幽默笑死我了
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默笑死我了篇一：超級搞笑段子,爆笑,笑死不償命
1.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人??”
2.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你！然后轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽...尼瑪...我送的可是真的...
3.兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢�！眿寢尯苁求@奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。。
4.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧??
5.某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。
6.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了�！崩瞎兀骸罢鎸Σ黄�，沒在家和你一起分擔。”
7.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那里一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢�！�
8.爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了；炸的不好，賣不出去，又自己吃了?
9.ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發(fā)上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發(fā)上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來...
10.充話費送手機的年代已經(jīng)過去，加油送汽車的年代即將來臨...
11.被逼上絕路的兩個人�！按蟾�，現(xiàn)在我們怎么辦？” “別怕，我手上還有三張王牌??” “大哥，他們會說我們作弊的�！�
12.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味？ 老公：有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現(xiàn)的？ 老公：從尿尿姿勢中??
13.針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去?
14.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~！”，(本文來自一點點語錄網(wǎng) )老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！
15.女兒小時候我教她說話?我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下?
16.老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎么會生出這么個白癡！”
17.今天在面館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老板看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試�！�
.現(xiàn)在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以后再也不來這家電影院了。
2.昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜！臉盆里還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣！
3.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的�！庇谑�，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
4.珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
5.兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動�！�
6. 【泡芙的由來】農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣 酥脆，里面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點心就名為泡芙。
7.賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù)；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！
8.女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
9.一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
10.【乳房與住房】任志強稱房價并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸罩為3萬元，基本上不足五年的使用權,還不能遮風擋雨所以嘛，賬永遠算不過開發(fā)商....
11. 當女人經(jīng)濟獨立時，她對男人的要求也會從平面的審美上升到立體，這是個逐漸發(fā)展的過程，因為她離開了任何一個男人，都能活的很好。這種物質上的從容，讓她 放慢了對婚姻和愛情的腳步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁給一口鍋，而不管這鍋里是什么材質。女人，只有經(jīng)濟獨立，才更有底氣做其他，同意嗎？
12.學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝?
13.小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
14.愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
15.同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅游，我們在夢游；別人喝拉菲，我們
16.老師：小明，你的夢想是什么？小明：我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。老師：那你覺得什么時候能實現(xiàn)呢？小明：快了，我已經(jīng)完成一半了。老師：這么厲害？小明：對啊！昨天我剛買了墨鏡。老師：滾出去！
17. 最容易讀錯的漢字：覬覦jìyú、齟齬jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魎wǎngliǎng、紈绔wánkù、鱖魚guìyú、耄耋màodi?、饕餮 tāotia、踟躇chíchú、倥傯kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngd?ng、彳亍chìchù、諂媚chǎnmai、佝僂gōul?u。這些詞，你 曾經(jīng)念錯過么？
18.昨晚在火車上吃泡面“老壇酸菜面”吃得正香！后座的一個7、8歲的小男孩伸頭過來，之后說了一句讓我吐血的話：“媽媽，叔叔在吃腦殘酸菜面，我也要吃�！焙⒆幽阕屛以趺赐鲁园！�
19.今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
20. 一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道 獎牌拿倒了？我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過
那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒 拉�！�。。。。。。。
21.公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元�！惫珗@里的一位�？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩�！�
22.你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。
23.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我??
24.我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。
25.動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
26. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫 信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛”——這缺德校長是胡適。
27.上班日當午，賺錢真辛苦。超級搞笑段子 笑死我了超級搞笑段子 笑死我了。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
28.花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
幽默笑死我了篇二：2012最新搞笑腦筋急轉彎大全,精辟啊!差點沒把我笑死
進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？ 答案：先關門比較好
「小學到大學」要念多久？
答案：不到3秒。不信再念一次：小學到大學
1.世界上什么人一下子變老?
答案:新娘.因為今天是新娘,明天是老婆.
2一顆心值多少錢?
答案:1億.因為一心一意嘛!
3臺風天氣要帶多少錢才能出門?
答案:四千萬.因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門. 4要考試了,不能看什么書?
答案:百科全書(百科全輸).
5如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？
[答案]去天堂占位置
6提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
7提問：鉛筆姓什么？
回答：蕭
原因：削(蕭)鉛筆。
8提問：麒麟到了北極會變成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9提問：從1到9哪個數(shù)字最勤勞，哪個數(shù)字最懶惰？ 回答：1懶惰；2勤勞
原因：一(1)不做二(2)不休。
10提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
幽默笑死我了篇三：幽默故事大全,爆笑
篇一：新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們（同志們），
蝦米們（鄉(xiāng)民們），
豬尾巴（注意吧）！
不要醬瓜（不要講話），
咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。
縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），
今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要醬瓜（不要講話），
我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）
女:我開好了房間，等你！
男:別開玩笑了。
女:真的，都說你技術好，我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術真的很好。 男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？
男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房？我過來了！
女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。
男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了，上帝要招標重修。
印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。
德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案：中國人中標！
2、
后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。 印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、 再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。
拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包
500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了，安監(jiān)、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！
4、
再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。
經(jīng)過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。 德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。 上帝和閻王無語，徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”
“日你個先人板板?照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你p人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！
飛機劇烈抖動。
空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。
乘客：背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？
奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”
乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！??” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了n小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”
乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。
話音剛落，又被扭送至公安機關。
一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。篇二：100個經(jīng)典幽默笑話大全 個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪��！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給�。�？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”?
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。” 上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時??我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事
超幽默搞笑的故事
1.不暈都難
一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢�！边@個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說��！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說�！币粋�算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒�！狈叛弁�，果然有一五十元
大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。
2.三只烏龜
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。
shit~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現(xiàn)...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』 龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創(chuàng)!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!! 我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
3.一盒年糕
有一個人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。
他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更�！�
算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？”
他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒�！�
4.笑得掉牙
那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩”
5.一個老笑話
有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了�！�
這人一聽“18層？那好吧！”
于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。
于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”
接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。“恩，這里不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”
“不變了�！�
管理員走了。
這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”??
6.好大的包子
愚人笑話：誰的包子大
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！
甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2
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