笑話買車
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話買車篇一：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！ 2013-12-10 經(jīng)典語錄
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道��！”老婆：“作為一個男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短�！蔽乙惑@，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我
老頭呢？！。。。”
5、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉身去上廁所了�？缮贤旰螅瑓s死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！�。。朋友回復說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上�，讓我檢查檢查�！� 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮�！�
9、飯店里一男子打了個噴嚏，對服務員說：這里挺冷，請你把空調關了好嗎？服務員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務員：我現(xiàn)在太熱了。服務員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務員說：你服務很周到！服務員客氣的說：沒關系，我們這里根本沒空調。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”
12、領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問�！皭鄢浴！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大�！�
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦�！彼貜停骸疤靺日娴�？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條�！�
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺取錢，辦好業(yè)務后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請拿好，請問還有其他業(yè)務要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了�？旖o我存回去。”
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調：你猜！我是誰？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:笑話買車)心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。” 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾。”
20、地鐵上，一漂亮MM領一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不買30給人家�。 崩习澹骸�20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況�。�！?
笑話買車篇二：車上笑話
導游在車上進行的游戲
問三個問題，第一個問題是：說出你最喜歡乘坐的交通工具，第二個問題：說出你最喜歡的動
物。第三個問題是：說出你最愛說的口頭禪。
。。。。說了一圈后，你再說：“我們接下來做一個連環(huán)游戲。大家記得自己剛才說的話嗎？現(xiàn)
在我們將自己剛才說的答案連成一句話。這句話的格式是這樣的：我乘做著。。。（最喜歡的那
個交通工具），遇見了。。。（最愛的那個動物），我對他說：。。。我愛你。那個動物 說：。。。（你的那個口頭禪）
笑倒一大片。
下面還有好幾個游戲：
Ａ大家有都這么聰明,那不如來說個繞口令！
我在帶 汽車團的時候，會和客人說繞口令！
比如：“走一步，扭一扭，見到一棵柳樹摟一摟”，“走兩步，扭兩扭，見到兩棵柳樹摟兩樓”
……，以此類推，如果客人多的話，到十六步時返回從一開始。
要求是客人必須用普通話講，前面一個人說完，后面的人要緊跟著講，并且不允許停頓，導游也
要參加，誰說不下來，就要表演一個節(jié)目！
這個游戲看客人的表現(xiàn)��！導游一定要在氣氛比較活躍的時候做，效果才會好。比如講完一個笑
話之后。
Ｂ吃雞或者吃其他的什么一個游戲。
游戲規(guī)則：有一只雞，在大家面前，每個人輪流去吃，要說清楚每個人要吃的具體部位，前面吃
過的，后面的人就不可以再說，到最后，沒的吃的人就要出節(jié)目。
．．Ｃ洞房花燭夜"的遊戲?
不知大家有沒玩過 就是先叫客人每人說一個一字成語, 然後你在他們說的成語後加一句: 洞房花
燭夜, 我 + 一字成語. 有些客人說: 洞房花燭夜, 我一箭雙雕. 洞房花燭夜, 我一心兩用. 但
這遊戲要在包團上,大家都認識才好玩, 散客團不好玩! 大家不妨一試! ．．Ｄ說一個連詞。
比如：紅彤彤，軟綿綿等等，讓客人在前面加上：我的臉蛋幾個字，有的毀損一點，讓客人加上
我的屁股……，還要一個一個地說出來，這個游戲也是有的時候效果好，有的時候也是不行
．．．Ｅ如果在旅行車上做這樣的游戲···
Version 1.0（廣為流傳的版本）
講述者：什么東西最喜歡問為什么？（神秘的模樣）
回答者：不知道。（很好奇的樣子）
講述者：豬�。ǹ隙ü麛啵�
回答者：為什么？（天真加可愛）
講述者：相當明顯，當然是豬才最喜歡問為什么啦。（故弄玄虛的模樣） 回答者：為什么？（還是不明白）
Version 2.0（第一次升級）
講述者：選擇題，考考大家！（逗起興趣）
大家：快快！什么題？（從工作的疲倦中得救，巴不得趕快輕松）
講述者：以下動物，哪一個最喜歡問為什么？
A 兔子
B 松鼠
C 狗
D 豬
回答者甲：D�。ㄊ孪荣I通的掮客，回答時輕松加愉快）
講述者：對，沒錯。（驚異的樣子，好像在問，你怎么能這么快答出這么困難的問題，他們怎
么就答不出來）
其他參與者：為什么？
講述者：問他\\\\她吧。（指指回答者甲）
其他參與者：嘿，為什么？為什么？（圍繞回答者甲）
Version 2.1（2.0的細微升級）
講述者：來來來，做道選擇題。
大家：什么題��？（好奇）
講述者：請指出以下動物最笨的動物是什么？（姜太公等魚來上鉤）
A 驢
B 騾
C 豬
D 鵝
大家努力思考……
講述者：當然是豬了�。ㄖ更c迷津狀）
大家：為什么？
講述者：因為，最笨的動物肯定這兒也不明白，那兒也不明白，所以，就總喜歡問：“為什
么？為什么？”。而豬這種動物，就最喜歡問為什么，那當然是豬最笨了。 大家：……（拳頭朝他猛砸）
Version 3.0（童話故事版本）
講述者開始講故事……（該作呆癡狀的地方，一定表現(xiàn)出呆癡狀，以便在歡笑中分散聽眾的注
意力）
小森林里住著各種各樣的動物，大家和平共處，高高興興地生活。但是有一天，大家卻開
始爭吵，爭論的核心就是：誰是森林里最聰明的動物？由于爭論非常激烈，誰都
不承認自己比別
人笨，所以最后決定舉行小森林智力大賽。因為要控制參賽人數(shù)，規(guī)定各種族參賽動物只能派一
位代表參加，到時誰的代表獲勝，大家就同意誰是最聰明的。
比賽消息一下來，各種族便忙著開始選拔自己的代表。豬也想?yún)⒓舆@個比賽，因為在人們
的心目中，老是認為他們是最笨的，他們對這種偏見和種族歧視相當不滿，豬們一致認為這是他
們澄清事實的一個絕好機會，他們要讓大家看看，從豬八戒在高老莊騙到漂亮姑娘的顯赫事實開
始，豬就是很聰明的。
豬們經(jīng)過仔細討論，最后決定派小豬“笨笨”參賽。因為笨笨從小就特別好學，不懂的東
西總及時問，所以學得特別快，“我的哥哥叫我弟弟，我卻要叫他哥哥，為……什……么？”
“天上的鳥能飛，豬卻不能飛，為……什……么？”“豬八戒不叫豬九戒，為……什……么？”
“小姑娘喜歡劉德華不喜歡我，為……什……么？”“……為……什……么？”現(xiàn)在讓笨笨寫本
叫《小豬笨笨之百萬個為什么》，我想問題應該不大�？傊�，大家認為，讓學問淵博的笨笨參
賽，為豬群昭雪簡直是十拿九穩(wěn)。
到了比賽那天，各種動物到齊，賽場熱鬧非凡，老虎裁判主持比賽，比賽方式為搶答。
“第一題，世界上最深的淡水湖是什么湖？”
“貝加爾湖”，笨笨搶道。
“第二題，圓周率約為多少？”
“3.14”，笨笨不失時機地答道。
“第三題，DNA翻譯成中文是什么？”
“脫氧核糖核酸”，笨笨再次勝出。
三道題，笨笨連續(xù)得分，大獲全勝。
圍觀的豬群爆發(fā)出陣陣喝彩，在場的其他動物也不得不贊嘆。
最后，老虎裁判示意大家安靜。
“現(xiàn)在，我公布比賽的結果，事實非常明顯，小豬笨笨反應敏捷，機智過人，三道題全部
答對，但是，它決不能成為此次比賽的冠軍！��！”
（現(xiàn)在，等著聽眾說為什么）
以歌傳帽:
導游可在車上背對著客人唱歌，也可以讓客人自己唱歌，在唱歌的過程中，讓客人把選好的帽子由第一排傳到最后一排，當歌聲停止的那一剎那，那頂帽子落在誰的手上，誰就要出來為大家表演一個節(jié)目。通常唱歌這一方由導游要做比較好，因為導游坐車頭，可以看到司機的倒后鏡，第一次的時候可以把帽子傳上車里一個比較活沃的客人手上，當他出來表演了之后呢，其它人應該就不會作扭捏之態(tài)了。
2 事先準備一些小紙條，內容是簡單的襪子、鞋帶、鈕扣、硬幣、鑰匙……
游戲開始前，旅游車過道兩邊分兩隊，并各選出一位隊長。兩對進行比賽。
每次由隊長派一個代表參加。輸?shù)囊环匠龉?jié)目。
游戲開始：以隊長派出的代表身上的襪子比長、鞋帶比長、紐扣比多、硬幣比多、鑰匙比多、……
以此類推，每次一項。輸方出節(jié)目.出節(jié)目的人只要是輸方這隊就行，不一定是該代表。
一兩個小時很快就會過去的。祝大家玩得愉快。
3請各位團友每人說一樣衛(wèi)生間和廚房間的用品，大家依次說，不能重復，由導游自己先開始，導游可以說毛巾，客人五花八門，什么都說，有說牙刷，菜刀，鍋，碗，瓢，盆的。然后導游說：“我用毛巾洗澡”。
讓客人把“毛巾”兩字改成他們所說的用品，不能加字，不能減字，最絕的就是說“馬桶”的。這個游戲車上效果也不錯的。
4 找一個朋友，讓他先說3遍“老鼠”，然后再說3遍“鼠老”，待他說完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即問他“貓最怕什么”，幾乎可以保證他會答“老鼠”，本人試過多次，屢試不爽。
5 四大經(jīng)典愛情故事。就是豬八戒和高小姐、梁山伯和祝英臺、許仙和白素貞、羅密歐和茱麗葉。導游事先準備好八張小紙條，上面各寫一個人名，在車上，導游要找四位男士和四位女士配合，分別扮演一個角色，選定后，要男士找與他相對應的女士，就如豬八戒要找高小姐，游戲規(guī)則：男士找女士，錯了的話，男士要受罰，表演一個節(jié)目，找對的話，兩個人都要表演，而且是他們所扮演角色的精彩片段：豬八戒背高小姐，梁山伯與祝英臺的化蝶，許仙與白素貞的斷橋相會，羅密歐與茱麗葉的爬窗（希望友人幫忙羅密歐與茱麗葉的精彩片段？）。此游戲適合一個團體出游，年輕的較受歡迎。散客氣氛好的話，效果也不錯。 我來說說殺人游戲：首先準備一副撲克，有多少人就拿多少張撲克牌，里面一個大王象征裁判，一個黑桃A象征殺手，其余的隨便。大家洗牌后抽牌，拿到大王就是裁判可以亮出牌來做游戲裁決者，黑桃A是殺手，其余的都是老百姓，不過都不能亮牌。然后裁判說：“天黑請閉眼，殺手出來行動吧！”除了裁判所有人都必須閉眼，然后黑桃Ａ（殺手）再悄悄睜眼，出來行動。用手指出你準備殺的人是誰，示意給裁判看后，就重新閉眼恢復原狀。然后裁判宣布：“請睜眼，剛才XXX被殺手謀害
笑話買車篇三：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰!
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作為一個男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我老頭呢？！。。�！�
5、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉身去上廁所了�？缮贤旰螅瑓s死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！�。。朋友回復說：“兄
弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上拢屛覚z查檢查�！� 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
9、飯店里一男子打了個噴嚏，對服務員說：這里挺冷，請你把空調關了好嗎？服務員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務員：我現(xiàn)在太熱了。服務員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務員說：你服務很周到！服務員客氣的說：沒關系，我們這里根本沒空調。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”
12、領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一
把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問�！皭鄢��！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大�！�
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條�！�
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺取錢，辦好業(yè)務后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請拿好，請問還有其他業(yè)務要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了�？旖o我存回去。”
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調：你猜！我是誰？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是
吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛。” 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛�！� 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾。”
20、地鐵上，一漂亮MM領一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不買30給人家��！”老板：“20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況�。�！?
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