夫妻幽默笑話(huà)大全

夫妻幽默笑話(huà)大全篇一：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話(huà)大全

個(gè)經(jīng)典笑話(huà)大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門(mén)還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車(chē)，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話(huà)音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚(yú)和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：“真**靈啊！”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚(yú)，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚(yú)上鉤了，夫人說(shuō)：這魚(yú)真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?

9、 自然課老師問(wèn)：“為什么人死后身體是冷的？”沒(méi)人回答。老師又問(wèn)：“沒(méi)人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�

10、蜘蛛深?lèi)?ài)著螞蟻，表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪��！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿(mǎn)時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見(jiàn)快滿(mǎn)了，又喝了一口，周?chē)�人就都吐了……�?/p>

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見(jiàn)豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說(shuō)：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見(jiàn)獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見(jiàn)到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見(jiàn)我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺(jué)有點(diǎn)尿急，找了半天也沒(méi)見(jiàn)個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒(méi)得尿出來(lái)，過(guò)來(lái)兩城管，說(shuō)：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒(méi)有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給�。�？情急中老王就說(shuō)：誰(shuí)隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來(lái)看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫(xiě)“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話(huà)大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門(mén)而入,道:今年過(guò)節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語(yǔ)文老師說(shuō)過(guò)的一個(gè)笑話(huà):

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒(méi)找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣(mài)什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問(wèn)題，楚陽(yáng)向想了半天也沒(méi)想出答案。放學(xué)回家后，

“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說(shuō)道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬(wàn)不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺(jué)自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦?tīng)見(jiàn)了上帝的聲音：“不，你不會(huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒(méi)有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專(zhuān)業(yè)美發(fā)師上門(mén)服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來(lái)年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒(méi)想到在門(mén)口卻被一輛急速駛過(guò)的救護(hù)車(chē)撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問(wèn)上帝：“既然你說(shuō)過(guò)我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車(chē)子撞你時(shí)……我沒(méi)認(rèn)出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車(chē)進(jìn)城賣(mài)菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是警車(chē)呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣(mài)完菜回家，一出城，那驢拖著車(chē)一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見(jiàn)鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

夫妻幽默笑話(huà)大全篇二：爆笑夫妻冷笑話(huà) ,很黃很爆力哦

爆笑夫妻冷笑話(huà) ，很黃很爆力哦

引導(dǎo)語(yǔ)：夏天到了，看什么才能解煩憂(yōu)，當(dāng)然是看冷笑話(huà)啦。小編精心整理了全人類(lèi)最冷的50個(gè)笑話(huà)，希望能博得您的一笑。哎呦，真的是太冷鳥(niǎo)，比從冰箱拿出來(lái)的冰棒還要冷，看笑話(huà)有風(fēng)險(xiǎn)，請(qǐng)自備棉衣，當(dāng)心凍著。.

1、平安夜無(wú)聊，翻閨蜜的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)有個(gè)老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過(guò)去：老公，明晚我想要。對(duì)方回復(fù)，好啊，我先推掉明天圣誕節(jié)的約會(huì)啊。然后，然后我的手機(jī)響了，BF對(duì)我說(shuō)明天沒(méi)空陪我。

2、某男和女友攤牌，女：給我個(gè)分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。

3、某企業(yè)招工考官：“你能為了企業(yè)更多地奉獻(xiàn)自己?jiǎn)�？”�?yīng)聘者：“不能�！笨脊伲骸皩�(duì)不起……”應(yīng)聘者：“但是我能讓消費(fèi)者更多地奉獻(xiàn)自己�！笨脊伲骸昂玫�，你被錄取了�！�

4、某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長(zhǎng)很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項(xiàng)工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說(shuō)：“我是大學(xué)生！”于是店長(zhǎng)說(shuō)：“哦，對(duì)不起，我不知道您是大學(xué)生，請(qǐng)你把掃帚給我，我教你掃地！”

5、小王上班總是懶懶散，沒(méi)精打采的。有一天，經(jīng)理把他叫到辦公室，說(shuō)：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對(duì)你只有一個(gè)建議：如果你是單身，就請(qǐng)盡快結(jié)婚；如果你已結(jié)婚，就請(qǐng)趕快離婚！”

6、買(mǎi)了臺(tái)筆記本給奶奶看，奶奶問(wèn)：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：這么好？我問(wèn)幾個(gè)問(wèn)題。我：好。隨后打開(kāi)百度。奶奶：我有多少跟頭發(fā)。我：查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了？我：能不能在換

個(gè)問(wèn)題，奶奶：我還能活多久？我無(wú)語(yǔ)，奶奶：啥破玩藝啥也查不到��！

7、老婆問(wèn)老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛(ài)我嗎？”老公堅(jiān)定的說(shuō)：“愛(ài)！”老婆沉思了一會(huì)，憂(yōu)愁地說(shuō)：“你果然愛(ài)的是我的外表！”

8、本人獨(dú)自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會(huì)兒，醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點(diǎn)了，手機(jī)上有好幾條她發(fā)來(lái)的信息，無(wú)非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類(lèi)的，于是我腦子一短路，回了條信息過(guò)去：“他已經(jīng)睡了”結(jié)果女友手機(jī)今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機(jī)狀態(tài)。

9、公雞出差一個(gè)月，回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái)，公雞懷疑，過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋?zhuān)涸绠a(chǎn)啦！

10、村婦報(bào)案說(shuō)：丟人那！俺昨晚被強(qiáng)暴了，警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗�半天找不著地�?最后還是俺給他扶進(jìn)去的。

11、兩個(gè)相愛(ài)的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時(shí)找不到新娘了，新郎問(wèn)一直跟在身邊的一個(gè)爆米花，爆米花害羞地說(shuō)：討厭，人家穿的是婚紗！

12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀�！闭煞蚵�(tīng)后，忙說(shuō)：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續(xù)報(bào)道：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀�！�

13、一對(duì)男女正在做愛(ài),女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來(lái)撒到男的身上,氣哼哼地說(shuō)：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來(lái)吧！

14、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來(lái)，你得意地說(shuō)：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

15、馮小姐生重病進(jìn)醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請(qǐng)假的這段時(shí)間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說(shuō)。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分?jǐn)偭四愕墓ぷ�，我�?fù)責(zé)看報(bào)，張小姐打電話(huà)聊天，李小姐負(fù)責(zé)和總經(jīng)理打情罵俏”

16、董事長(zhǎng)問(wèn)新來(lái)的總經(jīng)理：“每次開(kāi)會(huì)時(shí)大家都不注意聽(tīng)，有什么辦法？”總經(jīng)理說(shuō)：“這好辦，不要秘書(shū)參加會(huì)議，開(kāi)完會(huì)后再宣布這次由誰(shuí)做記錄�！�

17、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員：高潮到了沒(méi)？女服務(wù)員：還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn)：高潮到了沒(méi)？服務(wù)員說(shuō)：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的！

18、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見(jiàn)了大怒到：太過(guò)份了！你竟輸?shù)木�光�?/p>

19、一游泳教練在商場(chǎng)里購(gòu)物。一個(gè)漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個(gè)學(xué)員。他于是大聲說(shuō)到：“你穿上衣服，還真認(rèn)不出你！”、

20、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個(gè)孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚(yú)湯孩子一個(gè)老婆一幫。橫批：與時(shí)俱進(jìn)。

21、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路！

22、一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低，春光外泄，戲言道?真是桃花盛開(kāi)的地方啊?,美女聽(tīng)后，撩起裙子說(shuō)：?還有生你養(yǎng)你的地方?！

23、昨天夢(mèng)見(jiàn)上帝他說(shuō)可以滿(mǎn)足我一個(gè)愿望，我拿出地球儀說(shuō)要世界和平，他說(shuō)太難了換一個(gè)吧，我拿出你的照片說(shuō)要這人變漂亮。他沉思了一下說(shuō)拿地球儀我再看看。

24、你半夜三更，起來(lái)解手忘了拉燈，一不小心掉進(jìn)茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽(tīng)大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！

25、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢(qián)，野豬不為所動(dòng)，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了�！�

26、狐貍愛(ài)上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)暴了，過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說(shuō)：?哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。

27、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出，救走少女自遭羞辱，電臺(tái)采訪，大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想，只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！

28、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來(lái)很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

29、一家房地產(chǎn)商為推銷(xiāo)房屋，打出“買(mǎi)房子，送家具”的廣告。某人買(mǎi)了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！

30、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會(huì)兒一只刺猬鉆出來(lái)。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說(shuō)沒(méi)外遇，擦這么多摩絲去勾引誰(shuí)呀？

31、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說(shuō)道：在外面實(shí)在忍不住的話(huà)記住一定帶套，老公聽(tīng)罷激動(dòng)地說(shuō)：家里不寬裕還是用她們的吧。

32、某男看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看�。≡瓉�(lái)是一放大鏡！

33、牧師問(wèn)一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛(ài)。太太白他一眼幽幽地說(shuō)：那剩下的四分鐘干什么？

34、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛(ài)的，我愛(ài)你！女友被愛(ài)撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒！男青年提高嗓門(mén)：親愛(ài)的，我愛(ài)你！

35、農(nóng)村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問(wèn)母廁在哪？

36、一醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀，一警察過(guò)來(lái)：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！

37、農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到個(gè)無(wú)賴(lài)，無(wú)賴(lài)問(wèn)：吃飯了沒(méi)有？農(nóng)民說(shuō)：吃了！無(wú)賴(lài)卻說(shuō)：我問(wèn)的是驢！農(nóng)民轉(zhuǎn)身對(duì)驢就是兩耳光說(shuō)：給老子不老實(shí)！城里有親戚也不說(shuō)一聲！

38、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了。

39、歹徒闖入民宅強(qiáng)*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來(lái)見(jiàn)老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽(tīng)老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了。

40、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛(ài)，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹(shù)上的貓頭鷹說(shuō)：看見(jiàn)沒(méi)有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

41、有一個(gè)人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問(wèn)：你有什么特長(zhǎng)？他說(shuō)：我會(huì)唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞。

42、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點(diǎn)錢(qián)，咱們兩個(gè)看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個(gè)人的”“可你跟媽媽認(rèn)識(shí)得早一些嘛！”

43、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō)：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買(mǎi)下來(lái)，每天吃個(gè)夠！乙說(shuō)：你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！

44、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿(mǎn)面。驚訝問(wèn):心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過(guò)？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

45、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

46、今天下決心開(kāi)始減肥,對(duì)老公說(shuō):"我從明天開(kāi)始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!"結(jié)果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃這些長(zhǎng)大的..."我淚...

47、一對(duì)戀人走在街上，談?wù)撝�性騷擾的問(wèn)題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？

48、女秘書(shū)：“老板，你太太來(lái)電話(huà)，她說(shuō)要在電話(huà)里吻你。 老板“你先替我收一下，一會(huì)過(guò)來(lái)交給我”

49、妻：女人需要男人，男人也離不開(kāi)女人。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒(méi)有女人，誰(shuí)來(lái)給男人的褲子釘鈕扣？

50、某人換了一個(gè)頭像，于是樂(lè)津津的發(fā)帖炫耀道：“我的頭像牛B嗎？”樓下回帖：像！ 編后語(yǔ)：矮油，看完冷的我鼻涕都流出來(lái)，好冷好冷。史上最冷的冷笑話(huà)再次傾情奉獻(xiàn)給大家，不為別的，只希望大家在炎熱的夏天都能看看笑話(huà)樂(lè)一樂(lè)，笑一笑，心情愉快無(wú)煩惱，輕松快樂(lè)度過(guò)一個(gè)清涼之夏，喜歡就趕快分享給朋友們吧。

夫妻幽默笑話(huà)大全篇三：夫妻間的爆笑笑話(huà)

夫妻間的爆笑笑話(huà) 我倆那點(diǎn)事(圖

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1、我下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。我關(guān)切地問(wèn)道：“老婆，身體不舒服嗎?”老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。我連忙安慰道：“做飯的事你不用愁，我一會(huì)把你背到廚房!”

2、老婆認(rèn)真地問(wèn)我：“你說(shuō)咱們家誰(shuí)是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問(wèn)？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問(wèn)：“那你算什么呢？”我想了想說(shuō)：“我的地位比您這個(gè)一家之主差一點(diǎn)兒�！崩掀磐蝗淮蠼衅穑骸安钜稽c(diǎn)兒是什么意思？難道你想當(dāng)一家之王？”

3、老婆罵我：“你就是沒(méi)志氣，隔壁小李說(shuō)戒煙就戒了，你還是抽個(gè)不停！”我不耐煩了，大聲說(shuō)：“你說(shuō)我沒(méi)志氣，我就做給你看——從今天起我和你分房，決不后悔！”我搬到另一個(gè)房間兩個(gè)星期后，這一天我正要睡覺(jué)，聽(tīng)到有人敲門(mén)，我大聲問(wèn)：“誰(shuí)？”只聽(tīng)到老婆溫柔的聲音：“是我。我是專(zhuān)門(mén)來(lái)告訴你，隔壁小李又開(kāi)始抽煙了！”

4、一次聚會(huì)后，我對(duì)老婆說(shuō)：“你的那個(gè)同學(xué)去了國(guó)外幾年完全不一樣了，說(shuō)話(huà)手舞足蹈的，看來(lái)受老外的語(yǔ)言文化影響不小啊。”老婆搖搖頭說(shuō)：“這和語(yǔ)言文化沒(méi)關(guān)系，難道你沒(méi)注意到她手上那枚碩大的鉆戒嗎？”

5、我：“親愛(ài)的，我覺(jué)得你的人生就像一列火車(chē)�！崩掀牛骸盀槭裁茨兀俊蔽遥骸耙�?yàn)榭偨Y(jié)起來(lái)就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃??”

6、一對(duì)我倆吵架時(shí)，老婆生氣地說(shuō)：“我嫁給你時(shí)，完全是個(gè)傻瓜！”我說(shuō)：“是的，我當(dāng)時(shí)沉醉在愛(ài)中，就沒(méi)注意到這一點(diǎn)�！�

7、由于家里的臟亂差已經(jīng)達(dá)到相當(dāng)?shù)臉?biāo)準(zhǔn)，老婆從來(lái)不敢叫朋友來(lái)家里玩�？晌覅s熱情地請(qǐng)朋友來(lái)。老婆嫌丟臉就躲出去，回來(lái)問(wèn)我：“怎么，你朋友有沒(méi)有被嚇到？”我不以為然地說(shuō)：“沒(méi)有呀，他還夸咱家很安全�！薄鞍踩�？”“對(duì)呀，他說(shuō)萬(wàn)一在咱家摔倒了一定不會(huì)摔傷，因?yàn)橹粫?huì)倒在衣服和廢紙上�！�

8、一直在外面忙，老婆打電話(huà)告訴我：“親愛(ài)的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹��！蔽覇?wèn)：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答說(shuō)：“嘿嘿，我手動(dòng)清理的�！苯裉煳乙坏卿洠�發(fā)現(xiàn)少了30多個(gè)QQ好友，都是女的。

9、幾個(gè)同事去我經(jīng)常跟老婆吃飯的餐廳小聚。老板跟我打招呼，自然地問(wèn)我一句：“今天老婆沒(méi)帶來(lái)？”我正要回答，一女同事一拍桌子大吼一聲：“老娘就是他老婆！你說(shuō)的那個(gè)女人是誰(shuí)？”并抓著我的領(lǐng)子作瓊瑤劇式咆哮：“到底是誰(shuí)？”老板見(jiàn)狀一愣，臉由紅到白，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一臉尷尬，女同事得意地說(shuō)：“等著打折吧�！憋埡笪胰ソY(jié)賬，老板歉意地說(shuō)：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，剛才都怪我多嘴，回去跟嫂子解釋一下，就說(shuō)我認(rèn)錯(cuò)人了，這頓飯算我的，實(shí)在對(duì)不住�。　�

10、天氣預(yù)報(bào)說(shuō)會(huì)出太陽(yáng)，可是雨卻淅淅瀝瀝下了一周不見(jiàn)停。我說(shuō):“這天氣就跟你們女人一樣善變!”老婆不甘示弱:“這天氣預(yù)報(bào)就跟你們男人一樣不靠譜!”

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