大黃瓜。
妻子憤怒問道：“難道你就是用這個和我相愛了五年?”
丈夫反問道：“對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的?!
3、老頭買偉哥
一位老頭去看醫(yī)生，要求開些偉哥!
醫(yī)生問他要多少，老人說：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”
醫(yī)生說：“你這樣的話，不會有什么效果�！�
老人答：“我已經(jīng)九十歲了，我只是想讓我的家伙能稍稍伸出一點(diǎn)，那樣我就不用尿在褲子上了�！�--精品黃色笑話
4、丟臉的取錢
有天我同學(xué)(MM)去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了，于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把里面的錢全部取出來!”
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認(rèn)真地對著擴(kuò)音器對偶同學(xué)說：“里面只有一塊五毛，要全取出來么?”
當(dāng)時背后有很多人在排隊(duì)??
5、表演節(jié)目
一小孩去買保險(xiǎn)套.說："老板，我買個by套."老板一看是一小孩，沒搭理他。
小孩又說：”。一個。老板.我要買by套!”
老板說。.你要多大的。...
小孩說：”要特大的!”
帶著懷疑老板給他拿了..
小孩二話沒說就打開套在了頭上.....;
老板問：”你這是干嗎/?”
小孩說：”我門班辦圣誕晚會，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒有。.我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀..老師就說。.你還演.你演個JB你演!!~"....--精品黃色笑話
6、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，
吃回青菜就受不了啦？？”
7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
8、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!
9、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!--精品黃色笑話
10、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?
11、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
12、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
13、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
14、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?
15、一小姐吃飯時點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!
16、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
17、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了--精品黃色笑話
18、一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!
19、村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.
20、狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
21、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
22.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
23,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
24、監(jiān)獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關(guān)了好幾年.
夫妻調(diào)情黃色小笑話！
小白兔的故事
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一只小灰兔。白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當(dāng)然想知道哪，你快說吧。”灰兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓灰兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎么辦，正好又來了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當(dāng)然想知道哪，你快說吧。”黑兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓黑兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什么顏色？猜對我請客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有人猜是白色，你說不對
有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜
猜是雜色，你說還不對(請保留轉(zhuǎn)載自)
有人問，那你說是什么顏色
你說，想知道嗎
他說，想知道
你說，想知道，先讓哥高興高興。
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
一小姐吃飯時點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁
碎了,它竟還熟悉路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
歹徒闖入民宅強(qiáng)奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了.
單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著忽然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細(xì)看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！
一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說“我們明天演節(jié)目:,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!
兩個歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!
一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達(dá)一女陰毛上,結(jié)果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!
人生啊、總是要有些哲理的??生活就象被強(qiáng)暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要AA自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“AA，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢！”
老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！”
一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有�。∧兴焱饣槭�。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
話說一對男女偷情,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅, 男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好
八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了�！�
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
有個裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機(jī)說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林忽然撫摩老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股�！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確
是一模一樣�！�
有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。
友問何故？ 回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。 忽然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實(shí)在忍不住了，噗！他放了一個無
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