幽默鬼故事大全
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默鬼故事大全篇一：【幽默勵志小故事】 幽默勵志故事大全
幽默，顧名思義是是一種讓人不由發(fā)出笑的故事，大家好奇的話，請大家欣賞一番吧!以下是小編整理的幽默勵志故事大全，希望大家認真的閱讀，快來看看吧!
幽默勵志小故事，短而有力!一針見血!
【幽默勵志】
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。
*這簡直是無稽之談!*建筑師回答說，*我來看看。*
建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：*你躺在我妻子的床上干什幺?*
建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：*我說是在等火車，你會相怕穡?
【勵志感悟】
有些話是真的，卻聽上去很假;有些話是假的，卻令人無庸置疑。
○引誘
【幽默勵志】
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
*我還能怎幺幫助你呢?*先生沮喪地問道。
*我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。*
*小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?*
【勵志感悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人
幽默勵志故事大全
幽默勵志故事
上帝聽說世間鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下竊喜，決定去探聽虛實。他召集來若干凡人，問;你們認為什么是成功。
張三說：成功就是像明星那樣有型有款。
李四答道：成功就是像大款那樣有錢。
王五忙說：成功就是名人那樣有頭有臉。
上帝不滿意的搖頭說：請不要用像誰一樣，眾人面面相覷，不明白其義。
上帝又問道：你們成功的標準是什么。
他們小聲嘀咕的說：反正我沒成功，管他是什么。
上帝不甘心，決定繼續(xù)考察下去。
他先變成一個有錢人，走到公園里遠遠的望見一個年輕的女人，正微笑的看著一個孩子和老人鬧玩，于是他上前去說：我是個有錢人，你認為我和你比誰更成功?
女人笑著回答：我是孩子的好媽媽，是父母的好女兒，是丈夫的好妻子，是單位的好員工，是社會的好公民，而你只是有錢而已。
上帝又問道：那你說，你的成功不是像我這有錢人嗎?
那女人只是笑笑沒有回答。
上帝變成的這個有錢人，疑惑的走了。
編者言：這女人的成功的標準是能和相愛的人在一起，有個美滿幸福的家庭。
他接著變成了個明星，走在馬路邊，他看見一個中年的男人正在悠閑的騎著自行車，他就迎了上去，就問那男子：我是個明星，你認為我和你比誰更成功。
那男人樂著說：我活的自由快活，活的坦坦蕩蕩。而你們明星連結(jié)婚就不敢承認，虛有無實。
上帝又繼續(xù)問：那你的成功標準不是像我們一樣嗎?
那男子回答到說：如果每個人都成了明星，那世界不就成了娛樂部了。
上帝變成的明星，不明其然的走了。
編者言：那男人的成功的標準就是自由，坦蕩，為自己而活。
上帝又變成名人，來到一間網(wǎng)吧里，看到一個在開虛擬網(wǎng)店的年輕人。他上前說：我是一個很有名的名人，我和你比誰更成功?
年輕人擦著汗說：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我這里代理的下家，都培養(yǎng)的能賺錢。
上帝變成的名人又說：我能讓他們發(fā)達呢。
年輕人說：我的下家每天都跟我好親熱，我一上線他們都迎上來，喊著我跟我說今天賺了多少，我這就很自豪了。
上帝又變成的名人，接著說：那你們的成功不是想像我們名人一樣嗎?
年輕人說跟著說：我只知道我能賺同時我的下家也能賺錢。我就很快活了，不想像你們名人那樣怎天為了名利。也不顧其他人的想法了。
上帝糊涂了，他反復(fù)的想著難道成功只是享受成功的那一時刻?難道成功是一種快活情趣?如此說來成功就是一種審美情趣?
幽默的勵志故事-頭痛
你知道是什么導(dǎo)致頭痛嗎?
喬伊經(jīng)常頭痛,并且隨著年齡增長,這毛病愈來愈嚴重。他看了不少醫(yī)生,但總找不到根治的辦法。在他即將絕望的時候,他終于找到了一位自稱可以解決他的問題的醫(yī)生。醫(yī)生對他說:有一好一壞兩個消息。好消息是我可以根治你的頭痛。壞消息是你必須做閹割手術(shù)。你的頭痛是由睪丸壓迫你的脊椎根部引起的,也就是說,是壓力導(dǎo)致了你的頭痛。要消除這種壓力的惟一辦法,就是切除睪丸。
喬伊霎時感到天旋地轉(zhuǎn)。但經(jīng)過再三思考,他最終還是決定做手術(shù)。
一周后,喬伊離開了醫(yī)院。他漫無目的地走在街上,覺得自己已經(jīng)變成了另外一個人。經(jīng)過一家男裝店時,他看著櫥窗里嶄新的衣服,心想:生活還要繼續(xù),我何不開心點迎接新生活呢?也許一切還可以從頭開始。
他舉步走進店里,對店員說,他想買一套新西裝。店員瞄了他一眼,說:你應(yīng)該穿44號的。
喬伊笑了,說:對。你怎么知道的?
呵呵,這是我的工作。店員笑著答道。
喬伊穿上西裝,果然非常合身。他看著鏡子里的自己,心情好了一些。這時,店員問道:來件新襯衫怎么樣?
當然要來一件了!喬伊答道。店員看著喬伊,說:我瞧瞧嗯袖長34,衣領(lǐng)16.5。
喬伊很吃驚:對極了!你是怎么知道的?
呵呵,這是我的工作。
果然,襯衫也非常合身。店員又問:需要新鞋嗎?
好啊!喬伊邊欣賞著鏡子里的自己邊高興地答道。店員看著喬伊的腳,說:9號半,寬版型。
喬伊瞪大了眼睛,說:你真是太厲害了了。你是怎么知道的?
你知道,這是我的工作。
穿上合身的新鞋,喬伊的心情已大為好轉(zhuǎn)。這時,店員又問道:再來幾條新內(nèi)褲吧?
喬伊脫口答道:你想得太周到了!店員后退幾步,看著喬伊的腰說:36號的。
喬伊笑了,說:這次你說錯了。從18歲起我就一直穿34號的。
店員搖了搖頭,說:你不能穿34號的,那會致使你的睪丸壓迫你的脊椎根部,從而導(dǎo)致嚴重的頭痛。
幽默鬼故事大全篇二：搞笑故事大全
篇一：幽默故事大全 小學五年級
一、活動廠長 某廠，有個工人問廠長室 秘書：“廠長看戲怎么總是坐 前排？” 那叫帶領(lǐng)群眾�！� “可看電影他怎么又坐在中 間了？” “那是深入群眾�！� “來了客人，餐桌上為啥總 有我們廠長？” “那是代表群眾�！� “可他天天坐在辦公室里， 車間里從不見他的身影又怎么 講？” “傻瓜，這都不懂，那是相 信群眾嘛！”
二、膽小吃什么 一天，剛吃完飯，爸爸說：“ 冬天到了，該買些什么補(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:幽默鬼故事大全)品給奶 奶吃？” 媽媽說：“奶奶身體虛，買瓶 十全大補膏吧�！� 爸爸說：“奶奶內(nèi)火重，還是 吃銀耳好�！� 姐姐在一旁插嘴說：“我膽小 吃什么呢？” 弟弟說：“吃狗膽最好�！� 為什么？” “狗膽包天呀�！� 全家哄堂大笑。篇二：幽默小故事
1 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
2 今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧��！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！
7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了�！�
8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起�。≡趺崔k？”
9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的��！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了....
10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看��？” 老奶奶：“我還能怎么看��？就是爬窗戶上看??”
老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”
兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”12 一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！� 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！ 14 兩個小朋友在聊天。
一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”
另一個答：“哼，都怪我說話不小心�！�
“你說錯什么了？”
“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了�！� 15 同學陪
我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們�！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”篇三：搞笑的兒童故事
搞笑的兒童故事
時間:2011-3-18 來源:網(wǎng)絡(luò) 作者: 經(jīng)典笑話 點擊:2135次
上一篇：兒童搞笑故事錦集 下一篇：搞笑短篇故事大全小寶貝總是天真爛漫、口無遮攔，絲毫不受人情世故的沾染！小寶貝的話，常常讓dad媽媽忍俊不禁卻又無可奈何。每個小寶貝都是哲學家，每個小寶貝都是開心果。聽一聽他們的聲音，是不是有特別的感受？！人生多風雨，笑話常相伴！經(jīng)典笑話網(wǎng)，祝福大家快樂每一天！也特別感謝一直支持經(jīng)典笑話網(wǎng)的朋友。搞笑的兒童故事(1-11側(cè))
[換座位]
兒子坐公交車去上學，早晨7點15分左右的時間，車上人很多，兒子暗自慶幸坐到座位了。這時，一個小女孩拿著一蘋果對坐著的兒子說：“我用蘋果換你的座位。”
兒子是個饞鬼，看到小女孩手中的紅通通的蘋果口水都流出來了，他馬上接過小女孩手中的蘋果，把座位讓給了小女孩。兒子用衣袖擦了擦蘋果，正準備大咬一口，坐在他座位上的小女孩說：“別吃，下車我還要換回來的呢�！�
［忍耐］
美美：“我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術(shù)氣息吧？”綾子：“那你練什么呢？”美美：“ 練習忍耐的工夫！”
［小小孩在吵假］
幼稚園里，有二個小小孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷:「我回去叫我dad打你dad的腦袋�！埂腹�!哈!他才打不到呢!」另一個小孩大聲笑道:「我媽媽都說，我dad跟本就沒有腦袋!」
［機會教育］
某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路（嘟嘟是個叁歲多的小女生）經(jīng)過一家雜貨店時，買了瓶可樂多給她，五元的小惠就可以讓小女兒很開心了�；氐剿遥馄趴吹剿稚系酿B(yǎng)樂多，大概想要給她一點生活上的機會教育吧！就對她說：叔叔買養(yǎng)樂多給你，你要說什麼？她凝視手中的養(yǎng)樂多幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：吸管呢？
［吃掉他］
一個小女孩在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道：“里面是什么？”
“是我的小baby�！痹袐D答道。
“你愛你的小baby嗎？”小女孩又問。
“當然了�！�
小女孩大聲責怪道:“那你為什么要吃掉他？！”［猴子聽不懂我們的話］
媽媽：怎么這么說話，人家該生氣啦！
小孩：沒關(guān)系，猴子聽不懂我們的話。
[獸醫(yī)]
tom從獸醫(yī)那兒回家，嘆了口氣，對妻子說：“我們的小狗真可憐！一路上總是哀叫，像是有話要對我說??”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，這只狗也許想對你說，它不是我們家的！”
[魚刺]
生物課上，老師指著掛在黑板上的鯊魚魚骨骼問學生：“大家說，這是什么？” 最后一排的小偉高聲回答：“魚刺！”
[看你怎么站起來]
tom老爹到公園里，坐在長木靠椅上養(yǎng)神。有個小孩站在他旁邊，一直不走。tom很納悶，他問：“小天使，你為什么老站在這里？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子�！�
[名字]
小明很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了。 鄰居阿姨問：“你叫什么名字？我要告訴你的家長！” 小ming神情自若地說：“不用了，我的dad媽媽都知道我叫什么名字�！�
[我打得比你準]
媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
son：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了�！�
媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應(yīng)該馬上回來告訴我�！�
son：“那有什么用？我打得比你準�！�
幽默鬼故事大全篇三：經(jīng)典幽默故事
篇一：100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈�。 �
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪�。�
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”?
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！� 上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時??我沒認出是你。”
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩篇二：經(jīng)典幽默故事
經(jīng)典幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第
二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W們聽了，哈哈大笑。 到了哪一頭
小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮穑盁⿶烙虚_始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認得這東西�！�
手套
中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！�
染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�
主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達旅館去？”
“不，不。你弄錯了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。 過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)�！�
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的
男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請�！�
“正好，我可以坐你的位置了�！�
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀�，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�
最值錢的東西
從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應(yīng)
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！�
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬�，20世紀初，人類學家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查。
軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來�！�
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩隽耍Y(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽�，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！�
“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�。
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸�！�
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“��！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十
五層。
傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。
“真對不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方�！�
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜�？梢宰约鹤呱先��！� 開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。”
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下�！拔梗睖氛f：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結(jié)尾�！�
“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事�！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準時到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站�！�
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說�！�
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�
明天白吃
一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”
“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”
“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的�！�
年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”“明天，可不是今天！”
“��！現(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”
酒與水
加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓�，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。
到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。
過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。
來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。
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