武俠笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
武俠笑話篇一：爆笑的簡短小笑話
1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 普通狗回到警察局發(fā)現(xiàn)里面坐著一只豬，就劈頭蓋臉的過去質問它：我是便衣，你是什么東西？豬不屑一顧的看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是日本豬的臥底
2 一句話小笑話:
1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
4、一老農向往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎么不發(fā)光呢？
5、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
6、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�
7、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說：“我當醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢！”
“是啊�！彼芄て届o地說，“我當醫(yī)生的時候也是。”
9 有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
1、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
2、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。
酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
3、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了�！辈涣嫌幸蝗瞬逶挼溃骸斑@個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？”
4、何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛�！� “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了�！�
5、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了�！�
1、一位市民向市長反映，挖馬路的掘土機把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。 市長立刻打電話到自來水公司查問，然后安慰市民說：“不必擔心，自來水公司說一點也不會漏掉，都記在你下個月的賬單里�！�
2、一位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機：“我想你和一般人一樣，喜歡干凈的錢�！�
司機接過鈔票端詳了一會說：“其實，我并不在乎你的錢是怎么來的�！�
3、一位出國多年的經(jīng)濟學家回國講學，記者訪問他“你對國內經(jīng)濟奇跡的說法，有何感想？” “真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現(xiàn)在一個小學生就能一只手提回家了�！�
4、某人找醫(yī)生治療失眠。
醫(yī)生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？”
病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮�！�
醫(yī)生：“這怎能算失眠呢？”
病人：“我指的是白天上班睡不著�！�
醫(yī)生：“你從事那種行業(yè)，需要白天上班時睡覺？” .
病人：“公務員。”
5、農業(yè)專家下鄉(xiāng)視察，看到一只進口來的新品種山羊，但不清楚其品種名稱，只好請教農民。
“你是專家呀！”農民故意裝傻“我還想請教你呢�！�
專家立刻打電話回單位詢問：“長相奇特。圓頭長臉，有胡須，皺紋，身體干巴巴，腿部細瘦有力，但眼神悲凄無光。”
單位一干專家開會研究后回答：“聽起來，象是一般老農民的模樣�！�
6、一家省營報紙的新任主管上任后,前往省府晉見主席,并禮貌性的向他請教新聞處理的原則.省主席說:“盡量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然�！�
7、夫妻倆正在討論一位官員的外遇傳聞。
妻：“你相信他否認的話嗎？”
夫：“男人的話怎么靠得�。俊�
妻：“那你呢？”
夫：“我又不當官，怎么靠不��？”
8、一位官員為了訓練自己的挑剔能力,常常在家用太太當實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.
有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：“你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了。”
1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
武俠笑話篇二：笑話精選
必須要割掉！爆笑！
一男子去醫(yī)院，對大夫說：“我有一個腳趾頭綠了！”
大夫看了看說：“根據(jù)我的經(jīng)驗你這是癌，要割掉�！�
那人十分痛苦接受了切除手術。
過了幾天，那男子又來了，對大夫說：“我又有一個腳趾頭也綠了！”
大夫看了看說：“根據(jù)我的醫(yī)療經(jīng)驗，這是癌擴散，要割掉�！�
那人哭了，但是還是無奈的接受了切除手術。
又過了幾天，那男子大哭的跑來對大夫說：“大夫，大夫，我真?zhèn)�腳掌都變成綠色了！” 大夫仔細看了看，恍然大悟道：“哎呀！你這是襪子掉色��！”
寡婦村的牛丟了！爆笑！
寡婦村里，李大姐家的牛被偷了，不久小偷被抓住！
村長問道：“你為啥偷李寡婦家的牛！”
小偷抵賴道：“我沒偷�！�
村長問道：“沒偷？這牛怎么到你家的！”
小偷狡辯道：“那天我趕集回家，在路上撿到一條繩子，我把它拉回家！回家才發(fā)現(xiàn)這繩子上還有一頭牛！”
村長罵道：“你的解釋也太他媽雷人了！”
愛化妝的小嬌妻！
老婆買了一瓶高級女式面膜，喜滋滋的涂了一臉！
老公看到后，問道：“這個是干嗎的？”
老婆答道：“美白的�！�
老公贊道：“你還別說，用上還真的挺白！”
老婆罵道：“廢話，老子還沒洗掉呢！”
向溫柔的太太乞討！
乞丐向一位性感的太太討飯吃！
太太溫柔的問道：“你吃不吃隔夜飯？”
乞丐急切的說：“吃，吃！當然吃！”
太太說：“好，那你明天再來吧！”
新娘子丟了！爆笑！
兩個相愛的玉米粒決定結婚！
可是婚禮時突然發(fā)現(xiàn)新娘丟了！
新郎急忙問一直跟在身邊的一個爆米花：“看到我的新娘沒？”
爆米花害羞地說：“討厭，人家穿上婚紗你就不認識我啦！”
不講衛(wèi)生的男朋友！
一對男女在校外租房同居。
暑假時，MM去外地實習了，只有男孩自己在房里住。
MM實習歸來后，發(fā)現(xiàn)房間里臟兮兮的，于是就來了個大掃除。
晚上男孩回來后，著急的問道：“桌子上的灰呢？上面還記著電話號碼呢！”
黑人百米大賽！爆笑！
一老太太看完黑人百米比賽后，抹著眼淚說：“嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！”
吃肥肉的女學生！
食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉，那么多肥肥的肉片，但是她卻吃得很香！
這一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，說道：“吃這么肥肉還長那么瘦，對得起那死去的豬嗎！”
怎么也擠不進去！爆笑！
電影院旁發(fā)生了交通意外，許多人圍觀！
前來報道的記者怎么也擠不進去！
記者靈機一動，喊道：“我是傷者的兒子，請讓讓！”
圍觀者迅速讓開，記者飛奔進去一看，壓死的是一頭驢！
烏龜想上山！爆笑！
熊每天上山鍛煉身體，一只烏龜也想上山！
熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓著帶你上去！”
烏龜很感動，連忙道謝！熊抓著烏龜就上山了！
剛到山上，一只鳥看見了，對著熊狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機！”
我吃的是草��！爆笑！
一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛�！�
牛說：“冤枉啊，我是吃草的，不會放這么臭的屁！”
豬說：“放屁的人一定會臉紅！”
忽然，關公沖了出來！把豬打飛，并罵道：“說了多少次了，我臉紅是天生的！”
女醫(yī)生看病！爆笑！
一男子對漂亮的女醫(yī)生說：“我看不清太遠的東西！”
女醫(yī)生說：“請跟我來！”說著，女醫(yī)生把他帶到了外面。
女醫(yī)生用手指著天上的太陽，問：“你看那是什么？”
男子回答：“太陽��！”
女醫(yī)生憤怒的罵道：“那你還他媽想看多遠？！”
我在穿襪子�。�
有一天，一家失火了！
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子！你在干嗎？都失火了還不出來！”
兒子回答：“我在穿襪子阿！”
媽媽又說：“都失火了，還穿什么襪子！”
過了五分鐘，兒子還沒出來??
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來！”
兒子說：“我在脫襪子阿！”
看你能把那雞怎么樣！
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物！
發(fā)現(xiàn)一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：“如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！” 于是小狗舔了一下雞屁股！
晚自習泡美眉！
學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！
男生上前問道：“唉，同學，請問現(xiàn)在幾點？”
美眉一看表，回答：“哦，八點半�！�
男生一臉驚訝地說：“��？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
你說這是為什么呢！爆笑！
魏三正在跟一個美女約會！
美女問：“你姓啥？”
魏三答：“我姓魏！”
美女又問：“魏什么�。俊�
魏三生氣的說：“不為什么，我爸姓魏我就姓魏！”
女老師的口誤！爆笑！
幼兒園里，小班的小朋友興沖沖找到女老師：“老師，墻根有好多螞蟻在搬家！” 年輕的女老師心想，要抓住這個好機會，讓他鞏固一下學過的單詞！
于是女老師問道：“螞蟻怎么說��？”
小朋友愣了一下，憋了半天說：“它，它，它什么都沒說�。 �
兩美女救帥哥！
一帥哥騎摩托，喜歡把衣服反著穿，因為這樣可以把扣子在后面扣上，能擋風！有一天，帥哥酒后駕駛，一頭栽在路旁！
這時，兩個美女正好經(jīng)過！
一美女驚嘆：“好嚴重！”
另一美女：“是啊，腦袋都撞到后面去了�！�
一美女說：“好像還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧�！�
另一美女：“好！一、二使勁，轉回來了！”
倆美女：“沒救了，沒呼吸了！”
三個MM一張床！爆笑！
三個美女一起出游，其中一個美女晚上感冒了！
大家同睡一床，感冒的美女睡在中間。
半夜，這個感冒的美女打了一個大噴涕，把另兩個美女整個臉上弄得都是！
另兩個MM生氣的說：“下次要記得先通知我們！”
過了半個時辰，感冒的MM說：“注意了，我要?”
話音未落，另兩個美女趕緊鉆入棉被中！
結果，感冒的美女放了個大臭屁！
老公怎么這么傻！
蚯蚓一家人閑著很無聊！
小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“老公你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “老婆，??我當時突然想踢足球�！�
溫柔的小護士！爆笑！
溫柔的小護士看到一個病人竟然在病房里喝酒！
于是小護士立即走過去，喝斥道：“小心肝！”
病人聽后，抬起頭微笑著說：“小寶貝！”
美女找對象！爆笑！
有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！
美女根據(jù)要求填入了交友的兩個條件：
1，要帥。
2，要有車。
過了一會，答案出來了：“象棋”。
郭晶晶買馬桶！爆笑！
郭晶晶到市場買了個馬桶，已經(jīng)退了幾回貨了，還是不太滿意，于是又找到供貨方，執(zhí)意要換買馬桶！
老板問：“為什么總是不滿意？”
郭說：“拉便便的時候，總是濺一屁股！”
老板解釋說：“濺水不是因為馬桶的問題，關鍵是要懂得壓水花！”
丈夫就知道嗯嗯！
妻子的老公平時不愛說話，妻子對此一直憤憤不平！
妻子對老公說：“外面下雨了！看到?jīng)]？”
老公回答：“嗯�！�
妻子又說：“想喝茶嗎？”
老公回答：“嗯�！�
妻子忍無可忍，罵道：“你難道不會說點別的！早上也嗯，上廁所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯！”
示愛被無情的拒絕！
一只蜘蛛深愛著一只螞蟻！
但是蜘蛛在對螞蟻表達愛意時，遭到了無情的拒絕！
蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”
螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
我可以投胎嗎？爆笑！
魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”
上帝：“當然可以！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那樣潔白，還要有一對翼，但我仍然想吸血！” 上帝：“那好，你就投胎做衛(wèi)生巾吧！”
女朋友在海邊抓狂！
一個男孩帶著女朋友在海邊散步！
男孩指著遠處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買艘軍艦了吧？”
武俠笑話篇三：爆笑笑話 5 篇
爆笑笑話4篇
1
茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”��？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎！
2
我是一棵孤凄的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒??砸不扁你算白活了！
3
大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：
你不懂！它現(xiàn)在是趴著，要是它站起來跑得更快！
4
“想聽冷笑話么？”“想呀�！薄澳蔷桶芽照{打開吧�！贝蜷_空調后，疑惑的問：“為什么呢？”“大夏天的，不開空調怎么冷呢？冷天講笑話才是冷笑話呢�！�
5
a.我要“離婚”小
皮最大的用處就是包住牛肉??”老師昏倒。c.武俠迷小俠是個武俠迷。一次，老師在講解《我的手》這篇文章，見小俠又在偷看武俠小說，便問他文章題目是什么？小俠搖搖頭。老......
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