讓人笑的笑話
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊： 
讓人笑的笑話篇一：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！ 2013-12-10 經(jīng)典語錄
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作為一個男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短�！蔽乙惑@，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我
老頭呢？！。。�！�
5、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉身去上廁所了�？缮贤旰螅瑓s死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回復說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上�，讓我檢查檢查�！� 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮�！�
9、飯店里一男子打了個噴嚏，對服務員說：這里挺冷，請你把空調(diào)關了好嗎？服務員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務員：我現(xiàn)在太熱了。服務員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務員說：你服務很周到！服務員客氣的說：沒關系，我們這里根本沒空調(diào)。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”
12、領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。“愛吃�！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大。”
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條�！�
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺取錢，辦好業(yè)務后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請拿好，請問還有其他業(yè)務要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了�？旖o我存回去�！�
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。” 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾�！�
20、地鐵上，一漂亮MM領一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不買30給人家�。 崩习澹骸�20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況�。�！?
讓人笑的笑話篇二：讓人爆笑的經(jīng)典成人笑話
跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數(shù)學的意思叫求和…
語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓。數(shù)學老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸。英語老師一回頭，sorry加上三克油。 化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭,世界人民沒自由！
老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
活了一二十年，碰上了50年一遇的旱災，60年一遇的雪災，100年一遇的洪澇，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯，還有什么日食月食流星雨…迎著非典上小學，踏著禽流感上初中，冒著甲流上高中，現(xiàn)在上大學了，又說2012世界未日！我們這輩子也算活得轟轟烈烈了
如果把歷史還原，他們是一幫土匪。如果把謊言拆穿，他們是一幫騙子。如果把財產(chǎn)公開，他們是一群強盜。如果把賬目公示，他們是一幫小偷。如果把國籍公開，他們是一幫漢奸。如果把地圖攤開，他們是一幫國賊。如果把事件剝開，他們是一幫魔鬼。
對于妓女而言，私處不是隱私，住處才是隱私；對于女星而言，乳房不是隱私，豐乳才是隱私；對于老板而言，小三不是隱私，老婆才是隱私；對于醫(yī)生而言，工資不是隱私，紅包才是隱私；對于警察而言，枉法不是隱私，貪贓才是隱私；對于官員而言，缺德不是隱私，財產(chǎn)才是隱私。
光驅：我好慘，每天被人插。軟驅：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插。U盤：誰有我慘？插完這邊去插那邊，不小心還會被感染。主板：別以為我被很多東西插會很爽，其實最慘，他們插進來后一般就都不動了！聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插線板：唉,偶前面在 插別人，后面被人插。
新兵給女友打電話:“這星期沒假，因為連長要我?guī)退貭I(手yin)�！迸崖犃舜罅R:“不要臉！”隨即掛斷電話�？磁焉鷼饬�，新兵跑去跟連長商量，結果連長答應放他幾天假。他很高興的打電話給女友:“我們連長讓我放假了!”女友問:“怎么那么快?”新兵:“當然啦、還不是靠我這張嘴啊
早上不吃飯，易陽痿； 睡到中午起，易陽痿； 長時間玩電腦，易陽痿； 不堅持鍛煉身體，易陽痿； 不努力學習，易陽痿； 不努力工作，易陽痿； 整天不高興，易陽痿； 穿牛仔褲，易陽痿； 手機24小時不關機，易陽痿； 穿帆布鞋不穿襪子，易陽痿。 陽痿你妹啊，男人真不容易！
一白領剩女40歲，還不結婚，老父親很著急。一天，他在女兒的枕頭下發(fā)現(xiàn)一根自慰棒，
大為惱火。女兒下班回家，看到老頭在一個人喝悶酒，桌上放著那根自慰棒。女又羞又氣，喊道：你怎么能亂翻我的房間！老頭答：我一個人無聊，叫女婿陪著喝兩杯不行嗎？一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說：我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來�！崩隙麻L和藹的吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就滾幾把蛋。
女人經(jīng)不住老，男人經(jīng)不住窮；女人走投無路會結婚，男人走投無路女人會和他離婚；女人做情人讓男人心疼，做妻子讓男人頭疼；女人看家本領是撒嬌，男人看家本領是撒謊；男人愛上女人后會作詩，女人愛上男人后會做夢，男女相愛后會愛愛。
剛才一戰(zhàn)友滿臉同情的說：“哎你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼��！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…
女殺手潛伏在一家妓院，靜候目標的到來。忽然一嫖客沖入，把殺手摁了，殺手說：你死了，我是殺手，你敢上我，我要把你殺了！嫖客害怕的說：那我出來吧！殺手說：也會死！嫖客說：那我怎么辦？殺手說：進進出出保你平安！
某男外出度假，擔心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁家是當干部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納
男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女費漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向戰(zhàn)斗在賓館，浴室，K房，迪廳，酒吧等娛樂場所第一線，撒謊不回家的男人們致以最崇高的敬意！做人要做陳冠，希，開房要帶照相機。
老公發(fā)工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了�！崩掀胚t遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
黑木耳：我懷孕了。高帥富：我們分手吧。黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？屌絲：昨天怎么把我刪了？黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。屌絲：是他的嗎？黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？ 屌絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學校要交補習費。
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讓人笑的笑話篇三：笑話是怎樣使人發(fā)笑的
笑話是怎樣使人發(fā)笑的
笑話有兩個要素，一是 反差 二是 low點。反差，就是跳出了正常的邏輯，與你思維背道而馳。low點 可以指滑稽點，激發(fā)我們內(nèi)心最深處嘲笑弱勢力的點。 比如吃飯睡覺打豆豆這個笑話，前面敘述了很多，讓你不斷思索疑惑打豆豆是什么？ 然后峰回路轉 我就是豆豆。一下子把反差，和被99個人欺負的兩要素抖出來了。 或者。一個胖子從9樓跳下去會成為什么？ 我們不斷思索，是肉餅嗎？還是血灘。結果是死胖子。 而一些冷笑話也有這兩個要素。只是更淡一點，接近事實和笑話之間，所以我們也就微微一笑。
逆向思維，如：先說感性，再說性感。
語言排比，如：郭德綱說我們都是平頭老百姓，于謙是燙頭老百姓
從認知失調(diào)的角度來說，認知和與此認知關聯(lián)行為產(chǎn)生不協(xié)調(diào)就是認知失調(diào)。這種現(xiàn)象大量存在我們的日常生活中，比如你想努力學習，決定今晚要完成一個有助于你提高的目標。但卻在看著電視，或者玩游戲。這是自制力問題導致的，也是一種認知失調(diào)現(xiàn)象。在影視作品里，這種人類的行為現(xiàn)象會被精心編輯，讓觀眾體會到，人類思想與行為的不一致而產(chǎn)生的不協(xié)調(diào)�；恼Q產(chǎn)生，笑可能會產(chǎn)生。
笑經(jīng)常需要幾個笑點的疊加來突出笑果。
比如政治笑話，之所以好玩，一方面在于他本身是笑話，有笑話該有的元素存在，另一方面，他惡搞政治人物，讓釋放笑的主體對笑的內(nèi)涵有更大的期待，就類似于建立了更復雜的模型，所以釋放的力量也更大。
期待落實與期待落空：認知失調(diào)的不一致性可以讓觀者腦中出現(xiàn)荒誕。但是荒誕并不一定會笑，荒誕也可能是無聊。那么我可以從情感的角度來說：你對某物充滿期待，但是某物落實了或者落空了，你的情緒都會釋放，但是笑，需要一個扭曲的邏輯出口。你的邏輯是a推導出b或者c。但是，你如果想笑出來，需要的是，你認為a會推導出b或c，但是結果
一年里總有那么多天的下午，面對昏昏欲睡的受訓學員，作為培訓師的我都要靠笑話讓他們興奮起來，TTT（Teach to teach）概念之中，這被稱之為“提振”。
按照常理來說，提振效果最好的，有這么幾類——
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? 葷段子。 政治段子。 罵老板的段子。 富于曲藝性質的小段——快板書、順口溜、太平歌詞一類。 與他們職業(yè)相關的段子。 家庭關系（夫妻、婆媳、親子）的段子。
不幸的是，前三種我不能講，第四、第五種在很多的場合我不會講，所以我一般會講第六種，順便融入一些心理學的小知識。比如，講到“錨定效應”時，我會把怎么說服老婆讓自己買個單反？ 里面的故事將給大家聽。
同學們哈哈一笑，一個下午的課程也就有了一個相對不錯的開始。
這其實已經(jīng)很能說明本問題——
發(fā)笑只是笑話引起的表情，真正與笑話高度相關的心理機制，其實是笑話所誘發(fā)的高喚醒的積極情緒狀態(tài)——提振。從聽到笑話到笑，其實有相當?shù)闹?來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:讓人笑的笑話)間過程。
這樣一來，咱們的問題得到了一個很好的深化：笑話是怎樣誘發(fā)高喚醒的情緒狀態(tài)的呢？換句話說，笑話是怎樣起到提振的效果的呢？
“幽默即智慧”，一定程度上是有其科學道理的，兩者都有一個共同點：創(chuàng)造性。
創(chuàng)造性，是笑話的第一要素。
而我們平時所說的笑點高低，就是對笑話中創(chuàng)造性的領悟傾向和領悟能力的個性化差異。 我們來看一個笑話：
禪師說：選擇了一條路，就堅持下去，路終有盡頭，努力總會有結果！
你笑了嗎？可能笑了也可能沒有。
你覺得我給我姥姥講這個笑話，她會笑不？我跟你保證她肯定不笑。
世上不存在某個人笑點高低的問題，只有他對笑話所討論的事件的理解程度的問題。這就是為什么葷段子、政治笑話以及罵老板的笑話那么有市場的原因。
因為很多人沒聽說過莫比烏斯帶，但是很少人不懂男女之事、不八卦政局風云、不對老板心存芥蒂。
笑話，是一種講求創(chuàng)造性的語言產(chǎn)品，創(chuàng)造性是它最重要的成本。
2009年，Kaufman和Beghetto提出了“創(chuàng)造產(chǎn)品”這個概念。而“創(chuàng)造產(chǎn)品”被由高到低區(qū)分為四類。
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? 大創(chuàng)造。也叫杰出創(chuàng)造，愛因斯坦的相對論是這一類。 小創(chuàng)造。也叫日常創(chuàng)造，日常工作中的創(chuàng)造性解決方案和突然感悟。這種創(chuàng)造的能力現(xiàn)在我們認為是一定程度上可測量的（Amabile,1982）。 微創(chuàng)造。指的是個人對學習過程中的體驗或事件做出的有個人烙印的詮釋。比如練習彈
吉他的時候，尋找最適合自己的彈奏方法，開發(fā)個性化的技巧與手段。微創(chuàng)造是讓一個人從新手構筑成為專家的心理水泥。
? 臨創(chuàng)造。指的是技能嫻熟的人進行的專業(yè)化創(chuàng)造——比如說設計畫個新海報，策劃出個
新方案，段子手編個新段子。
笑話，我認為可能出現(xiàn)在小創(chuàng)造、微創(chuàng)造和臨創(chuàng)造的任何一個之中。但我們可以肯定的是——笑話肯定與創(chuàng)造性思維有著密切的關聯(lián)。
而創(chuàng)造性思維，與情緒之間是互相喚醒的關系。
2008年，Bass所帶領的研究團隊終于完成了長達數(shù)年的涉及66個單項，7000多個被試的研究，系統(tǒng)探討了情緒和創(chuàng)造之間的關系。
研究發(fā)現(xiàn)，我們上便提到的“小創(chuàng)造”與積極情緒是互相喚醒的關系。
? 創(chuàng)造性事件能喚醒積極情緒。而這種喚醒的程度，與創(chuàng)造產(chǎn)品的質量高度相關。一個一
般的創(chuàng)造產(chǎn)品，只能喚醒低水平的積極情緒（比如平和與放松）；而一個高質量的創(chuàng)造產(chǎn)品，能夠喚醒高水平的積極情緒（高興與驚喜）。這很好地解釋了聽笑話后微微一笑與前仰后合的區(qū)別——笑話也是有水平高下的區(qū)別的。
? 個體情緒也會影響創(chuàng)造性。中性情緒與低水平的負面情緒（郁悶和悲傷），跟創(chuàng)造性的
關聯(lián)不大。一些高水平的負面情緒（悲痛和恐懼）甚至會降低認知靈活性（創(chuàng)造的一個子維度）。但是2010年，Hennessey和Amabbile的研究發(fā)現(xiàn)，有的時候，高喚醒的負面情緒也能激勵創(chuàng)造——也就是狗急跳墻的意思。
好了，綜上所述：笑話有創(chuàng)造性內(nèi)涵，創(chuàng)造性與積極情緒能夠互相喚醒，積極情緒會誘發(fā)人類笑的表情。所以，聽了笑話會笑。
下面是課后思考題時間：
為什么聽到冷笑話會冷呢？
在正式開始之前，我先來給大家講一個笑話：
一天晚上福爾摩斯和華生在山坡上搭起帳篷露營。吃過一頓豐盛的晚餐，喝掉一瓶葡萄酒之后，二人倒下酣睡。幾個點鐘過后，福爾摩斯醒了過來，用肘子碰醒了華生。
“華生，你看天上有什么？”福爾摩斯問道。
“億萬顆星星，”華生隨口回道。
“這意味著什么？”福爾摩斯又問。
華生思索了片刻，然后說：“從天文學的角度來說，這意味著宇宙間有幾百萬個星系，和億萬個星體；從占星學的角度來說，我注意到了土星目前在獅子座；從天象學的角度來說，我推算現(xiàn)在大概是三點過一刻左右；從神學的角度來說，我可以想像造物主的偉大和我們?nèi)祟惖拿煨�；從氣象學的角度來說，我推測明天將是個好天氣。這些星星對你來說意味著什么？”
福爾摩斯沉默了片刻，然后開口說：“華生，你這個笨蛋！我們的帳篷被人偷了！”
大家覺得這個笑話好笑么？相信如果你之前沒有聽過這個笑話的話，一定會覺得它還是蠻有趣的。不過先別急著笑，這可是一項正經(jīng)的心理學研究。來自英國的心理學家理查德·懷斯曼以研究各種奇奇怪怪的心理現(xiàn)象而出名。他曾經(jīng)以英國科學促進會的名義在網(wǎng)上建立了一個笑話實驗室，號召全世界一起來評選最好笑的笑話，上面這則笑話在很長一段時間占據(jù)榜首，不過在最后的評選中它屈居第二。
排名第一的笑話是：
兩個獵人進森林里打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似乎已經(jīng)停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。他喘著粗氣說：“我朋友死了，我該怎么辦？”接線員沉著地說：“請冷靜，我能夠幫你，首先，我們先確定一下你的朋友真的死了�！币魂嚦良藕�，接線員聽到一聲槍響，然后聽到那獵人接著問：“第二步怎么辦？”
也許有些人并不認可這是世界上最好笑的笑話，不過沒關系，讓我們先來看看心理學家的研究結果。
前面這兩個笑話有一個共同點，那就是笑話里面的人物很愚蠢，這樣子很容易讓讀者產(chǎn)生一種智力上的優(yōu)越感。這一類的笑話我們可以稱之為“歧視性”笑話，雖然有的時候這種“歧視”經(jīng)過巧妙的包裝，很難被察覺到，但是有的時候也會赤裸裸地顯現(xiàn)出來。比如下面這則笑話： 一個高速路上開車的男人被警察攔了下來。警察問他：“你知道你的老婆在一英里外就已經(jīng)掉到車外了么？”這個男人臉上露出開心的笑容，回答說：“謝天謝地！我剛才還以為自己聾了！”
這是一個明顯的對于女性的歧視性笑話，諷刺了女性的嘮叨或者說話多，結果不出意料，有50%的男人覺得這個笑話很好笑，但是只有15%的女人覺得它好笑。如果換成諷刺男人的笑話，那么結果很可能是相反的。
猩猩會因為同伴摔跤而開懷大笑，人類也類似，我們每個人都會喜歡能秀出自己優(yōu)越感的笑話，比如說看別人出糗，比如說諷刺別人，比如說小丑的表演。
但是人類畢竟比猩猩要進步，一些嘲諷弱勢群體，比如說窮人、殘疾人的笑話往往被認為是不道德的，在這種道德感的作用下，我們就不覺得它們好笑了。所以隨著“歧視類笑話”的發(fā)展，漸漸演變出了“政客笑話”和“富人笑話”，我們更喜歡看到有錢或者有權的人出糗被諷刺，來表達出我們的優(yōu)越感。
笑話的“秀優(yōu)越感”這一功能與精神分析學派的創(chuàng)始人弗洛伊德的觀點不謀而合，弗洛伊德有一個很經(jīng)典的論斷“雪茄可能只是雪茄，但笑話永遠不僅僅是笑話”，在弗洛伊德的理論看來，笑話是心理宣泄的一種重要形式。
接下來我們要介紹一類“弗式笑話”，也就是人們耳熟能詳?shù)摹包S段子”或者說是“葷段子”。之所以冠以弗洛伊德的大名，是因為眾所周知，弗洛伊德的理論以“性本能”為核心展開，而這一類的笑話基本都可以看作是對于這種本能的一種心理宣泄。事實上，在理查德·懷斯曼的笑話實驗室的研究中，由于是在公開的狀態(tài)下在眾目睽睽之中進行的研究，研究者有意的過濾掉了這一類的笑話，在后臺的數(shù)據(jù)中可以發(fā)現(xiàn)這一類笑話還是頗受追捧的。
弗洛伊德眼中的人類大腦
相信大家都看過不少這樣的段子，例如：
女同學打電話說她有一道物理題不會做，想在夏日的午后邀請你到她家里幫她補習。你義正詞嚴地說“你只要算上A車的加速度就可以了�！彼衷陔娫捘穷^撒嬌說還有一道化學題不會做。你只得嘆了口氣，放下手中的漫畫書，騎車去了她家。
一進家門，你就驚訝地發(fā)現(xiàn)她居然只穿著一件背心，下面露出修長的大腿，你流著口水，一臉色相地問：“這是湖人隊奪冠時的紀念球衣嗎？”她笑而不語，端過來一杯水，杯底還有沒有融化的小藥片，她說是維生素C。你端坐在沙發(fā)上，她突然拉上了窗簾，整個屋子都黑了下來，然后她對你粲然一笑，打開了電視。畫面沒有聲音，只有一個藍屏滾動著一些英語，“FBI WARNING”。然后居然出現(xiàn)了一男一女正在做那個茍且的事情。
你的臉一下子紅了，女同學突然把你抱到懷里。你氣憤地推開她，站起來大聲說：“你干什么？化學題呢？”（下略118字）。
看到這里，你是不是感到很不過癮，還想知道省略掉的內(nèi)容？這確實喚醒了你被壓抑的需求。所以說，除了表達優(yōu)越感之外，笑話還有心理宣泄的功能。
三、自嘲
還有一些笑話，不但不能表達出優(yōu)越感，甚至還會貶低自己，使用自嘲的手法來讓自己或者他人發(fā)笑。這一類笑話中也蘊含著一定的情感功能。比如老年人都很喜歡一些講老年人認知功能衰退的笑話，比如這一則：
一對老年夫婦在另一對夫婦的家中就餐。吃完后，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，“昨天晚上，我們?nèi)チ艘患倚虏蛷d，真的非常好。我極力推薦�！绷硪幻凶诱f，“餐廳
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