最幽默的交警
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
最幽默的交警篇一：史上最強悍的搞笑笑話,笑噴血了
史上最強悍的搞笑笑話，笑噴血了
1、幾十個高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議�。《疾挥霉撞牧�，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。。�
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠(yuǎn)了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學(xué)外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負(fù)責(zé)啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了�！� 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空�！濒斣ン@奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應(yīng)該使用舀勺�！痹洪L答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉�！泵慨�(dāng)我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學(xué)會游泳。4、買了一只精致的小表，可時間還是那么無聊。5、當(dāng)白天又一次把黑夜按倒在床上時，太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車??”
14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆
15、某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染啤！� 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務(wù)熱線.認(rèn)錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機(jī),妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務(wù)熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。
18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”小明：“??”
19、祖國尚未統(tǒng)一，沒有心情復(fù)習(xí)。2都什么年代了，一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有，抬頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。6本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒！ 一只喝了美國酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
22、女：我要是和你媽同時掉河里了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時候把游泳學(xué)會了！。。。偉大的母親，好有遠(yuǎn)見�。�
23、在學(xué)校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機(jī)咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡??手機(jī)隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機(jī)我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發(fā)的？！””
24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解，于是求助中國，不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機(jī)被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒�，F(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。。
26、經(jīng)理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經(jīng)理，現(xiàn)在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的�！�
27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“請問蝸牛是牛嗎？”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸肮媚锸悄飭幔俊本欤骸安皇�。”雷人：“啤酒是酒嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸斑@不就結(jié)了！”
28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國人發(fā)明的。于謙：那中國人就沒發(fā)明點什么？郭德綱：中國人發(fā)明了韓國人。
30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”-
31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機(jī)無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學(xué)了。 司機(jī)："那你把結(jié)婚證拿出來。交警：沒帶。司機(jī)：沒帶就是沒結(jié)婚。 交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結(jié)婚啊。司機(jī)：我也沒帶駕駛證?"
33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機(jī)，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒水了，問不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B��？” 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊??我問你用啥筆（SB）啊”
37、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級，結(jié)果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說”當(dāng)場暈倒
38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌?有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
40、小學(xué)生日記?2月30日，晴?今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在魚缸里，淹死一條，我很難過? 老師批語：我也很難過，我活這么大，從沒見過2月會有30號，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚?
41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把
42、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了�！�
43、犯人正在被押往刑場的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)啊！” 警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運啦，我們還得再回來呢！”
44、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
45、一日，阿呆上課偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機(jī)發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認(rèn)真聽課？”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰？”班主任：“你看看窗外�！� 阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢�！�
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最幽默的交警篇二：交通幽默
警告牌點擊量：192 2010-10-13 20:49:22 【大 中 小】 【打印】 【關(guān)閉】美國人喜歡幽默， 甚至在嚴(yán)肅的公路警告標(biāo)志上也體現(xiàn)了這一點， 在美國西海 岸一條公路的急轉(zhuǎn)彎處，有一幅標(biāo)語牌是這樣寫的：如果你的汽車會游泳的話，請 照直開，不必剎車。在長島公路路口，有一塊警告牌上寫著：電線桿自衛(wèi)時，會給 汽車和司機(jī)帶來傷亡。女人怕老點擊量：341 2010-09-30 15:53:57 【大 中 小】 【打印】 【關(guān)閉】正值下班高峰期間， 公交車上十分擁擠， 到了一個站點， 很多女人都爭著下車， 車門交通堵塞。 售票員見狀，心平氣和地說道：“大家請不要急，讓年紀(jì)最大的女士先下車。” 這話真見效，所有的女人都退開了。問路點擊量：226 2010-09-24 15:53:02 【大 中 小】 【打印】 【關(guān)閉】甲：警察局怎么走？ 乙：到對面超級市場買東西，但記住不要付錢。司機(jī)的故事點擊量：572 2010-09-17 11:18:33 【大 中 小】 【打印】 【關(guān)閉】 我的朋友是個出租車司機(jī)，一天上路后，發(fā)現(xiàn)前面有輛老桑塔納，那上面還貼 了張紙，上面寫著：車?yán)�、人新、請多多留情�?然后下面還寫著一行小字， 我朋友怎么也看不清楚了， 于是就想看看下面寫的 是什么，于是就往前湊了湊，可還是看不清楚，沒辦法啊，他好奇心特大，越是看 不清楚就越是想看看，于是就又把車往前開了開，還是不清楚，又往前開了開，只 聽咣鐺一聲，追尾了！好家伙，這下也看清楚那紙上寫的什么了，差點沒把他鼻子 氣歪了：“看，撞上了吧！”
最幽默的交警篇三：最搞笑的車尾語錄
最搞笑的汽車車尾語錄
１ 距離產(chǎn)生美
２ 你讓我也讓，心寬路更寬
３ 人與人近點，車與車遠(yuǎn)點
４ 保護(hù)新手，人人有責(zé)
５ 碰撞十次，九勝一平
６ 菜鳥上路，請多關(guān)照
７ 移動障礙物，請繞行
８ 手潮心亂，越催越慢
９ 新手初駕，擅長急剎
10 只有你在后面默默支持我
11 最遠(yuǎn)的你是我最近的愛
12 車外不要吻我，車內(nèi)禁止接吻
13 大修沒錢，歡迎追尾
14 車新人老，眼神不好；左搖右晃，急剎不住15 事故多發(fā)車輛，請繞行
16 買的證，租的車，您看著辦
17 新手舊車，都不太靈
18 駕校除名，自學(xué)成才
19 就是面，正在練
20.10年駕齡，安全行駛１００公里 21 “新潮面”＝新手＋手潮＋特面
22 路考五次不及格
23 核彈后置，保持距離 24 不是碰碰車
25 年齡６０歲，駕齡６０天 26 注意，前方有交警
27 昨天領(lǐng)證，正高興ｉｎｇ… 28 高齡新手，大修磨合 29 超級大面包，新鮮出爐 30 駕照第一天，我面故我慢 31 馬路殺手培訓(xùn)班新近畢業(yè) 32 泰森正在車上睡覺 33 剛買的本
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