隱晦笑話

隱晦笑話篇一：BBS十大隱晦笑話

BBS十大隱晦笑話

1.聯(lián)想思維確實有問題�。�

以前的標志：leg’end——大腿根部；

現(xiàn)在的標志：lenovo——來弄我~

2.今天去沃爾馬，同去的女生要買冰淇淋，于是征求我意見問道：“你是喜歡水多的還是奶大的？”（你讓我怎么答？）

3.一男生進教室，環(huán)顧四周后找到了目標座位，然后他對坐在外邊的一ppmm不好意思地說：“同學，我要進到你那里面去……”mm臉一下子就紅了！

4.一臺灣女網(wǎng)友在兩全其美上抱怨，說她一上大陸B(tài)BS，就有變態(tài)男發(fā)信說要強奸她！ 結(jié)果她回答的很絕：等你精子能射過臺灣海峽再說吧！

大陸變態(tài)男：也是啊，如果沒神6那種精確的落地導(dǎo)航系統(tǒng)，就算飛過去了，打到別人的臉上也不好呀～

5.QQ上，兩女AB。

A：想找個男朋友焐被窩。

B：那么麻煩，干脆買個電熱毯得了！

A：電熱毯不安全……

6.MSN上本想問學妹說有沒有CD，結(jié)果只打了“學妹有C”就不小心按Enter鍵發(fā)送出去了。

學妹：“你討厭啦，不過我好像不只吧？”

我大汗，趕忙補上后半句：“……D嗎？”

學妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”

我暈！�。�

7.復(fù)旦的日月光華BBS上猜謎。

W男：一個男人——打一大學名。

B女：不知道。

W男：笨！復(fù)旦��！

B女：暈，要這么說，幼女賣淫——也打一大學名！

W男（半晌）：猜不出……

B女：彪！同濟！！

8.四名女考官給我面試：你認為你適合什么樣的工作？

答：我覺得我比較適合大運動量的工作……

9.體型最懸殊的“ML”——中日韓！

10.偶短信1：小明在一次車禍中失去了一條腿。

短信2：又一次車禍中小明失去了另一條腿。

短信3：第三次車禍中小明又失去了一條腿。

短信4：還沒完，第四次車禍中，小明又失去了他的一條腿……

短信5：搞不懂了吧，其實小明是一條狗！^_^

MM回：如果這個無聊的故事還沒講完的話，那么再一次車禍，你會像小明一樣失去最后一條腿��！

隱晦笑話篇二：超隱晦的笑話

1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙！

2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了??

3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫——6月31日！

4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，后來學校說這是非法組織，給取締了??

5.不能成為舉人，如何傍眼探花？

6.mm嘆口氣道：“終于見血了，這災(zāi)是不是就算躲過了??”

7.給你根香腸充饑吧~

8.夜，二人電話私語。

MM(柔情似水)：親愛的，你想我嗎？

GG ：想，非常想！

MM(極為嬌羞)：那?那有多想？

GG ：恩??我想你想到右手脫臼！

MM ：#@!#%＄

GG：那你想我嗎？

MM：當然~

GG：多想？

MM：我?我?我想你想的都手機進水了～

9.剛才跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞，我拿出雙節(jié)棍剛想開始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有這個？”

10.Me：are you free tonight?

Her:yeah, i’m free tonight.

11.關(guān)了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶著孩子來接他。

剛一見面，囚犯對太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.”

臨上車時，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!”

到了家門口，囚犯拉著太太的手非常懇切地說：“ FF~”，太太還是回答：“EF!!!”

這時，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什么啊，我怎么都聽不懂呀？”

囚犯咬著牙恨恨說：“說‘先吃飯’！！”

12.剛才經(jīng)過一小學機房，突然發(fā)現(xiàn)他們窗戶上貼了張紙，上面寫著：防止火星飛入室內(nèi)！

偶心想：這學�？蓧蚩苹玫难剑『髞硪蛔聊�，哦～

13.今年數(shù)學系GG送MM的情人節(jié)禮物：r=b+sinx！

14.小狼追到小兔屋門外。

小兔：小狼，你要不要進來？

小狼：要！

小蘑菇跳出來說：我也要��！

15.A同學剛交了一位女友，于是第二天請假說牙疼(實際想帶她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧？”

到了周末， B同學回家相親，周一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子??

16.昨天從一個老外那兒聽來的原裝A笑話，絕對地道的英語表達！to open a door, you push/pull so is it to open a girl?

17.幸福掌握在自己的手里，而不是在別人的嘴里！

18.gg對mm詭異地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一樣~”

19.一個有教養(yǎng)的男大學生打架時應(yīng)關(guān)心地詢問對方：請問你是不是想要個親妹妹��？

20.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了 ~男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了??女生說：你流氓�。�！

21.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經(jīng)常有紅色液體污染地板。

另一 GG：那算什么，當她們喜歡上“這個”后，還經(jīng)常在三食堂門口留下暗紅色的呢！

22.五年來，來福島最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。

23.男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳�！崩仙�：“新生吧？請把每句最后一個字讀成四聲�。。　�

24.月下，一對情侶在操場上鍛煉。

女(含情)：平時走起來覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀 ~

男(臉紅)：是啊，平時走起來覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺??

女 (憤怒)：你流氓�。�！

25.**曰：Oh，Shit！

26.女人最喜歡的日子：1月31日；最討厭的日子：12月1日

27.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的??”

28.有個男孩在體育場上鍛煉，碰到一個女孩也在跑步，男孩心生好感，遂觀察，第一個星期女孩跑了一圈，第二個星期跑了兩圈，第三個星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭訕道：你下個禮拜是不是要跑四圈？女孩羞澀地搖搖頭：下個禮拜我不跑了.

29.一人去酒吧喝酒。他向吧臺要了十杯酒都喝完了，服務(wù)生問他什么高興事要這么多酒，男人說他今天第一次感受了KJ。服務(wù)生高興地說，值得慶祝，我再免費送你一杯！

男人搖搖頭說：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都沒用！

30.某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了！

31.小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。

沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。

再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.

一位清華博士指出，這個笑話有bug，喊爺爺時應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug

32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我,一個給四歲的小外甥女,孩子挺懂事

”爸爸你吃,你也吃.”

”爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.”

小外甥女邊說話邊拿了一個螃蟹給他爸

”爸爸你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的!吃!趕緊吃!”

33.女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結(jié)了婚。**??新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎么和老板一樣呀！

34.某日，一男士在公交車上掏零錢交乘車費時，不小心帶出了一個tt，掉在下面..他非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，只聽到一旁的MM說道：“這位大哥，你二弟的工作服掉了”

35.一女人抱著嬰兒去看病，男醫(yī)生看了看嬰兒，摸了摸女人的rf后就說:“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良。”

女人大怒道:

“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨??”

36.有一個學校生理課考試。

考卷一發(fā)下來，所有的學生都驚呆了！

因為考題只有一道：蛀牙，爛蘿卜和懷孕的女人有什么相同成因？結(jié)果很多學生都交了白卷。

第二天公布成績，只有一名同學獲得滿分。

于是這些學生便來請教這名同學。

結(jié)果這名同學說：“原因很簡單嘛！都是因為拔得太慢啦！

37.動物園工作人員死了，墓碑上刻著：“熊出，沒注意.”

38.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

39.女：如果我的裸照被人放在網(wǎng)上了怎么辦？

男：我怕帖子沉了。

隱晦笑話篇三：有色笑話集錦調(diào)情必備

某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想

羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：

“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

剛聽朋友講的，說他三歲兒子指著一張他和媳婦的合照（背景是碧海藍天）

問：“你們什么時候去玩，怎么不帶我？”

朋友說：“那是爸爸媽媽結(jié)婚前去的，那時候還沒你吶！”

他媳婦在旁邊小聲抱怨：還不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁給你blabla?

朋友對兒子說：“對對對，那次其實帶了你，去的時候你和爸爸在一起，回來時候你和媽媽在一起”??

今天我一哥們說：我昨天打飛機好像打出去了一個科學家，因為今天考試我發(fā)現(xiàn)我物理都不會了.

剛在圖書館上廁所看糗百，兩個女生估計是認識的等在外面，就開始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高�。俊盉:“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”估計上廁所的都聽到了，有人就忍不住笑出了聲，B突然急了，大叫一句，“哪里突變了��！我叔叔就一米八！”??大家瞬間都安靜了?

7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，于是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”

她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”

8.一男生經(jīng)常晚上到操場練習跑步，有一天，他發(fā)現(xiàn)有個女孩也是天天如此。 而且他還發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。

就在第三個禮拜的某天晚上，他終于鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數(shù)增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”

女孩聽了寫了張條塞他手里：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”

17.女孩：女人為什么會月經(jīng)？

男孩：因為男人也要休息

11.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師：“睡覺時你身上是什么？”農(nóng)婦說是老公。教師哭笑不得。又問：“老公不在的時候呢？”農(nóng)婦說：“是村長。”

2.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準坐車！”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚，怒道：“你兩年不準坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么！爸爸�！薄昂�，是爸爸

的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ！”女兒大笑道：“你這也能叫JJ？？”

13.有一日，劉備打獵回家，進門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。老婆說：“我突然心臟病發(fā)作，所以熱得把衣服都tuo光了�！眲�備很緊張，便欲跑出去找醫(yī)生，在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖，便問是怎么回事。阿斗說：“好可怕��！有個人光著身子躲在柜子后面！”劉備跑到柜子后面一看，果然有個人光者身子站在柜子后面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：“你個XX蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般??我老婆心臟病發(fā)作，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子？！”

19.一女兵為表忠心，在小腹紋了毛澤東像，一個男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智，把褲子脫了讓他看，男兵：“你騙人，這么大胡子的人是馬克思！”

5、有一對兒夫妻，丈夫懷疑妻子偷漢子，所以有一天上班時偷偷跑回來，聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音，尋思這回逮個正著，剛要翻身入墻的時候突然從后面被人拉住，那個人說：“不要插隊，排隊去！”

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

3、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”

6、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

14.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

16、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰��？

天朝堵車大家懂的。

在堵車長達幾小時后，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"

1, 小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經(jīng)過廁所，聽到小強很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．

5,話說6歲小侄女很神秘地跑來跟我說：“姑父姑父，告訴你個秘密，我只和你說！姐姐昨天想自殺！我看見她用一根黃瓜捅自己！”姑父表示壓力很大�。。� 13 某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適

14 剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中??

16,小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的��！

26、【隱晦流】某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：“今日華夏女生，明日成功女性�！苯Y(jié)果，某男在自己宿舍門口掛了個一樣的橫幅。。。

37、語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發(fā)音不標準請女生補充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)該是，日五晚俺---軟

40、色狼背圓周率：三點一撕一捂揪二肉。。。

據(jù)說這是男人打~飛~機全過程……

太→木→杰→太

看了好久 我才邪惡了，也懂了。

你會不會想過，有一天突然驚醒，發(fā)現(xiàn)自己在高一的課堂上睡著了�，F(xiàn)在經(jīng)歷的所有其實只是一場夢。陽光照的你臉皺成一團，你告訴同桌你做了一個好長的夢，同桌笑你白癡，讓你好好聽課。你發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好，一切都充滿著希望.....

有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。

剛才實驗室里玩星際爭霸被老板捉住了: 老板說：“你把這個給我關(guān)了”: 師兄就把星

際給關(guān)了: 老板說：“你把這個給我刪了！”: 師兄把那個快捷方式移到回收站里了:

老板見了，大怒~~~

【高潮來了】~~~

吼道：“你以為我不懂是么��？這叫刪了是么？清空回收站！”

貓和豬是好朋友。一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去。貓很郁悶的說：這樣扔下來，怎么拉我上去？豬說：不然怎么做？貓說：你應(yīng)該拉住一頭繩子啊！豬就跳下去，拿了繩子的一頭說：現(xiàn)在可以了！貓哭了，哭得很幸福�！�— 有種朋友不是很聰明，卻值得你終生擁有。

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