wifi笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-22 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
wifi笑話篇一：笑話
笑話精選
尼瑪！好了三個(gè)月！我把你伺候的跟慈禧一樣！說(shuō)什么是什么！尼瑪！你如今告訴老子你喜歡硬漢！糙！你是不是有受虐心理！每次吃飯你說(shuō)你不吃辣椒！老子都不敢放辣椒！你還說(shuō)是為了我好！老子最愛吃辣椒有木有！你說(shuō)不讓老子抽煙！好！老子戒了！你還說(shuō)我想抽的時(shí)候就給你錢，攢夠一個(gè)月你給我買個(gè)禮物！說(shuō)是戒煙的獎(jiǎng)勵(lì)！一個(gè)月老子給了你一千多！到最后就給我買個(gè)襪子！你說(shuō)老子身高太高跟我走到一起你自卑！老子才182！明明是你太矮！有木有！還怪我！這個(gè)我能控制嗎！你說(shuō)老子QQ上美女太多！要不刪除她們要不刪除你！老子刪了她們！去你QQ上一看，差點(diǎn)給老子氣出心臟��！你能告訴老子你QQ哪個(gè)是女的嗎？老子晚上給你講電話，尼瑪，八點(diǎn)打！
通話中！一直打到十點(diǎn)還是通話中！沒有半小時(shí)！你打過來(lái)說(shuō)我煩你干嘛！我問是誰(shuí)！你說(shuō)是你爸爸！你當(dāng)老子傻逼？你和你爸爸住一起？你家閑錢太多？每次出去吃飯你都在快結(jié)束的時(shí)候去廁所！我一直都知道什么意思！我不愿意揭穿你！就是怕我讓你結(jié)賬！老子什么時(shí)候讓你結(jié)過帳！對(duì)！有一次！漂家了，沒錢了老子喊你請(qǐng)我吃頓飯，你請(qǐng)的什么！涼皮！我糙！每次一到月底最后一天你都和老子講電話，講一小時(shí)最后告訴老子你手機(jī)沒費(fèi)了！讓老子去交！老子交的時(shí)候看消費(fèi)是尼瑪500多！你打一分鐘電話移動(dòng)收你多少錢��！老子有兩個(gè)手機(jī)，你有一次特委婉的告訴我：xx，我手機(jī)壞了，正好你的手機(jī)不用，給我用兩天我換新的。我就直接給了，過兩天你換了老子問你手機(jī)呢，你說(shuō)太難用。當(dāng)著班里的面摔了。。摔了。。了。。我糙！我不是心疼錢！你知不知道那是老子的不是你
的！你裝什么霸氣！老 子不用護(hù)膚品，你說(shuō)老子皮膚不好！各種說(shuō)！老子讓你帶我去買幫我買！你倒好！買了兩千多的！老子忍了，反正是我用的，除了商場(chǎng)門，你還幫老子拎上老子還感 覺你懂事呢，到最后送你回家的是好，你帶回去了，你還給老子說(shuō)！這瓶大寶是你的！我糙！大寶是尼瑪護(hù)膚品！？你還真尼瑪大方！有一次放學(xué)你說(shuō)天太冷！讓我開車去接你！老子沒有駕照�。。ń�(jīng)常開）老子就過去接你了，你說(shuō)老子車不好！你說(shuō)你們班的同學(xué)的對(duì)象都是開的路虎啊什么的，我為了面子給高富帥朋友借了一輛車接你，到那里一看，我糙！說(shuō)好的路虎呢！怎么我看尼瑪你們學(xué)校門口全是自行車和摩托車每次和老子在一起約你出來(lái)，你都晚一個(gè)小時(shí)才到，你說(shuō)那是女孩子的矜持，我糙。你當(dāng)老子眼睛是瘸的？我看不到你剛買東西的包裝袋？上次去游樂場(chǎng)之前你怎么說(shuō)，我好怕啊。
等尼瑪上了過山車本來(lái)我還想顯一把男子氣概，上了之后下坡的時(shí)候你喊好爽好爽！我糙！這是怕嗎！坐了三次啊！我糙！你能告訴我你哪里體現(xiàn)出來(lái)怕了嗎！我糙！每次逛街你看到別人都用特霸氣的眼神看他們，嘴里還說(shuō)這個(gè)是假的那個(gè)是a貨！你自己說(shuō)！你身上穿的除了我給你買的！哪一件不是淘寶上買的！還尼瑪不是在天貓！你哪里來(lái)的自信？老子之前用諾基亞，老子不愿意換手機(jī)，（我比較愛摔手機(jī)，所以諾基亞我的愛），你告訴老子，諾基亞好土b，非讓老子換。老子沒辦法啊，就換了。換完之后我說(shuō)我看看你的手機(jī)吧，我糙。尼采！尼瑪！你他媽在逗我？！老子比較愛吃小吃，你告訴老子，說(shuō)神馬小吃不衛(wèi)生啊什么的，老子就沒帶你吃過。有一次你說(shuō)你沒錢吃飯了，老子開始給了你五十，讓你吃飯。你說(shuō)不夠，老子給了你一百你還不樂意。我半小時(shí)后去散步的時(shí)候怎么在麻
辣燙發(fā)現(xiàn)了你，你還在那里歡快的吃，你能告訴我，你是吃了多少錢的嗎？每 次我跟你在一起出去你都說(shuō)她們對(duì)象是如何帥如何牛逼，當(dāng)時(shí)我就嚇尿了，有一次你們聚會(huì)我過去了，在一個(gè)歌廳。十幾個(gè)人，在一個(gè)小包，沒有酒。當(dāng)時(shí)過去還說(shuō) 酒太貴在這里買比較虧，我心里想可能他認(rèn)識(shí)的富二代比較特殊吧，可是你能不能告訴老子，為什么我一拿出煙就都搶完了嗎？（露珠平時(shí)抽芙蓉王，出去的時(shí)候抽 中華，求別罵）抽就忍了，你那幫富二代朋友還一個(gè)勁吵吵要喝酒，我一想，咱來(lái)晚了，我就去買吧。我說(shuō)啤酒還都不樂意（友情提示：歌廳的洋酒很多都是假的， 平時(shí)都喝啤酒）我就狠心買了瓶洋酒和幾個(gè)軟飲，你能告訴我，為什么你的富二代朋友們?yōu)槭裁粗苯雍妊缶贫疾环跑涳媶幔课也�。�?dāng)時(shí)我腦中就有一萬(wàn)只草泥馬奔 騰。難道是我見識(shí)短淺？ 接上，這個(gè)比較長(zhǎng)，但是讓
wifi笑話篇二：開心每一天,就在本笑區(qū)-爆笑笑話全集(一)
老公已出差-本笑區(qū)
上個(gè)月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就發(fā)現(xiàn)附近有一個(gè)wifi叫“老王你好”，我果斷又把wifi名字改成“你一個(gè)人嗎”……就這樣改著wifi名字我們硬是聊了一個(gè)月，今晚對(duì)方wifi改成了“老公已出差”。
神同步-本笑區(qū)最新笑話
“喜羊羊，不好了！村長(zhǎng)又被灰太狼抓走了！”“熊大，不好了！光頭強(qiáng)又來(lái)砍樹了！” “喜羊羊，你快想想辦法啊”“熊大，你快想想辦法啊” “還是我喜羊羊聰明！”“還是我熊大聰明！" ”這種問題怎么能難倒我灰太狼大王呢“”這種問題怎么能難倒我強(qiáng)哥呢“ "懶羊羊你就知道吃！" "熊二你就知道吃！” “可惡的小肥羊！”“可惡的小熊熊！” “灰太狼！肥羊呢！”“光頭強(qiáng)！這個(gè)月的木頭呢！” “老婆，你聽我解釋啊····都怪那群可惡的小肥羊！”“李老板，你聽我解釋啊···都怪那兩頭臭狗熊!" ”小肥羊，嘗嘗我的新發(fā)明吧”“小熊熊，嘗嘗我的新武器吧”“我一定會(huì)回來(lái)的！”“我還會(huì)再回來(lái)的！” 真的已經(jīng)盡力了
比流水席還享受-本笑區(qū)經(jīng)典笑話
春運(yùn)列車運(yùn)行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應(yīng)求,生意火爆。小王費(fèi)了九牛二虎之力,終于來(lái)到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來(lái),急壞了小,“里面的,你能不能快點(diǎn)!”“急什么,你以為是流水席啊!”里面?zhèn)鱽?lái)不快之言。急壞了的小張說(shuō)：“這比流水席還享受!”
決定還俗-最新笑話
我的，我的-本笑區(qū)笑話精選
我掏口袋的 時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，后來(lái)回去找！
在路邊有對(duì)情侶在那里，男的 突然激動(dòng)的說(shuō)：是 誰(shuí)的？到底是 誰(shuí)的？ 我當(dāng)時(shí)以為是 鑰匙連忙說(shuō)：我 的，我的！是我 的
后來(lái)才知道，原來(lái)那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
七號(hào)樓小王-本笑區(qū)
看朋友圈上有人說(shuō)心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰(shuí)過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說(shuō)了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說(shuō)：“你這算什么？7號(hào)樓的小王比你慘多了�！甭犕曛笪揖涂蘖耍�?yàn)槲揖褪?號(hào)樓的小王！
寒假余額不足-本笑區(qū)爆笑笑話
學(xué)習(xí)君對(duì)考試君說(shuō)：他們都欺負(fù)我，好討厭啊。。。�？荚嚲� ：我會(huì)讓他們掛的。
都是一個(gè)媽生的-本笑區(qū)笑話精選
剛登上公交車上，就看到叫人笑噴的一幕：一賤男對(duì)一個(gè)帶著孩子的少婦有點(diǎn)調(diào)戲而又挑釁似的說(shuō)：“這孩子多俊呢，長(zhǎng)得真像我，”聽到這話，全車人都笑了。。。沒想到人家少婦卻不急不躁的接過話題說(shuō)：“能不像嗎，都是一個(gè)媽生的�！痹倏茨切∽恿⒖棠枇恕４丝�，全車人立馬都笑歪了！�。�
知識(shí)改變命運(yùn)-爆笑笑話
送外賣-本笑區(qū)最新笑話
一女同事，瓜子臉，長(zhǎng)腿細(xì)腰，還算女神吧，昨天，她老公給她送飯，也沒說(shuō)話放下就走了。 ………
一新來(lái)的男同事問:剛才那男人是誰(shuí)啊？ 她回答說(shuō):送外賣的。新來(lái)同事又問:怎么沒給錢？她說(shuō):不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。
第二天，這個(gè)新男同事給她帶了午飯！ 還是三菜一湯。
情商那都是天生的-本笑區(qū)笑話精選
再喝又醉了-
本笑區(qū)爆笑笑話
昨晚老爸喝多了，難受的不行，吐了好幾次。
今天早上爸爸醒了以后，我媽很生氣的問他：“以后還敢喝不？” 我爸說(shuō)：“再也不敢了�！�
我媽說(shuō)：“要再喝怎么辦？”
爸爸說(shuō)：“再喝就又醉了�！�
那些大學(xué)騙你的事-本笑區(qū)爆笑笑話
wifi笑話篇三：笑話集
笑
話
集
主持人春妮：我覺得幽默感不僅僅是在工作當(dāng)中，它也在生活當(dāng)中。我理解的幽默感是什么呢？是它化解尷尬的能力。生活當(dāng)中、工作當(dāng)中會(huì)有很多的尷尬出現(xiàn)，那這個(gè)人能不能把它化解，化解尷尬的能力就是一種幽默感
1、哪件外套比較好看
老公，我穿哪件外套比較好看？ 這件！ 為什么是這件？ 那件不好看嗎？ 就是這件好看，反正就是好看。
兒子突然接話:因?yàn)槟闳撕每�，穿哪件都好�??你這么大個(gè)人了，拍馬屁都不會(huì)？??
2、免費(fèi)WIFI
帶著鄉(xiāng)下爺爺去飯店吃飯，服務(wù)員問我們要點(diǎn)什么，
爺爺看見墻上寫著“免費(fèi)WiFi”，便指著墻上說(shuō):來(lái)盤這個(gè)。
哈哈，爺爺好逗。
3. WIFI密碼
在飯店吃飯，問老板wifi密碼，
老板說(shuō)：LYP82NLF 我說(shuō)好難記，
老板笑著說(shuō)：“來(lái)一瓶82年拉菲，好記！”
我一邊念“來(lái)一瓶82年拉菲”，一邊輸入密碼，
剛輸完，服務(wù)員問能打開了嗎？
我說(shuō)能打開了。只聽“嘭”的一聲，
服務(wù)員笑著說(shuō)：“您的82年拉菲，三萬(wàn)二千元，已替您打開了，謝謝！” 這個(gè)故事告訴我們：吃飯的時(shí)候就好好吃飯，別老捅咕那破手機(jī)...
4.素顏
今天公司培訓(xùn)，游戲環(huán)節(jié)真心話大冒險(xiǎn)···一男的被抽到真心話，然后一女的提問題。女生的問題是，我和那個(gè)XX相比誰(shuí)漂亮。男生糾結(jié)了好久好久，弱弱地說(shuō)了一句，關(guān)鍵我沒看過你倆素顏的樣子，區(qū)分不了啊···全場(chǎng)掌聲雷動(dòng)啊···
5．相親
最近去相親，一看菜單，魚香肉絲26塊！
突然想起來(lái)，第一次相親時(shí)，魚香肉絲才8塊錢！
我默默的嘆了口氣??
6.買西瓜
今天買西瓜。攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來(lái)，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當(dāng)時(shí)攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了??回到宿舍，給了自己一巴掌！MD瓜忘拿了！
7．惡作劇
一女子高中的女生經(jīng)常在衛(wèi)生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長(zhǎng)非常生氣。一天，校長(zhǎng)在早會(huì)時(shí)把所有涂口紅的女生集合到衛(wèi)生間，對(duì)她們說(shuō)：你們?cè)阽R子上留下唇印，打掃起來(lái)有多辛苦，今天就請(qǐng)來(lái)打掃衛(wèi)生的大媽給你們示范一下。說(shuō)后，打掃衛(wèi)生的大媽便拿起 拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起鏡子。
8.逆天的小學(xué)生
現(xiàn)在的小學(xué)生逆天了，假如你考試不及格，怎么整？改分?jǐn)?shù)？弱爆了，我侄子三年級(jí)，試卷發(fā)下來(lái)67分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分98，然后自己去買的獎(jiǎng)狀，全部過程不到10多塊錢，他老子獎(jiǎng)勵(lì)一千，這商業(yè)頭腦??大家說(shuō)這貨以后適合干嘛？
9.不相信是吧？
本人大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改試卷的時(shí)候發(fā)現(xiàn)一奇葩試卷，第一頁(yè)只寫了一行字：老師，我不會(huì)，后面不用看了，啥也沒寫。當(dāng)我翻到第二頁(yè)時(shí)，震驚的看到一行字：老師，你不相信我是吧??.
10.眉毛不見了
兒子今天放學(xué)回來(lái)對(duì)我發(fā)牢騷“學(xué)校現(xiàn)在也管的太嚴(yán)了，前面頭發(fā)都不能過眉！爸，你給我錢吧，我去趟理發(fā)店”然后我把錢給了他，等到 吃晚飯他回來(lái)了，他的眉毛不見了···不見了···
神回復(fù)：你這孩子以后在某行業(yè)很有前途···
11.老師是我叫的
記得高中的時(shí)候有一次朋友跟別人約好了打架，喊我去，我們?nèi)チ藥资?hào)人，沒成想，對(duì)面來(lái)了一百多，這時(shí)我朋友偷偷的跟我說(shuō)，壞了，這下要被挨揍了，我對(duì)他笑笑，沒事，你放心吧，有我呢，朋友一臉詫異的看著我，然后就看到好幾個(gè)老師過來(lái)了，沒錯(cuò)，我叫的。。。
12．英語(yǔ)
有一天小侄子問我：1313113用英語(yǔ)怎么說(shuō)，我就說(shuō)了“one three one three one one three??”當(dāng)我說(shuō)完的時(shí)候，小侄子穩(wěn)重地點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“愛卿平身！”熊孩子，看我不揍你！
13.真正的聽力
和一哥們聊四級(jí)，他說(shuō)聽力他沒有聽，我說(shuō)那你怎么做的題?全部盲的?! 高潮是他的回答：他說(shuō)：“我后面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了!” “那你知道ABCD選那個(gè)?” 他淫笑了一下：“ A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫的速度快!” 這才是真正的聽力啊!
14.你若不離不棄，我必生死相依
上學(xué)那會(huì)追一個(gè)女同學(xué)有一天她發(fā)了一段英文給我，看不懂就找了個(gè)學(xué)霸
翻譯 :要不你離開我，要
15.涼席
一人去向一位老人訂購(gòu)涼席，便問老人這手工編織的多少錢一張，老人說(shuō)35，這人又問那訂200張的話多少錢一張呢，老人回答說(shuō)40，這人驚訝不已，訂的多怎么不便宜反而更貴了呢，這時(shí)，
老人45度抬頭望著天說(shuō)，因?yàn)橹貜?fù)的做同一件事情會(huì)讓人覺得很煩躁。
古代真好，承受太多壓力就會(huì)成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會(huì)成神經(jīng)病。
16. 只是醉了.
交警：“先生，你身上有股酒味？”
司機(jī)：“哦，跟朋友吃飯喝了一點(diǎn)！”
交警：“那為什么不讓你太太開？”
司機(jī)：“我只是醉了，又沒瘋?！！”
17、老公，我也要喝
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動(dòng)，就說(shuō)：老公，拿瓶可樂給我。 老公從書房出來(lái)給我拿了一瓶，又跑回書房。這時(shí)，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。 老公不耐煩的說(shuō)：自己拿！ 女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
18.女排骨
我：“別光顧著吃了，一起給女排鼓鼓勁！”
女友：“啥，排骨還分男女？”
19. 四下無(wú)人
包大人把兇手作案的細(xì)節(jié)說(shuō)的清清楚楚，兇手不得已點(diǎn)頭承認(rèn)。
最后，兇手說(shuō)道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案細(xì)節(jié)？” “此乃本府親眼所見�！�
“大人，那夜月黑風(fēng)高，四下無(wú)人吶�！�
包拯指了指自己的臉，說(shuō)道：“你懂的！ ”
20. 炫耀
在電影院看電影，燈光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手機(jī)打開電筒來(lái)照手上的手表看時(shí)間。
大哥！你是在炫耀你有手表么？
21. 開放題
一道題是一道開放題，有很多正確答案。比如：
你(死)去哪兒了?
你(他媽死)去哪兒了?
你(丫)去哪兒了?
22、我多慮了
這天氣是一天比一天熱 外面的大姑娘小媳婦是一個(gè)比一個(gè)穿得危險(xiǎn) 真替她們著急 等看見她們的臉后 突然覺得我多慮了，多慮了
23．老板喝高了
老板喝高了，摟住身邊女子：要什么名牌包隨便挑？說(shuō)罷手摸向女子的大腿。女子推開他的手。老板不依不饒地又把手放上去：包不喜歡，車總成了吧？說(shuō)罷手開始滑動(dòng)。女子厭惡想要推開他。老板緊緊地?fù)е和笱�，想�?dāng)部門主管吧，哪個(gè)部門，你說(shuō)。女子：爸，別把你的職業(yè)習(xí)慣帶到家里來(lái)。
24. 一起去
很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實(shí)在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說(shuō)：“再不做飯我就出去吃了！”女友說(shuō)：“再等會(huì)，5分鐘就好。”男友不解：“做什么這么快？”女友說(shuō)：“我去換件衣服，和你一起去�！�
25.很貴的
吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？” 姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說(shuō)：“貴吧！” 這時(shí)男生單膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！�
26. 蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道
家住農(nóng)村，晚上天熱，爸爸在院里抽煙，看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個(gè)紅包，說(shuō)道：“看，抽煙還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我�！�
旁邊的兒子說(shuō)：“蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道！”
27. 會(huì)踢球的人還沒生出來(lái)
足協(xié)副主席稱：中國(guó)足球2050年將達(dá)世界最高水平！
言下之意，會(huì)踢球的人還沒生出來(lái)...
28. 趕著上班，生不如死
地鐵換乘途中不小心撞到一美女，那美女兇我：“這么著急，趕著去死��？！” 我：“對(duì)不起啊。趕著上班，生不如死�！�
29.我想吃雪糕
兒子發(fā)燒了。我抱著他測(cè)體溫�？粗鴥鹤訜饺硕榷嗔恕Ｎ倚奶鄣膶�(duì)兒子說(shuō)：“寶寶，你想要什么呀？爸爸去給你買！”兒子眼睛一亮，灰�；页８吲d的說(shuō)：“我想吃雪糕�！蔽艺f(shuō)不行，換一個(gè)！兒子想了想接著說(shuō)：“我想要媽媽給我生個(gè)哥哥...”你還是吃雪糕吧??
30. 每人給自己一塊錢
相信，每個(gè)人曾經(jīng)都有一個(gè)這樣的想法：13億人每人給自己一塊錢，這樣自己就成為了億萬(wàn)富翁！咳咳??打斷一下你的幻想。13億人，每人給你一塊，就算一人給你一塊需要1秒，這就是13
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