色夫妻的笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
色夫妻的笑話篇一：夫妻經典笑話
1、問：誰的一生都生活在黑暗中？
答：小叮當
問：為什么？
答：因為他伸手不見五指
2、問：手機用戶最喜歡去哪？
答：吉林通化
問：為什么？
答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”
3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什么？
答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。。
4、 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
7、問：阿拉丁有幾個哥哥
答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？
答：因為小布什總是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
10、老領導感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖，
再喊：
“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊�。�！”
11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。
12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。為什么呢？
答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
13、問：你姓啥？
答：我姓魏
問：魏什么��？
答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：醫(yī)生~快給我看病！我有健忘癥！
醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？
病人：什么病...？
15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
答：24個呀
問：錯！��！
答：為什么呀？
問：21個，因為ET是坐UFO走的
16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？
答：因為都不熟嘛
17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰
答：巴金
18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎
答：？
問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎
答：是達芬奇驗證碼
20、問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？
兒子答：沒Q幣
22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半�！�
醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。 88”
病人：“44”
24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發(fā)音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟
25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？
答：應為會引起海笑（嘯）
</IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚
結果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
結果變成了等離子 2、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.
4、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子……"過了五分
鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿…
5、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
6、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了! 7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個小面包��？" 老板："啊，真抱歉，沒有那么多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包啊？" 老板："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包��？"老板高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小面包了��！" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！"
9、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"
百元鈔想了一下說：
" 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！" 10、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象
了……Shelling花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！ 內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水�。咳^家門而不入！
色夫妻的笑話篇二：有色笑話集錦調情必備
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想
羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：
“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
剛聽朋友講的，說他三歲兒子指著一張他和媳婦的合照（背景是碧海藍天）
問：“你們什么時候去玩，怎么不帶我？”
朋友說：“那是爸爸媽媽結婚前去的，那時候還沒你吶！”
他媳婦在旁邊小聲抱怨：還不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁給你blabla?
朋友對兒子說：“對對對，那次其實帶了你，去的時候你和爸爸在一起，回來時候你和媽媽在一起”??
今天我一哥們說：我昨天打飛機好像打出去了一個科學家，因為今天考試我發(fā)現(xiàn)我物理都不會了.
剛在圖書館上廁所看糗百，兩個女生估計是認識的等在外面，就開始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高��？”B:“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”估計上廁所的都聽到了，有人就忍不住笑出了聲，B突然急了，大叫一句，“哪里突變了��！我叔叔就一米八！”??大家瞬間都安靜了?
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，于是我隨口問了句：“你為啥取這個名字�。俊�
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發(fā)現(xiàn)有個女孩也是天天如此。 而且他還發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終于鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數(shù)增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手里：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
17.女孩：女人為什么會月經？
男孩：因為男人也要休息
11.教師在農村掃盲，讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，教師：“睡覺時你身上是什么？”農婦說是老公。教師哭笑不得。又問：“老公不在的時候呢？”農婦說：“是村長�！�
2.一位父親懷疑他的三個女兒已經不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經，一年不準坐車！”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚，怒道：“你兩年不準坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么！爸爸�！薄昂�，是爸爸
的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ！”女兒大笑道：“你這也能叫JJ？？”
13.有一日，劉備打獵回家，進門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。老婆說：“我突然心臟病發(fā)作，所以熱得把衣服都tuo光了�！眲浜芫o張，便欲跑出去找醫(yī)生，在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖，便問是怎么回事。阿斗說：“好可怕啊！有個人光著身子躲在柜子后面！”劉備跑到柜子后面一看，果然有個人光者身子站在柜子后面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：“你個XX蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般??我老婆心臟病發(fā)作，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子？！”
19.一女兵為表忠心，在小腹紋了毛澤東像，一個男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智，把褲子脫了讓他看，男兵：“你騙人，這么大胡子的人是馬克思！”
5、有一對兒夫妻，丈夫懷疑妻子偷漢子，所以有一天上班時偷偷跑回來，聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音，尋思這回逮個正著，剛要翻身入墻的時候突然從后面被人拉住，那個人說：“不要插隊，排隊去！”
2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！
3、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”
6、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！
10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
14.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
16、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
天朝堵車大家懂的。
在堵車長達幾小時后，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
1, 小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所，聽到小強很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．
5,話說6歲小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個秘密，我只和你說！姐姐昨天想自殺！我看見她用一根黃瓜捅自己！”姑父表示壓力很大！��！ 13 某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
14 剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應！現(xiàn)在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中??
16,小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的��！
26、【隱晦流】某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：“今日華(轉 載于:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文摘:色夫妻的笑話)夏女生，明日成功女性�！苯Y果，某男在自己宿舍門口掛了個一樣的橫幅。。。
37、語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發(fā)音不標準請女生補充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是，日五晚俺---軟
40、色狼背圓周率：三點一撕一捂揪二肉。。。
據說這是男人打~飛~機全過程……
太→木→杰→太
看了好久 我才邪惡了，也懂了。
你會不會想過，有一天突然驚醒，發(fā)現(xiàn)自己在高一的課堂上睡著了�，F(xiàn)在經歷的所有其實只是一場夢。陽光照的你臉皺成一團，你告訴同桌你做了一個好長的夢，同桌笑你白癡，讓你好好聽課。你發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好，一切都充滿著希望.....
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。
剛才實驗室里玩星際爭霸被老板捉住了: 老板說：“你把這個給我關了”: 師兄就把星
際給關了: 老板說：“你把這個給我刪了！”: 師兄把那個快捷方式移到回收站里了:
老板見了，大怒~~~
【高潮來了】~~~
吼道：“你以為我不懂是么��？這叫刪了是么？清空回收站！”
貓和豬是好朋友。一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說：這樣扔下來，怎么拉我上去？豬說：不然怎么做？貓說：你應該拉住一頭繩子��！豬就跳下去，拿了繩子的一頭說：現(xiàn)在可以了！貓哭了，哭得很幸福�！� 有種朋友不是很聰明，卻值得你終生擁有。
色夫妻的笑話篇三：夫妻間的幽默笑話
夫妻間的幽默笑話
我做家務，老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗，看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復看，不時地點點頭。我趕緊上前：“怎么樣，洗得夠干凈吧�！崩掀帕昧艘幌骂^發(fā)說：“沒注意，我就是照一下頭發(fā)�！�
1、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。
幾天下來，我問她：“減肥效果如何？”
老婆：“體重沒少，這個月獎金肯定降了不少”
不解地問：“為什么？”
老婆抓狂道：“因為我步行上班后，天天都遲到。。。”
2、老婆剛學會開車，結果那天一上路就違章，被交警開了個罰單。 老婆委曲的說：“警察同志，我初次開車有點緊張才違章，你這次就別罰款了吧。”
交警不依，把罰單塞到老婆的手里騎上車就走了。
處理完后，老婆到菜場買魚，本打算買條鯉魚回去，卻發(fā)現(xiàn)里面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高于鯉魚的價格，于是她就要了這條草魚。
當售貨員把魚殺后，打好物價后，老婆不干了：“我明明從鯉魚池里買的魚，你怎么給我按草魚的價格呢？”
售貨員：“可它是條草魚呀，只不過是它自己從隔壁跳過來的�！� 老婆胡攪蠻纏道：“我不管這些，它違章行駛就該受罰！”
3、老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。
當晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”
老婆回復道：“語言不生動，你能不能換一種說法？”
次日晚上，短信如期而至，還是三個字：“我睡了�！崩掀趴扌Σ坏�，當即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西？”
老公唯唯諾諾地答應了。
第三天晚上，短信終于來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了“共同”的東西：“咱睡吧�！�
4、快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：“我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？”
老公想了想，指著前方對我說：“你看到那幢新完工的樓房沒有？” 我興奮地說：“看到了�！�
老公微笑著說：“我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙�！�
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表�！�
老婆立刻表示：“現(xiàn)在她就可以給我測試一下視力�！彼T角一指，問：“你看到了什么？”
我答：“一個塑料袋子�！�
“什么顏色的？”
“紅色的�！�
“干什么用的？”
“裝垃圾用的�！�
“是空的還是滿的？”
“滿的�！�
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我??
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了�！�
7、丈夫：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔�！�
丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。
8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前夸我有才華�！�
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊�！�
9、一個胖女人對丈夫詭辯到：“使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.3米�！�
10、丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，靠吃藥活的人太多了。
丈夫：可醫(yī)生說這種藥只有四粒了。
11、“你說為什么有的男人結婚后變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結婚后變得像男人一樣。”
12、老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺，老公說：“你皮膚這么好，不需要這些�！�
走到服裝區(qū)，老公說：“你天生是個美人，穿便宜的也漂亮�！�
走到圖書區(qū)，老公拿起一本菜譜說道：“你做飯?zhí)y吃，這個你最需要�！�
夫妻是一輩子在一起的，如果兩個人沒有一個比較笨點的話，那么生活就沒有那么無趣了，你家那位是不是也和這些笑話里的人物一樣，有時候會犯傻呢？不過傻歸傻，倒也挺可愛呢！
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