兩百字笑話

兩百字笑話篇一：100個笑話

1.我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的?

2.過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習(xí)俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?

3.陳光標(biāo)回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標(biāo)揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的�！�

4.我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。

5.一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。

6.從前，有個大媽生病了需要打針。那個護士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面無表情:“當(dāng)年，在學(xué)校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎?”

7.今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯了，打他?嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育?我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行!小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我!嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢?嫂子：你看他，又說謊了!我：??

8.昨晚陪客戶在KTV唱歌，進來兩位妹子，自我介紹說：“老板好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪�！蔽铱磧晌恍〗阕松�挺不錯的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪?”客戶一愣，說：“迎來日出送走晚霞?”

9.本人學(xué)渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。

10.9歲的弟弟過生日，從沒給他送過禮物的父親，給了它一個大大的驚喜，送了一支高壓水槍。。。從此洗車場多了一個玩得不亦樂乎而且永遠不知疲倦的童工。

11.樓主：如何簡單的區(qū)別屌絲和土豪?

回復(fù)：大寶天天見和天天大保鍵!

12.真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說：別傷心了，時間長了就會忘記她了的。他說：不可能。我問：為什么。這傻缺說：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。。。

13.第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上!我睡沙發(fā)，這時我爸看到就問:“你干嘛?”我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。

14.讀小學(xué)的時候，那時候流行整人惡搞啥的，同學(xué)們都在門上邊放小水桶，或者一堆紙屑

啥的，不過老師都是笑笑就過去了，我不一樣，我被罰站了一個多星期，因為我放的是一瓶尿。

15.剛跟老媽嘮嗑，突然心血來潮地問老媽，為啥要給我生個妹妹。老媽憂郁地說，當(dāng)初我一歲都沒學(xué)會說話，兩歲還不會走路，以為我是傻紙。。。家里有個弱智生二胎不花錢。。

16.公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好，我聽到他們在小聲聊天，女孩說：“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)褲了�！蔽乙宦�，趕緊扔下一塊錢準(zhǔn)備蹲下來撿，旁邊一大爺一把把我拉他座位上了說：“我?guī)湍銚彀��！?/p>

17.有一位病人來找精神科醫(yī)師。

病人：我一直覺得我是一只鳥。

醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔，從什么時候開始的?

病人：從我還是一只小鳥的時候。

18.一好友失戀，發(fā)條動態(tài)：為什么聽歌都會感到窒息?

一樓神回復(fù)：麻煩不要把耳機塞在鼻孔好嗎!

19.樓主：“如果你看到你的前任和TA的新歡同時掉進水里了，你是選擇去唱K慶祝還是吃頓大餐?”

回復(fù)：“我果斷拿出手機，拍下他們的狼狽，回家慢慢欣賞。”

20.周末，我們一家三口在小區(qū)散步，和兒子捉迷藏，我提前跑遠，蹲在綠化帶里，這時小區(qū)保潔阿姨指著我，氣急敗壞大喊：“你什么人啦!這里不能大便!”

21.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針?biāo)⑼攵�你卻是逆時針，這日子沒法過了!

22.一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學(xué)也考了零分。

23.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。

24.昨天老婆欺負我，我對她說：你等著，我一定要你好看!

今天我就給老婆買了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛，就要說到做到!

25.“皇上，你準(zhǔn)備把皇位傳給誰?”

“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。�！�

然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死，歷史上第一次醫(yī)患糾紛產(chǎn)生了。。。

26.失戀原因普通青年：因為性格不和;

文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂;

2B青年：因為人家老公不同意。

27.冰箱冷凍室里，一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人�！班藒湯圓，你什么時候來的?”

“湯圓你是什么餡的?”

“嗨，湯圓，元宵是你哥么?”

“湯圓你長得真白呀�！�

“湯圓你怎么不說話?”

“嘿，湯圓，你覺得冷嗎?”

湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的�！�

28.吸管：“我天天吸水!撐死了!”

吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”

抽油煙機：“我天天吸油煙!嗆死了!”

馬桶：“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”

29.上帝在周六造了陸地動物和人類;

周五造了海里的游魚和飛鳥;

在周四造了太陽和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上;

在周三造了大海和陸地以及各種植物;

在周二造了空氣，用空氣把天地隔開;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)?

30.兒子問：媽媽，為什么我的尾巴長在前面?

媽媽。。。

31.表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。

32.給幾個孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個黑森林，黑森林里住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，會吐出一堆白骨頭!”

這時有個女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。�！�

我勒個去，你雜就一點也不怕呢!!!

33.女兒做錯事了，媽媽讓她認錯，可是她死活不肯，后來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?

媽媽一臉迷惑：不是啊。

她：噢，那認錯了。

最新爆笑版冷笑話(三)

34.大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!

35.坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務(wù)員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎么辦!?乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。

36.今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個男生居然還說“沒關(guān)系”。然后他倆居然聊了一路，這個哥們太不厚道了??現(xiàn)在我的腳還是麻的。

37.一天，我去銀行開戶!

銀行妹子問我是開卡還是開折?

我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?

她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!

我。。。

38.A：看，前面這個妹子可愛不?

B：恩，不錯，可愛愛!

。。。再也無法直視可愛這個詞了。

39.女：我吃藥的時候看到了蘋果發(fā)布會。

男：你吃的什么藥?

女：你不喜歡我了。。。你都不關(guān)心我想買蘋果哪個新產(chǎn)品。。。

40.晚上陪女神散步，突然看見兩只狗在嘿咻，她看了一會兒，泛著紅臉問我：“你。。。你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?”

“不不!”我急忙解釋，“我對母狗才沒興趣呢�！�

41.女友在繡十字繡，我就說了句：娘子真是一手好針線啊!

誰知她來了句：大官人取笑奴家了!

你妹啊，我想來個白娘子和許仙的調(diào)調(diào)，給你搞出個西門慶遇潘金連的場景來。

42.今天路過一家酒店時遇見一男一女正在拉扯，兩人似乎還在談著什么交易。

最后，女的用力甩開了男子的手，大怒地罵道：“白日做夢!!!”

這。。。什么情況?!

43.今天我在家里等男友回家，由于時間還早，我就做了個面膜。等到他回來時，看到我貼著面膜，就說：讓我猜猜你是誰，你的腿比麗麗長，胸比蕓兒大，身材比媛媛好，你是我的女神玉兒。

44.一個哥們和網(wǎng)友見面開房，啪啪啪了五分鐘，聊天聊了兩個小時，退房的時候，人家女的來了句：充電五分鐘，通話兩小時，是不是給你做的廣告啊!

45. A：“上次假日我和女友去山上度假，結(jié)果弄出人命來了。”

B：“啊!你們出車禍了?撞到人了?”

A：“不是，是和女友弄出了一條小生命�！�

46.女神發(fā)狀態(tài)：手術(shù)做完了。

屌絲問：疼么?

女神說：去你大爺?shù)�，老娘不是流產(chǎn)，是肛裂手術(shù)!

屌絲問：怎么裂的?

女神回：放屁崩的，管的著么?

47.閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。

我問她為什么好好的，突然分手了?

閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的還說我丑!

你說我有那么丑嗎?

我：別哭了，為了個賤人值得嗎?本來就長得丑，一哭更丑了。

閨密哭得更厲害了。。。。

48.兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。

閨蜜聽了很生氣，勸她不用受這口氣。

妹子受到鼓勵，沖動打電話給老公，只聽到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”接下來只感覺到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應(yīng)了!”

49.昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對話。

閨密：“可樂殺精嗎”?

我：“是啊”。

閨密：“我要瓶可樂”

。。。

50.跟閨密逛街，有個玩的不錯的男性朋友打電話，閨密問：誰?

我說：朋友。

閨密：男朋友?

我：男性朋友。

閨密：有性???

我：沒有。

閨密：哦，那就是男朋友。

我：不是，男性朋友。

閨密：到底有性沒有?

我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!

51.一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。

女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢?

閨密：又沒讓你自己揉。。。

52.八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著，她對媽媽說：媽媽明天開學(xué)好激動睡不著，你先睡吧??

媽媽也沒管她，結(jié)果都十二點了還沒見上床，媽媽起身出門，結(jié)果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業(yè)(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文 摘:兩百字笑話)呢!

53.我：“如果一個東西是我主動給別人的,那么給多少我都不心疼�？扇绻麑Ψ接补芪乙�，我就會很反感，寧可扔了也不想給了�！�

老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由?”

兩百字笑話篇二：兩個笑話

兩個買東西笑話，簡單記一下

1、 顧客：老板，你好這個多少錢？

老板：25

顧客：能不能便宜一點？

老板：便宜點就24，再便宜點就23，給你22吧。

顧客：能不能20？

老板：你說便宜一點，22我都給你便宜3點了，你還講價？

顧客：…..，有道理，買了。（好像很有道理似的，無法反駁就買了）

2、 老板：謝謝，21元。

顧客：20元行不行？

老板：真不行，小本買賣。

顧客：你看都沒散錢，20吧！

老板：好好，1塊錢就當(dāng)做個朋友。

顧客：有散錢了。（朋友原來那么便宜）

兩百字笑話篇三：開心一刻(兩個小笑話)

成功人士

某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片；2、自己不開車；3、衣服沒logo；4、住的是小獨院；5、每天午睡；6、經(jīng)常在郊區(qū)戶外活動；7、包里現(xiàn)金很少；8、可以生兩個以上孩子。旁邊一位農(nóng)民兄弟興奮地打斷他：“這種人，我們村全是！

動物趣事多 1、烏龜抬頭仰望著天空中翱翔的蒼鷹，羨慕地大發(fā)感慨:“親愛的上帝，請賜予我一對蒼鷹的翅膀！”

話音剛落，只聽兩聲槍響，蒼鷹的雙翅被打落了下來。烏龜大驚道:“噢！上帝，我一句玩笑話，你還當(dāng)真了！”

2、小白兔請小老虎到家里吃飯。第一道菜，小白兔說：“來，吃青菜。” 小老虎很郁悶；第二道菜，小白兔說：“來，吃蘿卜。”

小老虎還是很郁悶；第三道菜，小白兔說：“來，吃藕�！�

小老虎終于高興了，立馬就把小白兔吃掉了。

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