股市幽默

股市幽默篇一：股市幽默

一家三口

一日晚飯后，王先生一家三口人坐在一張長沙發(fā)上看電視。看著、看著王先生突然地把大腿一拍，驚喜地叫道：“好兆頭，好兆頭！明天股市肯定要漲。”說著使喜滋滋地走進廚房，給自己泡了一杯好茶。當他端著茶杯回到客廳，只見妻子將三歲的小兒子抱在懷里親熱，便大驚失色地叫了起來：“完了，完了！明天股市非跌不可�！狈蛉藡舌恋亓R道：“一會說漲，一會說跌，發(fā)什么神經(jīng)病呢？”王先生無奈地解釋說：“原先我們?nèi)�人并排坐在沙發(fā)上，你坐在我和兒子中間。這種K線組合是典型的‘兩陽夾一陰’，預示明日大盤必漲無疑。誰知在我出去倒茶的時候，你把兒子抱在了懷里，這是明顯的‘長陰包陽’的組合，明日股市怎么能不跌呢？”

飯館老板貼出招聘啟事，有三個人前來應聘。老板問頭一位：“你有什么特長？” “我做過操盤手.”“手藝怎么樣？” “也沒什么，只不過能把股價從5 元炒到50元而已�！� “太好了，我這里正需要一個大廚，就

是你了”。

第二個人遞上了履歷表，老板翻了翻，說道：“是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門

口，見人就給我往里拉，這點事對你來說不難吧？”

轉(zhuǎn)頭問第三個人：“你是干什么的？”那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道：“他是我?guī)�來的，散戶出身，洗碗掃地什么的隨便安排個活就行。”老板有些為難：“ 我這里很高級的，要散戶作什么？”正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老板急忙叫過一個服務員，問她出了什么事。服務員回道：“采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發(fā)脾氣呢”。老板頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員：“先拿去應急�！鞭D(zhuǎn)身對老

板說道：“老子別的本事沒有，割肉是經(jīng)常干的，不信你問問他們二位！”

有一頭幾天沒有吃東西的鱷魚，正餓著肚子到處找吃的。鱷魚爬到了一家證券公司門前，看見一條壁虎。鱷魚心想：壁虎雖小，但也是肉啊，總比餓著強吧？于是鱷魚朝壁虎撲過去，想吃掉壁虎。這時候壁虎突然叫了一聲：“媽”！鱷魚聽的真切，聲音也很熟悉。鱷魚仔細地看著壁虎，愣住了！突然抱住壁虎，嚎啕大哭：“我的兒啊，這才多長時間啊，你咋就瘦成了這樣呢？聽媽的話，以后咱娘兒倆再也不到證券公

司來了，再也不要炒股票了！”

嫁人就嫁給炒股的人的七大理由：

一、能夠堅持炒股許多年不半途而廢，說明有恒心有毅力，感情專一；

二、能夠炒股賺錢，說明頭腦夠靈活，將來生的孩子聰明；

三、股市大起大落，不被淘汰，就說明能夠經(jīng)得起風雨，成熟穩(wěn)重；

四、懂經(jīng)濟，善理財，可保家人衣食無憂；

五、炒股的人一般不愛浪費時間，會把大部分精力和時間用在研究股市上，很少 會去外邊花天酒地、尋花

問柳，讓人放心；

六、炒股的人，會把每一分錢用到股市上，決不會大手大腳，揮霍浪費，是勤儉 節(jié)約的好男人 ；

七、炒股的人天天隨著指數(shù)漲跌，情緒波動較快，情感必定豐富。

犯人被執(zhí)行槍決，由于(轉(zhuǎn) 載 于:www.zuancaijixie.com 蒲 公英文 摘:股市幽默)子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，第二槍又沒響，接著又開了第三槍，還是沒響，

這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了 .........

股市下跌，由于操盤手技術不好，第一輪沒跌到位，第二輪又沒跌到位，接著跌第三輪，還是沒跌到

位，這時散戶哭了，抱著領導的大腿說：大哥你把我的錢沒收了吧！太他媽嚇人了!

最新消息! 中國火葬（000444）要上市了

由于近期股市大跌，股民自殺越來越多，造成火葬場事業(yè)紅紅火火，為此國資委決定讓全國火葬場捆綁上市，總資產(chǎn)萬億，屬于大盤藍籌股，具有超強的成長性，殯葬業(yè)屬于強制性服務行業(yè)，壟斷資源明顯，年利潤增長率預計為4000%以上，墓地屬于房地產(chǎn)板塊，一平方的價格比市面最貴的深圳上海樓價還貴出幾倍，利潤4000%以上，中葬集團欲整合旗下火葬墓業(yè)資源實施整體上市，目前已經(jīng)在發(fā)改委審批中，申購價44.44元，價位等同于中石油。成功申購者免費再送精美墓碑一塊，數(shù)量有限，歡迎大家踴躍

申購

本想抄底，而且抄在了地板上，卻沒想到還有地下室；抄在地下室的，沒想到下面還有地窖；抄到了地窖的，沒想到下面還有地殼；抄在地殼上的，沒想到下面還有地獄；拼死抄到了地獄里的，結(jié)果是死

了也沒想到：地獄居然還真有十八層.股市生涯也真不易混�。� 呵呵~~

新股民入市第一天[爆笑]

新股民小六入市的第一天在門口買了一張證券報，這時有個人說：嘿！新股民吧！ 小六愣了：你怎么知道？ 那人說：報 紙 除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有買的 ！ 小六進了大廳，這時人已經(jīng)很多了，他站在人家身后 看 電腦 ，有人 跟他招呼：喂！新股民吧！ 你怎么知道？ 老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！ 小六 一聽 也 是 ，就坐下來 看大屏幕，旁邊有個人說 ：新股民吧！ 小六又愣了：你怎么知道？ 老股民都在 打撲 克 ，哪有看股 票的！ 小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。 中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯 的 說： 呵.....呵...，新股民吧！ 你怎么知道��？ 老股

民哪有買盒飯的，都是3點 以后 回 家 吃的。

小六覺得被人說了一上午新股民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老 股 民。 吃完飯，他看見有一堆人 在侃股票，他就湊過去聽一聽，剛一會，有人拍拍他：喂！新股民 吧！ 你怎 么知 道�。。�？ 老股民哪有聽 了10分 鐘不 發(fā)言的！ 小六只好***了，沒說話。 下 午 了，小 六決定 買 個股票，他 看好一個叫申華控 股的，上個月還 8 塊多，現(xiàn)在才4塊多，他剛想 買，邊上有 人 ：嘿！新 股 民吧！ 你怎么知道！？ 老股民哪有買除權股票的！ 小六咬了咬 牙，停住手沒買 ，他想，不能讓

別人看出來我是新股民 。

快收市了，小六終于決定買個股票，他買了 100股00 0036 。 不想被人看見了，那人說：嘿！新股民吧！ 你怎么知道的？！老股民哪有買華聯(lián) 控股的！都在買大盤藍籌, 小六心里這個悔呀！ 收盤了，營業(yè)部有股評，小六在認真的聽，有人說：喲！新 股 民吧！ 你怎么知道？！ 老股民哪有聽股評的！ 小六往外走，被人擋住了，喲 ！新股民吧！ 你 怎么 知道的！？ 老股民哪有收完盤不上廁所才走的！

小六從營業(yè)部出來，取了 自行車想回 家 ，看車老頭說：嘿！新股民吧 ！ 你怎么知道��？ 老股民哪有收盤就 回家的，都在營業(yè)部門口侃，老股民哪有存車的，都放樓道里！ 小六暈倒。 。。。。 小六暈倒后，剛睜開眼，發(fā)現(xiàn)是一大娘扶著他，剛想開口說謝謝，大娘慈母般笑著說 ： 孩子，新股民吧？ 小六大驚 ，你怎么知道？難道剛才摔的姿勢不對？？？？ 大娘把剛剛小六暈倒時掉在地上的磁卡、代碼卡和身份證遞 給他：小心點 ，孩子，老股 民哪有把這三樣放一塊的？ … … 剛走沒幾步 ，一乞丐伸 過手來要錢，小六從小心就善良，把兜 里剩的 零錢全給乞丐了，乞丐菜青的臉上居然擠出一絲怪怪的笑容，

好人哪，你是 新股民吧 ？ 小六開始冒汗 了，心里 嘀 咕靠 ！乞丐都知道？？？ 你怎么知

道！�。� ！……嫌少？ 乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說：我在這 門口要錢的時間不短了，那些經(jīng)常來的老股民，一般都給我八毛 ，一塊六啊這些數(shù)目，就你給我的是一塊四，老股民不喜歡這數(shù)目的…… 小六徹底暈了 ，不敢騎車，只好推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，年輕人 ，新股民吧？ 小六只感覺自己象是光著身子在街上走 ，無地自容了，礙于是老大爺是長輩，不好發(fā)作，老大 爺笑著 說老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧 你那挎包上居然印著一頭熊！！ 小六這 才仔細大量老 大 爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上 印 的是芝加哥公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說告訴你吧，我那內(nèi)褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的 ，透氣耐穿又吉

利 … …

小六終于昏天黑地回到家門口，卻見一面色紅潤的和尚正在向自己老婆翠花化緣，當家的，回啦 ？ 小六有氣無力 點了點頭，和尚見他這樣，雙手合十 ：阿彌陀佛，這位施主可是新股民？ 小六再次倒

地 ……

據(jù)小六鄰居告訴我，小六在家 睡了三天，而 且，一聽見電視放那個地球人都 知道 的廣告就會嘔吐，至于是不是吐啊吐的就習慣了 ，我倒是還不大清楚。 小六睡了三 天，今天再次 來到股票市 場。 一進去看也不看大盤，直接買了兩只 股，旁邊一哥們見到笑了，問道：新股民吧？！ 小六的 臉抽了抽 ，沒倒，那哥們笑道：老股民都在賣，只有 你在買，你沒看昨天的經(jīng)濟頻道？羅杰斯的話沒聽懂？！下午收市，小六看著跌得一塌糊涂的兩市，目光呆滯地癱在椅子上，邊上過來一股 民，又問道 ：新股民吧？ 小六氣弱游絲：為什么說我是新股民？ 老股民都賠慣了，只有新股民賠了才這樣 。 小 六立 刻噴出幾十兩

鮮血……

股市幽默篇二：股市高手戲說股市(形象搞笑)

股市高手戲說股市（形象搞笑）

深圳一位身經(jīng)百戰(zhàn)的大戶，在股市中久經(jīng)考驗，戰(zhàn)果輝煌，人品也佳。他酒后戲說股市，文質(zhì)彬彬，口吐蓮花，相當于圣潔的天使翻開魔鬼詞典 ，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對汗顏：

“什么是股票？股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。

什么是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用 卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。

什么是券商？券商是拉皮條的； 嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。

什么是股評家？股評家是老軍醫(yī)。讓您猛掏腰包后給您打一針不敢自用，來歷不明的青霉素�！�

同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑并且群策群力引申下去：

“什么是業(yè)績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。

什么炒中期業(yè)績？無非是妓女秀色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。

什么是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。

什么不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！

短線就是一夜情，長線等于包二奶！出利空就是開始掃黃了。

”

股市幽默篇三：十個有趣的股票段子,絕對經(jīng)典!

粵N6S49K：

十個有趣的股票段子，絕對經(jīng)典！

一個股民喜道：“我終于抄到底了，這兒就是18層地獄!”閻王點點頭，轉(zhuǎn)身自言自語道：“幸虧地獄通過再融資擴建到了36層……”

股民問：”大師，加息了股市會怎樣？”大師答：”利空�！比缓笪⒈犽p眼看看股民，發(fā)現(xiàn)股民還想問點什么。大師補充道：”出盡。”于是，股民心中大受鼓舞，遂滿倉殺入，結(jié)果被套。股民又問大師：”不是說利空出盡嗎，怎么跌了？”大師作無辜狀：”加息的確是利空，所以我讓你把股票出盡”。股民無語，認栽。

一個人在書店買書，對店員說：我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難舍，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎？“只有這個”，店員說“中國股市行情”。

股市就是故事：談戀愛，叫選股；訂婚，叫建倉；結(jié)婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增發(fā)；離婚叫解套，吵架叫震蕩；分手叫割肉，失戀叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重組，復婚叫反彈；懷孕叫含權，分娩叫除權；喂養(yǎng)叫填權；欺負老婆叫逼空；尋花問柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…聽懂了這些故事就懂了股市。

激烈的競拍場上。劉文文：2000點，龔方雄：3000點，葉榮添：4000點，基金經(jīng)理：5000點，這下散戶憋不住了，怒吼：6000點！“咣。”機構落槌：“歸你了！”散戶覺得被忽悠了，要求重拍，機構同意：“這回散戶先拍�！� 散戶：2700點，“咣。”歸你了！

交易大廳遇到一位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！

昨天中午，在證券公司門口，一只壁虎看到一只鱷魚，一把緊緊抱住它的腿，喊：媽媽，媽媽……鱷魚老淚縱橫地摸著壁虎的頭說：兒啊，春節(jié)后才進股市，你都瘦成這樣了……

第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好緊張哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人強暴了，好痛苦哦！再跌，沒有感覺了！繼續(xù)跌……靠！老娘我都這樣了，誰怕誰�。吭俚�，都跌出快感來了.

什么是股票？股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客。平時省吃儉用，卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。 什么是券商？券商是拉皮條的。嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。 什么是股評家？股評家是老軍醫(yī)。讓您猛掏腰包后給您打一針不敢自用、來歷不明的青霉素。什么是業(yè)績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。 什么是中期業(yè)績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。 什么是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什么是不派息、不送股、不分紅？呸！出了嫖資心里不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！ 短線就是一夜情，長線等于包二奶！出利空就是開始掃黃了。

昨天遇見一股友，問他：”最近股市暴跌，睡眠質(zhì)量如何？”他說：”還行，象嬰兒般睡眠！”我說：”羨慕了�！彼�說：”是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。

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