貓撲內(nèi)涵笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
貓撲內(nèi)涵笑話篇一：內(nèi)涵笑話
處世不必邀功，無過便是功；與人不求感德，無怨便是德登錄 注冊 回到首頁 首頁 大雜燴 大小姐 汽車燴 貼圖區(qū) 原創(chuàng)區(qū) 小白區(qū) 人肉搜索 聯(lián)盟 城市 首頁 > 大雜燴 > 五花八門請輸入關(guān)鍵字rss 我要發(fā)帖 轉(zhuǎn)發(fā) 需要登錄才能轉(zhuǎn)帖！ 點擊這里進入登錄頁面 收藏 需要登錄才能收藏！ 點擊這里進入登錄頁面 使用道具 需要登錄才能使用道具！ 點擊這里進入登錄頁面 字體大小 大字 中字 小字 查看全部 兩天不和你說話，憋了一肚子話，肚子都憋大了 瀏覽量：3096 回復數(shù)：61 復制鏈接 分享到： 人人 新浪 qq 1、兩天不和你說話，憋了一肚子話，肚子都憋大了 ---沒有白天的色 【關(guān)注】 【傳呼】 掌上貓撲 2011-06-27 20:07:00在這里馬上回復樓主...昵稱 密碼 登錄失�。河脩絷欠Q或密碼輸入錯誤請重試 登錄/回復 ·起名、拉票，簡單兩步，20 萬等你贏！ ·我做過裸模就不能有幸福么 ·史上最強的騷擾電話（千萬不要模仿） ·手賤 點開女友的加密相冊 ·老板拿 50000 元買我第一次 ·扒一扒我在情趣店上班的事專 業(yè) 團 購 導 航英 國 卡 夫 街 頭 高 清 發(fā)飆姐警察練功圖柳巖這衣服成焦點美女車隊露事業(yè)線 樓主(1) 掌上貓撲 2、姐不是蒙娜麗莎，不是對每個人都微笑 2011-06-27 20:07:45囚禁 6 名女子性奴樓主(2) 掌上貓撲 3、哥不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有 2011-06-27 20:08:22樓主(3) 掌上貓撲 過了嗎？過了繼續(xù) 2011-06-27 20:26:19樓主(4) 掌上貓撲 不給力啊，堅持發(fā)夠一百個 2011-06-27 20:27:18樓主(5) 掌上貓撲 4、這位帥哥，你長的真像我下任男友 2011-06-27 20:34:20 樓主(6) 掌上貓撲 5、大叔，請幫我在配偶欄簽個名唄 2011-06-27 20:35:24樓主(7) 掌上貓撲 6、不要叫我夜貓子，請叫我黑俠 2011-06-27 20:36:36樓主(8) 掌上貓撲 7、別糟蹋青春這倆字，你已經(jīng)立秋了 2011-06-27 20:39:02樓主(9) 掌上貓撲 還有沒有前濕的？沒有不等了？ 2011-06-27 20:41:25樓主(11) 掌上貓撲 看來前濕沒那么打吸引力，我繼續(xù) 2011-06-27 20:55:37樓主(12) 掌上貓撲 老婆說：我給你講個笑話，你得笑啊 2011-06-27 20:57:06樓主(13) 掌上貓撲 9、你喜歡我天使的臉龐還是魔鬼的身材？ 2011-06-27 21:05:33樓主(14) 掌上貓撲 10、看我簽名干嘛，難道你想暗算我？ 2011-06-27 21:12:33樓主(15) 掌上貓撲 時間 qj 了青春，生下的 nie 種叫‘回憶’ 2011-06-27 22:33:30樓主(16) 掌上貓撲 12、經(jīng)歷了好的擦肩而過，我的肩好疼啊 2011-06-27 22:35:58樓主(17) 掌上貓撲 13、最感動的話不是我可以為你放棄世界，而是我可以為你放棄魔獸世界 2011-06-27 22:37:27樓主(18) 掌上貓撲 14、作為一個老實人，撒謊一定要真誠 2011-06-27 22:38:48樓主(19) 掌上貓撲
15、一個交警抓到一個不帶安全帽騎摩托車的老伯，交警要罰款，老伯說：當年在‘八二三’ 炮戰(zhàn)中我不戴頭盔都沒事，騎個摩托你還讓我戴頭盔。交警說：炮彈沒張眼睛可是我張眼睛 了 2011-06-27 22:52:31樓主(20) 掌上貓撲 嗨，您這么忙還親自上廁所��？ 2011-10-07 11:49:20樓主(21) 掌上貓撲 從前有座山，山上有妓院 2011-10-07 11:50:56樓主(22) 掌上貓撲 見不到我也不能怪我啊，你又沒提錢預(yù)約 2011-10-07 11:51:52樓主(24) 掌上貓撲 帥的如此具體，我真不敢出門了 2011-10-07 11:53:55樓主(25) 掌上貓撲 一個水靈靈的大美女開著跑車停到我跟前， 問你是李先生嗎？我猶豫一秒說， 我不僅是李先 生，還可以是你找的李先生 2011-10-07 11:56:02樓主(26) 掌上貓撲
56) 掌上貓撲 戴上金立來的領(lǐng)帶穿上安踏的運動鞋，騎著永久二八風馳電掣的上班去了 2011-10-07 13:36:38樓主(59) 掌上貓撲 我們這雖然夏天熱但是冬天冷啊 2011-10-07 13:56:15樓主(60) 掌上貓撲 在一起時你是美女，是姑娘。一旦分手你立馬就成大姐大嬸了 2011-10-07 13:58:44 ?1． 你個不要臉的是不是以為四海之內(nèi)皆你媽啊， 誰都得慣著你！ ？ 2．臟話對俺們這種俗人就是個語氣助詞而已，其實并不是故意就想說它，譬如要是 擱古時候�！妒酚洝防镱^那句“嗚呼哀哉，逢時不祥！”，要是讓俺說那就是“媽了個 逼，逢時不祥！”，表達的意思都是一樣一樣一樣的。3．這么不要臉，這么沒心沒 肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧？4．別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話， 因為太稀罕你而不愿意搭理你現(xiàn)實嗎？你信嗎？5． 我沒認識你之前， 我真沒發(fā)現(xiàn)原 來我有以貌取人這毛病。6．你這個＊＊那么愛占便宜，假如拿人家的真手短的話， 你他媽早就高位截癱了！7．牛逼總是比衣服還潮流，舊款還沒過時呢，新款就出來 了。8．能做到“三思而后行”的人不是因為他又聰明又理智，而是他怕輕而易舉的被 別人罵他媽和他大爺。9．好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就睡一輩子。10．打 是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。11．人生就像曾軼可，要是一開 始就跑偏就再也跑不回來了。12．本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。13．打 算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。14．得知你過得不好我也就安心了。15．兩 個 B 血型的人合作生產(chǎn)出的小孩是不是 2B 血型？16．多年以后。我還是記得那個 冬夜她滿身大漢的樣子。17．我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。18．我為 你大爺感到悲哀。19．“如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿 型的還是嬌小型的？”“還找不會游泳的�！�20．讓一部分人先富起來，再消滅富不起 來的， 最終實現(xiàn)共同富裕。 任何一個消息在經(jīng)過官方否認之前都不能相信。 我 21． 22． 覺得全世界的熊全都一個熊樣。23．世界上有 10 種人，懂二進制和不懂 的．．．．．．24．不用懷疑，我就是你夢中的窮人。25．你沒事兒老夢我干嘛， 我忙你不知道么？26．有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎么長的？27．說 吧，你是想死呢還是不想活了？28．您是不是雜種操的，只有雜種和您本人清楚。 29．一失足成千古風流人物。30．昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個 的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的，旁邊一個 1 米 5 多的同事說那我 呢我是啥？我倆異口同聲的說
，你是護墊。31．你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼 兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。32．學什么英語啊學英語，你看看九大常 委哪個是英語專業(yè)畢業(yè)的，學英語沒前途的。33．那些總說別人裝逼的人，你們連 逼都不是。34．曾經(jīng)相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。35．良 家婦女也是婦女。36．要說《阿凡達》中出場的人物里我最喜歡的還得說是巴依老 爺。37．我老覺著張鐵林演戲缺一件道具——狗咬膠。38．小李要移民到美國，領(lǐng) 導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？”“滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？” “也滿意” “對醫(yī)療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然 你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意！”39．聽君一席話，自掛東南 枝。40．我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自 己．41．什么？你們是純潔的男女關(guān)系？什么意思？戴套兒了？42．忙得我都不知 道要干什么了。43．雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。44．這種烈女型女流氓， 真是世所罕見。45．我不是個仇 go－vern－ment 主義者，但很多下作的行為讓我 很看不起。46．我對一切偽流氓行徑一貫嗤之以鼻你不是不知道。47．就算是人工 智能，也不敵～天～然～傻～逼。48．提醒各位慎用網(wǎng)絡(luò)語言。我認識一個小朋友， 總說“我暈”、“我倒”，后來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統(tǒng)說法 “＊＊”更為安全，但專家同時也說：仍不宜過于頻繁。49．路上見一車，車后貼著 六個字：著急你飛過去。50．當今中國已是一個自由程度很高的國家，對于大多數(shù) 普通公民來說，其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。51．不 管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。 52． 臉不見血身不見傷四下無人。 53． 您 硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。54．實際上，到最后我們都會在別 人的 MSN 上處于脫機狀態(tài)。 善良就是別人挨餓的時候我吃肉不 bia ji 嘴。 倒 55． 56． 霉是一種永遠也不會錯過的運氣。57．杜蕾斯破產(chǎn)不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。 58．好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！59．領(lǐng)導們和我們的區(qū)別就在于，他 們走紅地毯，而我們走斑馬線。60．每個人都有不得不吃屎的時候，只是不要細嚼。 61．你跟他講道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你講道理。請問，他是 誰？62．錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。63．世界是我們的，也是兒子們的， 可最終是那幫孫子們的。64．雖然你身上噴
了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人 渣味兒。65．昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我回復說：別急，我 馬上燒給你！66．再逼我，再逼我我就裝死給你們看。68．有人說藥品的說明書和 它的作用是沒有任何聯(lián)系的，名不符實，這純粹是污蔑。因為有一次我肚子疼去看 醫(yī)生，那位醫(yī)生竟然給我開了感冒藥，結(jié)果我馬上就感冒了。69．等我有錢了, 咱 買棒棒糖 , 買二根…… 一根你看著我吃 ,另一根我吃給你看。70．煮飯時,一只螃 蟹頂出鍋蓋，對你說:“我 熱＂ cxz，答曰: 想紅就忍著．．．．．．71．昨日，李 宇春在湖南長沙發(fā)布記者會，會上首次正面回應(yīng)了網(wǎng)絡(luò)上廣為流傳的“信春哥，得永 生”等熱門詞句。李宇春說：“你們信我也好，不信我也好，你們總歸都要死的。”在 場的許多記者都流下了感動的眼淚！72．我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗怎么知 道什么是好的。73．伯母你好，我是你兒子的男朋友。74．當初驚艷，完完全全， 只為世面見得少。75．人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。76．明騷易躲，暗 賤難防。77．人類朝著～傻～逼～的方向一路狂奔！78．能用錢解決的問題都不是 問題，可問題是我是窮人。79．士為知己者裝死，女為悅己者整容。80．不想當廚 子的裁縫，不是好司機。81．如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 。82．你給我 滾，馬不停蹄的滾……83．老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！84．要么忍，要么 殘忍。85．八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了．．．86．孔子不能解決的問 題，老子幫你解決。87．沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。88．還沒來得及去 沾花惹草，就被人拔光了。89．無理取鬧,必有所圖！90．今天你醒來，枕邊躺著一 只蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主 �。捤∷�，我是自殺的！91．我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕 陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。92．我的興趣愛好可分 為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身…93．我詛咒你一輩子買方便面 沒調(diào)料包！94．別謝！謝完還怎么好意思向你收錢啊？95．我都不好意思抓你了， 你怎么還好意思偷呢？96．我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。97．英雄不問出處， 流氓不看歲數(shù)。98．上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業(yè)。99．臉先著地，無 力回天。100．難道你回個貼會死么想起在學校的一件很有愛的事～ 一晚室友特大方翻出他的“私人儲備”分給全宿舍人吃～ 末了他來一句：“你們趕快吃，等會兒 12 點一過這餅干就過期
貓撲內(nèi)涵笑話篇二：經(jīng)典內(nèi)涵笑話10則
10個很有內(nèi)涵的成人笑話，最后一個簡直太內(nèi)涵了！
1.“老婆，想游山玩水嗎？”“行啊，去哪玩？”“家里，床上！”“你特么再敢讓我看旅游雜志試試？”“傻瓜，你看?我雙手在雙峰游走，一會我們就可以玩水了??哎?哎?別踢我！”
2.追了好久的女神終于追到手了，割吧。今天我們終于xxoo了，太開心了。完事之后，女友來了一句，你去死吧。我說，為啥。她說，你死了，我為你守寡。我還特陶醉，說:活著多好，干嘛要死呢？我不想讓你守活寡。她說:你活著我也感覺不到你。。
3.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~”
4.一男人喜歡個女人，因為自己丁丁小怕女人嘲笑，有一天夜里他鼓足勇氣把女人拉到一個巷子里說，你閉上眼睛把手伸出來，女人真的伸出手，男人把硬了的丁丁放在女人手里，女人說了句，對不起，我不抽煙！
5.一對夫婦是單位同事，新婚之夜，云雨過后，老公愛憐地摟著老婆感慨道：“咱們單位那么多俊男帥哥追你，怎么你就偏偏選中我了呢？！”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡覺不打呼嚕�。 崩瞎骸芭�！”更多葷段子請查看hunduanzi.cc
6.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎？這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”
7.“我和男朋友分手了�！� “��？為什么��？” “昨天剛出差回來，一起舊淋浴的時候，他放了個屁！” “你們都真愛了還在乎這個，你也太矯情了吧�！� “放個屁是無所謂，可他媽的放屁蹦出了一個套子來！”
8.武松實在忍不住了進了金蓮的身體！金蓮說：你這樣對的起你哥哥么？武松一想也是！準備拔出來！金蓮又說：你這樣對得起你嫂子么？武松就開始念：對不起哥哥，對不起嫂子。。。過了一下！武松說：不對！重新來！先進入：對得起嫂子！再拔出！對得起哥哥！于是武松心安理得的開始念：對得起哥哥，對得起嫂子。
9.女朋友好幾天不讓我碰了，我今天問她：為什么？我做一次也就兩三分鐘，又不會耽誤你很多時間你什么意思��？沒想到女友說：你TM的一次要是搞個一小時我天天讓你碰！葷段子請查看hunduanzi.cc
10.早上擠公交，爆擠。一男子不小心撞了一女子，該女子回頭厲聲喝道:“三條腿你都站不穩(wěn)？”頓時車內(nèi)一片寂靜。男子憋了一臉通紅:“兩張嘴說話就是狠！”一車人內(nèi)傷。
貓撲內(nèi)涵笑話篇三：最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話
最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話
1、前幾天看到的那個“小擼怡情，大擼傷身，強擼灰飛煙滅”，找到下聯(lián)了：“先撕長裙，后撕短褲，百撕不得騎姐”，,然后橫批TMD也出來了 ：“無擼木騎”。瞬間石化！
2、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點”。。。。TMD昨天10月7號......
3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一學校做訪談，某80后美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力！＂，姜文：＂你試過嗎？＂
5、美帝今年兩件事：1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.
6、終于明白了iPhone 5為什么只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve！
7、如果有一天我突然意外死亡了怎么辦……QQ不會有人上，微博也不會有人發(fā)，這個ID會永遠黑下去，二七路論壇上認識的孩子只會當我斷了網(wǎng)……三次元的基友不認識二次元的基友，媽媽也不知道我開了微博……我該怎么告訴那些我在乎卻不認識我的家伙我已經(jīng)死了的消息啊……
8、【中國吃文化】：謀生叫→糊口，崗位叫→飯碗，受雇叫→混飯，花積蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得開，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人歡迎叫→吃香，受人照顧叫→吃小灶，不顧他人叫→吃獨食，受人傷害叫→吃虧，女人嫉妒叫→吃醋…
9、一男子在商店里買完香煙，當場就點著一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這里不讓吸煙。”男子疑惑地說：“這煙不是在你們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎么樣？我們這里還賣手紙呢�！�
10、早上媽進屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學校了！” “為什么?媽！我不想去嘛~” “告訴我兩個你不想去的理由。” “孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我�！� “這樣...不管如何，沒有理由不去學校的�！� “媽！你給我兩個理由我非得去學校！”“好吧！第一，你已經(jīng)52歲了！第二你是校長�！�
11、今天坐火車的時候，坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕，剛開口，他問我有沒有口香糖，我回答有。他說，你能不能吃一個先。
12、兒子問爸爸：”爸爸，為什么我沒有兄弟姐妹呀？“ 正在看報紙的爸爸聽后，氣不打一處來，咆哮道：”誰讓你不早點睡？“
13、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之---別人家的老婆。
14、蘋果發(fā)布會之后，谷歌舉起酒杯，把哭成淚人兒三星、Moto、HTC擁入懷中：看吧親們，早告訴過你們不用擔心的。諾基亞依舊獨自買醉，幽怨、彷徨。山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹�。。。�
15、我每天都要思考三個重大問題：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。逢節(jié)假日只需要思考后面兩題。
16、對于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動作片，你就是那馬賽克！
17、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。
19、一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領(lǐng)回去啊！”
20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
21、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”
22、看到過從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時，我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析，怎么著也不會掉啊！聽我慢慢道來，我晚上裸睡，內(nèi)褲和褲子一起脫，第二天穿的時候也一起穿，沒想到居然一條腿都沒穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒發(fā)現(xiàn)。
23、有一富人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
24、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基�？偨Y(jié)起來，現(xiàn)在這個世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…
25、有時候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它過得好不好。。。
26、沒大背景沒大后臺我認了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認了，吃毒食品喝超標水呼吸尾氣我認了，讀不起書看不起病我認了，買不起車買不起房物價飆漲我認了，各種二代狂奸佞當?shù)牢艺J了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿面了！
27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛吃肉怎么了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！
28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經(jīng)濟艙看見駱家輝啦！
29、大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了！”
30、老外們在考漢語考試�？吹剿麄兊谋砬�，比中國孩子考英語四六級要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 問：牙是真的還是假的？
31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應(yīng)當?shù)某晕业�，穿我的，我去賺錢，你負責花錢；不要說公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺得想要報答我，那么你就多笑一點，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
33、據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。
34、作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。。
35、M很喜歡S，卻一直沒有勇氣表白。一天，M辦公樓對面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書：M，我愛你，希望你能給我一點回應(yīng)——S。M既驚且喜，主動約會了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀。看他樂透的模樣，當初把署名N改成S，大概是對的吧？
36、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球�！�
37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了�。 �
38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，進**喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧....
39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復棒子，抓緊滅了南洋諸國，抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜，恢復中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。。
40、從前有個女孩兒叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來他們分手了，阿木去了泰國，于是他改名叫阿大、
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