給女朋友講笑話

給女朋友講笑話篇一：逗女朋友開心的笑話

逗女朋友開心的笑話，逗女孩子,女生,老婆,mm,媳婦開心的笑 自然課老師問為什么人死后身體是冷的？

沒人回答。

老師又問沒人知道嗎？

這時，有個同學站起來說那是因為心靜自然涼。 頂一下(3)

小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

頂一下(1)

說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現哦，原來我是一只熊貓。

頂一下(0)

從前從前有一只鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片

玉米田發(fā)生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以后......

以為下雪,就冷死了...

頂一下(0)

小明今天幾度阿？

小華零下度阿！

小明難怪這麼冷。

頂一下(0)

如何讓飲料變大杯？

念大悲咒

頂一下(0)

一只大象問駱駝‘你的咪咪怎么長在背上？’

駱駝說‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ 頂一下(0)

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。 老師小明？

老師小明？？

老師小明！你怎么回事��？你到底知不知道答案�。亢么踔ㄒ宦暟。�

小明吱~

http://sms.love614.com/duanxin/2-148.htm 頂一下(0)

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃�！�

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師“小華，你采到什么？”

小華“我在洗蘋果，因為我采到蘋果�！�

老師“小美你呢？”

小美“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄�！�

老師“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

頂一下(0)

有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后，

它就變成高速公鹿了。

頂一下(0)

冰箱里有兩根香腸，過了很久，

一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？

頂一下(0)

Q非洲食人族的酋長吃什么？

A人��！

Q那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么？

A吃植物人！

頂一下(0)

有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說“果然很冷！”

頂一下(0)

飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“小女孩回答到

“我知道,因為星星會’閃’啊!”

頂一下(0)

有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉

黃瓜!“醫(yī)生想了想,對他說“我看你只有吃屎了!” 頂一下(0)

老師問一同學怎么減少白色污染？同學答把飯盒做成藍色.

頂一下(0)

小明說「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“？」阿康說「我不知道，答案是什么？」小明說「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」

頂一下(0)

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問“老板，你們有沒有一百個小面包��？”老板“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。�！毙“淄么诡^喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包��？”老板“對不起，還是沒有

啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

給女朋友講笑話篇二：給女友的笑話

土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”

動物園學校的大象老師病了，班上最調皮的小猴同學去看望她，“大象老師，一定是我不聽話，把您氣病了。我以后一定好好學習，再也不惹您生氣了！”

“真乖，”老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。

“你打算學什么呀？”

“老師，我想學氣象學，長大了做氣象員！”

象老師!$%$%%^%^*

馬年到了，大齡剩女小星星同學最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著兩個象，求個馬上有對象的好兆頭。結果今天領導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑！

于是小星星同學就心情不高興了，看到什么樣的笑話都高興不起來。你說該怎么辦呢？？

長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受�！毙“淄煤翢o表情的看著他，慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

小星星特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發(fā)現一只鸚鵡賣3萬元。 -

他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。 小星星一聽這么聰明就一狠心買下來了。

晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。

小星星: 我會走

鸚鵡：我會走

小星星：我會跑

鸚鵡：我會跑

小星星：我會飛

鸚鵡：你吹牛吧！吹牛大王！(*^__^*)

有個同學讀三年級，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏�！睂Ψ降恼Z氣很不客氣：“魏什么？”男孩更緊張了，結結巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏??”

一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！

女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可是有一瓶罐頭太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小

麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了�！�

派出所院子里跑進來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關起來，再找豬的主人把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領，所里研究后決定殺了分給大家過年！豬剛殺好正準備分肉，派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現在總能讓我收個尸了吧！?太搞笑了 逗死我了

小雞問雞媽媽：“媽媽，媽媽！我到底是一只什么雞？” 雞媽媽：“根號10等于多少？” 小雞不假思索的回答到：“3.162！” 雞媽媽：“33的平方等于？” 小雞：“1089！” 雞媽媽：“恩，沒錯，孩子，你是一只計算雞！” 嘻嘻。。。

一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走�。〗痪�忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。

男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧�！�

一美女去買衣服..美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”

男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。”

美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。

結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。

晚飯后，小明洗碗，小明老婆坐沙發(fā)上傻笑；小明擦地，小明老婆還坐著看電視。 小明說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 小明說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地��！ 小明說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧�！�

我教的班級有一個去過中國的學生，他對方塊字漢語充滿了濃厚的興趣。有一天，他找到我說：“老師，我覺得你們中國人很不謙虛�！薄盀槭裁矗俊蔽腋械襟@訝。“大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農業(yè)很行??”他把“銀”看成“很”了。哈哈。。

一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。

自習課時，教務主任走進來，對班長說：“幫我找兩個人，我要班花�！庇谑前嚅L就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最漂亮的倆女生。于是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務處，我要搬花??”

有個人第一次去滑冰，他剛勉強在冰面上站穩(wěn)，開始晃晃悠悠兜圈子，背后就有幾個女生一起沖他喊：“帥哥！帥哥！帥哥！” 這人聽了很得意，吃力地回過頭，沖那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。 那幾個女生哈哈大笑，說：“讓他摔一個，他就真的摔了一個！”

剛剛不好意思電話打擾到起了哈。。。講個笑話算是補償，嘻嘻：高速上，一女子看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚？。。O(∩_∩)O哈哈~

不要客氣哈。。如果你只是把我當成一般的朋友跟我客氣的話，我會傷心滴。難道我真的只是你的一個很普通的朋友嗎？。嘻嘻。。。星期一到了，每一天都要有個開心的開始：

笑話一：四個人兩對情侶一起吃飯，一男朋友夾了一塊肉放到她女朋友碗里，隨口說了一句：燙，小心點??旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高??

笑話二：小星星一家人帶著侄女貝貝去玉泉觀拜神，媽媽在焚香，小星星在點蠟燭，侄女貝貝一看點蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂~~！祝你生日快樂！~~~雙手還拍著節(jié)拍~~~~旁邊的道士徹底暈倒崩潰?

請問小星星同學：以上兩個笑話哪個好笑？

小星星十歲的時候很可愛，她知道同班有個小男孩暗戀她，放學回家經常遇見，有一次小星星實在忍不住看不下去了，她問男孩“你有紙巾嗎？”小男孩激動萬分地回答“有”，并拿出來給小星星。小星星說“我不用，把你的鼻涕擦一擦吧。�！�

小星星帶著寶貝侄女妞妞去看醫(yī)生要打針輸液，可是妞妞怕打針，死活不肯就范，那個鬧騰�。。♂t(yī)生也沒轍。。。小星星最后給妞妞說：“只要妞妞你說不疼，我星期天就帶你去動物園耍。買你最喜歡的珍珠奶茶。。。”結果，那輸液室里經久不息地回響著妞妞的喊聲：“我不疼！啊！！。。。我不疼。哇��！。。我不疼。。。。”真是驚天動地的哀嚎�。�！

白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧�！� 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃�！�

有一天上課，老師問小星星：祖國是什么？小星星說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接著老師又問妞妞：妞妞，祖國是什么��？妞妞說：老師，祖國是小星星的母親。

小星星有一天看到一張她侄女貝貝 8個多月大的時候的照片，照片中貝貝手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。小星星很驚奇的問她嫂子，“她那么小就會吃香蕉呀？”嫂子回答：“是啊�！毙⌒切怯謫枺骸澳撬秊槭裁纯薜眠@么傷心？”嫂子的回答把小星星笑噴了。“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著吃不到了。吃不著就哭了。�！�

丑女：“昨天我去相親了�！�?閨蜜：“哦，怎么樣？?“丑女：“他單膝跪下了“?閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就??“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“?閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士�！俺笈�：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了！

星期天到了，玩得怎么樣？高興嗎？笑話時間又到了，請小星星同學協(xié)助調查：

笑話一：

小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？” 大話梅：“哪里不舒服？” 小話梅說:“我覺得全身好酸啊。”

笑話二：

郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這七個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴��！” 于謙：“要是你呢？”

郭德綱：“我得先拿個籃子�！�

請問小星星同學哪個笑話更好笑？

小明在一家編輯社！主編對小明說：“你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只允許有十個字！”第二天，小編完成了任務，文中寫道：“禿驢！竟敢跟貧道搶師太！”

有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是好吃的黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了！”

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪啊！”

某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！”

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％

兩口子結婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫:你們是怎么做到的？ 丈夫答:媳婦嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！ 媳婦平靜的看著我說:這是第一次，從此以后，幸福生活就這樣開始了！

一男生小明臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，小明在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看男生身下紅紅的“血水”，又看了看男生裸露

的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??

幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”

大熊問美熊：“你猜我手里有幾顆糖？”

美熊：“猜對有獎嗎?”

大熊：“猜對了3顆糖都給你！”

美熊：“哦!我猜有5顆！”

大熊：“恭喜你！猜對了!給你糖，我還欠你兩顆�！�

有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！ 久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！

終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面�。　�

趙本山趕驢進城，遇到范偉，范偉對趙本山說“吃飯了沒?”趙本山說：“吃了。”范偉卻說：“我問的是驢�！壁w本山轉身對驢就是兩耳光說：“城里有親戚也不說一聲!”

客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面�？腿耍簱Q碗冷面。服務員：熱面換冷面。客人吃完冷面就要走。服務員讓他給錢�？腿耍航o什么錢？服務員：吃冷面沒給錢�？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么？服務員：那熱面你也沒給錢啊？客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊！

幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”

4歲的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“寶寶，在奶奶家睡的香嗎？” 妞妞想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”

小星星到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小星星說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小星星被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然?

古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支�；实刍琶�叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷??”

早安！晚安~！

兒子在學校又犯錯了，班主任打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。 她狠狠地在這個10歲小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了？ 兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦。

給女朋友講笑話篇三：適合哄女朋友開心的小笑話

1.幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說線頭!

2.如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的

3.一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因為他是搓澡的!)

4.有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什么?----Pig.

5.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗，因為旺旺仙貝.

6.小明上完廁所回到教室跟老師說：

廁所有好多螞蟻，

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說?

小明一臉茫然.......說：

螞蟻他什么也沒說&

7.穿著黑色內衣，

站在鏡子前;

對著胸部猛打30下并且鬼叫，

你的胸部最后將會

一片烏青，接著變大......

8.什么地方的用戶最喜歡關機?寧波

因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。

9.手機用戶最喜歡去哪?吉林通化

對不起，您撥打的用戶正在通話

下面是小編整理的男女朋友戀愛中的幽默對話

女友在一看小說�？粗�看著對我說：書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果?

男友說：像，不過是一只壞蘋果。

男友：親愛的，一定要早點給我來信，不然我要急死的。

女友：放心吧，昨天我就把信寫好了。

在KFC，女友手里拿著滿滿的一杯可樂突然讓男友抱她，

男友：你別傻了!

女友：你夠狠，我要你抱，你居然說我傻我我恨死你了!!

男友：我說的是讓你別把可樂弄灑了。

女友：愛情之前要充電，愛情開始要放電，愛情黑暗要供電，愛情枯竭要發(fā)電男友：愛情經常下飯店。

在舞廳里看人跳舞。

男友：這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。

女友：你真會拍馬屁。

女友：你疼我嗎?

男友：疼!不過是頭疼的疼

氣得女友對其拳腳相加

男友：那牙疼的疼總行了吧

午后，昏睡中：

女友：你蓋這被子是不是有點短啊?

男友：嗯，和你在一起一輩子是有點短!

男友和女友吵架。

男友：你要是真想死，我也不攔，你好好想想吧，愛與死哪個更重要?

女友：當然死重要。[!--empirenews.page--]男友為什么?

女友因為死只有一次，愛卻可以有多次。

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