高鐵笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
高鐵笑話篇一：高鐵出翻譯的洋相,教育不能看笑話
高鐵出翻譯的洋相，教育不能看笑話
錢江晚報(bào) 高路
很多人以為，技術(shù)是制約中國高鐵走出去的第一門檻，其實(shí)，語言才是第一道門檻。據(jù)媒體報(bào)道，2012年底一個北歐項(xiàng)目，南車株機(jī)海外營銷團(tuán)隊(duì)經(jīng)過兩年多的艱苦努力，離競標(biāo)成功只有一步之遙，連對方企業(yè)CEO都同意了，最終卻因方案翻譯錯誤而被否定。 街上賣賣衣服，打打手勢比劃一下，英語蹩腳一點(diǎn)沒什么關(guān)系，可是高鐵是個細(xì)致活，容不得半點(diǎn)差池。把刮雨器翻譯成抹布，這個笑話不是一般的冷。中國高鐵正以300多公里的時(shí)速沖向世界，如果在這樣的陰溝里翻船，代價(jià)也太高了點(diǎn)。
可以肯定的是，雖然大家都說好，可是中國高鐵要走出去，依然不是一朝一夕的事，出點(diǎn)洋相也沒什么大不了的。有人說，一個翻譯的錯誤黃了這么大一單生意，中國高鐵要后悔，外方是不是也過于苛刻了？我們當(dāng)年迎接外來的技術(shù)時(shí)就沒有這么矯情�？墒欠催^頭來想一想，你賣的是高鐵，不是日常用品，更不是襯衫褲子，那么高的時(shí)速有一個小破綻就可能釀成災(zāi)難性的后果，人家小心一點(diǎn)也是完全可以理解的。
這里面體現(xiàn)的是一種專業(yè)的精神，你本來就是后來者，削尖腦袋往里鉆，當(dāng)然不能疲疲沓沓就上陣了。翻譯的錯誤很容易改正，可一旦給人留下不專業(yè)的印象，一時(shí)半會是很難轉(zhuǎn)變的。既然立志要出口代表當(dāng)今科技最高水平的東西，就不能以湊和一下的標(biāo)準(zhǔn)要求自己。后來者就得比前輩更用心一點(diǎn)，技術(shù)更先進(jìn)一點(diǎn)，價(jià)格更實(shí)惠一點(diǎn)，否則憑什么打動別人？ 制約高鐵走出去的早已不是什么技術(shù)問題，而是壁壘更堅(jiān)固的軟實(shí)力問題。你的標(biāo)準(zhǔn)能不能被別人接受，甚至你的文化能不能得到別人的認(rèn)同，你有沒有一套按國際規(guī)范辦事的素養(yǎng)都會成為關(guān)鍵因素。
比如這英語問題，關(guān)于中國英語的笑話，三天三夜都未必說得完，最經(jīng)典的一句就是“good good study 、day day up”。我們從小到大從沒停止過學(xué)英語，一代又一代的年輕人把自己最美好的青春都獻(xiàn)給了祖國的英語事業(yè)，可是英語卻成了我們最大的短板，顯然不是我們學(xué)習(xí)的時(shí)間不夠多，也不是學(xué)生們不夠努力，而是我們的方法出了問題。
走向世界看起來是人才有沒有、夠不夠的問題，其實(shí)是文明的問題，再細(xì)一點(diǎn)說是教育的問題。終有一天我們也會失去人力成本這一最大的優(yōu)勢的，拼完技術(shù)、成本以后，你就只能拼文明、拼教育、拼與世界的融合程度、認(rèn)同度。我們學(xué)英語的人，不敢說全部，但很大程度上是為了應(yīng)付考試的，英語如果不占分?jǐn)?shù)，立馬有一大半人碰都不想碰了。而老外會幾句之乎者也就敢跑到胡同里跟大媽嘮嗑、得瑟去了，他們中的很多人甚至字都寫不全幾個，但普通話已經(jīng)能說得很標(biāo)準(zhǔn)了。比如這刮雨器的翻譯問題，稍稍有點(diǎn)生活常識，而不是關(guān)在房子里死記硬背的人都知道該怎么翻譯。
不管是高鐵還是別的什么，中國要走向世界的東西會越來越多，人才會越來越不夠用，很多事情在教育的階段就應(yīng)該解決，而不能等到步入社會，你不能老是拿這樣的代價(jià)來為最簡單的語言問題埋單。中國要走向世界，恐怕教育要第一個走向世界。
沒有用的東西學(xué)得再多，最終都要還給記憶，而學(xué)以致用，才有可能越學(xué)越精到。我們這不成功的外語教育是不是也該轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)方向了？語言只是一種工具，最重要的標(biāo)準(zhǔn)仍然是會說會用，而不是試卷上的一張張考題，那么，能不能把考試的重點(diǎn)、分?jǐn)?shù)的權(quán)重反一反呢？
2014-12-31 09:20:00錢江晚報(bào)高路分享
高鐵笑話篇二：笑點(diǎn)比較高的笑話
1.老婆對老公說：“親愛的，以后你就是高鐵，我就是鐵道部”�！盀樯�？”“第一，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以后不準(zhǔn)太快了”
2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機(jī)，買個摩托羅拉吧�！�15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了�！估飭柕�，「什么型號的？」下屬：「啊？型號？型號？」
3.啪！HTC給了谷歌一記耳光：“陳世美！枉我多年任勞任怨，你和三星索愛即便搞到家里我也忍氣吞聲！如今你一發(fā)達(dá)就與MOTO那個小妖精成親，怎么沒有狗頭鍘來收了你！”“我們，不會變成他們那樣吧？”一旁的諾基亞低聲問�！吧倒�，”微軟把諾基亞擁入懷中，“要是我們都分了，誰還相信愛情呢？”
4. 一天，放學(xué)回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應(yīng)該給我起一個更厲害的名字�！眿寢寙枺骸盀槭裁催@樣說呢？”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什么名字��？”小明淡定的說：“馬麻�！�
5.人生最大的杯具在于，當(dāng)你想跟劉亦菲表白時(shí)， 輸入“LYF”卻打出了羅玉鳳。
6. 【單身的妹紙快看】全國三大尼姑庵招聘應(yīng)屆生，要求學(xué)歷研究生：1，蘇州寒山寺做滿3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干預(yù)私生活，可嫁人生子。2，廣州大悲尼姑庵滿3年7000以上，師太30000以上/月，下班之后，不干預(yù)私生活。3，上海凈心庵招聘尼姑，做滿3年8000以上，庵主20000以上。
7.朋友弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。。≈灰娚w內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
8. 原來的韓劇，一股腦的全是社長；最近的韓劇，一股腦的全是本部長。原來的韓劇，女二都是搗亂的；現(xiàn)在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來的韓劇，男一男二都是朋友；現(xiàn)在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來的韓劇，大家希望男一女一在一起；現(xiàn)在的韓劇，大家希望男一男二在一起。
9. 公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1.要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點(diǎn)點(diǎn)頭，答應(yīng)了。那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”
10. 飯店中，一人對服務(wù)員說：“這湯我沒法喝�！狈⻊�(wù)員說，不好意思，您稍等，我去找經(jīng)理來。這人對經(jīng)理說：“這湯我沒法喝�！苯�(jīng)理說，不好意思，您稍等，我去找廚師來。這人對廚師說：“這湯我沒法喝�！睆N師問：“為什么呢？”這人回答：“沒給我勺子！”
11. ①11屆新生學(xué)妹：“學(xué)長，要看人家的**照片嗎？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“學(xué)姐說得沒錯，學(xué)長們都是猥瑣男！” ②11屆某學(xué)妹：“學(xué)長，要看人家的**照片嗎？”“不用了”“真的不要嗎？”“嗯，不要”“學(xué)姐說得沒錯，學(xué)長們都是**！ ” 總結(jié)：悲催的學(xué)長做什么都是錯的……
12. 一美女去買衣服。 美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費(fèi)不要
錢，但是一件衣服需要一個吻�！� 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結(jié)賬時(shí)，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款�！�
13. 吃飯時(shí)，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題�！澳阒�**是什么意思嗎？”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標(biāo)的名字�！彼靡獾哪贸鰝�飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
14.水滸傳里面這幫人用的什么社交網(wǎng)站啊！怎么TMD一報(bào)昵稱全認(rèn)識��！
15.真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家
16.銻（Sb）是重要的金屬資源，我國是世界上Sb儲量最多的國家...
17.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
18. 孟非問男嘉賓：“為什么來報(bào)名參加非誠勿擾？”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了�！�
19. 某男在微博上說：“想勾搭一個菇?jīng)龊芫昧?今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：滾床單嗎？她的回答也是十分堅(jiān)定：滾！請教各位...這菇?jīng)龅降资谴饝?yīng)我了嗎？” 大家覺得是答應(yīng)了沒？
20. 記得小時(shí)候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的�。 � 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時(shí)我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了。
21. 戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動的是日本電影；一個組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。
22. 今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了··
23. 小學(xué)上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元；死魚每斤1元；活蝦每斤30元，死蝦每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜！”
24.男生說喜歡不化妝的女孩子，其實(shí)是指喜歡不化妝，還漂亮的女孩子 。
25. 記者：你真的有D罩杯？明星：討厭，當(dāng)然啦。記者：但有人不相信，說你頂多是C.明星：胡說，人家是經(jīng)過大公國際評級的啦！
26.幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認(rèn)識這個字嗎？”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺時(shí)，你爸爸身下是什么呀？”“是媽媽�！崩蠋熋Ω目冢骸拔沂菃�，媽媽不在家時(shí)，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔�！薄巴瑢W(xué)們，這個字比較難，我們以后再學(xué)吧�！�
27.甭管什么超人、奧特曼、蜘蛛俠，還是范海辛、綠巨人和惡靈騎士，外國的英雄都是成年之后才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃、哪吒一出生就開始打妖怪的。----------中國孩子表示鴨梨很大
28. 為應(yīng)對google并購摩托對國內(nèi)市場的進(jìn)一步?jīng)_擊，據(jù)說近期內(nèi)，中興、華為、大唐、波導(dǎo)、魅族將合并，新名中華大波妹。
29.有人說接孩子放學(xué)時(shí)看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子�。�！
30. 在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時(shí)候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃。于是整個場面被我hold住了。
31. 你有木有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孟非在做制片人時(shí)，樂嘉在寫書；當(dāng)孟非在做主持人時(shí)，樂嘉在做演講；當(dāng)孟非出書得時(shí)候，樂嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對方的事兒�？磥聿幌耠娨暽厦骊P(guān)系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關(guān)——注！因?yàn)槊戏桥苋ズ土硪粋�光頭郭德綱好了。
32. 【男人成長過程中最嚇人的五句話】1、小時(shí)候，媽媽說狼來了。2、上學(xué)時(shí)，同學(xué)說老師來了。3、工作后，同事說老板來了。4、結(jié)婚后，朋友說你老婆來了。5、現(xiàn)在，情人說這個月沒來。
33.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。 問之朋友會不會被貼罰單？他說沒事！只見他默默的從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。 吃完飯回來果然平安無事。
34. 我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認(rèn)，我是個不稱職的父親，要不是他們發(fā)短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。
35. 清華校訓(xùn)：自強(qiáng)bullshit，hold載物
36. 發(fā)覺一個挺有意思的問題：伊能靜離婚后去找趙本山做靠山，張柏芝離婚后拜趙本山為干爹...這是為什么呢？、
37. 我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
38. 手機(jī)沒錢了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費(fèi)，明天還你�！辈恍⌒陌闯扇喊l(fā)！早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學(xué)記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費(fèi)，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？
39.淡疼的科學(xué)問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。
40.樓主：驢子搜的“鋼的琴.avi”是**，而且無碼，小心慎下，另個rmvb的是真的……
沙發(fā)：謝謝樓主提供福利
41. 【全球變暖的原因是女人】研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導(dǎo)致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導(dǎo)致環(huán)境變暖！
42. 長途車上小伙子想小便，說：司機(jī)師傅，我要解手！司機(jī)師傅說：文明點(diǎn)，下次說唱歌。于是小伙子說：我想唱歌。就這樣說了四五遍，司機(jī)就是不理他。這時(shí)，一個金發(fā)女郎說：師傅，我要唱歌。司機(jī)馬上把車停了。這個小伙子急了：為什么我唱你不�！�
43.“大夫，我兩個月沒來例假是怎么回事？”醫(yī)生檢查后說：“你的前列腺堵
了”！
44. 今天坐公交，車上一漂亮**帶著一個目測不超過5歲的超可愛小蘿莉。
途中，正玩得開心的小蘿莉忽然對她媽媽說：“媽媽，我癢癢�！�
她媽媽就微笑問她：“哪里癢癢？媽媽幫你撓撓。”
小蘿莉說：“我肝癢！”
我們附近幾個人都噴了，小蘿莉媽媽強(qiáng)忍住笑，問她：“你知道肝在哪里嗎？”
小蘿莉想了一會，搖頭表示不知道，但她指著旁邊一目測是高中生正在打電話的女女說：“姐姐說她蛋疼，那蛋是哪兒呀？”全車人徹底噴了....
肝疼的蘿莉你傷不起...
45.今天在路上走，比較擠，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....關(guān)鍵是.....貌似她沒有立刻意識到她碰到了什么，她捏了好幾下��！捏了！��！
46.本著幫助弱勢群體的原則，一哥們?nèi)ッと税茨Φ曛г畾埣踩藙?chuàng)業(yè)，絕對正規(guī)店，按摩結(jié)束后，這哥們覺得盲人們辛苦工作不容易，正想夸兩句呢，忽然發(fā)現(xiàn)剛才給他按摩的那位竟然正在門口打羽毛球。。。。。。。。
47. 這天，我在販賣機(jī)賣了一瓶七喜，后來有一位滿身都是汗的男孩跑到販賣機(jī)前投下了三塊后按了七喜的按鍵，結(jié)果“砰砰”掉下來的是一瓶八寶粥。男孩觀了八寶粥十秒，又看了販賣機(jī)十秒，罵了一句：“ 啊�！痹瓉戆藢氈嘣谄呦哺舯冢泻⒂滞断氯桶雌呦驳陌存I，結(jié)果“砰砰”掉下來的又是一瓶八寶粥。男孩看著左手和右手的兩瓶八寶粥氣的青筋暴出，火冒三丈（當(dāng)時(shí)我正在憋笑 ），當(dāng)男孩準(zhǔn)備要走時(shí)另一名滿身都是汗的男孩跑過來，我想他剛剛也在一旁看看。另一個男孩投下三元用力地按了一下八寶粥的按鍵，結(jié)果掉下“砰砰”掉下來一瓶七喜。男孩瞪大了眼看著另一個男孩高興地喝著七喜離去。男孩又回到販賣機(jī)前面投下三元猛按八寶粥的鍵，結(jié)果“砰砰”還是掉下來一瓶八寶粥。
男孩瞪著手上的三瓶八寶粥，于是他搖著販賣機(jī)：“拜托 ，我要的是七喜�！保ㄟ@時(shí)我已經(jīng)快笑到不行了。 ）男孩轉(zhuǎn)身，忽然來了個回旋踢，又踹了販賣機(jī)兩下，這時(shí)“砰砰”一聲又掉下一瓶八寶粥...... 男孩盯著手上的四瓶八寶粥徹底風(fēng)中凌亂。
48. 我當(dāng)著女朋友的面就打過一次籃球 表現(xiàn)完美，3V3，期間得分籃板蓋帽無所不能。不過不是一直有這
樣的機(jī)會，因?yàn)椴皇且恢庇绣X請五個人吃飯的。
49 昨天晚上上選修課《紅樓夢賞析》老師提問問題：“金陵十二釵你最喜歡哪個？”問到一個男生，該男站起來：“對不起，老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了。”說完深情的看了一眼坐旁邊的女朋友。全班雷倒了
50. 昨天一直在外面忙，老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的qq有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌ Ｎ要q豫半天，心想，難道qq升級了，怎么還有這個功能，就問她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的qq，發(fā)現(xiàn)少了qq好友（女）三十個，淚奔了，老婆你是有多么多么................
56.剛剛看到一哥們的QQ個性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法��！
57. 關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CC**。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日報(bào)，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧。
58. 曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個字：等等我。如果非要等一個期限的話，我希望不要超過2012年�！貜�(fù)：“哥 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方。”
59. 一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說：“嬸,叔叔問你什么時(shí)候回家！”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸啊？”侄女指著我說：“叔叔讓我過來跟你說的！”美女看了我一眼,我急走上前,說：“你不想給這么可愛的小姑娘當(dāng)嬸嬸嗎？”一年后,偶們結(jié)婚了。
60. 大學(xué)的時(shí)候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生后面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他�！安缓靡馑及。瑒偛抛笸忍叩侥懔�...”男的說。沒多久，男的又踢到女的�！安缓靡馑及�，剛才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我�。。�！”
63. 界上最殘酷的三個字，不是“對不起”，不是“來不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
---------- “對不起，你已經(jīng)來不及了。忘了我吧，死胖子！”
64. 一天，紐約，下水道
女記者的沖了過來，對斯普林特吼道：老師！一個銀行被一只烏龜給搶了！pol.ice要過來抓你們呢！ 斯普林特：額，達(dá)芬奇、多納泰羅、拉斐爾、米開朗基羅，是哪個？
女的：據(jù)目擊者說，因?yàn)槟侵粸觚敍]帶眼罩，所以不認(rèn)識......
65 在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
稅收，
以及如果你打開暴風(fēng)影音發(fā)現(xiàn)音量被打在20%或50%時(shí)。。。上一個使用的家伙一定是在看**。
66. 樓主：google收購了moto其實(shí)是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個通信行業(yè)大托拉斯，簡稱N**GB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了�。。。�！
回復(fù)：你覺得這么大的事馬化騰會不摻乎？騰訊會發(fā)揚(yáng)其山寨風(fēng)格徹頭徹尾模仿那個大托拉斯，然后發(fā)布
高鐵笑話篇三：笑話
1、昨晚和老爸一起吃飯，他問我：那個伯伯的女兒你還認(rèn)識么，以前你倆還一起玩呢!
當(dāng)時(shí)我沒想起來，結(jié)果順口說了句：沒睡過，不熟。
我爸……
2、前幾天我們一家吃晚飯，發(fā)現(xiàn)我爸爸中年發(fā)福，肚子變大了。
我就說，爸，你每天把肚子往上推推，沒準(zhǔn)肚子會變瘦。我爸說，那肉都推胸上了……
我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩……然后你就出名了，新聞標(biāo)題我都想好了。。。男子中年突變性，(轉(zhuǎn) 載 于:www.zuancaijixie.com 蒲 公英文 摘:高鐵笑話)昔日夫妻變姐妹…
3、這不老爸老媽為了和孩子開玩笑，就問兒子：你到底喜歡哪個啊?
兒子說：媽媽。
然后老爸就把衣服脫了，對兒子說：你看老爸奶一點(diǎn)都沒了，都是你喝完的，你媽還有那么多，你到底喜歡誰啊?
兒子馬上說：老爸!
4、老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現(xiàn)在挺好，多有肉感啊。
兒子：其實(shí)真有點(diǎn)胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。
然后，趁老婆不注意狠狠的教訓(xùn)了兒子：以后說話注意點(diǎn)，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點(diǎn)飯不就減下去了!
5、今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費(fèi)!
老爸很爽快的答應(yīng)了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：“我讓你坑爹，我讓你坑爹。”
6、有一女同事，兒子都一歲半了還沒斷奶。
有次聚餐，她兒子要吃奶，尼瑪一大桌人啊。
同事不好意思喂，就騙兒子“沒帶出來，落家里了”
兒子只好失望的接著吃白米飯，艸，這樣也行!
1、老師：“你為什么遲到?”
學(xué)生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了�！�
“你爸爸做得很對，關(guān)于你為什么應(yīng)該上學(xué)，不應(yīng)該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧?”
“對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……”
2、飛機(jī)起飛，一男一女在同一排座位。女的看起來有點(diǎn)緊張。
男的搭訕：“第一次做飛機(jī)啊?”
女：“是啊，聽他們說，飛機(jī)不如火車安全。”
男：“不要聽他們亂說，上次我們經(jīng)理去南方，我?guī)退I了機(jī)票，他就不坐飛機(jī)，就要坐火車，結(jié)果可好……”
女：“結(jié)果怎么了?”
男：“天上掉下一飛機(jī)正好砸在火車上!”
3、恐龍時(shí)代，巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。
另一只恐龍看到了：“什么時(shí)候了，還不快跑”。
這只恐龍回答道：“好大的流星，我先許個愿”。
4、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰!”丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎!”
5、湯姆在一家汽車公司專門負(fù)責(zé)測試新車。這兩天，聽說航天局剛開發(fā)了一種特殊的炮，可以把死雞當(dāng)成炮彈，打到飛機(jī)的玻璃上，這樣就能模擬出飛機(jī)在飛行時(shí)與鳥撞擊的情況，從而測試出飛機(jī)玻璃的堅(jiān)固程度。湯姆趕緊想辦法租來了這種炮，打算用航天局的方法測試新車。
測試那天，湯姆和同事找來一只死雞，裝進(jìn)炮里。湯姆一摁按鈕，只聽“轟”的一聲，死雞從炮筒里飛出來，撞上了跑車的擋風(fēng)玻璃。測試結(jié)果把大家嚇呆了，只見擋風(fēng)玻璃破了一個大洞，再往里面看，駕駛室里一片狼藉，死雞不僅砸毀了中控臺，還把駕駛座也打斷了，最后整只雞釘在了后排座位上。沒想到新車的擋風(fēng)玻璃竟然這么脆弱不堪。他忙把現(xiàn)場的情況告訴了航天局的工程師。航天局的人一聽也很驚訝，說他們測試時(shí)從沒出現(xiàn)過這種情況，并說要親自到現(xiàn)場來調(diào)查。
沒過多久，航天局的工程師就趕了過來，湯姆把擋風(fēng)玻璃的設(shè)計(jì)方案交給他們，低聲下氣地請對方幫忙，改善擋風(fēng)玻璃的設(shè)計(jì)。航天局的工程師仔細(xì)觀察了現(xiàn)場的情況，很快就把調(diào)查報(bào)告給了湯姆，上面只有一行字：“雞要先解凍�！�
1、泥瓦匠發(fā)現(xiàn)新來的學(xué)徒站在一堆水泥堆前發(fā)呆，怒問：“你怎么不干活，發(fā)什么呆?”
學(xué)徒：“我雙手老是發(fā)抖�！�
泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧!”
2、獸醫(yī)吩咐助手喂馬吃藥：先把一根管子插在馬嘴中，一半在外面，把藥放入管子中，一吹氣，藥就會進(jìn)入馬的食道。
助手回來后，獸醫(yī)問：馬吃了嗎
助手說：沒有，馬吹得比我快。。。。。。
3、甲：“你這個書架真漂亮，怎么上面沒書呢!”
乙：“書賣了，才買的這個書架�！�
4、一孕婦到醫(yī)院做B超，問大夫：“我的孩子是男孩還是女孩。”
醫(yī)生說：“對不起，根據(jù)規(guī)定，我不能告訴你。我只能告訴你孩子很健康，你看，這里是手，這里是腳，這里是小JJ。。�！�
5、晚上超市買速凍餃子促銷MM熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!!!
唉，盛情難卻啊，吃了一個咀嚼時(shí)促銷MM一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么?熟了我就撈起來了······
2015捧腹笑話二：
1、卻說在周日下午，楊過和小龍女兩人出去游玩，正撞見金輪法王。
金輪法王神功已成，功力雄厚威猛，幾招下來，楊過不敵。
這時(shí)，小龍女大喊一聲：過兒，你忘了明天是周一嗎?
楊過一聽，失魂落魄，隨手使出黯然銷魂掌，掌隨意動，竟將法王打出十幾丈遠(yuǎn)。
2、年輕人每個周一上班都很煩躁，去請教禪師。禪師拿出一個空茶杯，平靜地往里倒茶，水杯快要溢出來了，禪師還在繼續(xù)倒。
年輕人突然頓悟：“大師我明白了，您的意思是，滿溢的茶杯裝不下什么，只有讓心靈放空，才能接收新的東西�！�
禪師搖頭嘆息道：“這苦水怎么倒也倒不完……”
3、李天王手托寶塔，威風(fēng)凜凜的大聲叫喊道：“潑猴，拿命來!”
悟空嚇了一跳，但過了半天發(fā)現(xiàn)李天王還沒動手，就叫罵：“李天王，你要動手就他動手，怎么就托了個塔半天不動啊?”
李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班�！�
4、怎么才能度過愉快的一周呢?
這里有一套實(shí)用的方法，我們來看看：周一清蒸魚塊。
周二紅燒魚塊。
周三油炸魚塊。
周四醋溜魚塊。
周五水煮魚塊。
周六酸菜魚塊。
周日芥末魚塊。
愉快(魚塊)的一周!
1、萬有引力最早是我國一個海南人發(fā)現(xiàn)的。
比歐洲早200年。沒有牛頓出名。
因?yàn)樗?dāng)時(shí)是在椰子樹下乘涼。
一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。
2、一個盲人打燈籠走在路上，旁人問：你雙眼失明，打燈籠何用?
盲人答曰：我哪里是為自己，我是怕他人看不清路。這是儒家。
盲人答曰：我是怕別人撞到我。這是墨家。
盲人答曰：不是說晚上出門就得打燈籠嗎?這是法家。
盲人答曰：想打就打，何必問何用?這是道家。
盲人答曰：你猜。這是釋家。
3、關(guān)于陰曹地府的幾點(diǎn)疑問：
1.望鄉(xiāng)臺是公共場所嗎?
2.閻羅殿有沒有超規(guī)格建筑?
3.黃泉路是國道還是高鐵，收費(fèi)不?限速不?
4.牛頭馬面是寵物，還是國家公務(wù)員?
5.奈何橋是中國專家設(shè)計(jì)的嗎?會不會塌?
6.十八層地獄的房價(jià)高不高?可隨便拆遷嗎?有釘子戶嗎?
7.孟婆湯是綠色食品嗎?用的是消毒餐具嗎?
4、“月明星稀，烏鵲南飛;繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達(dá)了曹操的什么心境?”
“去吃飯找不到停車位�！�
掌上捧腹笑話二：
1、庫克來到中國后，想了解一下中國人使用iPhone4S的情況，
于是他走進(jìn)地鐵，看到滿車的人都在用iPhone，感到很欣慰。
他問一個正在用iPhone看電影的小姑娘：“你覺得這個手機(jī)用起來怎么樣啊?”
小姑娘笑著說：“稍等，手機(jī)沒電了我換塊電池……”
庫克驚了，竟然還是雙卡雙待!
2、聽說蘋果CEO庫克此次視察中國市場很滿意，因?yàn)樗吹綕M大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，還有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有單屏的、有雙屏的，有翻蓋的、有平板的、有滑蓋的，還有帶鍵盤的、裝電池的、紙糊的、還有上面提到的雙卡雙待的。。。庫克感嘆：蘋果在中國發(fā)展的最輝煌啊!
3、iPhone世界三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。
Android世界三件事：機(jī)皇機(jī)霸，頂尖配置，即將上市。
山寨世界三個亮點(diǎn)：N卡N帶，超長待機(jī)，鳳凰傳奇......
4、iPhone裝B指南：1.握iPhone通話務(wù)必彎曲食指，以免遮擋背后LOGO;
2.落座時(shí)掏出，不經(jīng)意地?cái)[在桌面顯眼處;
3.不要直接對久未謀面的朋友說你有iPhone，請他去看你的微博，下面會寫：來自iPhone客戶端;
4.想推掉飯局，就說你的iPhone必須趕回家充電;
5.有人贊你iPhone時(shí)，要略帶不滿抱怨：屏幕小，待機(jī)短。
1、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點(diǎn)熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規(guī)律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
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