笑話合集

笑話合集篇一：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全

個(gè)經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說：“真**靈��！”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�(gè)殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德�。苛P款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語文老師說過的一個(gè)笑話:

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，

“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不�?huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒認(rèn)出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

笑話合集篇二：幽默笑話合集

據(jù)考證，中國第一個(gè)淘寶店主是詩人王維。 根據(jù)在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節(jié)倍思親！

最幸福的研究生是馬伊俐，因?yàn)樗�有文章…�?/p>

有一天，我在QQ上跟一MM搭訕，MM問我：“你是八幾的？”我說：“88�！彼�就下了。 女：我們分手吧。 男：為什么？ 女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。 男：哦，可是我有兩張春運(yùn)的火車票。 女：討厭，其實(shí)人家和你開玩笑的。。。

昨天參加了一個(gè)比賽——放鴿子大賽！結(jié)果比賽時(shí)就我一個(gè)人去了。。。

史上最最冷得一到數(shù)學(xué)題：假如一個(gè) pizza 半徑為z，厚度為a，它的體積是多少？—————————————答：pizza

我們都知道女生每個(gè)月都會(huì)來,又把來的那個(gè)稱做“好朋友“，但你們知道為何要這樣稱呼呢？→→→→→→→→→→→→→→把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?“女子月月有“! 某男和女友攤牌， 女：給我個(gè)分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適。。。

從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個(gè)人說：好的，那么我來拷問你幾個(gè)問題吧。魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！然后這人就把魷魚給烤了... 今夜到明天白天有點(diǎn)想你，預(yù)計(jì)下午將持續(xù)想你，受延長低情緒影響，傍晚將轉(zhuǎn)為大到暴想，心情由此將降低五度，預(yù)計(jì)此類天氣將持續(xù)到見到你為止。。。

一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢(mèng)嗎？把夢(mèng)發(fā)過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發(fā)過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發(fā)過來，放在我眼中。女友回復(fù)：我在便便 。

圣誕節(jié)出租：陪逛街：15元/小時(shí)（鞋底要報(bào)銷）；陪吃飯：8元/小時(shí)（雇主請(qǐng)客制）；陪看電影：10元/小時(shí)，3場(chǎng)以上8折優(yōu)惠（禁止看AV）；陪聚會(huì)：15元/次；拉手：10元/次；擁抱：20元/次；接吻：30元/次（牙縫不能有菜葉）；如在一天接觸中發(fā)生火花者，免收一切費(fèi)用。非誠勿擾！

上聯(lián)：情已欠費(fèi)，愛已停機(jī)，緣分不在服務(wù)區(qū)。下聯(lián)：思無應(yīng)答，想也占線，感情不能再充電。橫批：心若移動(dòng)，如何聯(lián)通。

聽說以前有位哥們兒，一直苦于沒有女朋友，一日抄起手機(jī)群發(fā)了接近一百條：“我喜歡你做我女朋友吧�！敝�后從回信答應(yīng)了的數(shù)個(gè)妹子中，挑選了一個(gè)做了自己的妹子，直到現(xiàn)在據(jù)說感情還很好……

大清早，一哥們對(duì)我說：“看新聞了嗎？出六級(jí)試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死�，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧。”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少？”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。�！�

如果你是一只胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。 不然你會(huì)很像QQ。。= =

今天聽到地鐵兩人對(duì)話：“真巧啊！我們兩個(gè)發(fā)小同時(shí)懷孕！給以后的孩子結(jié)個(gè)娃娃親吧！” “好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹！!”

你情敵和曾經(jīng)背叛你的人同時(shí)掉入河中，并且他們不會(huì)游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？

每次老師說：“請(qǐng)把和考試無關(guān)的東西放到講臺(tái)上�！蔽揖秃芟氚炎约悍诺街v臺(tái)上……… 相見時(shí)難別亦難，拿到試卷好心寒。無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對(duì)話。窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。醉臥沙場(chǎng)君莫笑，其實(shí)你也不知道。黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。接天蓮葉無窮碧，花了三十買個(gè)屁。在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。醉不成歡慘將別，明年再會(huì)各位爺。

距離考四級(jí)還有182天，我沒有裸考，因?yàn)槲医裉熳隽颂渍骖}…

妻子問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物？”我笑著往對(duì)面一指：“看到那邊那輛粉紅

色的奔馳了么？”“看到了！”妻子興奮地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷�！� ..... 如果你有鴨梨，請(qǐng)把它放進(jìn)冰箱里，它就會(huì)變成凍梨......

國內(nèi)著名營養(yǎng)磚家建議國民: 早晨不要空腹吃喝。

生活就像新聞聯(lián)播，不是簡簡單單的換臺(tái)就能逃避的。

小蒲公英哭著問爸爸：“爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀�。俊卑职峙牧伺男∑压�英的肩，一起痛哭著說：“因?yàn)椤�…世界上……沒有……蒲……母……英��！”

不要逼我學(xué)習(xí)，我學(xué)習(xí)起來可厲害了

如果你身邊有個(gè)路癡的朋友，好好珍惜你們相處的時(shí)間吧…因?yàn)橐苍S有一天Ta走著走著就丟了…

我有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會(huì)死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，剛我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了，可是接下來我們要怎么辦啊，朋友都被咬的不像樣了。。

普通愛國者：“奮發(fā)圖強(qiáng)，報(bào)效祖國！”；文藝愛國者：“小時(shí)候，鄉(xiāng)愁是一枚小小的郵票，我在這頭，母親在那頭。”；二逼愛國者：“核平臺(tái)灣！炸平首爾！東京屠殺！” 復(fù)習(xí)中的兩個(gè)常見問題：1，這是啥�。�2，這tm又是啥�。�

�；ㄖ该琅�，校草指帥哥。所以“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”就是說：天下男人那么多，干什么要去喜歡一個(gè)女人�。�

明明是個(gè)護(hù)墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試范圍，需要學(xué)生夜用加長型地復(fù)習(xí)。但即使這樣，還是會(huì)側(cè)漏……

作弊該殺，掛科恥辱，士可殺不可辱�。�！

如果一千個(gè)人從我身邊走過，我閉上眼睛也可以聽出你的腳步聲，因?yàn)榫虐倬攀�九個(gè)人都只是踩在地上，只有你踏在我心里。 晚安

據(jù)說中國隊(duì)奪得冠軍的時(shí)候，每次頒獎(jiǎng)時(shí)播放中國的國歌，有些外國記者都不屑一顧地坐在座位上，不站起來…神回復(fù)：他們不知道國歌的第一句是，起來，不愿做奴隸的人們。。。

今天在公交車上聽到一個(gè)大約8、9歲的男孩對(duì)旁邊的小女孩說:“誰說不能預(yù)測(cè)未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!”那小女孩毫無思索地大聲回了句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……喲!”全車人都差點(diǎn)被秒殺了

“老婆……咱……” “噓……我看電視呢別插嘴�！� “沒問題！”

實(shí)習(xí)醫(yī)生愛德第一次參與手術(shù)，他看著大家緊張地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地問主刀醫(yī)生約翰：“我…我該干什么？”手術(shù)中的約翰瞥了眼氧氣管，吩咐道：“愛德，供氧�！睈鄣乱汇叮�然后支吾著唱道：“把你捧在手上，虔誠地焚香…”.

以前你頭像是黑的，我發(fā)條消息過去，頭像立馬亮了。現(xiàn)在你頭像是亮的，我發(fā)條消息過去立馬黑了。

周克華8年殺了10個(gè)人才搶了55.5萬 重慶女孩只看了周克華一眼，就獲獎(jiǎng)勵(lì)60萬 這就是人生！ 不在于你平時(shí)工作有多努力 關(guān)鍵在是要在對(duì)的時(shí)間遇到對(duì)的人 只是因?yàn)樵谌巳褐卸嗫戳四阋谎?/p>

有一個(gè)美國數(shù)學(xué)教授平生最怕坐飛機(jī)，他研究了近20年的統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)，發(fā)現(xiàn)恐怖分子帶炸彈上飛機(jī)的幾率其實(shí)非常低，但是他還不安心，他又進(jìn)一步研究數(shù)據(jù)發(fā)現(xiàn)，兩個(gè)人同時(shí)帶炸彈上飛機(jī)的幾率幾乎為零，于是從此他坐飛機(jī)都自己攜帶一枚炸彈

有兩種人不談戀愛：一種人是誰都看不上，另一種人是誰都看不上。有兩種人最容易被甩：一種人不知道什么叫做愛，一種人不知道什么叫做愛。這些人都是原先喜歡一個(gè)人，后來喜歡一個(gè)人。。。

笑話合集篇三：經(jīng)典笑話段子合集

經(jīng)典笑話段子合集

1. 一個(gè)韓國人對(duì)父親說：中國有長城，日本有富士山，朝鮮有金三胖，我們韓

國有什么？父親摸了摸他的頭，告訴他：傻孩子，我們擁有世界上最短的丁丁�。∷泼状�！

2. 我們班有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個(gè)人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。后邊一掃地大爺說：小伙子，讓一讓，你踩著屎了。

3. 昨天晚上我為了增加學(xué)識(shí)，誤加入一個(gè)博士群里。見到有一個(gè)人提問：一滴

水從高處落下砸到人會(huì)不會(huì)砸傷?或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設(shè)，各種風(fēng)力，阻力，重力，加速度等等的討論，我默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里，突然死一般的寂靜...... 然后，然后我就被踢出群了。

4. 我剛走在街上，對(duì)面過來一老奶奶，跟她擦肩而過的時(shí)候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢就往下躺，我心想完了。過了二十秒，老奶奶自個(gè)又站起來了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到處是驚喜�！闭f完就走了。尼瑪，英雄不問出處！貪玩不分歲數(shù)啊...

5. 老媽給我電話："兒子你多久沒回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，

你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。"我頓時(shí)熱淚盈眶："我明天就回家，老爸現(xiàn)在在干嘛？"老媽說："剛剛在喂驢，現(xiàn)在在喂豬。"

6. 這次去相親，女的長的還行，就是說話有點(diǎn)高傲，她說她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來……她看后兩眼放光……跟我比證，哼哼，你能比過我一個(gè)做假證的？

7. 今天早上坐公交，本來車上很安靜，突然司機(jī)師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎，就不能有時(shí)間的時(shí)候給公交熱線打個(gè)電話，把這破車換了，我受不了了，快被凍死了�。�！”

8. 如果你喜歡山東姑娘，教你如何駕馭她們。合上吧！你怕是有點(diǎn)蠢吧！山東

妹子乃天地精華，身負(fù)洪荒之力，伴有間歇性精神病，自己都駕馭不了自己，瘋起來連自己都打。喝酒之前，她們是山東的。喝酒之后，山東是她們的！

9. 剛才下樓的時(shí)候在樓梯口看見一個(gè)老爺爺，他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準(zhǔn)備幫他提。本來想說：老爺爺，我來幫你提東西吧！結(jié)果一激動(dòng)說成了：老東西，爺爺來幫你提吧…不說了，他現(xiàn)在還提著菜刀再找我呢。

10. 老婆午夜要趕火車出差，抓緊時(shí)間辦完事，感覺累了倒頭就睡著了。老婆把

我搖醒：我要走了，快給我5000塊錢。我馬上就急了：搞錯(cuò)沒有？不是包夜才800嗎？ ~尼瑪……

11. 地鐵上，一四五歲的小孩哭著嚷著要玩我手機(jī)，我并不認(rèn)識(shí)他所以沒有理，小孩的母親還瞪了我一眼，小孩哭的越來越大聲，這時(shí)一個(gè)大媽，沖著我噴了一句：借人家孩子玩玩又不能給你玩壞了！然后她就把自己的手機(jī)遞給了小孩，小孩接過來一下摔在地上“我不喜歡這個(gè)......”

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