蘋果的笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
蘋果的笑話篇一：笑話100個
笑話
1. 兒子：“媽媽，我昨天拉肚子了，不敢躺著睡，趴了一夜�！� 媽媽：“為什么呢？”
“我怕拉到床上”
“那趴著睡就不會拉到床上了？”
“趴著睡會拉倒天花板上，那里有蒼蠅，會吃了巴巴的” “?” ?
2.豆豆5歲，在院子里玩，看見花鋤很有趣，就用腳去踩鋤頭，鋤把彈起，打了豆豆的頭，都都哭了。豆爸聞聲趕來，教育豆豆：“你怎么這么不小心呢？爸爸告訴你，鋤頭是不可以這樣踩得.?”邊說邊踩，“哇——”豆豆的頭上出現(xiàn)了第二個包。
3.某女人勾引丈夫，丈夫不為所動，女人生氣了，就說：“親愛的，你現(xiàn)在特別像一幅畫”。“什么意思？”，“遠(yuǎn)看山有色，近聽水無聲，春去花還在，人來鳥不驚?” ?
4.寶寶在學(xué)說話，分不清“你”和“我”，總是跟人模仿。有一天我?guī)卉�，身邊坐兩個老年民工。甲見他可愛，就逗他說“乖孩子，看看我是爺爺嗎？”寶寶回答：“是爺爺”。甲得意的對乙說：“看這娃比你聰明，都
指著甲更加響亮的回答：“我是他爺爺”。車上的人都笑了。
5. 有一天我送孩子上幼兒園，看見好多家長、孩子，都在往天上看，那場面，就跟集體做廣播體操似的，很壯觀。當(dāng)然，我也跟著做了一下，發(fā)現(xiàn)天上什么都沒有啊。就問一個正仰著頭的熟人：“你們在看什么？”他說“不知道。人家都看，我也不知道他們在看什么，就也看看�！焙髞聿胖溃谝粋�仰頭的人是一個老師，她睡覺落枕了，脖子疼，仰著頭治脖子呢。
6. 地震時，黨校老師正在給我們上黨課，“在黨的領(lǐng)導(dǎo)下，中國發(fā)生了翻天覆地的變化?”絲毫感覺不到樓在搖晃，有學(xué)?
員忍不住說：“老師，好像地震了”。老師：“這位同學(xué)理解的很深刻，但表述不夠嚴(yán)密，應(yīng)該是在黨的領(lǐng)導(dǎo)下??快跑啊1”
7.一男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”
8.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音:對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍候再試。
9.管申請駕照的人去管結(jié)婚證書后失業(yè)了，原因是他習(xí)慣性地問:“你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途?”
10. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也
沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
11.作業(yè)不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業(yè)，畢了業(yè)又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天�。〗蛔鳂I(yè)干嘛�。�！=========================
12. 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
13.一汶川地震幸存者被俄羅斯救援隊救出后，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“狗日的地震兇噢！老子被挖出來后看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”
14.地震時，成都高樓四個老太太在打麻將，其中一個說：“為什么我感覺樓在晃�。俊� 另外一老太太起身看了看窗外：“沒事沒事，快出牌吧，別的樓也在晃��！
15. 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!!”
16.收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
17. 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青
蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
18. 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！
19. 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！
20. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?/p>
21. 有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
22. 伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團(tuán)。 （屁是我放的）...
23、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認(rèn)識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？
24. 父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子�！�
25. 犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接
蘋果的笑話篇二：搞笑的行業(yè)笑話100條
搞笑的行業(yè)笑話100條
電子商務(wù)剛開始：
1.電子商務(wù)嘛，不就是把東西放到網(wǎng)上賣吧，簡單得很，找?guī)讉�便宜搞網(wǎng)站的就行；
2.我們這些高層行業(yè)經(jīng)驗很足，都混了10多年，那些個小玩意商業(yè)模式簡單得很，現(xiàn)在就些小公司玩，能賺什么錢，我們大企業(yè)沒興趣. 電子商務(wù)發(fā)展中：
1、等別人先搞，我們底子厚，財大氣粗，叫他們摸索，他們當(dāng)小白，到時候?qū)W下就行，大家少風(fēng)險，
當(dāng)市場上有幾家電子商務(wù)公司做的比較出色時：
1.靠，沒想到這網(wǎng)站賣東西也能賺不少， 你們IT部趕快搞這些系統(tǒng)，把我們的東西放上去賣。
2.什么？放哪些產(chǎn)品，怎么定位？ 這個嘛你們先做，做完網(wǎng)站后，我們到時再提供產(chǎn)品；
3.什么？要專門組建電子商務(wù)部門？開發(fā)人員編制要增加？ 就個網(wǎng)站嘛，花個幾十萬，找人1個月就搞定。你們先兼職電子商務(wù)吧。
4.什么？要改ERP？要改流程？？這些都不動，你們先把系統(tǒng)做的兼容就行，就個系統(tǒng)嗎，幾十萬 2個月肯定搞定。
當(dāng)電子商務(wù)越來越NB時，并形成競爭時，那些思想十年如一日的高層們的耐不住了，馬上要求出來個叫電子商務(wù)網(wǎng)站的玩意。當(dāng)真要推廣時，他們說：
1.高層：我絕對支持，但我沒時間，我助理會全權(quán)負(fù)責(zé)的。
2.助理：我沒拍板權(quán)，我去找那些老總確認(rèn)下， 1月后可答復(fù)。
3.事業(yè)部：MD，你們搞亂價格體系，我產(chǎn)品賣不好你負(fù)責(zé)，你能負(fù)責(zé)我就同意；
4.銷售：操，透明了，老子的灰色收入沒了，這破玩意我們不推；
5.職能：加我的事，又不給加錢。你們IT先自動化先。這些維護(hù)我們不負(fù)責(zé)，要系統(tǒng)自動完成；
6.IT：....我們倒是it人員還是 業(yè)務(wù)人員？
電子產(chǎn)品:
1. 我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。
2. 一哥們想換個手機(jī)，無奈錢都老婆管著，于是暗示
老婆自己生日快到了，老婆問他：想要什么禮物。他回答說：我要電子產(chǎn)品什么的。生日那天果然收到禮物，哥們迫不及待地打開包裝，里面是一個電動刮胡刀。
3. 白雪公主與王子的結(jié)婚紀(jì)念日，王子拿出一件禮物對公主說：“我 的公主，這是今年最潮最時尚的電子產(chǎn)品，滿大街的人都愛瘋了�！� 公主拆開禮物一看，“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的LOGO標(biāo)志破口大罵：“MD，你不知道老娘當(dāng)年差點(diǎn)被蘋果噎死啊！
手機(jī)配件
1. 今天和一個朋友老婆聊天，不是一個地方的，我問他們怎么認(rèn)識
的，她說充話費(fèi)送的，我說那得充多少話費(fèi)啊，還有老婆送，她說活動結(jié)束了。。結(jié)束了
2. 前天看了n年前一部電視劇，歡天喜地七仙女，竟然發(fā)現(xiàn)南天門 上用的竟然是Led顯示屏，不愧是神仙向往的地方
3. 給女友講吃一坨屎馬云給一個億的段子，然后問她：“如果是真的，你會不會吃？”她猶豫了一會，說：“跟我有什么關(guān)系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”
1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點(diǎn)了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機(jī)。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧�！�
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的太難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?�！�
“呵呵………”我笑。
忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”
2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進(jìn)去了。
愛上一個人，就是內(nèi)存泄露--你永遠(yuǎn)釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠(yuǎn)不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調(diào)用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。
3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。 有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。 有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。 有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設(shè)計制造的飛機(jī)，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
6、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。
記者問：“那個店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！� 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”
1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。 英國醫(yī)生說：“我國的醫(yī)學(xué)真先進(jìn)，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期后找工作。” 然后，德國醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期后找工作。” 為了不使別人勝過自己，美國醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作�！�
2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”
在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”
3、“我發(fā)明了一種機(jī)器，簡直和人一模一樣�！币晃豢茖W(xué)家對他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e嗎？”另一位科學(xué)家問道�！安弧５钱�(dāng)它犯了錯誤時，會把責(zé)任推到其他機(jī)器人身上�！�
4、在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了�！�
最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”
主婦一看，上面寫著：“不準(zhǔn)敲門推銷！”
5、有一個工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想
蘋果的笑話篇三：一則笑話
一則笑話
一個走路人在鄉(xiāng)間看到有一個男子漢正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：朋友，你在上面干什么呀。
男子漢答：我在喂山羊。
用這個辦法來喂山羊豈不浪費(fèi)時間嗎？
不，先生，男子漢解釋說，時間對山羊說來是無所謂的！
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