笑話模版

笑話模版篇一：可愛小笑話

3.一個五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風(fēng)。 媽：“一會乖乖打破傷風(fēng)好不好？ ” 兒：“什么叫破傷風(fēng)？” 媽：“就是你皮破了，受傷了，不打針就會瘋了。” 于是孩子同意了 ！

今天磕瓜子突然想到小學(xué)時候上自習(xí)，

自己在那默默剝了快一節(jié)課的時間，準(zhǔn)備下課以后一口氣吃掉。

結(jié)果我們班主任走進(jìn)來直接就把我藏在課本下面的瓜子抓起來吞了，是吞啊。

還HLL的來了句，在窗戶外看你剝半天了，就等你多剝點呢！

寢室一哥們的手機(jī)鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學(xué)校上廁所便秘，

許久不出來。痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機(jī)鈴聲忽然應(yīng)聲響起??

從此，這哥們就出名了??

七夕快到了，很多人都問七夕怎么過。

我只想說:MLGBD難道你TM沒情侶就過不了了么。

給我一個空調(diào)，一個冰西瓜，一臺電腦加一堆零食，勞資過得比啥都舒服。

某大學(xué)自習(xí)室，一對情侶在記單詞。兩人埋頭記一個小時之后比賽默寫，女生贏了， 男生被懲罰去操場跑圈。這才是大學(xué)情侶應(yīng)有的戀愛姿態(tài)吧，向上的，美好的。 女生：啊，親愛的你來了！男生2：我們在這不會被他發(fā)現(xiàn)嗎？

女生：那傻13被我支出去跑圈了...

女生2：寶貝兒，你終于來了她沒起疑心吧！男生：怎么會？我故意輸?shù)�，那�?3還真以為我默寫不過她！

和老公戀愛前他曾借我三百元,裝傻也不還我，

我只好每天在他面前多晃兩圈暗示他還錢，

當(dāng)時我們只是同事,總在他面前晃,別人就說我們戀愛了，

然后就真戀愛了，現(xiàn)在兒子都九歲了,想想這三百元從未有正式名義還過,

這是多大騙局啊??

最近老婆想盡法子讓我戒煙。

今天上班開會，中途休息的時候，

我掏出煙給大Boss、二Boos發(fā)。

Boss手都伸出來了，我打開煙盒，

撒出一把瓜子殼，我······

媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望�！�

孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！”

昨天中午下了班，和幾個同事在辦公室玩牌，

突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？

我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。

然后整個辦公室瞬間安靜了.....

上班，發(fā)現(xiàn)女老板上班的時候把自己1歲的兒子帶到公司來。

午休的時候，老板抱著她兒子和我們聊天。

聊著聊著同事們就開始逗那個小家伙玩。

結(jié)果我突然一下不知道怎么就腦殘了。

對小家伙說了句：叫爸爸！

然后在異常沉默的氣氛中，度過了一下午。

一個漆黑的夜晚，船長根據(jù)燈光判斷出前方有條船會與他的船相撞。

他發(fā)出了一個信號：“把你的航向向東改變10度�！�

那個燈光打回信號：“改變你的航向，向西轉(zhuǎn)10度�！�

船長憤怒了，發(fā)回信號：“我是一名海軍上將！改變你的航向，先生！”

“我是一名水手，”對方的信號回答，“改變你的航向，先生�！�

現(xiàn)在，船長更加憤怒了：“我是一艘戰(zhàn)艦，我不改變航向！”

信號最后一次回答：“我是一座燈塔，你看著辦吧�！�

同桌是個小蘿莉，經(jīng)常語出驚人。

某天我因為賴床沒來得及吃早飯。

到第二節(jié)課實在扛不住了。

就轉(zhuǎn)過頭問她：我好餓，有沒有吃的？

不知道是我視線位置不對還是怎么了，她驚恐的捂著胸口大吼一聲：沒有奶！

當(dāng)時才下課，老師還在班上??然后然后她就紅了??

他擅長Rap，神情俊朗,形象健康，被國家領(lǐng)導(dǎo)人多次接見

20多歲時已擁有最令人羨慕的國籍，全世界免簽護(hù)照。30多歲，他駕駛寶馬

帶著兩只寵物和一個仆人，足跡基本遍布亞洲各個國家

每到一處都被無數(shù)瘋狂粉絲圍困，想跟他一夜情的女人數(shù)不勝數(shù)

而男人，聽到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！

看了這么多年哆啦a夢發(fā)現(xiàn)幾個問題

1.馬路上從來沒人、沒車；

2.大雄每天都要考試；

3.大雄他媽永遠(yuǎn)知道什么時候發(fā)考卷；

4.試卷總是當(dāng)天批完；

5.大雄的學(xué)校叫ooxx小學(xué)校。

為什么我喝雪碧沒有水從我背后淋下來？為什么我喝伊利奶沒有變帥？

為什么我吃德芙?jīng)]有黑絲飄來飄去？為什么我吃大大泡泡糖沒有召喚出超人？

為什么我喝王老吉的時候人沒有涌來？為什么我喝急支糖漿沒有豹子追我？

為什么穿了特步也沒有飛一般的感覺？

為什么我喝果繽紛沒有熱帶水果在我身邊飛？

為什么我用威猛先生沒有超人出來給我洗馬桶？

為什么我用鹽白牙膏沒有被冰爽珠子沖到窗外？

為什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像？為什么我吃康師傅沒有看到大塊牛肉？

為什么我墊蘇菲那兩只兔子不出來？為什么我穿了阿迪王前面的路沒裂開？

為什么我用了步步高點讀機(jī)并不覺得題目so easy？

為什么我用了雀士紙尿布卻變不了天才？為什么我吃冰工廠沒有被凍住？

為什么我用飄柔洗頭感覺不到一點自信？

為什么媽媽送旺仔牛奶來學(xué)校時學(xué)校沒有廣播叫我？

為什么我去超市買益達(dá)忘了拿也沒有美女跟我說：嘿，你的益達(dá)？

為什么我喝七喜沒有召喚出小人？為什么我喝營養(yǎng)快線還是沒精神？

為什么我用了閃亮眼睛也沒有閃亮起來？為什么我吃了綠箭妹子還是走了？

為什么我穿安踏的鞋還是可以停下來？

可我最不能忍受的是，為什么老子有奧特曼限量版變身器還是變不了身？

朋友問我：“你知道女人為什么說黃瓜可以美容嗎？”

我說：“不知道�！� 朋友輕聲賤笑，說：“因為這樣就可以名正言順買黃瓜啦！”

高中的時候，自行車被偷。早上順路搭同學(xué)的自行車。

我坐在后座看前面一大媽跑步，很猥瑣的對同學(xué)說：“你看前面那個肥婆跑得屁股都甩圓了！”

這貨沉默了一下。當(dāng)我們和大媽擦身而過的時候，他喊道：“媽?”。

我擦�。�！一路上，我們都沒有交流，我真怕他搭著我和路上的汽車同歸于盡�。�

4、還有幾天就要期末考試了，學(xué)校進(jìn)行最后一次�？肌�

據(jù)說這次考試難度不小，浩浩壓力挺大。

媽媽見狀鼓勵浩浩說：“兒子加油！考好了媽給你買個蘋果！”

浩浩一聽，頓時渾身充滿動力，小宇宙瞬間爆發(fā)。

果然，成績下來竟然是年級第三！

浩浩媽一高興做了一大桌好吃的，

還樂呵呵地說：“太棒了！媽媽決定超額獎勵你！給你買一斤蘋果！” 5、有一次住院，死黨竟然送了碗雞湯來，

當(dāng)時蠻感動，但是喝著怪怪的，也沒多說什么。

出院以后在一起吃飯，問到他什么時候會熬雞湯的，

一問才知道，那竟是雞湯味的方便面調(diào)料。

6、公孫策：“我剛認(rèn)識包大人時，他還是一位白皙男子�！� 展

公昭孫吃策驚：：““因何為以包變成大現(xiàn)人在為這官樣清？廉” ， 得罪了不少朝中奸臣，他們齊心協(xié)力在萬歲面前搬弄是非。”就是因為黑他的人太多了�！�

1、初中學(xué)校門口兩個人吵起來了，一個人身材魁梧，一個身材瘦小。 那個小的指著大的大罵，大的說：“別指我！” 小的說：“我指你咋的？” 就在圍觀的人群都以為要打起來的時候， 那個大的說：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”

2、朋友開車接他媽回家，他媽剛邁上去一條腿，車就開了，

給他媽摔的著實不輕，慣例這不是GC，

GC是他回家之后，他爸訓(xùn)斥他，

小兔崽子，你咋不摔你媳婦，摔我媳婦干啥。

好幽默的爹。

3、飯館服務(wù)員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，

從很多年前小飯館剛開業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過來。

每次都打包一兩個菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。

我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。。。

4、回家剛進(jìn)電梯，一位爸爸就帶著一個兩三歲的小蘿莉進(jìn)來了，按了13層。 電梯上升過程。有段時間沒人說話，感覺有點尷尬。

于是我率先打破氣氛：“這小姑娘的小眼睛可真大��！”

說完就感覺那爸爸僵住了，感覺再也不會夸人了！??

5、泳池遇見個熟面孔，疑似中學(xué)同學(xué)，考慮很久還是決定打招呼，就從外號入手吧。

我問他：“哎！你是番茄吧？”

他疑惑地打量我：“你是??”

我覺得八九不離十了，高興地說：“是我啊，我是黃瓜��！”

他露出一個“喔喔！”的驚喜表情然后說：“你認(rèn)錯人了吧�！�

6、和哥們?nèi)コ狵，大廳遇到一妹子說她之前在這KTV工作，

可以給我們免包廂費，酒水半價。

妹子長得漂亮你懂的，她進(jìn)去后點了三瓶洋酒。

唱到晚上11點買單的時候4400，一毛錢沒打折。

刷完卡后，我一把摟住妹子說去吃龍蝦，她歡樂的上車了，

哥直奔高速，開了十幾公里后，說：下去吧，老婆還在家等我！

1、有一次坐公交玩手機(jī)，居然發(fā)現(xiàn)對面一漂亮女生手里的手機(jī)和我的一樣，這不是緣分嗎？

到站下車路過那美女，我拿手機(jī)朝那美女?dāng)[了下，并示以微笑，

意思是：看，咱倆手機(jī)一樣??

那美女愣了一下，接著大叫：“抓小偷啦！”

可憐的我還沒反應(yīng)過來，就被人們按倒在地??

2、都說警察太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：

親，昨晚你在干什么呢？

親，你為什么要賭博呢親？

親，行政拘留十日，不包郵哦親！

親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦~~~

3、女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去。

男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛。 男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開！

兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：“現(xiàn)在的小孩，看偶像劇看多了！” 開車的大爺探出頭來“喂！我是倒車好不好！要死得去高速公路！”

4、女：有公寓嗎？有雅閣嗎？

男：沒。

笑話模版篇二：超級爆笑短信笑話大全

1.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”

2.“爸爸超市里有幾種牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你問這干嘛？”“爸爸我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎么給它畫幾個水龍頭嘛！”

3.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！蓖�童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’

4.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的�！保ā�—推薦的搞笑短信↗）

5.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將

6.一男子結(jié)束十年愛情長跑準(zhǔn)備結(jié)婚。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳?zāi)埂?/p>

7.小女兒在朗讀一本書，媽媽問：親愛的，你在讀什么？“我哪里知道”“你怎么會不知道呢？你不是在高聲朗讀么？”“對，我是高聲朗讀，可我沒聽呀”

8.妻問丈夫：“你回來時是不是很晚了？我仿佛聽見掛鐘打兩點�！薄皰扃娛谴蛄藘上掠H愛的，它本來應(yīng)該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了�！�

9.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。

10.一位男士說：我真不懂為什么法律規(guī)定一個男人只能有一個老婆。另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結(jié)婚之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護(hù)男人的。

11.一商人愛上一女，雇私家偵探查她。偵探報告：女士聲譽(yù)極棒。有許多有地位的朋友，但最近與一位人格有問題的商人過從甚密，是她唯一遭人議論之處

12.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說‘親愛的，把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了�！� （——雷人的手機(jī)短信笑話↗）

13.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣睡？“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”

14.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，大夫�！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”

15.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結(jié)果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?

16.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試�！崩蠋煟骸鞍�爾伯特，你對士兵上戰(zhàn)場不帶木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準(zhǔn)是當(dāng)官的！”

17.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”

18.夫妻有一孩子學(xué)語老婆教導(dǎo)孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦

19.洗手不見龍頭開關(guān)，請教旁人。其答“你猜” 這有什么好猜的，又請教，仍答“你猜”怕其有病，欲走。那人攔在面前指指水池下面道“用腳踩” 傳奇擺攤補(bǔ)丁

20.爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

21.老師對學(xué)生說：“你的作文《挽救親人》怎么一個標(biāo)點也沒有？”學(xué)生答道：“那么急的事情怎么能停頓呢？”

22.妻問丈夫：“你回來時是不是很晚了？我仿佛聽見掛鐘打兩點�！薄皰扃娛谴蛄藘上掠H愛的，它本來應(yīng)該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了。”

23.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答�！靶”说茫　崩蠋熇^續(xù)點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他 （——笑話短信↗）

1.一男子結(jié)束十年愛情長跑準(zhǔn)備結(jié)婚。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳?zāi)埂?/p>

2.我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的后面，當(dāng)你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。

3.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”

4.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答。“小彼得！”老師繼續(xù)點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他

5.爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

6.第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發(fā)上優(yōu)雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄??

7.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一

字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。 （——給力的搞笑短信↗）

8.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣睡？“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”

9.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”

10.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的�！� （——雷人的手機(jī)搞笑短信↗）

11.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結(jié)果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?

12.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”

13.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。”老師：“阿爾伯特，你對士兵上戰(zhàn)場不帶木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準(zhǔn)是當(dāng)官的！”

14.丈夫：“為什么上帝把女人造得那么，美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們�！�

15.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！蓖�童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’

16.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說(轉(zhuǎn) 載于:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文摘:笑話模版)‘親愛的，把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了�！�

17.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將

18.夫妻有一孩子學(xué)語老婆教導(dǎo)孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦

笑話模版篇三：冷笑話精選封面

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