記憶力笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
記憶力笑話篇一：30則讀者笑話
30則小笑話
1、果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
2、前幾天，上班會課的時候，班主為了讓我們放松一下，讓我們和他討論點生活的上的事情。一些女生就八卦起來‘老師，你有沒有女朋友？’‘呵呵，老師我現(xiàn)在沒房沒車，一無所有，找不到啊’這時角落傳出一聲‘不要老說你一無所有，你不是還有病嘛’‘同學，你出來一下，我們談?wù)劇??
3、奶奶給孫子發(fā)微信說：你快躲起來吧，你老師因為你逃學，來家里找你了。 孫子說：奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請假，說奶奶過世，所以不去上學了。
這是奶奶已經(jīng)給老師開門了。
老師：您是？
奶奶：今天頭七，我回來看看。
4、剛才和同桌吵架了，上課我倆誰也不理誰。突然手機一震，看見同桌發(fā)來三個字＂對不起＂。正當我感動準備回短信的時候，同桌舉手：＂老師，她上課玩兒手機＂.......
5、晚上，奶奶哄孫子睡覺
孫子:我要聽故事，聽故事
奶奶:好好好，講故事，從前有個老太婆，上街去揀菜?? 孫子:我不聽，我不聽，我要聽奧特曼，奧特曼��！
奶奶:好好，從前有個奧特曼，上街去揀菜?
6、手指骨折去掛骨科。
醫(yī)生：“手指怎么斷的？”
我說：“我有強迫癥�！�
醫(yī)生：“你手指斷了跟強迫癥有什么關(guān)系？”
我說：“十個手指九個都響，就它不響...”
7、“咦，前面有一老頭摔到了”
“兄弟，咱家不富裕，別去扶啊”
“給我讓開!”
“兄弟，別這么任性，咱包不起啊！”
“放開我，聽見沒？”
“兄弟，這都為你好��！冷靜點�。 �
“草！那是咱爹”
8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說：“我當醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢！” “是啊。”水管工平靜地說，“我當醫(yī)生的時候也是�！�
9、
“119嗎??我家著火了!”
“在哪兒?”
“我家!”
“具體點!”
“我家的廚房里!”
“火源在哪兒?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你們不是有消防車嗎?”
“燒死你個傻逼!”
10、有段時間睡覺姿勢比較正經(jīng)，平躺著雙手放在胸前，一天晚上舍友回來很晚，看我睡著了，對旁邊的室友說了句：「你瞅這孩子，死的多安詳阿...]
11、打開山門，看到老父親。我淡淡的說：施主，你我塵緣已了，我已歸依佛門，你請回吧。父親老淚縱橫的問我：你說你一個男人是怎么混進尼姑庵出家的？
12、我和他，曾經(jīng)感情很好，每晚睡覺前他都會用手臂給我當枕頭，緊緊的抱著我入眠，后來，他得了肩周炎，我得了頸椎病。。。
13、女友去吃米線，老板問：大碗還是小碗？女友回：來份小碗的，放到大碗里，放滿。只見老板滿臉形容不出的表情。片刻，老板端上滿滿一大碗米線說：被你逗樂了，只收你小碗的錢。
14、教學樓有一熱水器，下課后大家都去那打水，人多經(jīng)常排隊。一天，隊伍最前邊是一美女，只見這妹子在水龍頭前糾結(jié)了一會，可憐兮兮的回頭對身后的小伙子說：“我杯蓋打不開了??”然后，小伙子說：“啊，沒事，我先打吧。”????
15、什么叫損友？就是一起出去吃飯，剛上第一個菜，離我挺遠，他會好心的問你能不能夾得到，我說能，然后他就把菜拉得離我更遠了并說：現(xiàn)在不能了吧。
16、妻子想要一條小船，丈夫被逼無奈買了一條。
“我允許你為這條船起個名字�！逼拮诱f。
丈夫表示同意。
當妻子準備駕船首航時，看到丈夫為船起的名字印在了船頭：本船待售。
17、路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有疾病，憑什么要給你錢？”
乞丐大怒：“難道為了向你討要幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
18、岳母打開門，看到女兒、女婿看電影回來了，就問他們：“電影怎么樣？”女兒回答：“有相當不錯的結(jié)局�！痹滥竼柛诤竺娴呐觯骸敖Y(jié)局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了�！�
19、上經(jīng)濟課，老師問學生：“債權(quán)人和債務(wù)人有什么區(qū)別？”
一個學生回答：“債權(quán)人記憶力好，債務(wù)人記憶力差�！�
20、妻子：“結(jié)婚前你不是說你曾經(jīng)多次在報刊上發(fā)表文章嗎，現(xiàn)在怎么不再寫了？”丈夫：“現(xiàn)在不好再寫了�！逼拮樱骸盀槭裁矗俊闭煞颍骸拔乙郧鞍l(fā)表的是‘征婚啟事’�！�
21、“從下學期起，我們的各門課全部用英語授課�！崩蠋熜�。
“不！我們會聽不懂的。”一名同學反對說。
“不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語，時間久了自然就會聽懂�！薄拔颐刻於荚诼犘」方�，到今天也不知道它在說什么�！币粋�小女生委屈地說道。
22、剛才在路上看到一個大約6.7歲的小孩子正被他媽媽訓斥：你都不知道我賺一分錢有多不容易多辛苦之類的云云，那個小孩子聽了就跑到旁邊的垃圾堆里找出了一個大的塑料瓶，跟他媽說，這是五毛錢，容易嗎，然后我就笑尿了，他媽媽臉瞬間變黑?
23、杰克看見一只很漂亮的波斯貓，便問：“媽媽，這貓是丈夫還是妻子？”媽媽為難地猶豫了一下。
杰克說：“媽媽，我知道了，這貓是丈夫�！�
“為什么？”
“剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭�！�
24、女友羞答答地對男友說：“親愛的，婚后我可以分擔你的煩惱，憂慮和負擔！” “親愛的，放心吧，我并沒有任何煩惱，憂慮和負擔！”
“那你是說不肯跟我結(jié)婚了嗎？”
“什么意思？”
“因為婚后，這一切你都會有的！”
25、今天去一食堂吃早餐，我問師傅：包子怎么沒有昨天的好吃呢？ 師傅:怎么會呢，這就是昨天的啊
26、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
27、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后?? 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢??那就從池邊把她推下去就行了.
28、前些天買了車，今天開了回來，便在QQ簽名上寫：車已到手~~哈哈哈。。。 不想有個網(wǎng)友評論道：有點像一個向老大報到的小偷。
29、她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人？ 鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。
她點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子后面出來了。
30、澡堂里，一個大人一邊給兒子搓背一邊問：“你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦啊？” 兒子說:“放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個搓背的，才5塊錢。”
記憶力笑話篇二：笑話
冷笑話：
一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道： “他的回憶錄證明了兩點：第一，他有很豐富的想象力；第二，他還很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的：他過去做的都是對的�！�
一對情侶隨意漫步在一個公園里。女："哇，好浪漫喔，還有蟲的叫聲呢！"男："不！那是我褲子的拉鏈聲。"
女友發(fā)彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒想，說，你在吃燒烤啊。女友怒曰：你積點口德吧，我們家祭祖;
一天和同學在路上走，看見一女提了一只兔子，同學就問我："你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎？"不知道，為什么？"同學猥瑣的一笑："說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了.
小學“差生”被戴綠領(lǐng)巾，老師稱為激勵其上進。有人建議：想出這個主意的人應(yīng)該給他戴個綠冒子，來激勵他多想點像樣的點子。
晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了�！�
小學試卷有一道試題：請任意舉出幾位諸子百家的名稱（至少三位）。一小學生的雷人答案：丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。
昨天，公司同事去一家生意很好的餐館聚餐，點好菜后，催了兩三次，差不多半個鐘過去還沒開始上菜。。。這時，一同事來了一句讓人區(qū)嘔吐的：服務(wù)員，上牙簽，讓我們先剔剔牙搞點小吃。
老張在網(wǎng)上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來，要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網(wǎng)站上增開了經(jīng)營項目：賣胸罩！
一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...
知道最抗衰老的食物是什么嗎？唐僧肉。
香蕉買回來怎么保存？要掛起來放，因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來??
李開復和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫
我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最后發(fā)現(xiàn)最大的相似之處就是??都不好看。
醫(yī)生：“手術(shù)后你只能吃流食�！� 病人：“太好了，我平時最愛吃流食�！� 醫(yī)生：“都喜歡那些流食？” 病人：“二鍋頭�！�
鄰居：“老李，上個月我把你的梯子還你了嗎？”老李怒氣沖沖地說：“沒有！”鄰居失望地說:“唉，我怎么辦呢？現(xiàn)在我又想借用一下�！�
一個人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時，一個朋友走過來說：“你怎么又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病，怎么還喝那么多酒?”醉酒者痛苦地說：“現(xiàn)在不是正往外吐嘛!”
富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了�！�
朋友：“你這次畫展賣出去作品了嗎？”畫家：“沒有，不過很受鼓舞，因為有人偷走了一幅！”
熄燈后，某寢室?guī)讉�MM聊星座。A疑惑的問了句：“為什么只有處女座，沒有處男座？”然后B華麗的回答：“怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。”
母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！” 母親：“老一點有啥關(guān)系，又不是讓你煮著吃�！�
足球守門員對自己球隊的隊員們說：“知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好??”
城里人帶鄉(xiāng)下親戚去宏大的體育場看足球賽，讓他開開眼界，“怎么樣，場面很大吧？”鄉(xiāng)下親戚不甘示弱：“沒啥稀奇的，就跟咱家養(yǎng)的兔子和雞差不多，趕來趕去不肯進窩�！�
問: 動畫片里誰最有同情心？答: 機器貓問：為什么？因為他總是向人伸出“圓手”！
有人發(fā)貼問：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思？答：這是老一輩對青年一代的鞭策啊??
生物課上老師問：“為什么放養(yǎng)雞的雞蛋比普通雞蛋價格要貴？”有個學生解釋道：“這個嘛，放養(yǎng)的雞就像移動電話，要收‘漫游費’啊�！�
我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮，我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了！”
胖妹問馬場管理員：“你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？”管理員：“它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。”
一天，食堂廚師對老板說：“老板，該換口新鍋了�！� 老板說：“怎么又要換鍋呢？” 廚師回答：“鍋里常年不見油，鍋底又銹掉了�！�
經(jīng)典笑話：
甲："你將來最想做的職業(yè)是什么？"乙："拳擊手"甲："為什么呀？"乙："因為拳擊手打了人還能得獎！�。�"
那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，一位MM拉著我的手關(guān)切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事"并裝作若無其事的樣子。MM回過頭和后面排隊的人們說"回去吧，今天的水又沒燒開。"
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。
教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認被子兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農(nóng)婦：是村長。
老鄧六歲的女兒小可求父親幫她做一件事，老鄧說："行。那你得夸一下爸爸先"小可："老鄧，你女兒長得很漂亮。"
媽媽有事沒在家吃晚飯，于是小女兒坐在媽媽的位置上假扮媽媽。兒子發(fā)現(xiàn)后不服氣！兒子問："你以為你是媽媽嗎？你知道99乘6是多少？"小女兒不慌不忙的說："孩子我沒空，去問你爸爸吧。"
甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！
兩人租了條船去河里釣魚。一個說："哇，這里的魚真多，咱們在船上作個記號，下次還來這里釣魚。"另一個聽罷大笑："傻瓜！你以為下次我們還一定會租到這條船嗎？
一老漢買了１０頭驢子。當他騎在驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只有九頭。而當他下來步行時，所數(shù)的驢子正好是１０頭。騎上去數(shù)，又是９頭。跳下來數(shù)，又是１０頭。 反反復復十來次，老漢總結(jié)道："還是步行好！"
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？賣家：那是相當?shù)馁�。買家：那一個月能賺多少？賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結(jié)了再告訴你。
"小姐，這種清涼飲料好喝嗎？""絕對好喝！不信，您只要嘗一杯，保您越喝越愛喝。""那我就不買了，省得以后麻煩。"
頭盔店里，一位挑頭盔的女性堅持要買最好的一種。"我已經(jīng)在我的腦袋上花了十多萬美元，可要加倍小心。"她說。我吃了一驚，問道："你的頭受過傷嗎？""沒有，"她說，"我剛從大學畢業(yè)。"
那天去數(shù)碼商場買相機，我問一售貨員："你這個鏡頭防抖么？"只見售貨員把鏡頭拿在手里晃了晃，跟我說："你看！抖一抖沒事，質(zhì)量好著呢！"
一位顧客到理發(fā)店理發(fā)。顧客：理一次發(fā)多少錢？理發(fā)師：10元。顧客：這么貴！你看，我是一個快要禿頂?shù)娜�。理發(fā)師看了一下道：3元是理發(fā)的，另外7元是找頭發(fā)的。
曾經(jīng)有一位女生,她愿意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅定地說："你再纏著我,我就去死。"
某天一對情侶到一家餐廳就餐。女的發(fā)現(xiàn)這里的價格不便宜，就對男的說，"親愛的，你有多愛我？" 男的拿起菜單看了一會說："可以來份牛排,但還沒到烤龍蝦的地步。
一個人高興地對妻子說："今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我打開一看，里面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！"妻子："噓，別讓人聽見。"
一位男士對朋友說："昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。"朋友驚訝地說："唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？"男士答道："她說：’你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。"
一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問："親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎？"少女嫣然一笑，答道："當然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你！"
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問其："哥們怎么了？女朋友出啥事了？"男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？"
某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到："男生好壞啊，居然打我。"只見該男生也往女生身上踩去，并說到："打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。"女生當場暈倒 。
今天，學生突然問我說："老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？"我想了想說："老師這么優(yōu)秀，應(yīng)該有很多吧！""不是��！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！"
同事的人人狀態(tài)：我去采訪豬肉價格為什么持續(xù)走高，約好專家，去了他辦公室，他上廁 所去了，我看看了他的電腦屏幕，猛然發(fā)現(xiàn)，他在百度：豬肉價格為什么持續(xù)走高
一只蚊子在小A耳邊飛來飛去，但就是不叮他。十幾分鐘過去小A火了，費了老大勁抓到那 只蚊子，然后往胳膊上按，"趕緊吸一口，然后滾蛋。"。。。。
理工科男生和女友對話--女："我是你的神馬？"理科工男："你是我的公式��！"女："��？原來我是公式啊。。。"理工科男："醬紫我就可以把你推導了！"
男友上下打量了女友一番后，說道：我發(fā)現(xiàn)你最近又 話音未落，女友打斷了他的話，喊道：不許說胖或肥！ 男友點了點頭，說：腫了！.
記憶力笑話篇三：笑話
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據(jù)說70%的美國小盆友認為剩蛋老人是中國的，因為早上醒來襪子里的禮物上總寫的是made in China。。。
女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實...男人看日劇，又何嘗不是呢？ 現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟我們女生搶男生。。。
別人復習看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。。。 朋友就像人民幣，有真有假。
難過時吃一粒糖，告訴自己生活是甜的！
人生就像騎單車，想保持平衡就得往前走。
人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑
人生朋友分三種：一輩子的，一杯子的，一被子的。得意時，朋友們認識了你；落難時，你重新認識了朋友。
早晨起來看微博，確實很容易讓人產(chǎn)生一種皇帝批閱奏章，君臨天下的幻覺。
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站��！ 民警：int類型占幾個字節(jié)？ 我：4個。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題？ 民警：深夜還在街上走，幸苦又寒酸的樣子，不是小偷就是程序員。。。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。。。
1．大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。⒍唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。⒎笑只是個表情，與快樂無關(guān)。
早上經(jīng)常這樣，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一個還在被窩里的，那就像真理一樣——繼續(xù)睡。。。
早上開車遇堵車，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對著后視鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。
老 師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
【各種日語神翻譯】夢想——有妹；命運——無妹；結(jié)婚——還哪有妹；使命——戲妹；宿命——殺他妹；你好——你妹；對不起——勾妹；不行——打妹；不要——壓妹咯；不要啊——壓妹爹；沒問題——大丈夫萌大奶；寂寞——傻逼兮~~~~~（注意：“兮”請拖長音）
兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？” 爸爸：“什么事��？” 兒子：“學校要開微型家長座談會！” 爸爸：“什么叫微型家長座談會？” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”
突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻地說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了！
從古到今婆媳總是不和，經(jīng)深入分析，原因有三：1.婆婆花五年時間教會兒子穿褲子，可媳婦用五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生；3.兒子累了媽媽會深情的看著兒子入睡，可媳婦晚上不顧兒子多累還罰兒子做俯臥撐！
一個笨蛋提著12個雞蛋，突然，笨蛋碰到了
當名著都多了一個字，就悲劇了：狂人被日記，霸王別搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鵝跳湖，暮光之城管，當幸福來敲肛門，地道野戰(zhàn)，茶花女優(yōu)，死神來不了， 斯巴達日三百勇士，武林外遇傳，哆啦AV夢，幸福像菊花兒一樣，巴黎圣母妓院，論持久野戰(zhàn)。。。
一天媽媽回來發(fā)現(xiàn)小新在哭，就問她怎么回事。小新回答說：“剛才爸爸釘釘子時砸了手�！眿寢尯芷婀郑謫枺骸澳悄阍趺磿弈�？”小新說：“因為當時我笑了。。�！�
一個男生很喜歡那個女孩，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，終于有一天女生在上課的時候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子，大聲對男生說：你到底喜歡我什么阿？我改還不行？男生說：我就喜歡你不喜歡我，你改啊！
現(xiàn)在的小男生陰氣越來越重，女孩越來越要強，世界不會顛覆吧。
這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”�。�！
聽說大學里要是不談戀愛的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個電影 ，再吃個飯就結(jié)婚了。。
感冒了，和哥們訴苦~人家告訴我~每年小病幾場，就當升級病毒庫了。。。
如果你的女朋友能天天讓你開開心心的過，不發(fā)脾氣不發(fā)嗲，不犯神經(jīng)不犯二，那么，分手吧，她一定不愛你。。。
乞丐：給我點錢。先生：給你抽煙。乞丐：不抽，給我點錢。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：帶你搓麻將贏算你的。乞丐：我不賭錢。先生：帶你去桑拿 “一條龍”，費用我包。乞丐說：我不嫖妓,給我點錢。先生說：趕緊上車回去給我媳婦看看：一個不抽煙不喝酒不賭錢不嫖妓的好男人混成啥樣了！
這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。。。
老婆要3從： 1、從不洗衣； 2、從不做飯； 3、從不拖地。老公要4得： 1、老婆化妝要等得； 2、老婆花錢要舍得； 3、老婆發(fā)脾氣忍得； 4、老婆生氣要哄得。
有一天我許了個愿，我希望我永遠不要見到我們老板了，沒想到夢想成真了，我第二天就被炒魷魚了
客輪要沉了，領(lǐng)導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導怒道：都什么時候了，還想那事！！
一對情侶逛商場，女孩很胖。一位推銷員上前給他們介紹新品，對女孩說：“您身材這么苗條，我們的這款產(chǎn)品正適合您�！迸⑿幕ㄅ�，又覺得做推銷的也挺辛苦，便叫男友買一件。男友道：“她雖然辛苦，但愛說謊的人，不值得同情�！�
早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。。。
某電視臺正在熱播一個“揚正氣，促和諧！”的公益廣告，內(nèi)容是：拿紅包給老師，老師說：“請別傷害我！”；拿紅包給醫(yī)生，醫(yī)生說：“請別侮辱我！”；拿紅包給法官，法官說：“請別藐視我！”；拿紅包給警察，警察說：“請你尊重我！”看完后我說：“請別忽悠我。
人不可能把錢帶進棺材,但錢可能把人帶進棺材。最欣賞分手時你離開的眼神--沒有一絲的留戀！青春就像衛(wèi)生紙,看著挺多的,用著用著就不夠。寧愿躲在奔馳車里哭泣,也不要騎著單車微笑！武功再高,也怕菜刀！穿得再铞,一磚摞倒！樹不要皮,必死無疑！人不要臉,天下無敵。
上聯(lián)：一問我國男足有多愁,下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)上青樓,橫批:無人能射.上聯(lián)：二問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一群妓女守青樓.橫批:總是被射.上聯(lián)：三問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一伙頑童上青樓.橫批:尚不能射.上聯(lián)：四問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似跑堂雜役在青樓.橫批:看別人射.喜歡請收聽
1、錢不是問題，問題是沒錢。2、鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)。3、水能載舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。6、喝醉了我誰也不服，我就扶墻。7、問世間情為何物？一物降一物。
1.男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題；我被甩你TM腦子有問題。2.一個月總有那么三十幾天不想學習，二月的時候這種感覺最強烈。3.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。4.當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。5.失而復得的東西，永遠都是二手貨。
作為一個吃貨，吃東西不代表餓了，只是因為嘴巴寂寞了，同意的有木有�。�
像我那么懶的人，要是你說的每一句我都有回，那就說明我喜歡你啊~�。。。� 似乎我們都正處于一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。。。
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了~！
1、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。2、我心中一直有個疑惑，整整5年了，灰太狼老弟靠吃什么活下來的？3、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。
年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟金融區(qū)，想找年紀小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。
每天最難啟齒的3個字：我餓了；最心酸的4個字：我又餓了。。。
小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中�！背踔校骸澳阋遣缓煤脤W習，將來就考不上高中�！备咧校骸澳阋遣缓煤脤W習，將來就考不上大學�！贝髮W：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。”工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？真傻逼。”
小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統(tǒng)一100”。。。
所謂大學其實就是：老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了！
女：“你愿意做我的太陽嗎”。男：“我愿意！”。女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”
iPhone用戶三大愛好：擠地鐵、擠地鐵、擠地鐵。安卓用戶三大愛好：刷機、重啟、換電池。塞班用戶三大愛好：摔手機、摔手機、摔手機。山寨用戶三大愛好：鳳凰傳奇、鳳凰傳奇、鳳凰傳奇。。。
好勵志的話】喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎？
女人專一還是男人專一？答案：女人最善變，男人最專一。女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡上官人。還是男人最專一，無論哪個年代，一生喜歡的都只長得漂亮而身材又好的年輕女人…
建設(shè)銀行（CCB）：存存吧？中國銀行（BC）：不存！中國農(nóng)業(yè)銀行（ABC）：��？不存？工商銀行（ICBC）：愛存不存！民生銀行（CMSB）：存么，傻B！招行（CMBC）：存么，白癡！國家開發(fā)銀行（CDB）：存點吧！北京市商業(yè)銀行（BCCB）：白存，存不？匯豐銀行（HSBC）：還是不存!
一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領(lǐng)袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾
一MM發(fā)了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑！一位朋友很有才，居然對了一個下聯(lián)：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
如果老天能讓我長高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換
現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長的背誦內(nèi)容和落后的記憶力之間的矛盾。。。
快考試了。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附
體，媽的，35秒能抄13分。。。
有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力�。�！
放假回家，一進門先要跪下：對不起！媽，還是沒有女朋友。。。。。。
每次考完試后，總會有些比你考得強了一萬倍的人滿嘴涂抹星子的向你訴說自己考得太不好了。此時的你臉上帶著和諧的笑容，而內(nèi)心深處恨不得扇他20個大耳刮子。
喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數(shù)太高。。。
發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。。。
據(jù)說新不孝有三，據(jù)說是學文、考研、沒對象。。。
放假回家了，本地戀變成了異地戀，異地戀變成了本地戀，沒人戀還是沒人戀。。。 你相信嗎？總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上的。。。
大二有次考數(shù)學，學了半年也沒學明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂�？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責任。我就這樣過了。。。
有同學上課玩iPhone，結(jié)果被老師沒收，操作一番后說下課給我，結(jié)果！下課我拿到后看到需要兩千一百萬分鐘后才能解鎖！技術(shù)型的老師惹不起啊！悲傷在那一刻爬上我臉頰。。。
某人面試，被問：“你畢業(yè)才兩年，這三年經(jīng)驗是怎么來的？”答：“加班�！�
剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中…………
小學時女生喜歡隔壁的大哥，男生喜歡年輕的正妹；初中時女生喜歡班上出風頭的男生，男生喜歡年輕的正妹；高中時女生喜歡會打球的學長，男生喜歡年輕的正妹；大學時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹；出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。證明女生花心，男生專一。。。
夢里出現(xiàn)的人，醒來時就該去見他，生活就是那么簡單。。。
大家晚上學習是不是這個順序：拿出各種書、筆→打開書→拔開筆帽→看看題→看不懂→拿出手機→上空間、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看兩眼書→轉(zhuǎn)兩下筆→再看看手機……然后覺得今天學習的差不多了，扒拉一下邊上的同學：哎！走吧～然后邊上的同學把手機揣兜里說：走！
小明花100美元買了一頭驢，卻死了。一個月后，有人問：那頭死驢怎樣了？小明說：我辦了一次幸運抽獎，那頭驢作為獎品，賣了500張票，每張2塊，我賺了998塊錢。農(nóng)民問：難道沒有人不滿？小明回答：只有中獎的人不滿，所以我把他錢還給了他。后來小明成了某公司的總裁。。。
老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備！老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。。。
這個天氣就像個色狼！凍手凍腳的！凍手凍腳的��！
尊敬的起床困難戶：您此次起床共用了13分鐘，您已擊敗了全國10%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
一位同學抄作業(yè)被發(fā)現(xiàn)，他當場反駁：抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。老師當場暈倒！
公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：喝湯了沒？他撒謊說：喝了。鬼差冷笑一聲：記得很清楚嘛，回去重喝！
昨天參加了一個比賽--放鴿子大賽！結(jié)果比賽時就我一個人去了。。。。請問我是不是輸了？！
有一天我去面館吃面，吃著吃著，我看到桌上有幾粒米飯，就想是我什么時候掉的，我們要珍惜農(nóng)民伯伯的勞動成果，所以沒再多反應(yīng)反應(yīng)，抓起飯就往嘴里塞，結(jié)果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊??
世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋里；二是把別人的錢裝進自己的口袋里。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了~！
男：“你為什么看上我啊？” 女：“因為你長得帥啊。” 男：“帥又不能當飯吃。” 女：“但是不帥的話，對著會吃不下飯�！�
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