手機幽默短信

手機幽默短信篇一：追女生專用幽默短信

追女生專用幽默短信

1.聽人家說，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，讓俺少爬兩座呀，讓俺早點追到你，等待你的回答，如果同意請回復：我同意，如果不同意，請回復：我就是同意。不回復，俺就默認你無條件同意了。

2.男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。

女：右邊，怎么了。

男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。

女：你??

3.聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

4.喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

5.第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你??人民幣。

6.沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。

7.害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請

8.一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備愿意嗎。

9.你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！

10.我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

11.告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好！

12.新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用面條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了

14.從前有一姑娘叫喬妮娜，(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文 摘:手機幽默短信)她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

15.早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為????我餓

16.一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞20次，成績?yōu)椋?7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！”

17.你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了�！�

18.緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。

19.豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！

20.聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

21.天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！

22.娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都

23.想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！

一天 我?guī)б晃籑M去一家酒店吃飯。。。

老板的袖子在桌面上拂過，人民幣立刻就無影無蹤了，隨后他看了旁邊的MM一眼，忽然眼神里露出了一絲狡猾的笑意，不動聲色的拉了拉我的袖子：“帥哥，請借一步說話�！�

我有些好奇的看了老板一眼，略微側過來一點身子：“什么？”

“這位??”老板用眼神適宜了一下MM：“這位美女是您的女友吧？我想您或許對本店推出的一些'特殊服務’有興趣哦。”

“特殊服務？”我會意的笑了。

“是的！”老板壓低了聲音，在我的旁邊悄悄道：“我們推出了一個'黃金組合套餐服務’，只要你在用餐的時候加200，我們可以有人來假扮流氓調戲您旁邊的這位美麗的女士，您則可以展示您的英勇來趕走流氓??

放心，我們的人都是經過專業(yè)訓練會仔細的拿捏分寸，絕對不會讓您受到任何傷害，而且還可以讓您贏得女士崇拜的目光??”

隨后老板不停氣，一口氣接著道：“只要您在這個基礎上再加100，我們還有專門的人來假扮可憐的賣唱小姑娘，您可以當眾賞她一兩塊錢，就可以在您美麗的女伴面前展示您的憐憫心??

如果您再加一個100的話我么還可以讓人假扮高利貸的惡棍來欺負賣唱的小姑娘.....您可以當眾打跑我們的演員，以此展示出您的狹義心腸哦，想想這位美女對您流露出愛慕崇拜的眼神吧，我們絕對會讓您滿意的......

您如果您再加一個100的話，哦，您將獲得我們的'至尊客戶套餐服務’一會兒如果您準備今晚入住本店的話，我會當眾配合您告訴您身邊的女伴，本店不幸只剩下一個單人房了??”

說著，老板故意擠了擠眼睛：“單人房里只有一張床哦??”

GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？

mm（局促地）：沒有。

GG：那--你對老二有感覺嗎？

mm：這個?是有?還是沒有��？

GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？

mm：哦，那沒有！

GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？

mm：沒有。

GG：這個?可以有??

mm：這個，真沒有～（飲水思源）

9.懶懶地躺在小床上，女友學廣告里的聲音撒嬌道："人家是你的優(yōu)樂美嘛～"

我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去�。ㄋ�木社區(qū)）

10.第一次親熱后，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優(yōu)惠券，我頓時心中大悅??（隱諱，日月光華）

11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可憐??（水木社區(qū)）

12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，于是很感動地說："我們就這么湊合過算了～"沒想到gay卻從凳子上跳起來說道："那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！"（郁金香）

13.面試，HR不屑一顧地說："這北大清華畢業(yè)的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀

的！"只見MM很自信地指著自己的胸脯說："浙大就是浙大，你服不？��！"（飲水思源）

14.三個月前單位調來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終于忍不住過來對我說了一句讓我終生難忘的話--她說："黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"（飲水思源）

15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄，忽然看見對面走過來一男的見到mm就兇巴巴的問：你去干嘛？

要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說："去借錢??" "借錢干嘛？"男子又兇巴巴的問。

mm又怕被劫色，曰："得了性病沒錢治??"（水木社區(qū)）

16.中午在家睡醒后吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說："你丫怎么這么惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！"我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學??（郁金香）

17.張：想不想來參演我執(zhí)導的奧運會開幕式？

mm：背景我不當！

張：絕對給鏡頭！

mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！

張：讓你出場絕對超過一小時！

mm：站著不動的我不來！

張：保證讓你蹦蹦跳跳！

mm：這么好？那好，我答應了～

被潛規(guī)則后，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊里跳了兩個小時，哭成淚人??（水木社區(qū)）

18.和學姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯絡的男孩。

我：現在你倆聯系上了，你就要主動地去追��！

學姐：我都這么大了，就別害人家啦~

我：說不定他就盼著你去害他。

學姐：我現在冷淡ing??

我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發(fā)出強烈的能量！

學姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光華）

19.晚上10點多，一對小情侶在小區(qū)門口磨蹭。

女孩："今天我生日，你準備了什么浪漫的禮物給我呀？"

男孩："我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎么樣？"

女孩："騙人，你有這么大本事？"

男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜里顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。

手機幽默短信篇二：搞笑手機短信笑話—短信大全網

多歇歇別太累，到時吃按點睡�？瓷暇唾I甭嫌貴，決不和環(huán)境來作對。得空與友聚聚會，既有清醒也有醉。能掙錢會消費，生活才算有滋味。

若要一輩子高興，做事；若要一陣子高興，做官；若要一個人高興，做夢；若要一家子高興，做飯；若要一圈人高興，做東；若要兩人高興，做愛。祝朋友快樂！

祝你干起工作不覺累，掙下票子不浪費，找下妻子不臭美，生下孩子不后退，住上房子不覺貴，開上車子不要飛。錢夠花覺夠睡，正趕上小康社會。

你的心情一定要好，想得到的不一定是你最需要。認認真真做事踏踏實實睡覺。即使有些憂傷，也要把它藏好�，F在還不是深秋，你的收獲還沒到！

這年頭，到處都是錯別字：植樹造零；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；檢查宴收；大力支吃；為民儲害；提錢釋放；攻官小姐。

抄襲剽竊這件事，如果干得好，叫資源共享；弄虛作假這件事，如果干得好，叫成績卓著。 某官自詡“愛民如子，執(zhí)法如山”，有民補字“愛民如子，金子銀子皆吾子也；執(zhí)法如山，錢山靠山其為山乎�！�

進城遇站，過橋遇卡。逢車就查，每查必罰。車輪一轉，心驚膽戰(zhàn)。

六大不懂事：領導敬酒你不喝，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

公務員現狀：忙得像老板一樣，穿得像外商一樣；吃喝像經理一樣，待遇像賣菜一樣；人格像癟三一樣，感覺像偉大一樣。

貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門��！

激烈的爭論后，作家對廚師說：你沒有從事過寫作，你無權對這本書提出批評！廚師反駁道：我這一輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序后重試。

跳舞太累、唱歌很貴，不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！

結婚是愛情的墳墓，但是倘若不結婚，愛情就沒有葬身之地了。

某鮮花店廣告：今日本店的玫瑰售價非常低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似，四條可確診。

奔馳速度快，我敢和它賽；寶馬速度高，我敢和它飆。車我超、道我搶，小菜一碟無需講；剎車猛轉彎急，家常便飯不用提。咱開的就是公交，玩的就是心跳！

一餐廳里，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣準備喂奶，服務生立即過來制止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務生：露胸可以，但不可自帶飲料！

一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？老板說：這??這個嘛，是我們的防偽標志！

滿文軍：把愛全給了我，把鈔票給了我，從此不管球迷的苦與樂；多想包房里，依偎美眉溫暖的懷里，多想告訴你，你的執(zhí)著我的臭腳在一起。

接聽電話聲音漸漸小對方是領導，聲音漸漸大對方是部下，一聽就發(fā)躁對方撥錯號，笑得不停歇那是女同學，半天哼一下老婆在訓話，悄悄避開人對方是情人！

人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品。

老麻雀問大雁：你這是飛著去哪�。看笱悖猴w去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活��！

小狗是你十歲最好的朋友。美麗的女子是你二十歲最想要的朋友。股票、銀行存折和土地、房屋權證是你三十歲時最信賴的朋友。

校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業(yè)荒廢，六親難認，七竅生煙，八方借債，九（久）陷泥潭，十成災難。

做飯糊，炒菜糊，打牌不糊；血壓高，血脂高，工資不高！

十歲天天向上，二十遠大理想，三十基本定向，四十處處吃香，五十發(fā)奮圖強，六十告老還鄉(xiāng)，七十打打麻將，八十曬曬太陽，九十躺在床上，一百掛在墻上。

對你之愛，比司馬還光！對你之情，比諸葛還亮！對你之心，比關云還長！對你之意，又何需多講！簡單一句：節(jié)日快樂！

朋友比領導重要，健康比賺錢重要，情商比智商重要，祝你節(jié)日快樂平安健康順利賺大錢。

朋友為書，值得久讀；好友如酒，需要細品；老友是詩，必須循韻；摯友乃天，一生所求；節(jié)日在即，祝福永久！

禪的最高境界是無字，愛的最高境界是無言，信的最高境界的是無悔，生活的最高境界是無憂，工作的最高境界是無事，朋友的最高境界是無間！節(jié)日快樂！[!--empirenews.page--]分頁標題[/!--empirenews.page--]

人生無需驚天動地，快樂就好；友誼無需甜言蜜語，想到就好；金錢無需車載斗量，夠用就好；祝福無需遍及天下，送你就好！祝賀新年！

謹代表大清皇帝恭祝：事業(yè)順治，身體康熙，品行雍正，學運乾隆，成績嘉慶，前途道光，財富咸豐，德才同治，心情光緒，一切宣統(tǒng)??對了，還有，2007新年慈禧！

聰明男人+聰明女人=浪漫 聰明男人+愚蠢女人=懷孕 愚蠢男人+聰明女人=誹聞 愚蠢男人+愚蠢女人=結婚。

過節(jié)了。

手機幽默短信篇三：手機幽默短信合集

手機幽默短信合集

1.有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？”

2.一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

3.一幫朋友在家吃飯，小姨子幫忙端菜。一朋友和我打趣道：“你把你小姨子的奶子摸一下，我就喝一杯酒”。結果我們雙方都兌現了諾言。沒想到小姨子卻說“姐夫，你摸著別放手，喝死他”。

4.MM很博學，在表示蔑視的時候，不說靠，而說氧化鈣。一哥們問氧化鈣啥意思。MM說：CaO。該哥們比較呆，繼續(xù)問是啥意思。MM說就是CaO的漢語拼音。該哥們依然不明白什么意思，MM大吼一聲：操，非逼我說粗話。

5.有一暴發(fā)戶在場，大談自己如何有錢，說現在的社會錢代表了一切，就沒有錢辦不成的事情。MM立刻甜甜的一笑：給你一千萬，麻煩你幫我把我二舅的照片放大了掛天安門上吧。

6.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

7.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

8.昨天新聞報道:有一個尼姑在公園散步時給人強奸了 . 今天新聞報道:今天有上百個尼姑在公園散步.

9.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？

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