賭博的笑話

賭博的笑話篇一：28個(gè)小笑話,讓你開心一笑

1、女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚(yáng)長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊！”

3、專家建議：每當(dāng)老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時(shí)候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會(huì)立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復(fù)何求啊！

4、妻子：“每次我唱歌的時(shí)候，你為什么總要到陽臺(tái)上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

5、一天，年輕人看見老大爺在河對(duì)岸農(nóng)田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？” 老大爺沉默了一會(huì)兒說：“你游過河來，我告訴你！” 年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢�！� “那為什么您非得讓我游過河呢？” “那樣麻雀會(huì)聽見，會(huì)把豌豆都吃光的！”

6、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”

7、病人很擔(dān)心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？” 醫(yī)生：“什么也沒有�！� 病人：“啊，真的這么嚴(yán)重？”

8、歷史課上老師問小明：你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。

9、某外語學(xué)院某班50人，48個(gè)女生，2個(gè)男生。然后，然后，然后，這兩個(gè)男人慢慢地相愛了。

10、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥��！下一個(gè)！”

11、過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊！

12、大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

13、去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。” 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針。

14、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點(diǎn)。

15、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對(duì)著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突

然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個(gè)問題嗎？” 辣媽：“問唄�！� 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！

16、A：哎，你怎么學(xué)會(huì)抽煙了？ B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了～ C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因?yàn)閬啴?dāng)沒有煙�。ㄌ崾荆褐C音一個(gè)字）

18、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結(jié)果就爆炸了。

19、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識(shí)你，所以什么也沒送。

20、電視臺(tái)臺(tái)長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺(tái)長和女播音員各要了一只。 臺(tái)長要的是公的，播音員要的是母的，臺(tái)長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧�！� 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺(tái)長那個(gè)狗曰的！”

21、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個(gè)人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進(jìn)屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個(gè)狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”

22、董事長到分公司開會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛? ？

23、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。

24、我最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時(shí)候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女。

25、都說pol.ice太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢？親，你為什么要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦！

26、今天問一個(gè)女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧�！蔽艺f好，結(jié)果回去加她QQ，她QQ的驗(yàn)證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄。搞笑日志

27、公司一女同事中午外出吃飯。手機(jī)落公司，然后她老公一個(gè)勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩”。不一會(huì)兒辦公室門口就出現(xiàn)了個(gè)男的。

28、我一大學(xué)同學(xué)畢業(yè)后搞了一年?duì)I銷，發(fā)奮考上公務(wù)員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對(duì)新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學(xué)很激動(dòng)，麻利的辦好手續(xù)，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。

賭博的笑話篇二：超好笑的冷笑話集錦

超好笑的冷笑話集錦

1、我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對(duì)辦公室的頭兒說："這個(gè)歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的。可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢?"

頭兒看了我一眼，慢條斯理地說："如果你是那軍官，你能察覺嗎?"

"當(dāng)然能。"我說，"一個(gè)女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。超好笑的冷笑話集錦超好笑的冷笑話集錦。"

"你發(fā)現(xiàn)一個(gè)女兵跟你朝夕相處，會(huì)吱聲嗎?"

2、參加完一個(gè)活動(dòng)后，四位律師在回程的火車包間里，他們決定各自坦白自己的缺點(diǎn)。

第一個(gè)說："我經(jīng)常喝得酩酊大醉。"

第二個(gè)說："我經(jīng)常賭博。超好笑的冷笑話集錦文章超好笑的冷笑話集錦出自wk-78500000516569.html，此鏈接！。"

第三個(gè)說："我經(jīng)常挑逗漂亮女孩子。"

他們說完后，六只眼睛落到了第四位律師身上。"我特別愛傳閑話。"

3、有天和老公去超市買了好多零食,(老公平時(shí)很節(jié)儉)

出來以后我說我還想買絕味的鴨脖.老公沒出聲.然后一路無話.

快到家門口的時(shí)候老公問我;"這一路上你怎么不說話.不太像你啊~"(其實(shí)我在發(fā)呆)

我沒說話.老公繼續(xù)說;"其實(shí)沒買你愛吃的脖子我心理很內(nèi)疚.(偶聽了以后很感動(dòng))頓了一下老公突然兇巴巴說:你兩張嘴就知道吃."

我震精了.....

4、偶在看電視.

看電視上的明星都很美,于是偶很羨慕.和老公說;"這些明星真漂亮.好羨慕噠~.'

老公幽幽的說;"其實(shí)脫了衣服和你是一個(gè)樣的."

聽完以后怎么覺得老公這話這么奇怪呢.算不算變相安慰我?

5、和朋友約好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就問老公.

我;"老公啊.你說我穿這個(gè)怎么樣?"

老公頭也沒抬:"恩."

我;"老公你頭都沒抬.恩什么恩啊?"

老公緩緩的抬頭看了我一眼."恩,不錯(cuò).~

偶聽完高興準(zhǔn)備出門了.到門口的時(shí)候,聽到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."

我...........

6、老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬.

有天我陪他一起買完彩票以后.

老公突然對(duì)我說;"老婆.你在這等我,我要去領(lǐng)獎(jiǎng),再順便帶個(gè)美女回來."我聽完剛想扁他.他又接著說;"老婆你放心,我會(huì)帶個(gè)帥哥給你的."

7、我認(rèn)識(shí)不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現(xiàn)場看看。超好笑的冷笑話集錦建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

前不久去一個(gè)片場，導(dǎo)演正跟臨時(shí)演員說話：待會(huì)兒有場吻戲，你演不演?

那位臨時(shí)演員特高興：演演演。

導(dǎo)演一回頭：場工，把狗牽過來吧!

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賭博的笑話篇三：古今笑話大全

古今笑話大全

1、一家珠寶店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場時(shí)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個(gè)醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對(duì)不起，我實(shí)在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

2、有個(gè)賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時(shí)后，他回來了。 他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了�！�

3、一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡——一只很會(huì)罵人的鸚鵡。天知道它會(huì)在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽(yù)的發(fā)行量很大的報(bào)紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會(huì)說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點(diǎn)�！�

4、有一家新生了一個(gè)兒子，一個(gè)具有天份的小baby。小孩生下后就會(huì)說話了，也認(rèn)得自己的親人�？杀�的是，這個(gè)小孩一喊自己的什么親人，他的那個(gè)親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進(jìn)門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準(zhǔn)備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親

心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個(gè)又一個(gè)小時(shí)，結(jié)果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。這時(shí)，鄰居的嫂子哭著來向父親通報(bào)：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎么死了！”

5、某人去化驗(yàn)科，護(hù)士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。 來人大怒(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:賭博的笑話)，罵道：我就化驗(yàn)個(gè)尿，還他媽要本科文憑

6、妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？

丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！

7、小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG�！�

8、某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問母廁在哪？

9、我想我是個(gè)變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？

10、有些人的愛情是A片，有些是三級(jí)片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級(jí)片、A片、懸疑片、動(dòng)作片，最后是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告??

11、記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還

是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了�！边@下可以徹底傷心了??

12、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！

13、某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對(duì)女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

14、在大陸做生意的臺(tái)商，由于家眷都在臺(tái)灣，所以每個(gè)晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，臺(tái)胞證被蓋了個(gè)“淫蟲”兩個(gè)大字。他很不高興，于是透過關(guān)系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺(tái)胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個(gè)三個(gè)大字：非淫蟲。

后來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個(gè)字弄掉，因?yàn)樗�覺得這三個(gè)字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因?yàn)橄聜�(gè)月他就要回臺(tái)灣了??朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數(shù)絕不可少。

又過了一星期，朋友來找他，對(duì)他說：這次真的辦好了！他趕緊

把臺(tái)胞證接過來一看，上面寫著：

“非洲淫火蟲”

15、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)？一個(gè)學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

16、董卓宴請(qǐng)呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復(fù)明后眾人手黑獨(dú)布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

17、幾個(gè)小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個(gè)提議到：去買衛(wèi)生巾吧！眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！

18、避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛(wèi)生巾對(duì)避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個(gè)月沒活兒了！

19、一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉(zhuǎn)圈。就在這時(shí)，電話響了。我?guī)缀跏潜闹鴣淼诫娫捛暗摹?/p>

“喂，你好�！蔽移綍r(shí)接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動(dòng)。

“您好，我這里是中國網(wǎng)通客戶服務(wù)中心�！币粋�(gè)女孩子甜美的聲音。

“啊，好，無所謂啦�！�

“��？先生您說什么。”

“呃..沒說什么。您有什么事？”顯然我激動(dòng)的有些失態(tài)了。 “我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”

“不打擾，當(dāng)然不打擾，太不打擾了�！贝藭r(shí)對(duì)方一定以為我神經(jīng)有問題，要不就是興奮劑服多了。

“您感覺您家網(wǎng)速快嗎？”

“這個(gè)嘛，我說不好什么是快呀�！�

“您可以登陸我們的網(wǎng)站，那里有寬帶區(qū)。有免費(fèi)電影” “啊，我去過�！蹦抢镉形灏俣嗖侩娪翱梢悦赓M(fèi)在線觀看。 “您感覺怎么樣？”

“片子老點(diǎn)�！蔽疫z憾的說。

“（對(duì)方忍不住笑了一聲，很快恢復(fù)正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓�！�

“啊，這個(gè)呀，還行吧。就是看《百變星君》的時(shí)候停頓過�！� “是嗎，停頓時(shí)間長嗎？”

“大概三十分鐘吧�！�

“��？不會(huì)吧�！彼�還有點(diǎn)不信�！霸趺磿�(huì)停頓這么久，是不是死機(jī)了？”

“沒死機(jī)，我取消暫停后，就接著放了�！�

“啊？您自己暫停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早

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