求職笑話
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊： 
求職笑話篇一：職場的一笑話
職場的一笑話
這是一則職場的笑話。
小輝：他在互聯(lián)網(wǎng)公司工作，工作任務是新媒體銷售。坐在大廳——中間——人行道邊上，領導平時來來往往對他挺照顧的。
有一天，人事部總監(jiān)去衛(wèi)生間，突然盯住了他，但是什么話也沒說——走了。 人事部總監(jiān)：回去之后，她發(fā)了imo給他直屬領導，說：坐在中間邊上的那個同事，不好好上班，怎么看視頻，看著還不停的在笑呢？
直屬領導說：我現(xiàn)在立馬給他說一下，他也直接imo電他。
說：小輝你怎么再看視頻呢？
小輝解釋說：我沒有看視頻，在看客戶文案，里面帶有視頻。
在中午吃飯的時候，
有他，有我，有他的直屬領導。
說到這兒的時候我就笑了，
直屬領導說：你的工作內(nèi)容是，和客戶聊天——調(diào)情、賣萌、在裝一下無辜，最后給客戶道一下歉，你這個客戶就拿下了。
我笑了。
小輝說：沒辦法啊。
我和直屬領導說小輝，你還是低調(diào)一些啊，換個位置吧，到里面靠窗那邊去，人
都不會很愿意盯著你。
小輝，裝作膽大，沒做虧心事的樣子——好像在說我怕啥呢。
求職笑話篇二：面試-笑話
面試
場景：桌子，椅子幾張
幕布:藍底白字“網(wǎng)新機電十周年某項目現(xiàn)場招聘面試會”
人物：
面試官1-3名，正襟危坐，偶爾搞笑幽默
面試者——
屌絲：文弱書生，老實，搞笑，古裝（長袍、書袋/寧采臣扮相）
官二代：霸道，囂張，愛欺負人
女漢子：威猛，剽悍，大塊頭，打扮中性（可男生反串）
宅女：假清純，發(fā)嗲，裝萌
土豪：豪爽、無腦，揮金如土
護士：女，護士裝扮
注：1.音樂響起時，上場演員可自由配合歌唱，自由設計動作，配合表演。
2.不局限于劇本，扮演者可自由發(fā)揮。
面試官開場白
A：回首這2013啊，社會真是精彩紛呈啊！這爸爸不知去哪兒了，汪峰還沒有上頭條了！城鎮(zhèn)建設都要求記得鄉(xiāng)愁了，話說，元方，你怎么看？
B:稟告大人，此事必有蹊蹺啊�。ㄉ钋橐髡b）小時候，鄉(xiāng)愁是一枚小小的郵票，我在這頭，母親在那頭。長大后，鄉(xiāng)愁是一張窄窄的口罩，我在這頭，卻看不見那頭（深情）。
C:（搖頭）這件事正說明咱們網(wǎng)新機電的春天就要來到了，哈哈哈哈～～
音樂進，“春天在哪里呀春天在哪里，春天在那網(wǎng)新的懷抱里，這里有紅花呀這里有綠草——”BC狂舞中
A:停！停�。ù蠛埃㏒TOP!（手勢）成何體統(tǒng)！言歸正傳，為了我們網(wǎng)新機電能更好的大展宏圖，迎接春天，值此之際我公司現(xiàn)面向全社會，誠聘各類人才---（拖音，向C使眼色）
C:下面有請面試者入場——（方言）
音樂進，“在那山的那邊海的那邊，有一群藍精靈，他們活潑又聰明，他們調(diào)皮又靈敏，他們自由自在生活在，那綠色的大森林，他們善良勇敢相互關心歐” 伴隨音樂，面試者上場，演員自由設計簡單動作。
B:恭喜各位�。ü恼疲┕材銈兘�(jīng)歷筆試的層層折磨，滅掉千軍萬馬，終于存活到現(xiàn)在，成功進入面試，鼓掌！下面我們開始面試。第一個環(huán)節(jié)，“自我介紹”。
1號（屌絲，寒酸，寧采臣扮相）上前，面對觀眾。
1號：大家好！我是一介書生，不是富二代，也不是高富帥！現(xiàn)代人稱之為屌絲。我爸他是人民，沒有人民幣的！我家有車子，每天充電的！我家有房子，租隔壁的！我家有存款，只夠賣幾瓶雪碧的！我家里唯一的家電，就是打火機和充氣的（學打氣管）！總之，屌絲傷不起�。。ū礌�，掩面）凄慘音樂響起～～
A、B、C集體抹淚中，嘆氣。
2號：（官二代，背著玩具沖鋒槍）我是2號官二代，我爸是李剛，干爹李雙江！ 作為官二代，好比手拿沖鋒槍！有吃有喝有權利，貪贓枉法又風光！我的人生格言是“坑爹貨！坑自己的爹，讓別人說去吧！”（‘走你’的POSE）
ABC面面相覷，不語。
A：有請下一位仁兄，（抱拳）。
3號：（女漢子，帶著拳擊手套）大家好！我是女漢子！我平時，不穿裙子不化妝，兇猛彪悍又陽光！沒事敢摸變壓器，老鼠藥能當口香糖�，F(xiàn)在社會池淺王八多，遍地是大哥；樹小隨風搖，滿街是土豪。我的座右銘就是“長江后浪推前浪！誓把土豪拍在的沙灘上！OYE”
A、B、C集體擦汗。
A：的確夠彪悍的！女中豪杰，好漢啊！好！下面一位4號，4號——
面試者左右相顧
2號（官二代）：報告面試官，沒有4號，不對，四號沒到。
3號（女漢子）：耶，秒殺�。ㄐ÷暎〨ive me 廢物�。ㄅc1號屌絲擊掌） 5號（宅女，輕輕地走路，裝萌，向觀眾眨眼睛，飛吻。發(fā)嗲，肉麻港話）扭捏上前，面向觀眾。
大家好啊！我是御宅一族，你可以叫我居里夫人，也可以叫我亂室佳人。愛好文學，職業(yè)坐家——坐在家里。我人見人愛，車見車載，誰見誰夸！恰似一江春水，號稱宅女一枝花。（走向面試官）
A:（咳咳）停，你越過我的防空識別區(qū)了。
4號瞪一下A，翻白眼，浮夸的走回原處。
A:經(jīng)過第一輪的比拼，恭喜你們?nèi)窟M入第二個環(huán)節(jié)——搶答題。
請聽題，“一青年問禪師：‘王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在？’禪師微微一笑，指著屋外的一對小鳥對青年說‘看看他們就明白了�！垎柖U師的意思是什么？”（幕布上為王菲李亞鵬相片）
2號(官二代)：這題太簡單了，這意思就是夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛��！ B：錯！禪師的意思是說，人家離婚關你鳥事！
1號（屌絲）：你這題有點太偏了，我們擅長有內(nèi)涵的題。
B：第二題，請問剪刀、石頭、布，代表什么意思？（幕布上為剪刀石頭布圖片）
3號（女漢子）：猜拳？勝��？你猜我猜？
C:錯，這表示的意思是二百五。（手勢）
A：第三題，請問世界上最有錢的人是誰？
5號（宅女）：埃盧？比爾·蓋茨？巴菲特？
A:錯，是奧特曼！因為所有取款機上都印著他名字的縮寫“ATM”。
C:第四題，億萬富豪都很長壽，活了107歲的邵逸夫每周運動四次并且每天練氣功，86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫，93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時，紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭，傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜??請問，他們的長壽秘訣是什么？
2號（官二代）：多做運動，多吃蔬菜和芋頭。
A：錯，他們共同的長壽秘訣是：有錢。
A:第二輪結束，下面本面試官宣布，被淘汰者為1號。
1號（屌絲）：為什么？！他們都沒有答對呀！（抓狂）
B:因為本輪比的不是有沒有答對，而是有沒有搶到答題權。
2號（官二代）：（幸災樂禍）翻滾吧，牛寶寶～～
1號屌絲：啥意思？
2號官二代：滾犢子！
1號屌絲：蒼天呀，大地呀，枉我學富五車，難怪《西游記》里沒背景的妖精都被打死了，嗚嗚——
音樂響起，“Why Me 魅力 魅力，用搶答滅自己，Why Me 奇跡 奇跡，為什么我還在這里，Why Me Why Me 越問我越神秘，Why Me Why Me ”
A:下面進行第三個環(huán)節(jié)，show me，中文名“才藝展示”。
假如你們穿越到古代，請發(fā)揮想象力，模擬古代某一名人。括弧，朝代不限，題材不限，人物不限，男女不限，括起來。
2號官二代脫掉1號屌絲的古裝長袍，額貼月牙，換裝成包青天，音樂響起，《包青天》主題曲～～
3號女漢子戴白色假發(fā)，長劍，女俠，白發(fā)魔女主題曲～～
5號宅女，拖把，布袋，林黛玉葬花裝扮，枉凝眉音樂～～
亮相后，集體共舞，法海你不懂愛/神仙歌～～~~
4號：（土豪，急匆匆跑上場）我是4號，4號（喘氣中——）
其他面試者坐后一排觀看（面向觀眾）。
4號（土豪）脖子上掛一條很粗的鐵索當金鏈子。叼著兩根煙，學模特走秀，走到頭轉(zhuǎn)身，背后寫著“土豪”。
4號：大家好！我就是傳說中的土豪！吃飯不點菜，只點廚子！穿衣只點裁縫，不點牌子！車子沒有多少，司機到有一個排的！娶媳婦不找眼前，只找電視臺的！玩游戲不找游戲里的妹子，只找客服的！數(shù)錢都不用驗鈔機，只用麻袋往車上抬的！這就是我，簡單而又平凡的生活著！
1號屌絲：哇！這還平凡啊？看來真是名副其實的土豪�。�
4號土豪：我是如假包換的土豪！不信，您可以掃一掃我身上的二維碼！ A:哦！這到不用！看你身上的條形碼就知道了！元方，你怎么看？
B:稟告大人，此事必有蹊蹺。大人吶，我是土鱉一個，土豪的世界我不懂，我不懂——
C:土鱉和土豪都是一家人，說到底不都姓土嘛。
音樂進，“因為我們是一家人，相親相愛的一家人，有緣才能相聚,有心才會珍惜,何必讓滿天烏云遮住眼睛～”
A:停，stop! 本面試官鄭重宣布，經(jīng)網(wǎng)新面試委員會商議決定，結果如下，2號、3號、5號不及格。對不起,你們被被淘汰了。
眾人失望。
3號女漢子：哎，人生就像博弈，一次重大的失誤，則滿盤皆輸。
1號屌絲：人生還不如博弈呢，不可能再來一局，也不能夠悔棋！
面試官B上前摸著土豪的金鏈子，手表：土先生，我們能做朋友嗎？
4號土豪：其實，我對朋友一點都不挑！不限身高、年齡，不限性別、成分，小到剛出生快斷奶的，大到八十八歲和快死的！女到離婚喪偶失戀成為剩女的，男到屌絲二貨宅男和腦袋進水的！都可以來和我做朋友！只是，我的錢太多，沒事幫我花花錢就行。作為我的朋友，一經(jīng)錄用，簽訂法定合同，享受三險和福利補助！
眾人齊呼：何棄療啊，何棄療——
4號土豪（不屑）：別忘了，我是土豪，（拉開衣服，露出大大的“窮”字）看見沒，我很窮，窮的就剩下錢了。別人買一個的東西我都得買倆！早餐買兩份，一份自己吃，一份拍照；筷子買兩雙，一雙左手用，一雙右手用；手表買兩塊，一塊北京時間，一塊東京時間。
3號女漢子：土先生，你有女朋友嗎？
4號土豪：（搖頭）沒有。
3號女漢子：不會吧，嫦娥三號都登月了他會沒有女朋友？難道土豪找女朋友比登月還難？
5號宅女上前：土先生，我們能合個影嗎？（裝萌）
A面試官：沒事別和土豪合影，搞得跟明星似的。沒事別和明星合影，搞得跟大師似的。沒事別和大師合影，搞得跟騙子似的。沒事別和騙子合影，搞得跟領導
似的。沒事別和領導合影，搞得跟貪官似的。沒事別和貪官合影，搞得跟小三似的。沒事別和小三合影，搞得跟干爹似的。沒事別和干爹合影，搞得跟坑爹似的。 4號土豪：（不屑）今兒早上我閑來無事，買了N份，清代王致和百年宮廷秘方，正宗大長今韓國料理，日式——
眾人：什么？！
4號土豪：油炸臭豆腐！
3號女漢子：老子信了你的邪。
土豪拂袖退場，眾人追土豪，“土豪，我們做朋友吧——”
護士端著藥上場，“干什么！干什么！到時間了，該吃藥了！”
求職笑話篇三：找工作之笑話
找工作之笑話?
去微軟面試，說了一句話就被趕出來了～
考官：windows 7專業(yè)版在中國大陸的零售價是多少?
我:5元
考官:出去，下一位
放棄這兩個字在哥的字典里面就沒有出現(xiàn)過，我投啊投啊，終于得到了google面試的機會，但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的消息
我:百度的
考官:出去,下一位
哥郁悶了，但是還是要先養(yǎng)活自己啊。托朋友找到了麥當勞的工作。但是對方很**，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了
考官：出去,下一位
麥當勞面試失敗了。
我媽媽托人找了一個移動客服的工作，媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說： 你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：“131......."
考官：出去,下一位
哥心都碎了。。。失業(yè)這么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都帶著一點無奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的 考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去,下一位
一次次的失敗，并沒有打擊我的信心，于是我靜下心來，苦苦學習，終于以優(yōu)異的成績考上了我們地方的公務員。不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。 正在高興的時候。
考官問我：小伙子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅!
考官：出去,下一位
這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，我終于發(fā)現(xiàn)，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。
NOKIA的產(chǎn)品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現(xiàn)了一個不和諧的聲音："hello moto"
考官：出去
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