與購物笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
與購物笑話篇一：開心一刻(100個笑話)
開心一刻(100個笑話).“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁
中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費?” 大爺說：“學(xué)習(xí)移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”
2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??
4一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
7一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
9.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好�！彼械穆�
客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“
再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品�！�
11.導(dǎo)航員：“請報告你的高度、位置�！�
飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上�！�
12.各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"
13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機起飛了！ 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機"
14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
15、“太太，您好！請問要喝點什么嗎？”
女乘客：“不喝，不喝。”
空姐：“免費的哦??”
女乘客：“��？免費的�。∥乙槐戎�，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來。”
16旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收。”
有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機時，門口不是會響警報嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！
17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
旅客：“好的，我要牛和�！�
空姐：“是牛，和魚。”
旅客：“哦，那我要和魚�！�
18有一次,出國的路上:
「各位旅客大家好，這是您的機長， 歡迎搭乘本班機由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側(cè)滑過， 請各位補滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟不景氣的影響，謝謝您的合作。
19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一
與購物笑話篇二：2015成人爆笑笑話 經(jīng)典笑話
十一在家睡懶覺??半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。
把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！ 早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
一對夫婦一起出去購物，幾個小時之后，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了，她就打他的手機。 “你在哪兒？”她尖叫道。
他說：“你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？”
“記得！”她激動地大聲說。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”
一農(nóng)民與妓女交易。女曰：“床上五十，椅上二十，草地十塊”。農(nóng)民拋出五十，妓女笑 曰：先生好有情調(diào)。農(nóng)民曰：“情調(diào)個屁，草地五次”。
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一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。
老公就問：“你怎么沒穿衣服呢？”
老婆回答：“我沒有衣服穿啊！”
老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎？”
老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子??天�。∧氵B男店員都買回來了??”
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經(jīng)過幾個月的努力，皇天不負(fù)苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責(zé)問他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。
一對夫婦參觀一個養(yǎng)牛場，農(nóng)場主為他們介紹，說：“這頭公牛一星期可交配三次�！崩掀呕仡^瞪了一眼丈夫說：“你看人家�！�
到第二頭公牛前，農(nóng)場主說：“這頭牛一星期交配五次。”
老婆又瞪了丈夫說“你看人家�！�
到了第三頭牛跟前，農(nóng)場主說：“這頭牛一星期里天天都可交配。”
老公問農(nóng)場主：“你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢，還是同一頭母牛？”農(nóng)場主：“當(dāng)然不同的母牛了。”
老公對老婆大吼：“你看人家！”
昨天！有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一聽就怒了，和她說：“你別天真了好嗎？有牙膏那么大已經(jīng)很大了！”
結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么？”
我：“醫(yī)生，我老婆ML的時候老是胡言亂語，這正常麼？”
醫(yī)生：“你好，這屬于正�，F(xiàn)象！女人GC時，屬于昏迷狀態(tài)！
胡言亂語是在表達興奮程度，也有助于你們的情趣！”
我：“哦！我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢！謝謝你醫(yī)生�！�
載女神出去玩，走到一個荒無人煙的地方，女神:我...我想尿尿，我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法，快！
我:要不這樣吧，我把車停下，你去車后面尿，我不下車，這里又沒有別人。啪，我的臉。
女神:你個流氓，別以為我不看段子，你是想用倒車影像偷看吧？
我:我一個破電動三輪，連倒檔都沒有，哪有倒車影像？
如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會選怎么做： A守護在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她一下；D把她。。。 我選的是D， 我以為我的答案會是最齷齪的了，沒想到下面有人回復(fù)：CDDDDBA??
女朋友打電話說要來看我，讓我去接她，屌絲沒車，只好公交。
半路上，接到一個電話，說我的快遞到了，要我五分鐘內(nèi)去拿，沒辦法，只好給我同事打電話：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿嘿，我女朋友到了，你幫下忙！
然后，我就感覺到了周圍邪惡的目光，還有幾個小女生，你們臉紅什么。。
與購物笑話篇三：搞笑的行業(yè)笑話100條
NO.1
老公打了一天游戲了，跟他說話也愛理不理，我背了包收拾了點東西準(zhǔn)備出門，他看見了沖過來抱著我說，老婆，我錯了，不要走。 我心里一暖，他還是很在乎我的嘛。我說我不走，我只是去逛街購物。 他抱的更緊了說，我知道，不要走！
NO.2
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱�(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”
NO.3
今天，就在剛剛，看到一個大媽扛著一桶水上樓。突然，大媽口袋里掉下來一張照片，我撿起來問大媽：“這是誰啊?”大媽說：“我閨女!”我果斷接過水，一口氣扛到了五樓!大媽說：“謝謝啊，我閨女已經(jīng)結(jié)婚了�！�
NO.4
本人學(xué)過武術(shù)所以很能打，在學(xué)校也小有名氣，一兄弟叫我放學(xué)幫他打架，當(dāng)時，我們這邊四十多人，對面三十多人，二話沒說就火拼了起來，場面相當(dāng)亂，我光撿個子矮的打，打倒五六個了，那個帶勁呀，結(jié)束后，兄弟請吃飯，才發(fā)現(xiàn)那五六個矮子也在！
NO.5
小時候偷了我爸一根煙，往里面放了一個鞭炮，給了我二叔?這頓打，翔都打出來了?現(xiàn)在我長大了，成家了，二叔歲數(shù)也大了！可能是曾經(jīng)的陰影，每次遞給他煙，他都得捏捏?
NO.6
我們村有個老奶奶，人很好，樓主小時候經(jīng)常去地里幫老奶奶拔草，有一天，老奶奶遞給我兩包方便面說：小伙子以后別來了，今年麥苗長的稀。
NO.7
公司聚完餐后送我一直暗戀的小潔回家，我關(guān)心的問道：晚飯你吃飽了吧？?她說：很飽了！?我又問道：你穿這么少會不會冷？?她慢慢說道：我穿的很厚，暖的很！?我輕聲問道：那你一直不說話在想什么呢？?她突然奇怪的笑了??
NO.8
聽見兩個女同事在小聲嘀咕，隱約聽到“流量”兩字。我急忙湊過去問:“你們一月多少流量，夠用不？”女同事嚇一 跳
NO.9
老公得出差幾天，深情款款的對我說：老婆，我給你保證，保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時睡覺，保證每天都給你打電話?? 為了讓他快點走，也為了我約好的牌局，我腦殘說了句：你只要保證不提前回來就行了！ 然后這貨就任性的不出差了～
NO.10
回老家，爸爸說想吃當(dāng)年那種苞米面大餅子，之后讓我媽做了點，吃飯時候，我吃了一個，感覺有點硬。我：有沒有別的飯？？當(dāng)時我爸不高興了，說：當(dāng)年我們都是吃這些長大的，你看身體多好，你們這些年輕人，吃不了苦，你把這幾
個都吃了！。爸爸接著說：孩她媽，給我來一碗大米飯～～
NO.11
單位有個同事猛追我們組新來的小女孩，可是女孩一直拒絕他，他來找王姐幫忙。他說：姐，你幫幫我，事成了我請你吃大餐。王姐逗他說：我要是不呢？這虎小子說：如果你不幫我，我就舉報你上班時間在衛(wèi)生間抽煙，打電話，玩手機。王姐看了看他，慢悠悠的說：女廁所的事，你是怎么知道的？
NO.12
初中喜歡班上一個男生，每次體育課都蹭去跟他們一群男生一起打。只是想跟他有些“肢體接觸”吧?所以?在他轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備上籃的時候?我一巴掌拍在他屁股上?清脆響亮，啪的一聲回蕩在籃球場，當(dāng)時全場的男生都嚇傻了??然后??他捂著屁股走了??走了??了??
NO.13
八十塊錢買了件打底衣，剛走出店門沒多遠(yuǎn)，看到一個擺地攤的跟我一模一樣的才賣50塊，我生氣的去找服裝店老板，老板說:“質(zhì)量不一樣，姑娘你這么漂亮身材這么好，你自己說，店里的衣服能跟地攤比嗎？”呃，好吧，看在你這么誠懇的份上就算了。。。
NO.14
班上要選學(xué)習(xí)模范，要學(xué)生無記名投票。今天，班主任便拿著入選名單來到班上開始宣布。里面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐著激動的心情，和其他幾位入選的一起站上了講臺。就在這個時候，班長破門而入，大喊道：“老師，名單拿錯了！他們幾個是沒交暑假作業(yè)的！” .....
NO.15
我爹跟我說，他老伙計明天要過來看他，他已經(jīng)在酒店定了座，對方特能喝，想讓我過去陪客！我無奈的搖搖頭，爹，其實我也想幫你，這不，到月底了，琴子管的太嚴(yán)??我爹惱羞成怒，當(dāng)機打斷我的話，那我不管，喊上你哥，不管你倆去不去，明天的費用，咱仨平攤�。�
接到外甥的電話：小姨，你快來超市一下，我出不去了。我以為他們受欺負(fù)了，沖忙的趕了過去。到了超市在結(jié)算口看見了外甥和外甥女，外甥哭喪著小臉，外甥女氣哼哼的抱著一個芭比娃娃，外甥見到我說話都帶哭腔了：小姨，我和妹妹說我沒有那么多錢，她就說讓我刷卡，我說我沒卡，她就不走???
NO.16
老公轎車，最近開車總是有很大的雜音，今天開到4s的售后檢修，說是減震器壞了，要換，費用1600。就在我倆開著車出去取錢的空，碰到了一哥們兒（不太熟，但會汽修），他上車聽了一會兒，直接讓開到他打工的店子，拿個工具緊了緊底盤的螺絲，車子居然好了。
NO.17
和哥們兒大排檔吃宵夜，來了個背著吉他的小姑涼對我說到“先生，請點支歌吧�！边@么冷的天我看她衣裳單薄，說話都有點打哆嗦，不由升起一絲憐憫之心，于是給了她一百塊錢讓她不用唱，走吧。她看著我的眼睛嚴(yán)肅的說到“先生，請尊重我的職業(yè)！”呃?不自覺老臉一紅??
NO.18
初中的時候趕上紅眼病，我也不幸被傳染。某天老媽給我點眼藥水，我一直喊不舒服疼疼疼?我媽就說：點個眼藥水也疼，你騙誰呢！然后就繼續(xù)按著我點，結(jié)果我眼眶紅了，眼淚都出來了，我媽當(dāng)場就摞下話“自己點！”我委屈的接過
眼藥水一看：風(fēng)油精�。�！
NO.19
哥們兒給我介紹對象，招呼都沒給我打，直接把妹子給我領(lǐng)了過來，搞得我措手不及，十分拘謹(jǐn)，多虧了他幽默風(fēng)趣化解尷尬，還一直替我說好話，后來，妹子看上了他，我總覺得我被套路了！我學(xué)精了，用同樣的招數(shù)，帶我中意的妹子，去套路我同事，瑪?shù)拢缓檬�，又特么成就一對�。?/p>
NO.20
大家閑聊，議論狗的舌頭為什么會伸那么長，一男同事尷尬的說：我也能做到，并真的示范了一下。一片驚呼中，我們問他怎么會有這樣的特異功能，男同事紅著眼圈說：小時候看媽媽把繩子拴樹上，吊著腦袋治頸椎病，偷著學(xué)，不小心把下面的凳子踢翻了，勒的??
NO.21
兒子小的時候，大概兩歲多快三歲，大家中午吃飯的時候，他去拉臭臭，為了鍛煉他認(rèn)識多和少，他拉完后，我就問他：“怎么樣，拉的多不多�。俊敝灰妰鹤涌戳丝次彝肜餂]吃完的飯說：“嗯，和你碗里的飯差不多一樣多！”這飯是沒辦法再吃了??
NO.22
那些年，我和男朋友剛相戀。有一晚，我和男朋友看完電影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打車往學(xué)校趕。結(jié)果僅僅因為遲了兩分鐘，門崗便死活不讓我們進校，男友當(dāng)時很激動，憤怒的和門崗吵了起來...那時我就知道，男友是個值得信賴的人。當(dāng)晚，我便跟他上了賓館。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到當(dāng)年那個門崗，我親耳聽見男友喊他 : 大伯！
NO.23
昨晚10點半，那個賣燒烤的還沒出現(xiàn)，我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的說：“麻痹的，這么多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有種上班的感覺了�！�
NO.24
一哥們經(jīng)人介紹談了個女朋友，是做足浴按摩的，哥們覺得這行不正經(jīng)，叫她換工作，哪怕錢掙少點沒關(guān)系，可她不愿意，說她做的是正規(guī)的按摩。哥們聽后火了：我特么去過那么多店正不正規(guī)我不知道？
NO.25
一輛別克撞了一個騎電動車的男孩，男孩看起來十六七歲，不怎么嚴(yán)重，別克車刮了一道，但別克是逆行。司機是一女的，下車就說男孩不長眼啊之類的。男孩說你走吧，反正我也沒事。女司機知道自己理虧，趕緊走了。女的走后，男孩拿出手機：“喂，交警嗎？我被車撞了，那司機下車罵我一頓開車跑了，車牌號我記住了！ ”
NO.26
路上看到一個渾身臟兮兮的男孩，眼睛一直盯著路上一個小女孩手里拿著的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶隨手一丟，那個小男孩趕忙過去蹲下?lián)炱鸬厣系呐Ｄ蹋⒎胚M嘴里。 看到這個畫面我鼻子不禁一酸，剛想拉起男孩，就看見他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一腳下去“砰!”他媽的嚇老子一跳!
NO.27
一天小雞在院里溜達，看到小豬，問：怎么不見主人呢？小豬：主人到集市去買東西了。小雞好奇的問：主人買什么去了。小豬：買蘑菇去了。小雞一聽，
轉(zhuǎn)頭就跑。小豬：你跑什么呀？小雞在遠(yuǎn)處大喊：去你媽噠，主人要是買蘿卜海帶，你呀的絕對跑的比我快！
NO.28
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
NO.29
今天和老婆搞衛(wèi)生，老婆叫我收拾床底，一開始還是強烈反對的，在打掃時候并沒有想象中那么臟，沒想到長年不打掃的床底居然一點灰塵都沒有。
NO.30
從前，有個大媽生病了需要打針。那個護士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀�。俊惫媚锩鏌o表情:“當(dāng)年，在學(xué)校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？”
NO.31
今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯了，打他？嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育？我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行！小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我！嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢？嫂子：你看他，又說謊了！我：??
NO.32
蘋果7出了幾天了，有人說我沒錢買，我只是笑笑，隨手點上一支煙，到底是誰走漏了風(fēng)聲。。。
NO.33
真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說：別傷心了，時間長了就會忘記她了的。他說：不可能。我問：為什么。這傻缺說：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。。。
NO.34
第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上！我睡沙發(fā)，這時我爸看到就問:“你干嘛？”我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。
NO.35
女友園園躺在我懷里柔聲道:“親愛的，你還是跟小時候一樣可愛，一樣討人喜歡﹉” “臥槽！你特么怎么知道我小時候的事？” 園園:“你傻呀，你跟我兒子一塊長大的，那時天天叫我園園阿姨﹉”
NO.36
記的小時候家里買個只燒雞，一頓沒吃完。心眼兒多的哥哥怕我偷吃，把剩下的燒雞舔了一遍，然后跑出去玩了。我小沒明白他意圖，心里卻想著哥哥原來那么愛吃雞皮，于是我把雞皮一點不剩的給他扒下來放好，把雞肉吃個干凈。等哥哥回來看到燒雞只剩雞皮了，氣的幾天沒帶我玩�。�
NO.37
朋友的鄰居養(yǎng)了一條土狗，巨兇。有一回直接把朋友幾歲的女兒撲倒了，嚇得小姑娘哇哇大哭。朋友去找鄰居理論對方愛理不理，，說:“畜生的事情我管不了�！迸笥岩粴庵陆鑱砹藯l大狼狗，果然沒幾天，把土狗咬死了，鄰居上門索賠，朋友擺擺手，答:“畜生的事情我管不了。”
NO.38
樓下嫁女兒，有哭嫁的風(fēng)俗。新姑爺來接親，母女倆抱頭痛哭，結(jié)果表演過頭了，丈母娘一口氣沒接上，暈了。這下好了，120直接拉醫(yī)院去了，婚也沒結(jié)成。下午從醫(yī)院回來，婚事接著辦,男方接新娘走時，嘴里一直嘀咕著...這算二婚嗎？...二婚...
NO.39
那一年，樓主暗戀班里的學(xué)霸。 后來，我熬夜給他寫了封很長的信，一星期過去，卻沒有任何回音。那一晚，教室里只剩下我倆了，我鼓起勇氣上前問他 : “我的信你看沒？”他專注的目光慢慢的從書本上移開，淡淡的說 : “你的信那么長，我哪有時間看？” 唉，學(xué)霸的世界俺真心不懂！
NO.40
小時候哥哥與兩兄弟打 架，沒干過人家氣的沖我喊:“你咋就不是個男孩子，一點也幫不上我�！� 聽我哥這樣說，氣的我對圍觀的小伙伴喊:“誰幫我哥哥打架，我給誰當(dāng)媳婦！” 結(jié)果那兄弟倆被打的特 慘！可是哥哥也被十幾人叫了好幾年的大舅哥！見了面就問我哥:“大舅哥！你妹妹什么時候嫁給我呀��！。。。
NO.41
宿舍老四上網(wǎng)買了個大號奶瓶子！說是喝水用，我們幾個敲桌子拍大腿，笑的淚眼朦朧，，，夜里起來倒水喝，看老四迷迷糊糊眼都沒睜開，手在枕頭邊摸到奶瓶就塞嘴里吸水喝，我瞅了瞅手里的杯子，默默的打開手機開始搜索——奶瓶。。。
NO.42
做早飯時，把牛奶倒進碗里，放進微波爐里加熱，就去干其他事了。過了一會兒，準(zhǔn)備吃飯，打開微波爐，卻空空如也，牛奶無影無蹤。頓時就蒙了！難道見鬼了？百思不得其解??干脆不吃了。繼續(xù)收拾房間，無意中打開了微波爐旁邊的冰箱，一碗牛奶靜靜的放在冰箱里。
NO.43
高中軍訓(xùn)，睡上鋪。教官教疊被子，我的被子太厚了，怎么疊都疊不好，實在沒辦法，把剛買的新鞋放進去撐角，又怕教官散開檢查，于是故意放到一個角落里。果然教官進宿舍檢查一圈，指著我的被子說，就這一個合格，果然伸手去夠，，，當(dāng)然沒夠著，然后就說等下讓她教你們怎么疊被子。
NO.44
家里有二貨老公一梅。有次大姨媽來了不能吃涼的。但是又想吃雪糕就跟老公說。老公說你來大姨媽不能吃涼的。我就本著女孩的天性撒嬌就要吃就要吃嘛。老公沒辦法說去給我買，一會回來了拿了一碗開水里面泡著跟雪糕開心的說。趕緊的拆開喝了。喝了，我喝你妹啊???
NO.45
記得上初中那會偷著去網(wǎng)吧包夜被老爸逮著了，一路揪著耳朵連拖帶拽回到家中～老爸:“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去～”把LZ感動的啊飛一樣的速度跑進了衛(wèi)生間，脫完衣服準(zhǔn)備開洗。這時老爸一腳踹開了門拿著皮帶走了進來:“小兔崽子，脫光了吧！這次非得揍到你長記性～”
NO.46
都說笨人有福氣！朋友兩夫妻領(lǐng)悟到這句話的真諦！夫妻兩在學(xué)校旁邊開了個早點店，(周圍已經(jīng)有兩家)開始一兩星期照顧的人少，兩夫妻還老是找錯錢多找給人家，慢慢在學(xué)校傳開了！照顧的人越來越多，兩夫妻都忙不過來，找錯錢
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